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Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!
Hace ya un tiempo que me dedico profesionalmente a ayudar a las personas. En algunos casos, a personas con trastornos mentales, pero la mayoría de mis pacientes son personas con dificultades en el área sexual o de relación con otras personas.
Mi aproximación a la psicología es integradora, lo que quiere decir que no me caso con ninguna corriente psicoterapéutica concreta, sino que aprendo de todas y escojo, en cada caso, lo que mejor creo que va a funcionar con el paciente o pacientes que tengo delante.
Este hilo no pretende ser una consulta privada para nadie, si alguien quiere puede ponerse en contacto conmigo para una consulta privada. Tampoco pretendo substituir, con las explicaciones que aquí dé, una consulta médica, psicológica, ginecológica, urológica o psiquiátrica. Esto tiene que quedar claro.
Por lo demás, sin problemas podéis preguntar lo que queráis. :)
Mi aproximación a la psicología es integradora, lo que quiere decir que no me caso con ninguna corriente psicoterapéutica concreta, sino que aprendo de todas y escojo, en cada caso, lo que mejor creo que va a funcionar con el paciente o pacientes que tengo delante.
Este hilo no pretende ser una consulta privada para nadie, si alguien quiere puede ponerse en contacto conmigo para una consulta privada. Tampoco pretendo substituir, con las explicaciones que aquí dé, una consulta médica, psicológica, ginecológica, urológica o psiquiátrica. Esto tiene que quedar claro.
Por lo demás, sin problemas podéis preguntar lo que queráis. :)
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comentarios cerrados
La verdad es que, en general, las parafilias no llegan a consulta, la gente las vive con "relativa normalidad"... pero de las que han llegado y/o conozco:
-Por curiosa, la de un tipo que necesitaba tener relaciones sexuales siempre con zapatillas deportivas puestas. Cuanto más caras, más se excitaba. Un drama económico.
-Por escandalosa, todas las que tienen que ver con animales. No es especialmente original, pero sí que resultan escandalosas, también por la incomodidad y los remordimientos que acostumbran a acompañar a quien las sufre (como imagino que debe sentir el "usuario de cuyo nombre no quiere acordarse #1"...
A) curiosa
B) escandalosa
La psicologia no ha logrado postular nada firme, solo estadística.
#0 A todo esto, clon, ¿no vas a responder nada?
Pero claro que si vas a un psicólogo te… » ver todo el comentario
En qué consisten las terapias para parejas?
Cual es el trastorno más común entre tus pacientes?
Las terapias para parejas consisten, básicamente, en que la pareja disponga de un entorno favorable para que consigan mejorar su comunicación. Se trabaja con técnicas orientadas al autoconocimiento, a la empatía entre los miembros de la pareja y sobretodo a los problemas comunicativos, que son la base de la mayoría de problemas de pareja. Por supuesto, en las terapias de pareja (no en todas, pero sí me atrevería a decir en un 90%) se trabaja todo el tema sexual.
El trastorno más común entre mis pacientes masculinos es la Eyaculación Precoz. Entre las mujeres suele ser la falta de deseo sexual.
En todo caso, gracias, creo que es un recurso que utilizaré con mis pacientes.
Pues la verdad es que en las parejas el gran problema son "las crisis". Así, en genérico. La cuestión es que solemos esperar tanto para ir a un especialista (y esto se aplica muchas veces al campo médico también) que cuando vamos, muchas veces es tarde. A veces llegan parejas que tenían un problema básico de comunicación (suele pasar en la mayoría de parejas, pero por suerte, muchas lo resuelven por sí mismas), pero que ha ido derivando y haciéndose enorme... por lo cual, al final vienen a consulta como "último cartucho". Es difícil trabajar así, pero si la pareja pone empeño y tiene ganas de verdad de solucionarlo, pueden conseguirlo.
En general, las grandes crisis suelen venir después de los hijos, cuando ha habido alguna infidelidad o bien cuando uno de los dos pierde el deseo sexual.
A que edad suele perderse el apetito sexual? Que porcentaje de hombres y mujeres es el que tiene el problema? Que soluciones recomiendas (no se, ver a otras personas?)?
Gracias!
Mira, lo de que el apetito sexual se pierde con la edad es una de esas milongas que nos han contado y nos hemos creído. En realidad no tiene porqué perderse si se ejercita correctamente. Ahora, si no se usa, pues llega un momento en el que se pierde (que no quiere decir que sea irrecuperable).
