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Artorius

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“Somos los reyes de la noche”: así alardeaba la Manada de Alicante que prefería atacar a latinas [150]

  1. #3 Sabes lo que pasa? que en este caso no hay ninguna duda y en el de la manada hay muchas, porqué?

    Para empezar diré por ponerte en contexto que yo he ido cambiando mi opinión acerca del caso de la manada de Pamplona en varias ocasiones según iba saliendo información y sobretodo después de la sentencia y el voto discordante, inicialmente pedía la hoguera para los 5 gañanas y después... pues después si yo fuera el juez metía a los 6 en prisión, a ellos por sustracción del móvil y a ella por falso testimonio continuado. Y me explico:

    Entre otras cosas en el caso de la noticia que nos ocupa hay un video acerca del cuál todas las noticias que hablan del caso afirman que quienes lo han visto no tienen ninguna duda de que la pobre chica estaba siendo forzada y por lo tanto violada, CON ESTA PRUEBA SE TERMINA CUALQUIER POLÉMICA, SON CULPABLES. Sin embargo en el manido caso de Navarra puedes observar (si quieres) la transcripción de los vídeos (página 63 de la sentencia) una "perla" como "¿quieres que te la meta? Sí, pal fondo, vale" eso bajo mi punto de vista y de muchos demuestra fehacientemente que como mínimo en ese momento la chica no está siendo violada, lo que pasara después ya depende de a quién le des credibilidad y aquí hay otro tema muy espinoso, parto de la base que los 5 de la dichosa manada son unos gañanes, subnormales, gilipollas y alguno de ellos con un posible retraso mental leve, pero hay una cosa que no han sido en toda la instrucción del caso, no hay indicios de que hubieran mentido, su versión es exactamente la misma desde el primer día, y creo que es muy complicado que 5 personas encerradas y reinterrogadas durante años mantengan una misma versión de los hechos si estos fueran ficticios, sin embargo la chica si que se ha demostrado que ha mentido y en varias ocasiones, para mi, la mas sangrante es la de decir en la denuncia que la metieron a la fuerza y tapándole la boca en el portal (obviando que antes…   » ver todo el comentario

Futbolista desarrolla un compuesto que puede sustituir al petróleo [ENG] [145]

  1. Alguien sabe cómo puedo traspasar un personaje del ProEvolution Soccer al Civilization?

    gracias

Detenidos tres marineros del Juan Sebastián Elcano por comprar cocaína en Colombia y venderla en Nueva York [64]

  1. Haz turismo invadiendo encocando un país... ♫

    #6 Me recuerda a:
    -Señor, hemos incautado 25 kilos de cocaína.
    -¿ 15 kilos, dices?
    -Efectivamente, 7 kilos, señor.

Una ardilla peligrosa [56]

  1. #5 ¿Eres irónico? Porque la verdad es que el tema es fascinante. Las ardillas que viven con serpientes de cascabel acaban desarrollando proteínas en su sangre que se combinan con el veneno de las serpientes y que las hacen inmunes al mismo. Las serpientes no se pueden comer a las adultas, pero sí a las ardillas jóvenes que aún no han desarrollado la inmunidad. Así que las adultas protejen a sus crías acosando a las serpientes. ¡No es que las ardillas se hayan vuelto locas y les de por comer serpiente!

    Otra cosa alucinante que hacen las ardillas adultas es agitar rápidamente sus colas. Las serpientes de cascabel detectan el calor y ese movimiento las avisa de que han sido descubiertas y hace que desistan en sus ataques, porque saben lo que les espera. Asombrosa comunicación ardilla-serpiente.

    www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC1964846/

Para esto debería ser la cirugía plástica [114]

  1. La pregunta inquietante es ¿habría alcanzado la cirugía plástica el nivel técnico necesario para reconstruír la cara de esta niña si no hubiera existido la "otra" cirugía plástica?

