#10buena comida tradicional (al menos la del mediterráneo)
La llamada "dieta mediterránea", compuesta principalmente por cereales, verduras de la huerta, frutas y pescado, no la sigue ni su puta madre en España. Ni en la costa mediterránea española ni en el resto del país. Nadie.
Lo que llamáis "dieta mediterránea", se lo enseñas a cualquier español y te manda a la mierda. En España el cerdo, los embutidos, los dulces y las fritangas de bar son lo que la gente come y es lo que se lleva y lo que se sirve en hostelería.
Otra cosa son los potajes llenos de grasa de otras zonas
Uno de esos potajes, hecho en casa y con sólo un par de cortaditas de panceta (el que las quiera poner) en una caldereta llena de garbanzos, espinacas, alubias... es cincuentamil veces más sano que el 100% de las porquerías achicharradas en aceite "vegetal" que te sirven en los putos bares "de tapitas" españoles.
Salvando casos muy específicos de restaurantes tradicionales donde te puedes pedir una paellita hecha a leña allí mismo, una fabada o un cocidito madrileño, según la zona donde estés, el 99'9999999% de los bares españoles son puta mierda que te entapona las arterias y te da ataques al corazón como cualquier hamburguesería de EEUU. Y le llaman "dieta mediterránea" y pollas en vinagre de Módena, pero la Dieta Mediterránea es famosa por ser más bien austera, basada en frutas y verduras y con un consumo regular de pescado. No hincharte a torreznos, a longanizas, chorizos, morcillas, panceta, filetón... eso NO es "dieta mediterránea".
#3 Yo le enseñe al Sr. Torvalds todo lo que sabe, a veces tenía que pegarle, pero al final siempre me lo agradecía, porque, según él, le hice un hombre...
Soy tan bueno programando que ni siquiera uso lenguajes de programación, al llegar a hi-formatico de N10 pillé la clase de prestigio de blade-coder y ahora forjo código puro que se crea entre mis manos desnudas y lo infusiono en el ordenador para que haga lo que le ordeno.
Al contrario que tú, no leo demasiado sobre el tema de los linus y los ñus esos, pero es que principalmente se debe a que todo documento importante que vaya sobre el tema, lo he escrito yo… personalmente no concibo ver redtube sin una buena compilación de kernel entre video y video, si no es que no me pongo cachondo.
Con el hardware también prefiero apañarme yo solo, en la universidad de Hi-formaticos me llamaban el MacGiver del hardware. Ayer monte un ordenador con un procesador de 8 gigamercios usando las piezas de una tostadora rota, le he puesto 4 tetras de memoria SSD, tuneada por mí mismo para ir tan rápido que además vale de RAM y de tarjeta gráfica todo en uno, los saqué de la memoria de un viejo betamax que desmonté solo para divertirme.
Obviamente con mis habilidades no necesito ir a tiendas de informática, pero de vez en cuando lo hago, solo porque me gusta dejar a esos niñatos en su sitio. Si algún dependiente me intenta vacilar vendiéndome sus mierdas, saco un guante y le abofeteo mientras le reto a un duelo. Luego, aprovechando que también soy un hasker que te cagas, les meto un virus de flipar que les roba la tinta de la impresora.
En mi barrio me respetan porque si estoy en un bar con alguna de mis doce novias supermodelos y alguien me dice algo, le respondo “¡ESO NO ME LO DICES EN UN FORO!”, y se acojonan, claro. Y si alguien se me pasa de listo “Eh, Eh, tu, pringao, mucho cuidado que me he quedado con tu IP”…
Eso si no les contesto en Hellfico, que es uno de los 12 idiomas que domino con soltura.
#4 No es un oso amoroso o winnie the poo es un animal salvaje y a los animales salvajes hay que criarlos aislados de los seres humanos o una vez en libertad buscaran a la gente, eso se hace para preservar sus conductas naturales.
La osa estuvo perfectamente hasta el traslado yo apuntaría a un problema con la sedacion.
Curioso tiempo en que los ladrones manejan bancos, los delincuentes llevan uniformes, los mentirosos dirigen medios de comunicación y los estafadores gobiernan. Siempre con la bendición católica y la absolución de cualquier pecado garantizada.
Habría que redactar los CV tal y como redactan muchos empresarios sus ofertas de empleo...
<nombre>, trabajador líder en el sector, tiene el placer de informarle de que su empresa ha sido elegida para formar parte del proceso de búsqueda de empleo que se está llevando a cabo.
