Buenas noches. Soy bastante nueva aquí y realmente os encontré por recomendación de un muy buen amigo que siempre anda aquí metido. Por el estas lineas. Va Oscar, te voy a hacer caso y sacar un poco de la bilis que llevo dentro y me impide a veces dormir. Si lees esto y quieres un cafe mañana, buscame.
Tengo la gran suerte de seguir viva, porque encontré en el camino a las personas adecuadas.
Nací en el año 80 en Santutxu, un barrio de Bilbao. Actualmente tengo 38 años. Soy mestiza de 3 generación, heterocuriosa, y trabajo en una asociacion con mujer maltratada, como educadora social.
A pesar de que tuve una infancia relativamente normal a pesar de no tener un tamagochi, fueron años bastante bonitos. Lo cierto es que los recuerdo con bastante cariño. El problema llego con la pubertad. Mis antepasados africanos me dieron un desarrollo puberal precoz (a pesar de que solo soy un poco morena y tengo tetas normales) pero en comparacion con otras crias de mi edad era la mas desarrollada.
A principios de los 90 creyendome la mas adulta y pava del lugar, fui violada por mi profesor de historia del colegio religioso al que iba. Aun tengo pesadillas con ese hijo de puta, pero el tiempo lo puso en su sitio. Obviamente no denuncie. ¿quien coño va a denunciar a un profesor en los 90, la maxima autoridad, un tio que hacia sombra intelectual a otros profesores? Ahora ya no tendria sentido porque ese cabron murio ya hace años en la mas absoluta miseria personal cuando su entorno se entero de que era un depredador. Hubo otras y otros. Me dejo una cicatriz vaginal que llevare siempre conmigo y eso me marcó mas que la violacion en si. Tuve un desgarro y lo pude ocultar como una larga menstruacion. Creo que en mi puta vida algo me ha dolido tanto. Cada vez que caminaba y me dolia me daba la impresion de que volvia a estar en ese lavabo y que todo el mundo leia escrito en mi frente la palabra guarra. entonces mi vida se torno un poco como una peli mala.
Me encerre en mi misma, empece a esquivar a mis padres, amigos, los estudios fatal porque empece a dejar de ir a clase, con 14 años me volvi un poco antisistema y por juntarme con malas compañias acabe 3 meses en un reformatorio por hacerme un coche. al salir, pues la mierda de siempre. Fumaba porros como idiota, y llevaba media cresta. Que fotos. Una casi blanca emporrada y con pintas. En casa os podeis imaginar la bronca que me llevaba siempre. mis padres durante los 3 meses ni acercarse a las visitas y la verdad es que desde la distancia no se lo puedo reprochar.
a los 15 marche de casa. Estuve de okupa en mas sitios de los que puedo recordar. Me junte con algun tragafuegos (sito, un beso alli donde te halles) y una elfa de mallas rojas (Iliana, gracias por amarme) y descubri que el sexo no era lo que aquel hijoputa me habia dado en los lavabos del colegio. Desafortudamente tambien descubri las drogas, y mira por donde, tontamente comparti alguna birra con Fito, que cuando aquello estaba aun con su Platero. Un gran tio. Cada cancion suya que oigo es como si la hubiese compuesto yo, ya que como bien canta, Yo tambien creci cerca de las vias. Alguna cicatriz de peleas tengo de aquella epoca, pero cuando aquello no moria nadie. nos dabamos unas tortas y ya. Sin navajas. Como mucho alguna costilla rota.
Estuve dando vueltas por todo el pais, marruecos y francia. Solo volvia a casa en fiestas de bilbao, y no para dar señales de vida a mis padres, sino para compartir borracheras con otros exiliados. Aun asi el miedo a encontrar a mis viejos entre la gente de fiestas me daba una ansiedad horrible, y para calmar esa ansiedad... mas porrillos.
Afortudamente en los 90 la heroina estaba ya de capa caida y lo que se movia en mi ambiente era speed y coca. Yo soy muy perezosa y realmente esa drogas me dieron la vida. De no ser por ellas creo que me habría suicidado estando depresiva, pero ese plus extra de energia me animaba a salir de mi cascaron.
Y asi pase hasta los 26. Mas de una decada tirada, drogada, sin oficio ni beneficio. Durante estos años tuve muchos amigos que se quedaron atras. muchos murieron, otro acabaron en la carcel por delitos menores y salieron peor, alguno retomo la vida, conocio a una buena chica y ahora curra en Feubert de encargado (Jonxa, te lo dire siempre, fuiste mi puta luz guia) y eso me animo a intentar tomar las riendas y salir de mi pozo.
Y quuero creer que lo logre. Estuve compaginando los estudios de educadora social con un curro como cajera de videoclub. Pagaban una mierda pero pude estudiar, ver pelis y ponerme cerda a gominolas sin problema. Ademas con los horarios rarunos que tenia, mi jefe nunca supo que estuve 4 meses durmiendo en el local porque no me daba para pagar el alquiler. Y asi hasta que saque la carrera.
Comparti vida de nuevo con gente mas joven que yo, y tras hartarme de sus fiestas, mugre postadolescente y sus rolletes en gallumbos de fin de semana, cambie al proyecto de convivir con gente mayor a cambio de apoyo. y fue genial. Comparti 3 años maravillosos con Carmen, una gallega mas dura que una roca y con unos cojones como un toro. Te decia las cosas como solo la saben decir las gallegas que estan de vuelta de todo, pesara a quien pesara. Total que acabe de estudiar, nuestros caminos se separaron y comence a trabajar en varias asociaciones hasta la que estoy ahora.
Escribir esto me esta llevando mas de lo que pensaba. Creo que es la primera vez que confieso mi vida asi abiertamente y me acojona la respuesta de la gente que quiero. Casi nadie sabe de mi pasado mas que lo justo, y muchas veces creen saber un pasado que no es real sino inventado porque la realidad me dolia demasiado.
Unicamente mi pareja sabe cada detalle de mi vida. A quien odié, a quien amé, por quien mataria y por quien me mataría.
Y esto por hoy. Espero conciliar el sueño esta noche, puesto que hoy el alma me duele menos de lo normal.
Buenas noches.