La Generalitat estudia reducir la población de polla azul [93]

  1. Esto me recuerda el chiste de la polla naranja :

    Un tío va al médico todo preocupado porque tiene el pene de color naranja:
    Entra a la consulta y le dice al médico:
    - Pues verá doctor, es que tengo el aparato de color naranja.
    -¿Cómo dice?-le responde el médico.
    -Lo que oye…de color naranja.
    El médico le dice que se baje los pantalones para observar…y ve que efectivamente todo el pene era de color naranja chillón, parecido al color de una bombona de butano.
    Sorprendido, decide preguntar al paciente para averiguar las posibles causas del hecho. Y dice el doctor:
    - Vamos a ver, ¿usted mantiene relaciones con animales?
    - No, nunca lo he hecho ni he escuchado el chiste del gallo Manué ni el de la Gorila del zoo..
    - Bien…veamos…¿Y con Drag Queens o similar?
    - No, no, que va, si lo hago menos que el Papa de Roma…no me como una rosca.
    - Pues no sé, ¿lee usted revistas porno?.
    - Tampoco doctor.
    El doctor intrigadísimo pregunta… Cool
    - Y películas, ¿le gustan las películas X?.
    - Ah, eso sí, los viernes por la noche mi película de Canal Plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten !!

Reacción de un niño frente a una pareja gay [134]

  1. #7 Que sepa que existen personas homosexuales no lo convierte automáticamente en futuro homosexual.

    Es como si te dijera que tú por el hecho de saber que existen personas gilipollas te fueras a conver... no, espera, he puesto un mal ejemplo.

Emergencias salva a 15 patitos y detiene a un gato y una gaviota que los querían comer [10]

  1. Hola soy el pollito de gaviota que hoy se ha quedado sin comer pato por culpa de los servicios de emergencias.
    En cuanto pueda volar prometo cagaros el parabrisas de la ambulancia durante todo el verano. So mamones.

¿Por qué los pegasos no podrían existir? [9]

  1. Porque no es lo mismo q te caiga una mierda de paloma q un zurullo de caballo

¿Quién tiene las llaves de oro de Madrid? [22]

  1. Ni Ruiz-Gallardón ni el Gobierno central, que fue el que invitó a España a Gadafi, se imaginaban lo que iba a hacer el dictador tres años más tarde.
    Claro, es igual que si Pocoyó cogiese un machete y fuera abriendo cabezas por ahí: ¿quién se lo iba a imaginar?

La pregunta que todo ateo debe preguntarse [460]

  1. Están jugando al golf Moisés, Jesús y un anciano. Golpea la bola Moisés y se va directa al agua.
    - No os preocupéis, no pasa nada. Acto seguido, Moisés separa las aguas y golpea la bola que se había quedado en el lecho marino. La bola entra directa al hoyo. Todo el mundo aplaude.

    Es el turno de Jesús, que golpe la bola y vuelve a caer al agua.
    - No os preocupéis, no pasa nada. Jesús empieza a caminar sobre el agua, se acerca a la bola que se había quedado flotando, la golpea y entra directa al hoyo. Todo el mundo aplaude.

    Va el anciano, y golpea la bola. Va directa hacia el agua, pero justo antes de que caiga en el agua salta un pez y se come la bola, y nuevamente justo antes de que caiga el pez al agua viene una gaviota y se lleva el pez. Cuando la gaviota está volando viene un rayo, atiza de pleno a la gaviota, que cae justo al lado del hoyo, abre la boca y sale la bola que entra directa al hoyo. Todo el mundo se queda callado, y dice Jesús:

    - Joder Papá, si te vas a poner chulo, yo no juego.

    xD xD

Los bonobos solucionan los problemas abrazándose y practicando sexo [58]

Matt Damon: “Obama no es el hombre por el cual voté” [29]

  1. A nosotros nos vas a contar la diferencia entre el "no nos falles" y el "no nos folles"

La Caixa niega la apertura de una libreta por ser "indigente" [80]

  1. Warning: Explicit Language!

    Buenos días, ¡quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
    Cajera: Por favor señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
    -¿Por qué coño no puedo hablar como me sale de los huevos?
    -Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades.
    -Me toca los cojones lo que usted me pida, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en la Caixa.
    -Lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al gerente.
    Gerente: Disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
    -¡Vaya gilipollez de pregunta! ¡claro que me puedes ayudar, soplapollas de mierda!
    ¡Acabo de ganar 500 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en este banco tocapelotas!
    - ... ¡Ah, ya veo!... y esta zorra le está poniendo pegas, !pero qué hija de puta!