En cuanto a porcentaje, no te sabría decir. Normalmente las mujeres consultan más por tema de falta de deseo, pero hay muchos hombres que lo sufren, también.
¿Soluciones para la falta de deseo? Practicar. Mucho. Pensar en sexo, masturbarse, ver películas porno, leer novelas eróticas, dejarse emocionar y excitar por las cosas que nos rodean. Cuanto más pensemos en sexo, más ganas y más apetito tendremos.
Me refiero a los diferentes gustos que hay respecto a las preferencias sexuales. Por ejemplo hay personas que se excitan solo con el físico, otras necesitan de una conexión emocional, otras pueden no estar interesadas en el coito en sí,...
Al menos esta es la idea que tengo en base a lo que he leído. Me gustaría que nos contases tu experiencia sobre los diferentes grados de atracción sexual que hayas visto o sobre diferentes formas de expresarla, más allá de problemas particulares.
Cada persona es un mundo. Sí, frase típica y tópica, pero es muy cierta, y más en el terreno sexual. El grado de excitación que alcanzamos con diferentes estímulos sexuales viene determinado por un montón de circunstancias, algunas que tenemos claras, otras no tanto. Las experiencias sexuales o eróticas que hemos tenido a lo largo de la vida, marcan en cierta parte las preferencias que tendremos en el futuro. Y esto incluye desde el día que vimos a la vecina quitándose la camiseta cuando teníamos 6 años, hasta el día en qué tuvimos relaciones sexuales por primera vez.
Cada nueva experiencia va modificando el patrón de excitación y preferencias sexuales. Eso quiere decir, tal como apuntas, que hay personas que pueden conectar a nivel físico con otras y que no les importe la conexión emocional. Y son tan "normales" como aquellas que necesitan "enamorarse" para tener relaciones. Otras personas pueden no estar interesadas en el coito pero, por ejemplo, tener mucha vida sexual consigo mismos, o practicando otras cosas.
No te puedo dar una graduación de la atracción sexual, porque básicamente no se puede medir de forma objetiva. Lo importante es que, con la atracción sexual que cada uno tenga, se sienta a gusto y no juzgado. Y si no es así, la consulta siempre está abierta para estos casos, muchas veces radica la problemática en un complejo que puede tener la persona...
Espero haberte contestado mínimamente...
Pues las dificultades son variadas. Hay muchos pacientes que vienen a consulta porque a raíz de una mala experiencia, les cuesta relacionarse con otras personas. Otros llegan porque son muy tímidos/as y no saben cómo abordar el tema de las relaciones amorosas y/o sexuales.
En general, son cuestiones muy básicas, con las que todos nos podemos encontrar en algún momento, pero que para las personas que vienen a consulta se hacen tan enormes que es difícil de gestionar para ellos y necesitan ayuda de fuera.
Hoy me ha surgido otra más: ¿qué es mejor para limpiarse el semen, las cortinas o los visillos?
1) Tortilla con cebolla
2) Trago cerveza, escupo pasta de dientes. Como casi todos los mortales.
3) Lo mejor para limpiarse es lo que sea más blanco. Así disimula más la mancha.
Deberíamos preguntárselo a él, pero vaya, yo creo que está tranquilo. Será por aquello de "en casa del herrero..."
No, pero coñas a parte, en realidad una sexóloga (o un sexólogo) es más bien un "teórico del sexo", así como los médicos no suelen tratar a sus familiares, los psicólogos intentamos (o deberíamos intentarlo, por salud mental propia) desconectar de la consulta cuando llegamos a casa.
¿Lo ves adecuado o crees que nos autoimponemos normas moralistas de otros tiempos por el simple hecho de lo que puedan opinar otras personas de nosotros?
A ver, el tema de la monogamia, o la fidelidad, que para el caso que nos ocupa pueden ser hasta sinónimas, es una necesidad evolutiva. Es decir, biológicamente, necesitamos una estabilidad emocional y física para poder hacer crecer a los pequeños que decidamos traer al mundo para perpetuar nuestra especie.
Esta es la razón "evolutiva". Pero claro, estamos en un momento social (en nuestra sociedad del "primer mundo") en el que: 1) hay personas que deciden no tener hijos, 2) la esperanza de vida ha aumentado considerablemente.