Entre las empresas candidatas buscamos: horario de trabajo flexible, en función de las ganas que tenga el trabajador; retribución: más alta que los directivos de la banca; jacuzzi, masajista y entrenador personal para la jornada laboral; desayuno y almuerzo tipo buffet; conexión a internet con banda ancha sin restricciones para descargas p2p o de otro tipo; coche de empresa con chófer; los viajes de trabajo se realizarán a discreción del trabajador. Abstenerse empresas que no cumplan estos requisitos.
Se ofrece: como trabajador líder en el sector, todas las cualidades poseídas (o sea, todas las áreas existentes) tienen nivel god-mode: programación: nivel god (actualmente, desarrollando skynet para dominar el mundo); sistemas operativos: nivel god (todos los inventados más los que estén por inventar); ofimática: nivel god; redes: nivel god; todas las demás áreas: nivel god.
Las empresas preseleccionadas pueden ponerse en contacto con <nombre> en el teléfono <número> en horario de mañana. Entre las empresas preseleccionadas, se elegirán a las empresas finalistas, las cuales deberán pasar una prueba de entrevista personal.
Molaria que Assange saliera por la puerta de la embajada con dos metralletas gritando: "You are fucking with the best!!" y se abriera camino a tiros hasta Ecuador, eso si iba a dar para una buena película.
Primero fueron a por los controladores aéreos,
pero no hice nada, incluso os critiqué porque soy gilipollas.
Luego fueron a por los funcionarios.
tampoco hice nada, aparte de chistecitos cansinos sobre lo poco que trabajan.
Luego fueron a por el personal sanitario y educativo.
pero no hice nada porque son funcionarios.
¿Te acuerdas cuando Rajoy dijo ayer que la inyección de capital en Bankia no iba a tener efectos sobre los presupuestos, ni sobre el déficit, y no iba a suponer la intervención de la Troika?
Pues se lo va a tener que tragar.
Por supuesto que le vamos a dar los 19.000 millones a Bankia. Y lo que pidan. Eso de momento está fuera de toda duda.
El problema es de dónde va a salir ese dinero...
a) Directamente del Fondo Europeo de Rescate -> Hollande lo propuso muy amablemente, pero Rajoy le mandó poco menos que a la mierda. En principio parece la opción menos mala, pero no creo que la troika le preste dinero a la banca sin que nos sacrifiquen a todos nosotros.
b) Pidiendo los millones prestados en los mercados para invertirlos en Bankia. Aparte de que nos lo prestarían a un precio impagable y mandaríamos a la prima de riesgo con San Pedro, esto supondría renunciar a la sacrosanta austeridad y al incuestionable objetivo de déficit. El Gobierno, el PP, simpatizantes y votantes que todavía les defienden se tendrían que Esta opción lleva directa a la intervención. A Grecia, Irlanda y Portugal.
c) Del capítulo de gasto los Presupuestos Generales. Esto es: recortando. Recortando el doble de todo lo recortado. Haciéndole pagar a las abuelitas el 100% de las pastillas para controlarse la tensión, cerrando hospitales y universidades, reduciendo el sueldo de los funcionarios más de un 10% y despidiendo a decenas de miles de ellos... Esta opción en principio implica que salimos a la calle y lo quemamos todo. Pero no sé yo...
d) Del capítulo de ingresos de los Presupuestos Generales. Esto es: una subida de impuestos de... pues eso: 500 euros por cabeza. ¿Tú los tienes?
e) De la deuda pública, que en principio es el único índice macro que mantenemos en pie. El estado compra participación en Bankia con bonos del Tesoro, y con esos bonos va Bankia al BCE y los presenta como aval a cambio de 19.000 millones. El problema que yo veo es que Bankia ya es del Estado, y lo de venderse deuda a uno mismo para luego presentarla como aval para endeudarte más barato con terceros, como que no cuela. Esta es la idea de trileros a la que se niega el BCE.
El gobierno ha rechazado las cuatro primeras opciones. El BCE ha dicho que no a la quinta.
Y en esas estamos.
Yo, sin que sirva de precedente, estoy con el Gobierno: las intervenciones de la Troika han sido un desastre calamitoso. No conducen a nada. No podemos pasar por ahí.
Yo ahora me centraría en negociar la opción a) lo mejor posible, aunque tampoco va a ser nada fácil.
Eso, o mirar a ver una quiebra ordenada garantizando los depósitos (entre todos, eso sí).
Aunque dicen por ahí que esto sería utópico, que supondría el fin de los tiempos.
Personalmente no he logrado todavía entender por qué.
