#12 Por eso los países avanzados no permiten de cualquier manera que las multinacionales de potencias extranjeras invadan sus mercados sin restricciones. Por eso algunos países no permiten que las multinacionales se instalen en sus territorios, sino que ellos disponen las fábricas y el personal y si quieres fabricar cacharros contratas los servicios de esas fábricas, no dejan que las multinacionales extranjeras lleguen y planten allí sus chiringuitos que sólo ellos pueden controlar.
Esos países habitualmente son tratados por la prensa como "totalitarios" y demás, pero es la única forma que existe, y la más inteligente, de defenderse de los ataques a tus mercados por parte de potencias extranjeras.
Mientras los países independientes se nos venden como "dictaduras" y sus gobernantes como "totalitarios", en Europa tenemos las mismas trabas que ellos pero además nos ponen con el ano apuntando a EEUU para que sus empresas puedan desflorarnos bien a gusto y sin ningún tipo de obstáculo. La propaganda para borregos y la amenaza de que si no estás de acuerdo eres poco menos que un apestado social, un comunista, un pro-ruso, un amigo de Pol Pot y Bin Laden, hacen el resto para que Europa sea terreno abonado para que los [millonarios de] Estados Unidos se forren a nuestra costa, colonizando nuestra economía por completo. Eso no le pasará a otras potencias, como China y Rusia, y ojo que en la India están empezando a darse cuenta.
Mientras los europeos hemos estado riéndonos de los del Este y llamándoles dictadores, ellos han hecho bien sus deberes para ser, con dictaduras o sin ellas, países autónomos, con ejércitos potentes, con tecnología propia, agricultura propia y recursos propios. Nosotros, mientras tanto, venga la risotada de "mira los chinitos" y "qué malos son los rusos" y colaborando con el gobierno de EEUU para que hagan de nuestra industria, nuestros recursos y nuestros mercados lo que les salga de los cojones a los cuatro millonarios de allí.
Vamos a pagar muy caro todo esto durante el siglo XXI. Muy muy caro.
#7 pues cuando uses cianocrilato liquido (no gel) con papel higienico lo flipas. la celulosa forma un polimero superfuerte con el ciano.
yo he reparado piezas plasticas planas,con fracturas de mas de 20 cm y quedan super fuertes. incluso se pueden lijar para alisarlas un poco y pintar
#57 No he dicho eso. Digo que retirar 99 toneladas de oro no es propio de "un cliente más". Imagínate que eres el director y viene "un cliente más" a retirar 99 toneladas de oro. ¿Qué le dirías a tu pareja?
- ¿Qué tal el día, cariño?
- Lo de siempre. Peláez me roba los bolis, siempre me toca a mí cambiar el toner de la impresora y un cliente más ha venido a retirar 99 toneladas de oro.
sin contar tanto chiste ni nada, tiene una explicacion muy sencilla,el hipo es un reflejo simpatico del nervio frenico(controla el diafragma) este se manda señales erroneas al cerebro por distinos motivos, cuando por ejemplo se come mucho y empuja el estoma al diafragma,desde abajo...
que es lo que ocurre?? en el ano tenemos la terminacion del nervio vago, que es parasimpatico,y en el sistema nervioso o actua uno o actua otro,los a la vez nunca puede hacerlo, asi que si introduce un dedo en el ano PUEDE que se estimule alguna terminacion del nervio vago y cese el hipo
Consejo de estudiante de medicina, (masajeate los parpados pero en la zona superointerna,(osea en justo donde termina la ceja para formar el entrecejo,a jeje los que tengan...,justo debajo ya dentro de la orbita en la esquinica esa el puntico ese que jode tanto tanto si,,,,, ai un suave masaje puede estimular el nervio oculomotor y cesa el hipo por estimulacion parasimpatica)
cuando digo masaejar es pasar ligeramente o presionar muy suavemente ese punto, no me vengaias a ahora que os habeis quedado ciegos por mi culpa lo haceis bajo vuestra responsabilidad
un saludo
En un restaurante el camarero sirve una sopa con el pulgar metido en ella, a lo que el cliente dice:
-Oye que tienes el dedo metido en mi sopa.
-Perdone es que tengo una lesión y el médico me ha recomendado que le aplique calor.
-¿Y por qué no se mete el dedo en el culo mejor?
-Ya, es lo que hago entre plato y plato.
Me recuerda al chiste del tio que va todo el día por la calle con un dedo en el culo y el otro en la boca.