Claro, si pensamos en nuestros antepasados, ¿qué vivían? ¿50, 60 años? ¿30 si nos remontamos muy atrás? Bueno, "aguantar" 40 años con la misma persona puede ser más o menos llevable... pero actualmente, con la esperanza de vida que tenemos, que ronda los 85... claro, plantearse tener solo una pareja y estar con ella 60 años... pues da como vértigo.
Pero además está la cuestión de los hijos. Si no voy a tener hijos ¿para qué necesito esa estabilidad con solo una persona? Por supuesto, no quiero menospreciar la estabilidad emocional que podemos tener estando con una misma pareja durante 5-10-15 años. Si es una buena relación, esta estabilidad te da la posibilidad de crecer como persona. Pero si es una mala relación... bueno, pues te atasca.
Teniendo en cuenta, pues, que la necesidad "evolutiva" ya no es tal en nuestros días, yo no soy muy partidaria de creer en la "fidelidad obligatoria". Hay muchas parejas (cada vez más) que tienen relaciones abiertas, en el sentido de poder tener relaciones sexuales o emocionales con otras personas y que no haya problema (no es tan fácil, sólo algunas consiguen llevarlo realmente bien).
Por mi parte, a nivel profesional, entiendo perfectamente las personas que vienen a consulta y me explican que han sido infieles a sus parejas y que se sienten mal. Claro que te sientes mal, tu tenías un "pacto implícito de fidelidad" con esa persona, y has roto su confianza. Pero eso no quiere decir que no la quieras, simplemente puede ser un momento en el que necesitabas una nueva experiencia y hay que trabajar para integrarlo en lo que eres, sin juzgar y sin poner etiquetas de "bueno o malo".
En fin, daría esto para escribir dos libros gordos... espero haberte contestado. Si no es así, pregunta de nuevo, que aclaro el tema!
Fdo: un poligamo feliz
Vamos por partes.
1. La disfunción eréctil NO se "cura" con pastillas. Es decir. Sí, claro, un Levitra, o Viagra, o Cialis hacen que tengas una reacción químico-mecánica que te provoca una erección (siempre que haya un mínimo de excitación, claro). Pero eso no es un remedio para "curar" la disfunción eréctil. Para que se me entienda, es como tomarse un ibuprofeno para una cefalea tensional. Sí, te alivia el dolor de cabeza, pero si no trabajas el punto de tensión con un fisio, pues no te solucionará nada. La "cura" para la disfunción eréctil, en la mayoría de casos, pasa por una terapia psicológica. Combinada, muchas veces con alguna de las pastillas mencionadas, para dar más seguridad al hombre en cuestión. Pero no serían necesarias en la mayoría de casos.
2. Boston Medical Group (BMG). Ay. ¡Qué dolor! No sé si habrá por aquí alguien que haya ido, si es así, me encantaría que explicara su experiencia... Y cómo todavía le sangra el bolsillo. BMG es una clínica que vende tratamientos sexológicos a precio de oro, y que por lo que yo sé, no funcionan en la mayoría de los casos. Es decir, ponen "parches" siguiendo el ejemplo del ibuprofeno que decía antes (te recibe un tipo en bata, te hace una "prueba" en el pene, te dice que tienes un problema y te "receta" un medicamento "especialmente diseñado para tu caso" y te cobra tres ojos de la cara). He tenido a muchos pacientes que, rebotados de estas clínicas, vienen a mi consulta a ponerle solución por fin al tema. Mucho más barato y más eficaz, no lo digo yo, lo dicen todos los sexólogos que conozco. En definitiva BMG tiene mucho dinero y se puede permitir esta publicidad tan invasiva y tratando un tema tan delicado, es normal que los hombres caigan y vayan a tratar su "problema" allí.
También soy de la opinión, y relacionado con lo anterior, que la mujer es la principal causante de las rupturas y de provocar que el hombre busque amantes, por no querer hacer una rutina del sexo.
¿Qué piensas al respecto?
A ver, si a ti te apetece tener una rutina sexual, me parece fantástico. Pero "rutina" y "sexo" se llevan, en general, bastante mal. Es decir, si como "rutina" entendemos la "obligación" de hacerlo cada día, al final lo que pasará es que, como casi todas las obligaciones, nos dará pereza hacerlas.
