#8 - Arcángel San Gabriel a torre de control, solicito permiso para despegar.
- Negativo, San Gabriel.
- ¿Negativo? Torre de control, he dicho que solicito permiso para despegar.
- Negativo de nuevo. Las condiciones de vuelo son desfavorables, San Gabriel.
- ¿Desfavorables cómo?
- Pues ahora mismo está cruzando tu espacio aéreo una constelación de satélites de Starlink.
- ¡Me cago en el puto Elon Musk, siempre llenando el cielo de mierda! Ya podría meterse sus cohetes, sus satélites y sus Teslas en órbita por el culo.
- Esa boca, San Gabriel. Que hay que dar ejemplo.
- Gñrf... ¿Y cuando está previsto que las condiciones sean óptimas?
- Pues en breve pasará el Meteosat, un satélite espía chino y un par de satélites judíos de esos con rayos láser. Hasta media tarde no creo que puedas salir.
- Mierda.
- ¿Tenías algún servicio urgente?
- Sí, un adolescente católico que estaba pensando en hacerse una paja con una foto de una ardilla muerta. Pero ya da igual, creo que ya ha terminado.
#1#3 Me habéis recordado el chiste ese que dice que va un tío a 200 km/h con su 4x4 por la autovía cuando le para un policía. Le dice:
- A ver bájese del coche.
- Uff, la verdad es que no sé si voy a poder mantenerme en pie con el pedo que llevo - Responde el conductor.
- ¿¿¿Cómo???
- Sí, la verdad es que me tuve que tomar un par de copas para tomar valor para robar el coche.
- ¿Pero qué dice?
- A ver, es que necesitaba un coche con el maletero grande para guardar el cadáver de la persona que acababa de matar.
El policía llama a todas las unidades de la zona, rodean el coche y se acerca el capitán de la comisaría más cercana al conductor.
- Bájese del coche y abra el maletero.
Abre el maletero, vacío. El capitán, extrañado, le hace un control de alcoholemia, que da negativo. Desesperado, le revisa los papeles del coche, que está a nombre del conductor. Le dice
- No lo entiendo, nos avisaron que había un cadáver en un coche robado y con un conductor borracho.
Y el conductor responde
- ¿No me jodas? Seguro que también te dijo que iba muy rápido.
A mí me han convocado ya 6 veces a una mesa electoral, tres veces como presidente de mesa, otra como vocal y las otras dos como suplente (afortunadamente acudieron los titulares y me libré).
En un par de ocasiones se pusieron en la fila de la mesa del orden de 9 o 10 ancianos que iban del brazo de monjas... Según iban llegando, buenas tardes a todos e intentaba conversar con todos ellos, algún chascarrillo. Al que respondía como era de esperar (te saludaba, te soltaba alguna gracia, algún comentario...) le admitía el voto sin problema.
En ambas ocasiones en el grupo había un par de ancianos que al intentar hablar con ellos no respondían, tenían la mirada perdida, no sabían muy bien dónde estaban... A esos no les permitía introducir el sobre que traían, si querían ejercer el voto (no se lo negaba) tenían que ellos mismos elegir la papeleta e introducirla en el sobre.
El primer año una de las monjas me montó un pollo importante, que estaba impidiendo un derecho, que estaba coaccionando, etc... Tan fácil como llamar a la policía que siempre anda por allí y a un par de interventores y se acabó el pollo...
Es que constitucionalistas es al a Constitución lo que los carteristas son a nuestras carteras.
Para los más mayores ¿os acordáis cuándo gritábamos Amnistía, Libertad y Estatuto de Autonomía, pues bien, la Amnistía resultó ser fiscal para los defraudadores; Libertad es para tomar cerveza en una terracita de Madriz; Estatuto de Autonomía es para el robo y el saqueo del PP, del PSØE, CiU y no nos olvidemos del PNV.
#21 Yo le gane una a una compañía de telecomunicaciones 800€ mas intereses, si se pide menos de 2000€ no hay obligatoriedad de contratar abogado ni procurador (te puedes presentar en derecho propio ,tu eres tu propio abogado ) y ademas si no estoy equivocado (¿algún abogado en la sala?) no hay costas ganes o pierdas y al ser un particular no hay tasas, si buscas formulario de demanda de juicio verbal te sale.
#40 Añado la mía. Trabajaba como abogado de banco y me llega la reclamación de un tipo: le han hecho un fraude en las cuentas por 50.000 euros.
