Puede ser que tenga neumonía. Pero también tiene una diskinesia acojonante que es de donde ha salido toda la conspiración de que Hillary tiene un pie en la tumba y otro en una cáscara de plátano.
Hace meses que no puede subir escaleras y la prensa tiene cortado el acceso al aeropuerto cuando sube y baja de sus aviones. Está la foto esa que la están llevando a rastras para subir unas escaleras que es de hace 2 meses al menos. Están los espasmos que le dan cuando una reportera le pregunta algo y empieza a mover la cabeza y abrir y cerrar los ojos de forma inquietante. Lo de la tos le viene de lejos, hace 6 o más meses, dio una entrevista y cada dos por tres se ponía a toser. Lleva un tío al lado con una especie de epipen y cada vez que Hillary tiene un episodio y se le queda la vista perdida en el horizonte se le acerca para ver si puede seguir.
Hillary está en las últimas de salud, y ni de coña que es por una neumonía.
Eso es todo lo que se ve en entrevistas, fotos y demás. De aquí para abajo es todo especulaciones e historietas que me he ido encontrando por ahí.
Los más conspiranoicos dicen que lo que tiene es Alzheimer, Parkinson, o algún tipo de ACV. Nada de esto está confirmado, pero por los síntomas que presenta es posible que sea cualquiera de esos. Con cualquiera de esas cosas no puedes ser presidente.
La conspiración sigue diciendo que el plan es sacarla a ella presidente para que luego en Enero se tenga que retirar por motivos de salud, y el VP que lleva en campaña sea presidente. ¿Y el nuevo VP? La gracia es que no tiene que votarlo nadie, y el plan enrevesado sería hacer que el nuevo presidente dimitiese, para poner al nuevo VP de presidente, que de nuevo, presidente que no habría votado nadie. De hecho con que llegase a Noviembre ya valdría, pues al parecer siendo presidenta electa ya vale legalmente para retirarse y montar todo ese pifostio.
Con todo eso, y con el reguero de suicidios que los detractores de Hillary parecen tener, la campaña está dejando la intriga y tejemanejes de House of Card al nivel de un episodio de Snoopy.
No entiendo por qué los títulos universitarios no son públicos, es decir, que cualquiera pueda saber si una persona se ha graduado en un centro.
Cualquiera puede hacerse pasar por abogado, médico o ingeniero sin tener que justificar absolutamente nada. Los títulos además son fácilmente falsificables. Poder buscar la información en la página del centro o en la página del Ministerio de Educación, me parece una manera de evitar gran parte de este problema, ante el que los ciudadanos estamos indefensos.
Yo creo que es un cultivo especialmente viable para climas fríos, donde se pueda reciclar el calor. A la posibilidad del control de las condiciones de luz, humedad, temperatura y nutrientes, se le suma el bajo consumo de agua (porque ya puestos la pulverizas, goteas y recirculas) y el ahorro de coste de trasporte del producto final.
Pero si tienes dos hectáreas de regadío en Extremadura, tus tomates pueden ser 1ª extra a precio cojonundo sin leds ni pollas.
Venga, sigamos con el festival del humor actualizando un chiste muy viejuno .
Están en un Jet privado de vuelta de una convención Pau Gasol, el mariano rajao, el podemita coletas y el papapaco.
En esto que se escucha por el altavoz :"señores pasajeros, si miran a su izquierda verán el motor ardiendo, si miran a su derecha verán el otro motor ardiendo y dos paracaidistas, esos somos nosotros los pilotos. El problema es que no había paracaídas para todos, así que hemos preferido que uds. decidan cómo se reparten los tres qué quedan. Fin de la grabación piiii".
Total, que se miran unos a otros hasta que salta Pau "yo soy el jugador español más famoso e importante de todos los tiempos, el país me necesita y mis patrocinadores también, así que no puedo morir", coge una mochila y salta.
Llega mariano y dice "yo shoy el preshidente másh importante e inteligente que ha tenido eshte país, no puedo morir ni el eshtado prescindir de mi" coge otra mochila y salta.