Entiendo lo que quieres decir, y es sano, por supuesto, tener cuantas más relaciones sexuales mejor (bueno, dentro de un límite, pasarte el día y las semanas dale que te pego no es lo más adecuado, ya nos entendemos). Pero marcar como objetivo que las "parejas de 30 años lo tengan que hacer todos los días" me parece inasumible. De verdad.
Sé que estarás pensando que para ti sería como un sueño. Un polvo al día, llueve o nieve. Pero mira, te remito a este "experimento" que hizo una mujer: regalarle 365 días de sexo a su marido. www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2012-11-19/el-mejor-regalo-de Sí, ya sé que es una muestra no concluyente, y que se debería hacer el experimento en más casos, pero creo que es bastante interesante.
En el caso de que "la mujer es la principal causante de las rupturas" pues te diré que no. Por lo que yo he visto en consulta (y fuera de ella), hay tantos hombres infieles porque su mujer no les da el sexo que necesitan (esto habría que verlo y profundizarlo) como mujeres infieles porque su marido no les da lo que necesitan a nivel sexual (lo mismo digo, habría que matizarlo).
Por lo que, echar la culpa a la mujer y perpetuar el mito de que es ella siempre la que sufre "dolor de cabeza" es a la par injusto y erróneo.
PD: me acabo de acordar de ella y cómo me ponía.
Lorena Berdún... bueno, debo decir que el programa, cuando lo emitían, yo no lo veía. Y ahora, cuando veo fragmentos me parecen un poco "pasados de moda", aunque sólo haga 10 años. Pero en general, todo lo que sea divulgar la sexología desde un punto de vista objetivo, respetuoso y divulgativo, me parece fantástico.
Creo que deberían haber más programas sobre sexualidad tanto en la tele (algunos incluso en horario infantil, dirigidos a realizar una buena formación sexual y emocional a los más pequeños) como en la radio.
Por cierto, Lorena Berdún es una profesional, es psicóloga y sexóloga. No es una charlatana...
¿Qué opinas del uso que hace la comunidad internacional de seducción - las escuelas de Neil Strauss, Erik von Markovik, o Mario Luna- de ese conocimiento a la hora de ligar?
¿Consideras que la mercantilización del cine de adultos está ayudando a normalizar nuevas formas de expresarse sexualmente en pareja y a crear falsas expectativas?
Y la última: ¿Por cual universidad te sacaste el título?
Gracias por la atención
1) Sí, leí el libro de "El gen egoísta" cuando estudiaba. Lo recuerdo vagamente, debería repasarlo...
2) No conozco las escuelas que comentas muy profundamente. Sé de qué van y admiro profundamente que se pueda crear a un personaje a través de enseñar algo tan complicado como es el ligar. Sinceramente, creo que el método que proponen es un método de "embaucar", más que de "ligar a largo plazo", no sé si me explico. Pero bueno, ya te digo que hablo desde la medio-ignorancia del método en profundidad...
3) Sí, el cine de adultos está dando ideas nuevas para relaciones en pareja (y en solitario). Pero tiene el contrapunto de las falsas expectativas. Lo que vemos en el porno, en general, es irreal, ilógico e inasumible para la persona media. Muchas de las consultas en terapia se derivan de una mala expectativa creada por el porno...
4) Soy psicóloga por la Universidad Autónoma de Barcelona, y sexóloga por la Universitat de Lleida.
No puedo sino volverte a recomendar el libro de Neil Strauss.
Saludos
Vamos a empezar por el principio.
Dices que eres "uno de esos jóvenes tardíos". Yo te digo que eres "uno de esos jóvenes normales". Es decir, en el sexo hay que creerse la mitad de la mitad de lo que la gente explica. Y sí que es cierto que muchos chicos empiezan con 13 o 14 años a masturbarse (incluso algunos antes), pero son muchos los que empiezan más tarde. He tenido casos en consulta de hombres que habían empezado a masturbarse más allá de la veintena... así que quítate esa etiqueta de "joven tardío".
Lo que explicas con tu experiencia en las relaciones sexuales es muy habitual. Nos hacemos una idea "perfecta" de cómo va a ser, de qué vamos a sentir, vemos películas en las que los protagonistas disfrutan y ponen caras de placer non-stop, todo parece fácil. Hablamos con amigos y nos cuentan la maravilla que fue "meterla" o "que se la metieran" y eso contribuye a hacer que las expectativas suban... Y de repente nos encontramos con nuestra primera relación sexual y, la mayoría de personas piensan "pues no había para tanto".