Google se rinde ante la competencia y se anuncia en Facebook [37]

  1. #2 Yo hago una búsqueda en Google y me devuelve que alguien se ha comprado una puta oveja en farmville y te aseguro que me pillo un avión y quemo Silicon Valley enterito.

Sobre violaciones y fascistas, por Arturo Pérez-Reverte [42]

  1. Arturo conoce cómo funciona de verdad el mundo, ha visto cómo la OTAN pasaba de las matanzas y sólo intervenía para defender sus intereses en la guerra de los Balcanes (y en todas las que participa). Le jode que los políticos de turno se echen fotos y mientan ante las cámaras diciendo que todo va bien, cuando él estaba lleno de sangre y mierda y cansado de ver muertos.
    Así que retirarse de todo eso, volver a tu país, y comprobar que la gente que tiene la gran suerte de no sufrir una situación así no tiene ni puta idea de cómo funciona el chiringuito, que creen vivir el país de la felicidad y las piruletas, y que encima le vean como raro, trastornado o traumatizado, tiene que ser descorazonador. Cuánto gilipollas, cuánta razón tiene Reverte.

Este sábado concentración frente al Ministerio de Sinde en defensa de la libertad en Internet [98]

  1. #12 Hombre, habiendo estado ayer allí dejándome la garganta, creo que tu percepción es también bastante sesgada. No ya sólo porque había más gente con máscaras que gente que fuera a ver a los actores, sino porque acojonados tuvieron que poner una burrada de metros de distancia a las vallas, mientras que los actores tenían que pasar protegidos por paraguas, alguno llegó llorando, y esa cosa tradicional de ir saludando a la grada se convirtió en saluditos tímidos y meterse corriendo al Teatro.

    Para liar una como esta, te sobra con 300 personas: lo importante es que estén en el sitio apropiado y haciendo lo adecuado. Y eso del sitio apropiado es muy importante cuando hacer activismo, porque como precisamente la gente suele ser de sofá y no mover el culo, cada activista tiene que hacerse valer por diez. Eso funciona aquí y en todas partes igual. Y si no mira la que liamos cuando el 13-M hace ya unos años unos 5.000 o 10.000 nos fuimos frente a la sede del PP e hicimos que se cagaran de miedo mientras salían continuamente a informar de detenciones y de todas las pruebas que apuntaban al terrorismo islámico aunque la pista principal sigue siendo ETA, que decía un Acebes que no se lo creía ni él. Salir frente a la sede del PP en Génova un día que no se puede -o no se debe- porque es de reflexión y montar un pifostio hace que los 5/10.000 que estabamos ahí valiéramos por una mani estándar de 100.000.

    Lo mismo sucede aquí. Los actores, que viven de su público, de repente se encuentran con que en lugar de encontrarse a fans emocionados deseando estrecharles las manos, tienen una fila de maderos que les protegen de unos tíos que están detrás con máscaras gritándoles "fuera fuera fuera" y tirándoles huevos. Para una gente que hace ocho años se sentía portavoz del pueblo con el "No a la Guerra", esto tiene que haber sido una ostia de impresión. Con la supermegagala 25 años de Academia que pretendía revivir el cine español, la ostia es de campeonato y es absurdo pretender que "300" es fracaso alguno.

    A lo que voy es: entiendo que se considere que lo del sábado vaya a ser un fracaso, y mucho me temo que lo será. Porque frente al Ministerio de Cultura, esto se convierte en una mani normal, y es cierto que cien o doscientas personas que vayan no van a ser determinantes para nada -aunque si son 100 o 200 harán que la cosa no se olvide, y eso sigue siendo importante-. Pero lo que es ridículo es contar como si de una "manifestación normal" se tratara lo que pasó ayer en el pasillo-paseillo que se les hizo a los actores: no tomar en consideración lo oportuno de la situación y el meter la polémica de las descargas y la Ley Sinde como tema esencial en la propia ceremonia, no tomar en consideración la reacción de unos actores que se ven silbados y abucheados donde normalmente todo eran fans, es tener una ceguera brutal a la hora de entender cómo funcionan las cosas.