#115 No voy a darte una clase de métodos policiales pero sí te voy a contar una pequeña historia. A finales de los años 80 una patrulla de la Guardia Civil recibe un aviso de madrugada: estaban robando en un pequeño monasterio situado en un pueblo como de 500 habitantes. La patrulla acude al aviso y después de una corta persecución detienen a los dos chorizos, los meten en el coche y se los llevan para ponerlos a disposición judicial. Sin embargo al girar una esquina casi en la salida del pueblo se la encuentran bloqueada una cincuentena de personas, hombres y mujeres vecinos del pueblo. El conductor suelta un taco, da la vuelta y prueba por otro camino yendo a parar a una calle sin salida. La cincuentena de personas se había transformado en un centenar largo y no querían otra cosa que la patrulla entregara a los detenidos (al parecer llevaban algún tiempo actuando en la zona) con la sana intención de colgarlos por las pelotas. La pareja de guardias civiles, formada por un sargento muy experimentado y por un auxiliar (voluntarios que hacían el servicio militar en la guardia civil a cambio de uno sueldecillo aseado para la época) que todavía no había cagado la última comida que se comió en la academia de Baeza, lógicamente se niega a entregar a los chorizos a una turba enfurecida que los quería linchar. La situación se va enconando por momentos hasta el punto de llegar los guardias a verse seriamente amenazados. El auxiliar, acojonadísimo que inicia el gesto de desenfundar su arma reglamentaria con el fin de disolver la multitud cada vez más amenazante. Afortunadamente el sargento que, como digo era un profesional consumado con muchos años de experiencia le dice lo siguiente al auxiliar: chaval, ni se te ocurra sacarla o nos destrozan; y siguió tratando de apaciguar a la multitud, haciendo tiempo hasta que llegaran los refuerzos. Poco después se oyeron sirenas y la multitud se disolvió sin más incidentes y sin tocar a los guardias ni a los detenidos. El auxiliar, por cierto, era yo.
El arma reglamentaria se utiliza para repeler la agresión de una persona armada y como intimidación en circunstancias muy puntuales pero nunca, nunca para repeler a un grupo de personas desarmadas; si la usas para eso tienes muchos más números de que la cosa se tuerza y empeorar la situación que de salir bien parado.
1. Idiomas: Inglés, alemán y japonés. Tú sabes que tu jefe habla a duras penas el castellano, pero no importa, tu los tienes que hablar en nativo.
2. Capacidad de adaptación: Si tienes que ir a Laponia, vas a Laponia o a la otra punta del país, sin rechistar, debes adaptarte a cualquier situación aunque eso te impida tener familia, amigos, etc.
3. Lealtad: No busques otro trabajo mejor, vas a ser un esclavo toda tu vida de esta mierda de empresa porque si no eres leal hasta el punto de destrozarte el culo si hace falta, te irás a la calle.
4. Polivalencia: ¿Qué es eso de tener un especialista en cada campo? Tienes que saber hacer facturas, programar, limpiar, hacer pedidos, organizar personal... Todo, porque así me ahorro el sueldo de una persona buena que sabe realmente de su campo.
5. Habilidad financiera y presupuestaria: Véase el punto 4.
6. Proactividad: ¿Descansar?¿Qué es ese privilegio? Cuando acabes tu trabajo deberás salir a buscar más, sea la hora que sea aunque no sea tu función en la empresa y asumirás la responsabilidad de que nadie quiera contratar a una empresa dirigida por un patán como tu jefe.
7. Capacidad de trabajo: 10 horas, 15 horas, ¡Qué más da! Lo importante es que tú solo hagas el trabajo que deberían hacer 3, si no, eres un vago.
8. Capacidad de negociación: Aunque no tengas que trabajar cara al público se te van a exigir gilipolleces como esta. Como se ha dicho anteriormente, tienes que hacer de todo, nada de especialistas en su campo. Ya verás cuando el médico de atención primaria te haga el apaño neuronal.
9. Capacidad de innovación: Después de ser explotado cada día tendrás que traer ideas innovadoras que no me cuesten un duro y me hagan ganar millones, pero tú no vas a ver un duro de eso claro porque eres gilipollas y si tienes una idea revolucionaria en vez de explotarla tú mismo me la dirás a mí, claro claro.
10. Habilidades interpersonales: Pelotea a quién haga falta como la rata esclava que te considero. Si se la tienes que chupar al proveedor se la chupas, pero me tiene que bajar el precio de todo y tu habilidad interpersonal y de negociación es vital, aunque yo pida solo un producto cada 7 años quiero el precio más bajo.