Total, se quedan el papa y el coletas mirándose y dice el papa "hijo, yo he tenido una vida larga y fructífera y soy mayor. Coge tu el paracaídas que queda y salvate, que aún eres joven". En esto que el coletas se empieza a reír y suelta "no se preocupe santidad, que quedan paracaídas para los dos. El presidente más inteligente e importante que ha tenido mi país acaba de saltar con mi mochila del alcampo donde llevo la ropa sucia"
Con semejantes relaciones, cualquier SO, incluso cualquier cosa, está en todas partes:
Te levantas a las siete de la mañana, enciendes la lámpara de tu habitación y ahí está windows porque la central eléctrica se gestiona en parte o completamente con equipos windows.
Son las ocho y media, estás en tu trabajo, recibes un paquete certificado y ahí vuelve a estar windows porque la PDA dónde firmaste la recogida lleva windows.
Las diez, necesitas sacar dinero del cajero y, sorpresa, otra vez windows porque el cajero corre un windows.
Vuelves a casa, todo es linux (salvo la corriente cuyo parque eólico está controlado por equipos windows), aún así vuelves a encontrarte con windows porque tu cuñado te llama desde un windows phone.
Vas a la cocina, abres la nevera y te sirves un poco de leche. ¿De dónde viene? De una vaca, sí, ¿pero cómo se extrae? Si utiliza el método conocido como VMS de la compañía DeLaval, por ejemplo, esa leche se extrae gracias a maquinaria que emplea Linux en su sistema.
#5 Pero lo que planteas no es un gran problema y tiene una solución sencilla: el hombre que a partir de los 30 quieran conseguir una compañera, no se busca una de su misma edad que no quiera hacer vida en pareja, sino se consigue una de 20 que se muera de ganas por formar familia. Entonces lo que llamas curva de "interés matrimonial" ya no existiría en un tiempo pues teóricamente ya no habrán "chicas" treintañeras solteras pues los hombres las captaron en su debido momento.
Cuando estaba en La Habana vi a uno de esos con una camiseta ( en La Habana) con la bandera estadounidense, asi con una cara de chuleria y en plan soy americano y mas chulo que tu , evidentemente la policia cubana tenia mas respeto que el gilipollas que solo buscaba provocar
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Hace meses que no puede subir escaleras y la prensa tiene cortado el acceso al aeropuerto cuando sube y baja de sus aviones. Está la foto esa que la están llevando a rastras para subir unas escaleras que es de hace 2 meses al menos. Están los espasmos que le dan cuando una reportera le pregunta algo y empieza a mover la cabeza y abrir y cerrar los ojos de forma inquietante. Lo de la tos le viene de lejos, hace 6 o más meses, dio una entrevista y cada dos por tres se ponía a toser. Lleva un tío al lado con una especie de epipen y cada vez que Hillary tiene un episodio y se le queda la vista perdida en el horizonte se le acerca para ver si puede seguir.
Hillary está en las últimas de salud, y ni de coña que es por una neumonía.
Eso es todo lo que se ve en entrevistas, fotos y demás. De aquí para abajo es todo especulaciones e historietas que me he ido encontrando por ahí.
Los más conspiranoicos dicen que lo que tiene es Alzheimer, Parkinson, o algún tipo de ACV. Nada de esto está confirmado, pero por los síntomas que presenta es posible que sea cualquiera de esos. Con cualquiera de esas cosas no puedes ser presidente.
La conspiración sigue diciendo que el plan es sacarla a ella presidente para que luego en Enero se tenga que retirar por motivos de salud, y el VP que lleva en campaña sea presidente. ¿Y el nuevo VP? La gracia es que no tiene que votarlo nadie, y el plan enrevesado sería hacer que el nuevo presidente dimitiese, para poner al nuevo VP de presidente, que de nuevo, presidente que no habría votado nadie. De hecho con que llegase a Noviembre ya valdría, pues al parecer siendo presidenta electa ya vale legalmente para retirarse y montar todo ese pifostio.
Con todo eso, y con el reguero de suicidios que los detractores de Hillary parecen tener, la campaña está dejando la intriga y tejemanejes de House of Card al nivel de un episodio de Snoopy.