Le había contactado una persona por Facebook con la foto de perfil de Jenna Jameson, presentándose como la directora general de Santander, Caixabank Y BBVA, diciéndole que iban a cerrarle todas las cuentas a menos que le pasase su DNI por las dos caras, sus tarjetas igual, sus códigos de banca electrónica y una firma en un papel en blanco.
La reclamación era un compendio de machistadas sobre lo putas que son las mujeres y que le devolviésemos todo el dinero.
Porque pese a todo el cliente estaba convencido de que una MILF cachonda de 50 años que dirigía los principales bancos del país le había quitado los dineros.
-Perdone, ¿Qué pasa si le llamo gilipollas a un agente?
-Pues 300 euros de multa y te llevas dos hostias.
-¿Y si le llamo agente a un gilipollas?
-Pues ...nada.
-Gracias, agente.
(Leído no me acuerdo donde). El inglés es esa lengua que si juntas a doce personas de distintos países todos lo hablan como el culo, menos el señor inglés. Pero todos se entienden entre sí, menos al señor inglés.
Un tío entra en un bar, pega una palmada en la barra y grita:
- ¡Camarero, tres wiskis, uno para mi, otro para ti y otro para tu p*ta madre!
El camarero coge al tío por la cabeza y se la estampa contra la barra y se la levanta por el pelo para meterle tres piñas que lo dejan grogui, salta por encima de la barra para pegarle al tío un patadón en la cadera que lo tira al piso, lo levanta de nuevo, le da tres puñetazos en las costillas, lo vuelve a levantar y lo echa a la calle de una patada en el culo.
- Al día suguiente vuleve el mismo tío todo reventado con la cara hecha un mapa, cojeando,... Al mismo bar, con el mismo camarero entra, le pega una palmada a la barra y grita:
- ¡Camararo, dos wiskis, uno para mí, otro para tu put* madre y para ti no, que cuando bebes te pones violento!
Para que te hagas una idea, tiene la misma población que China (1.400.000.000 de habitantes), pero su PIB es una sexta parte de China.
¿ Por qué ?
Porque es un desastre de país. Hay cientos de religiones, cada uno se toma las festividades de su Dios. Para unos es festivos los lunes, otros es el martes, otros es el miércoles ....
Estuve en la India , yo alucinaba.
- En una avenida, plantar en medio de la misma un templete ya que a uno se le había aparecido su dios, y claro, que menos que honrarle. Una avenida de dos carriles por sentido, y en un sentido, en medio de la calzada , un templete. Los coches pasaban (dificilmente) por la izquierda y por la derecha.
- En un hotel pedir toallas para la piscina, me las traen sucias y usadas. Cuando se lo comento al empleado, me replica diciendo que no le he especificado que las quería limpias.
- Tener una reunión de trabajo a las 10:00 ... llegar yo (que soy el cliente) a las 09:50 ... y el primer asistente presentarse a las 10:30 EN SUS INSTALACIONES . De los 8 convocados, solo se presentaron 3. Los otros 5, nadie sabía donde estaban.
- Ver en un aeropuerto, en la pista a 6-8 empleados empujando los carros con decenas de maletas, mientras el jefe va subido a un tractor dando ordenes. Utilizaba el tractor para moverse.
- Viajar en un bus (me apetecía probar esa experiencia), y salir con retraso (bueno, pasa en todos los sitios, pienso yo ...). Cuando salimos (con gente en el techo), recorrer media ciudad por los barrios recogiendo gente. En algún barrio, esperar 15 minutos ya que un viajero se ha retrasado, y ha mandado al amigo a avisar. Cuando salimos de la ciudad, parar a poner gasolina el bus. A los 10 minutos, volver a parar para que los pasajeros comamos algo (comisión para el chofer) y mear entre los arbustos. 15 minutos después, volver a parar ya que el conductor quiere comer algo en un sitio que le gusta. Llegar a un pueblo, y la gente intentado subir y otros bajar a la vez, sin respetar orden alguno.
) y ademas si no estoy equivocado (¿algún abogado en la sala?) no hay costas ganes o pierdas y al ser un particular no hay tasas, si buscas formulario de demanda de juicio verbal te sale. 
Arrestan en Japón a una mujer que compró café regular y se sirvió café latte
internationalpress.jp/2023/12/12/arrestan-en-japon-a-una-mujer-que-com
Detenido en EE. UU. por eyacular en el café de su jefa durante cuatro años.
Se enfrenta a una pena de de 1070 años de cárcel por 860 delitos de abuso sexual.
www.sanjuan8.com/quedo-detenido-eyacular-el-cafe-su-jefa-cuatro-anos-n