Y le preguntan:
-¿No te cansa?
A lo que contesta:
-No, cuando me canso, los cambio.
Chiste horrible, pero es curioso lo gracioso que puede parecer cuando vas pedo perdido.
A mí hace cosa de dos meses me robaron toda la parte delantera de la bici (rueda, horquilla, dirección, potencia, manillar, etc.) en plena Diagonal de Barcelona, a cien metros de Paseo de Gracia, en horario laboral. Me gustaría saber de qué tamaño tienen que ser los cojones de una persona para ponerse a desmontar una bicicleta con llave inglesa y destornilladores, delante de cientos de personas, como si tal cosa.
Total, que para llevarse unas piezas viejas y desgastadas yo me he quedado sin bici. La próxima vez creo que llenaré el cuadro de dinamita, a ver qué tal.
#51, #63 Los ladrones no tienen prejuicios con ningún tipo de candado y mucho menos con la gente que pueda estar viéndoles en el acto (a no ser que sea el dueño).
Hace dos semanas dejé mi Orbea de 200 € atada con un candado en U a un aparcabicis de la calle Fuencarral con Gran Vía en Madrid, un viernes por la tarde-noche durante unas 5 horas. Se podrían contar por miles las personas que pasaron por allí en ese tiempo, y en ningún momento dejaría de pasar nadie. Pues bien, cuando llegué a llevármela me la encontré sujeta al aparcabicis con las ruedas hacia arriba a la altura de mi cabeza.
El caso es que luego a mí me costó un montón abrirlo, porque la llave ya no entraba del todo. Así que di muchos golpes y demás y no creáis que nadie me lo impidió. Solo una chica me dijo "Qué, robando bicis ¿no?", pero sin ni siquiera parar.
Así que ya he aprendido una nueva cosa, hay que coger una rueda también con el candado para que no puedan hacer palanca. Antes no lo hacía porque después de que me robaran el sillín me pillé unos Pinhead (www.pinheadcomponents.com/) y ya no se me pueden llevar las ruedas.
Una vez más los responsables de marketing de PepsiCo Iberia, de quien depende la marca Lay's, cometen un error que por descuido se convierte en una pesada carga.
Como apunta #35 lo más probable es que por ahorrarse unos euros en envasado, e incluso en diseño, se haya recurrido a una simple argucia visual consistente en fusionar en un mismo carácter las letras "a" e "i" --como la grafía "æ"--, con la intención de poderse utilizar el mismo diseño en España leyéndose "Artesanas" y en Portugal leyéndose "Artesanais".
El problema es que además de no resultar tan evidente como le pudo parecer al que aprobó semejante barbaridad, la segunda versión más que "Artesanais" se lee como "Artesancis", llevando a todo tipo de argumentos paranoicos capaces de causar un daño importante a la imagen de la marca de manera innecesaria. Al fin y al cabo a pocos sorprendería que este producto en particular no fuera realizado de manera artesanal. Pero a muchos les ofenderá creer que se les ha tratado de engañar. Y ahí surge el daño a la marca.
De todas formas quienes conocemos la distribución de productos de PepsiCo fuera del control de Pepsico Iberia --es decir, a través de otras filiales nacionales, o de la original estadounidense-- ya no nos sorprendemos.
Por ejemplo, en 2009 PepsiCo Iberia decidió retirar del mercado español su bebida "Mountain Dew". Se justificaron en las bajas ventas, sin considerar la dificultad de adquisición, ni su promoción gratuita a través del posicionamiento en los últimos éxitos de taquilla procedentes de Hollywood.
Así, en una época donde cada protagonista de cada cinta taquillera del verano era consumidor habitual de "Mountain Dew", en España sólo se encontraba en determinadas tiendas --en Madrid sólo lo encontraba en tres sitios: una tienda pequeña tipo "chino" regentada por una familia de la Indida; una cadena de tiendas de souvenirs y… » ver todo el comentario
Clase Alta: Pueden vivir toda la vida sin trabajar.
Clase Media: Buen trabajo y sin deudas, o muy pocas deudas.
Clase Baja: Mal trabajo, o sin trabajo y deudas.