Yo, sinceramente, no creo que estés "mal de la cabeza", simplemente deberías trabajar tus expectativas frustradas. Es como cuando vas a ver una película que todo el mundo te dice que es la rehostia. Muchas veces vas al cine, sales, y piensas "pues tampoco había para tanto".
El tema de la masturbación planeada entiendo que lo has estado practicando y el resultado no ha sido el esperado. Bueno, es que no es lo mismo masturbarse que tener una relación sexual con otra persona. Hay muchas cosas diferentes implicadas. Pero fíjate que sí que aumentó tu deseo inconsciente, provocándote esos sueños eróticos... es decir, hay una parte de ti que sí desea volver a tener esa experiencia. Pero el miedo a que vuelva a ser algo diferente a lo que esperabas es lo que está haciendo que lo evites.
Como a #66, te animo a que lo consultes de forma privada con un/a profesional para que te pueda ayudar a redirigir la situación.
Saludos y ¡ánimo!
Empiezo por el final, me preguntas si tienes algún problema "real", la respuesta es "no lo sé". Es decir, una situación puede ser vivida como un problema o como "natural". Si en tu caso tu lo vives como un problema, te supone una dificultad en tu vida, o te lleva a darle tantas vueltas a la cabeza que parece que ocupa todo tu tiempo y no puedes hacer otras cosas, sí, tienes un "problema" (nótense las comillas). Pero si lo vives bien, como una situación pasajera y "normal", no tienes ningún problema.
Por lo que explicas, es posible que la situación que describes haya resultado traumática para ti. Normal, es una situación desagradable que puede hacer que sientas rechazo hacia otra nueva experiencia por miedo a que se repita (aunque de forma consciente sepas que es poco probable que pase).
Por otro lado, en la vida hay fases y etapas. Hay algunas fases en las que estamos con muchas ganas de relacionarnos, de tener relaciones sexuales, de salir y fiesta, y hay otras en las que nos apetece más estar tranquilos en casa. Eso no tiene por qué suponer un problema, pero vuelvo al inicio de mi respuesta, todo depende de cómo te enfrentes a ello.
En todo caso, si es un problema para ti, te animo a que lo consultes de forma privada con un/a experto/a para que te pueda ayudar a redirigirlo.
¡Saludos y ánimo!
Deberías aclararme qué significa anorgasmia en tu caso. ¿Quiere decir que no sientes placer cuando eyaculas? ¿Qué no consigues eyacular? ¿Que tardas mucho en llegar al orgasmo?
La anorgasmia masculina es poco frecuente, y normalmente se confunde con una eyaculación retardada, cosa que para muchos hombres sería un regalo del cielo, poder aguantar tanto tiempo sin eyacular. Todo depende de qué hagas en la cama, además de la penetración...
Hay mujeres que se lo toman que en realidad no me gustan o incluso que soy gay
Pero si tu te lo pasas bien y disfrutas, que ellas piensen lo que quieran, ¿no? Y la que quiera entender que eso es tan normal como gritar de placer, ya lo hará y le dará igual.
En todo caso, si es algo que te preocupa, se puede valorar en consulta, quizá es un tema de dejarse ir, de que estás tensionado y por eso no llegas a tener un orgasmo completo aunque eyacules... si quieres comentarlo en privado, ya sabes dónde estoy.
1) No, es difícil excitarte cuando tienes a un paciente delante que te está explicando una situación difícil para él/ella. Sí que hay personas que son muy explícitas y que, quizás, en otro contexto, me excitarían, pero en consulta jamás me he excitado, la verdad...
2) Pues no me lo he planteado. He tenido pacientes muy atractivos (tanto hombres como mujeres), pero igual que antes, cuando me pongo el "vestido de sexóloga" no me fijo en mis impulsos sexuales.
3) Jamás. Eso lo tengo muy claro. Si he tenido relación con algún paciente una vez ha dejado de serlo, ha sido a nivel profesional (es decir, una paciente que era psicóloga, luego hemos acabado colaborando...).
Creo que te contestas tú en muchas de las preguntas que haces, pero vamos allá, a ver si no me dejo nada.
Empiezo por el final:
-¿Qué opinión me merece como mujer? (entiendo que "la pornografía"): pues me parece de coña. De verdad, creo que la pornografía es un recurso fantástico que puede ayudar a excitarse a la gente, y que, por lo tanto, puede tener incluso un efecto "terapéutico" (ahora matizo).