[humor] El cocinero que te deja la cocina aceitosa con lo que pierde [19]

  1. Vale, el tío será una loca de libro... pero lo de la presentadora poniendo el huevo en la harina...

    Estoy seguro que todos los cocineros en 100km a la redonda sintieron la perturbación en la fuerza.

Las 6 preguntas más imbéciles de las entrevistas de trabajo [EN] [71]

  1. #9 En una entrevista de trabajo están el jefe de RR. HH. y varios candidatos respondiendo a las preguntas que este les hace. Todo avanza sin incindencias hasta que el jefe de RR. HH. les pregunta:
    - Teniendo en cuenta que en Coruña llueve, en Barcelona hace sol, los basureros de Londres estan en huelga, las golondrinas aun no han emigrado y mi madre es sueca ¿Cual es mi edad?
    Todos los candidatos agachan la cabeza debanandose por encontrar el truco de la pregunta y sin saber que contestar. Entonces uno se levanta y dice sin dudar:
    - Tiene usted 42 años.
    - Muy bien. ¿Como ha llegado a la conclusión?
    - Sencillamente, mi hermano tiene 21 y es medio gilipollas....

Las pruebas de bomberos son "imposibles" para las chicas [224]

Condenado un cabo que agredió a un legionario por negarse a hacerle un porro [41]

  1. #2 Si un cabo le plantó una hostia a un legionario por no hacerle un peta, es que la legión sigue siendo lo que era xD xD

Bisbal revoluciona Twitter con un comentario sobre las Pirámides de Egipto [104]

  1. En Egipto, hablan inglés: "Tutan, come on!"

    Hace poco estuve con una tribu quechua y les dije que me encantaba la ropa que hacian para decathlon...

    Aquí estoy en Mozambique y no veo a ninguna chica en bici

    Cuando mi niña crezca voy a apuntarla a los coles de Bruselas

    Vengo de ver la Capilla Sixtina. Para ser una tortuga ninja, Michelangelo era un pintor cojonudo

    Cruzando el canal de la mancha. A ver si paramos en Toledo a echar unas cañas...

    me parto que rato estoy pasando jajajajaja :-D :-D
  1. xD

    Estoy en Madagascar y aquí los animales ni hablan ni bailan....

    twitter.com/Serkafkiano/status/32198489152684032

    Llevo tres semanas en Filadelfia y ni rastro de la fábrica de queso

    twitter.com/asanca/status/32187192881192960

    Que maten al arquitecto que esta torre esta torcía y la pisa no se la veo yo en ningún lao

    twitter.com/anar_alarcon/statuses/32198729113010176

    Vengo de las Islas Marshall. Un viaje para nada, he preguntado en todos lados por la familia Eriksen y nadie sabe dónde viven

    twitter.com/ObstaclePi/statuses/32198733860966400

    A nadie se le ha ocurrido quitar el tapón en Venecia? Está todo lleno de agua

    twitter.com/niiittto/statuses/32198741364580352

    Cristiano Ronaldo es de Madeira, como Pinocho

    twitter.com/MacNaw/status/32198084591099904

    La capital de Antigua y Barbuda es Frida Kahlo

    twitter.com/xavifarga/status/32198593142067201
  1. He aquí los tweets que me han parecido más graciosos:

    "Acabo de llegar de Hiroshima, me ha parecido la bomba "

    "Me han engañado, he ido a Austria y ni canguros ni boomerang"

    "Cristiano Ronaldo es de Madeira, como Pinocho "

    "La semana pasada fui a Rusia. Me pregunto cuando acabará eso de la guerra fría, porque la rasca que hacía allí era increíible"

    "Bisbal en su visita a Pisa: "Esa torre está mal hecha...""

    "Me dice mi amigo Alejandro Sanz que va poca gente a las pirámides porque los piratas se las descargan ilegalmente. "

Keanu Reeves dice que "Matrix 4" y "Matrix 5" están por llegar [ENG] [128]

  1. Si ves Matrix al revés, cuenta la historia de cómo Keanu Reeves deja las drogas para conseguir un puesto de trabajo estable en una empresa.
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