No estoy seguro de que la inteligencia sea una garantía para la supervivencia de una especie. Después de todo las bacterias llevan sobreviviendo desde siempre. La inteligencia, al menos en nuestro caso, lleva a la tecnología. Y hay muchas maneras en las que la tecnología puede destruirnos. La más evidente son las armas atómicas. Los humanos son capaces de usar su inteligencia para desarrollar estas armas, pero no son lo bastante inteligentes como para no construirlas y mucho menos usarlas. Aunque las probabilidades de una catastrofe nuclear sean solo de una entre un millón, eso reduce nuestra tasa de supervivencia a 1/10 a lo largo de un milenio. Existen muchas menos probabilidades de que nuestra civilización sea destruida por el impacto de un asteroide.
#15#17#26 Pues como los chips del Infokey sean como los de las llaves de BMW o VW, con conectarlas a un ordenador ya las tienen arrancadas. Hay vídeos en Youtube (de cómo arrancan los coches).
La gestión dinámica de memoria en C, es como hacer malabares con pastillas de jabón en las duchas de la carcel. Todo es diversión hasta que cometes un fallo.
#1 Para no dejarlo a medias, copio/pego el final del chiste:
Y si Microsoft fabricara coches de la misma forma que desarrolla software…
- Cada vez que se volviesen a pintar las líneas de la carretera, tendrías que comprarte un coche nuevo.
- De vez en cuando el coche se calaría sin motivo aparente. Por alguna razón, aceptarías la situación y volverías a arrancar.
- De vez en cuando, la ejecución de una maniobra ocasionaría que tu coche se parase y no pudiese volver a arrancar, por lo que tendrías que reinstalar el motor. Por alguna extraña razón, también aceptarías esta situación.
- Sólo podría haber una persona en el coche al mismo tiempo, al menos que comprases «Coche’95» o «Coche NT», pero entonces tendrías que comprar más asientos.
- Apple haría un coche solar el doble de funcional, cinco veces más rápido y el doble de fácil de manejar. Pero sólo funcionaría en el 5% de las carreteras.
- Los propietarios de coches Mac podrían adquirir actualizaciones de Microsoft que harían que sus coches fuesen mucho más lentos, pero que les permitirían rodar por más carreteras.
- Las luces de aviso del aceite, motor, gasolina y agua serían sustituidas por una sola luz de «Error General de Coche».
- La gente se emocionaría con las “nuevas” prestaciones de los coches Microsoft, olvidando por completo que han estado disponibles en otros coches durante años.
- Los asientos nuevos forzarían a todo el mundo a tener la misma talla de culo.
- Si te vieses envuelto en un accidente, no tendrías ni idea de qué ha pasado.
- El airbag preguntaría ¿Está seguro? antes de salir.
- Microsoft no fabricaría sus propios motores, sino que formaría un cartel con sus distribuidores de motores. El último motor tendría 16 cilindros, inyección multipunto y 4 turbos, pero sería un diseño de válvula lateral para poder seguir usando partes del Ford-T en él.
- Habría un “Engium Pro” con turbos más grandes, pero sería más lento en la mayoría de las carreteras existentes.
- Los coches Microsoft tendrían un radio/cassette especial que sólo podría sintonizar Microsoft FM y tocar cintas Microsoft.
- Microsoft lo haría tan bien que, incluso no teniendo ninguna carretera, todos los fabricantes de carreteras regalarían coches Microsoft, ¡incluyendo a IBM!
- Si condujeses una versión antigua del coche (por ejemplo CocheDOS/CocheWin 3.11) te llamarían pasado de moda, pero podrías conducir más seguro, más rápido y en más carreteras.
- Si no pudieses permitirte comprar un nuevo coche, podrías pedírselo a tus amigos y simplemente copiarlo.
- Los intermitentes y los limpiaparabrisas no podrían usarse al mismo tiempo.
- ¿Cinturones de seguridad? Eso será en la próxima versión.
#2 Los ateos no lo somos (al menos yo) por convicción, yo no creo en no creer; sino porque los postulados religiosos son ilógicos y no han sido demostrados. No se trata de creer o no creer: se trata de los hechos.
¿Miedo atroz a estar solos en la vida y buscan desesperadamente pertenecer a un grupo sólo por tener compañía?
¿Miedo atroz a la muerte y buscan desesperadamente que alguien les diga que seguirán conscientes por toda la eternidad así no tenga prueba alguna?
¿Miedo atroz a un mundo muy complejo, caótico e impredecible, y buscan desesperadamente algo que le de simpleza, orden y predictibilidad?
¿Tienen una vida vacía, patética, sin sentido, lastimosa y quieren ocultar todo eso bajo una máscara de fe?
¿Miedo atroz al que dirán los miembros de su grupo de fanáticos y entonces se vuelve más fanático para ganar "mas respeto"?