-¿consideras que la pornografía pueda condicionar las relaciones sexuales reales? : no lo considero, lo afirmo. Y lo veo en consulta y fuera de ella. La pornografía, si nos la tomamos como un "documental basado en hechos reales", condiciona las relaciones sexuales reales. Y tu dirás que "todo el mundo sabe que eso es falso". Sí, pero como no tenemos referentes "reales" de sexualidad, excepto nuestras propias relaciones, el porno acaba siendo el referente implícito.
- ¿se puede dar el caso de falta de apetito sexual con parejas "normales" al ofrecer ésta expectativas ficticias y artificiales de los encuentros sexuales?: sí, hay hombres y mujeres que tienen unas altas expectativas en cuanto al sexo por culpa de las películas y el material pornográfico. Si creo que todas mis relaciones van a ser así de fáciles y satisfactorias, y que ambos vamos a acabar a la vez, y que todo va a ir fantástico sin ningún esfuerzo, lo más probable es que me pegue una hostia (metafórica) considerable.
-¿Crees que pueda afectar de manera negativa a la percepción a largo plazo que digamos un adolescente pueda tenner de la mujer?: sí. Este es el principal problema. Pero no solo hacia la mujer. Las adolescentes, si ven pornografía, acaban teniendo la idea del "hombre insaciable", del "macho que aguanta 40 minutos en erección"... el problema del porno es el que apunto en la segunda respuesta. Que no hay la "versión realista".
Por suerte, debo añadir, cada vez más son los directores que se suman al carro de la pornografía bien hecha, de la pornografía con "historia real", de esa que no es "hola, qué tal, abro la puerta y te la meto". Pero aún así, hay muuuuucho trabajo por hacer.
¿Qué opinas de las personas que no quieren o no buscan relacionarse sentimental y sexualmente con nadie?
¿Porque las mujeres españolas tiene el ego tan inflado, hoy en día… Antes, la aspiración de ella era arrimarse con el “guapetón” del barrio y tirar para adelante… Ahora y con las nuevas tecnologías las posibilidades que tienen son infinitas.
¿Pagar por sexo es malo?
¿Crees que es malo que el hombre después, de eyacular se ponga la ropa y se vaya para su casa?
Gracias!
-¿Porque, todavía hoy es mal mirado tener más de 30 años y ser soltero?: bueno, es mal mirado socialmente, pero en tu grupo de amigos seguro que hay unos cuantos que están en esa situación. Cada vez es más normal empezar la "vida estable de pareja" más tarde, y poco a poco iremos asumiendo, a nivel social, que eso es así. Pero parece como que los 30 marcan un antes y un después en la vida, y cuando llega esa edad nos replanteamos quién somos, qué hacemos, dónde vamos, qué queremos... y como parece que lo "correcto" es tener pareja, casa, coche e hijos, pues comparamos con la vida que tenemos y nos frustramos... Nada, a vivir la soltería!!!
-¿Qué opinas de las personas que no quieren o no buscan relacionarse sentimental y sexualmente con nadie?: me parece que si es una decisión propia, no basada en una fobia, un trauma o cualquier otra dificultad a nivel personal o social, es una decisión valiente y muy respetable.
-¿Porque las mujeres españolas tiene el ego tan inflado, hoy en día… Antes, la aspiración de ella era arrimarse con el “guapetón” del barrio y tirar para adelante… Ahora y con las nuevas tecnologías las posibilidades que tienen son infinitas.: eing? Es que... bueno, no las conozco a todas, no sé a qué egos inflados te refieres..
-¿Pagar por sexo es malo?: ¿pagar por un café es malo, aún cuando puedes hacértelo en casa? No. Pues lo mismo. Yo defiendo el mundo de la prostitución, siempre y cuando la decisión de la profesional (o del profesional) sea libre y lo haga a gusto. Que los hay y las hay.
-¿Crees que es malo que el hombre después, de eyacular se ponga la ropa y se vaya para su casa?: depende del contexto. Si es un polvo de una noche y ambos lo sabéis, a veces molesta más que otra cosa que se quede en la cama (el hombre o la mujer). En todo caso, siempre hay que avisar de que uno se va, o preguntar si la otra persona quiere que nos quedemos.
Ahora bien, si es algo que te preocupa, o que te hace sentir mal, o te incapacita para tener relaciones con otras personas, quizá estaría bien que lo comentaras con un/a experto/a en consulta privada.