#1 Realmente somos polvo de estrellas. Y estamos hechos del mismo material que los diamantes. Cada uno de nosotros es una probabilidad absurdamente pequeña de todas las plausibles probabilidades. Hay gente que se queja toda la vida porque no le ha tocado la lotería, ¿Se han planteado la suerte que han tenido de que, por ejemplo, sus padres estuvieran ese día, en ese instante, y con ese humor justo en ese lugar en el que se conocieron? Uno podría haber llegado tarde, siquiera unos segundos y ya no estaría aquí.
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Por otro lado nuestro cerebro está hecho de un tejido, por el que se transmiten impulsos, pero en algún instante, de alguna forma que, en mi opinión, jamás seremos capaces de comprender: Aquí estamos.
Es decir, nuestra consciencia. Para mi eso tambien es algo de lo más jodidamente asombroso del universo. Un montón de células e impulsos electricos crean algo como la mente humana. Todo el mundo debería pensar en algún momento sobre la propia mente humana, nos enriqueceriamos mucho como personas.
La verdad es que el video me ha hecho soltar unas lágrimas, porque me he acordado de una vez que fui con mi madre a ver las estrellas a Sierra Nevada y estuvimos de noche en el pico Veleta. Simplemente nos tumbamos y eran tantas... Y luego haces una proyección astral, viajas con la mente hasta ellas y las ves crecer conforme se acercan, hasta que su tamaño es tan inmenso que te pierdes en tu propia imaginación. Personalmente, creo que disfruto con pocas cosas tanto como mirar las estrellas y pensar en ellas como en una imagen en 3D que puedo rotar, y no solo un plano. Todo el mundo debería hacerlo por lo menos una vez en la vida.
La verdad es que despues de ver estas cosas, te vas a la cocina, te preparas la cena y te pones a leer noticias sobre feministas, corrupción, Urdangarín o crisis y simplemente piensas en los grandes problemas que tenemos estos seres insignificantes que están gritando y corriendo en circulos sobre una esfera de roca y agua que no es más que una esquirla al lado de una estrella que es nada en comparación con una galaxia que se pierde en la inmensidad del brillo de las demás galaxias.
Llegareis. Además los pocos que tengan trabajo tendrán unas condiciones que hace 15 años estarían consideradas tercermundistas, con un sistema de salud que os dejará a vuestra suerte, con un sistema educativo en el que solo podrán tener una educación decente quien pueda pagársela. Con un sistema social que os hará vivir con miedo a quedaros embarazadas, a romperos una pierna o a haceros viejos porque perderéis vuestro trabajo por ello.
Eso si, llegareis sin haber hecho nada por impedirlo, sin haber salido a la calle, sin haber luchado por cambiar las cosas. Llegaréis por haber envidiado al que le iba bien y deseado su caída, por haber hundido al que intentó cambiar las cosas porque no lo hacía como vosotros queríais. Porque los españoles habéis nacido para estar sometidos, para ser el rebaño que se deja llevar con engaños burdos. Y eso es lo único para lo que servís: para carne que alimente a vuestros dueños.
La llamada "dieta mediterránea", compuesta principalmente por cereales, verduras de la huerta, frutas y pescado, no la sigue ni su puta madre en España. Ni en la costa mediterránea española ni en el resto del país. Nadie.
Lo que llamáis "dieta mediterránea", se lo enseñas a cualquier español y te manda a la mierda. En España el cerdo, los embutidos, los dulces y las fritangas de bar son lo que la gente come y es lo que se lleva y lo que se sirve en hostelería.
Otra cosa son los potajes llenos de grasa de otras zonas
Uno de esos potajes, hecho en casa y con sólo un par de cortaditas de panceta (el que las quiera poner) en una caldereta llena de garbanzos, espinacas, alubias... es cincuentamil veces más sano que el 100% de las porquerías achicharradas en aceite "vegetal" que te sirven en los putos bares "de tapitas" españoles.
Salvando casos muy específicos de restaurantes tradicionales donde te puedes pedir una paellita hecha a leña allí mismo, una fabada o un cocidito madrileño, según la zona donde estés, el 99'9999999% de los bares españoles son puta mierda que te entapona las arterias y te da ataques al corazón como cualquier hamburguesería de EEUU. Y le llaman "dieta mediterránea" y pollas en vinagre de Módena, pero la Dieta Mediterránea es famosa por ser más bien austera, basada en frutas y verduras y con un consumo regular de pescado. No hincharte a torreznos, a longanizas, chorizos, morcillas, panceta, filetón... eso NO es "dieta mediterránea".