¡Saludos!
Mira, yo en materia de sexo, opino que si lo que haces te gusta, te hace sentir bien y no es ilegal, disfrútalo. Por lo tanto, si te va lo de compartir a tu pareja con otros y otras, o que te den con un látigo mientras para aumentar tu líbido, pues fantástico.
En cuanto al librito de las sombras de Grey... creo que hablo en nombre de todos los terapeutas sexuales cuando digo que nos ha beneficiado. No puedes imaginarte la de problemas que ha conllevado. Sí, tiene implicaciones positivas, y es que ha puesto en marcha el mecanismo sexual de muchas personas que lo tenían oxidado.
¿Las negativas? Que es un cuento de Disney. Refleja una relación hombre-mujer muy desigual (y no solo por el contrato de sado, si no por los momentos en los que no tienen sexo), produce unas altas expectativas sobre el sado, un mundo muy emocionante y excitante, pero con el que se debe ir con cuidado, entrando poco a poco y sabiendo con quién lo haces...
De todas maneras, si vas a una psicóloga, yo se lo comentaría, ella te conoce y sabe si lo que yo te propongo puede ser bueno para ti o no... Sobretodo, no hagas nada que no quieras hacer, simplemente ves dando pasitos...
Irse de putas es una buena solución, si a ti te hace sentir bien. Pero vamos, que pagar vas a pagar lo mismo o más que en una consulta privada...
Te diré que sí hay diferencias, por supuesto. Los pacientes con ideologías conservadoras, sean del tipo que sean, suelen precisar de un abordaje sexológico mucho más moderado. En el sentido de que, por ejemplo, hay pacientes con eyaculación precoz a los que no se les puede hablar de masturbación, porque su religión o creencia no lo permite.
En estos casos el abordaje debe ser, sí o sí, un trabajo terapéutico con la pareja, para que pueda trabajar la eyaculación sin tener que ponerse por encima de sus ideologías. Es un poco más complicado, hay que ser más paciente, y tener mucho cuidado con estos pacientes, pues en mi caso, por ejemplo, suelo ser muy abierta y directa y con estos pacientes debo moderarme algo más.
De todas maneras, supongo que habrá sexólogos católicos/conservadores y que se promulguen como tal... pero soy de la opinión que, en consulta, las ideologías y las creencias del profesional deben quedar fuera. Vamos, creo que es lo que se debe hacer.
Verás, la frecuencia media de encuentros sexuales en pareja estable varía mucho en función de las culturas, de la edad de la pareja, de la época del año... No hay una frecuencia estándar y es difícil hacerla realmente ya que la gente no suele hablar de estos temas, y cuando lo hacen muchos no dicen exactamente la verdad...
En el caso que explicas, entiendo que acabaras yendo a terapia (espero que te fuera súper bien y que solucionaras el tema). Cuando alguien nos obliga a tener sexo, nos frustramos, y cada vez queremos menos. Eso puede pasar con una pareja que quiera cada dos o tres días, cada mes y medio, o cada diez minutos.
Piensa que la mayoría de personas no se marcan un objetivo sexual con sus parejas, y acaban, simplemente, amoldándose unos a otros para llegar a un buen equilibrio. En todo caso, si uno quiere más que el otro, hay maneras de solucionarlo (¿qué tal una masturbación compartida?)...
¡Mucho ánimo y si necesitas algo más, ya sabes dónde encontrarme!
En realidad, son dos ciencias que convergen bastante (como la psicología y la psiquiatría), pero así a priori te diría que la neuropsicología estudia cómo las lesiones o diferencias neuronales afectan a las emociones, los procesos cognitivos... Y la neuropsiquiatría se ocupa más de estudiar cómo esas lesiones o diferencias contribuyen a los trastornos mentales.
Es decir, en psicología nos ocupamos de la "salud emocional" (léanse las comillas) y en psiquiatría de la "salud mental" (entendida como ausencia de trastornos mentales).
Pues la verdad es que no. Sí que llegan personas que lo han hecho y que han visto como la pareja ha quedado afectada por ello... Claramente sería mucho más efectivo si vinieran antes para poder poner las cosas en claro y afianzar un pacto de manera que la opción de abrir la pareja sea agradable y divertida para las dos partes...
Pero como siempre, llegan tarde...
Un saludo y gracias por tus respuestas