#14 Hola, vivo en Montevideo y -desde la atalaya del respeto-, que sepas que eres un cuñao de tomo y lomo. No se trata de "ir al consulado y votar". Antes que eso tienes que a) estar inscrito en el registro de matrícula del propio consulado, algo que hay gente que evita para no perder la tarjeta sanitaria española, por ejemplo,. b), solicitar en el consulado tu ingreso en el CERA, c) que recibas en tu domicilio una carta de la Junta Electoral Central con un certificado para tu junta electoral de zona que tienes que enviar, d) que dicho envío se reciba en tiempo y forma (un servidor tuvo que faxear desde un hotel, único lugar con fax público que encontré en todo Montevideo, a la Delegación de Gobierno de Valladolid porque el fax de la junta electoral no funcionaba), e) que el funcionario de turno haga a tiempo el trámite, f) que el envío de correos te llegue dentro del estrechísimo margen que la ley -a pesar de todas las protestas- provee, g) que el armado del sobre lo hagas correctamente (papeletas en los sobres correspondientes, que a su vez van con una fotocopia del DNI y una copia del certificado electoral en un sobre mayor, que a su vez va con el remitente y que tiene que coincidir con los datos que tienen de ti en el consulado). Y te cuento una cosa: he visto a más de uno y más de dos que decían eso de "es que no puede ser tan dificil, a los españoles nos gusta quejarnos (con tono de voz de "yo me hago Madrid-Valencia en dos horas") y luego, a la hora de la verdad, pringar gloriosamente. Toma, te paso un link para que te hagas una idea: www.meneame.net/story/unboxing-papeletas-elecciones-20d-llegando-extra
#0El País, pertenece a la AEDE, una asociación de periódicos que quiere cobrar a Menéame, Google y otros agregadores por el hecho de poner enlaces de sus periódicos en sus webs.
Me flipo que fuera tan viejo y es la ostia de sugerente observarlo... el cosmos es infinito, una capa sobre la otra y nuestro verso bien podríamos ser un átomo en una mota de polvo en las braguitas de un señora de Sevilla (he acabado miguel brieva style [ungeniodelmonton.blogspot.com.es/2009/07/la-pelusa-un-estudio-pormenor)
#12 Pues yo considero que el impuesto de sucesiones es el impuesto más justo de todos. Mientras que los demás impuestos gravan lo que has conseguido en base a tus esfuerzos y méritos, este grava algo que en realidad no te has ganado.
En definitiva, poner impuestos a las personas para expropiarles el fruto de su trabajo e inversión desincentivan tanto uno como lo otro. Por el contrario ponerles impuestos por regalos llovidos del cielo como estos incentivan tanto el trabajo como la inversión, pues ya dificultan que haya gente que viva de rentas.
Ergo puesto que el estado tiene que recaudar impuesos mejor que lo haga por esta vía que no sableando a aquel que trabaja o emprende. Vía sucesión es como se han labrado la mayoría de las grandes fortunas y como se perpetuan las desigualdades sociales.
#7 No la votas negativo por que usa la palabra gilipollas, la votas negativo por que quieres defender las pseudociencias. Que creo que te estoy empezando a conocer. ¿cual de los votos negativos has usado?. Sensacionalista, .
¿Porque no dejas de defender cosas sin fundamento?. La ciencia nos ha dado todo lo que tenemos, y el reiki-ecológico-mágico no le ha hecho nunca bien a nadie.
¿Conoces a Tim Minchin? Mira este monologo de 10 minutos, es muy divertido y da una interesante visión de la ciencia y la pseudociencia, espero que te guste. www.youtube.com/watch?v=3CqQvIZ_tnE
#2 Al principio pensaba que Rajoy tenía algún tipo de deficiencia mental que le hacía carecer de la más mínima vergüenza. Sigo muy de cerca el tema, pero hasta que no he leído esto no me he dado cuenta: es que Rajoy aquí no pinta nada, es un mono de feria tocando platillos, el que maneja y dirige el país en realidad es el De Guindos, tecnócrata, ex-Lehman Brothers y colocado ahí por la Merkel por ciertos motivos. Igual que se colocó anteriormente a Papademos en Grecia, al Monti en Italia, etc., sólo que ya han aprendido de la experiencia (como siempre se aprende), las anteriores jugadas eran demasiado descaradas y, claro, la gente les ve el plumero y se les revelaba. Además, cómo iba a permitir el PP o España, un país grande, la cuarta economía de Europa, ser intervenida tan descaradamente... mejor hacerlo con disimulo.
Y, lo que ha descrito, es que está más que claro: están siguiendo una hoja de ruta, una minuciosa estrategia. Pero, vamos a ver, cómo somos tan tontos (me refiero a la sociedad en general) de pensar que están improvisando? Si cualquier empresa hace planes estratégicos de negocio, de comunicación, financieros... cómo no los iba a hacer la Merkel y su troupe? Este señor lo ha bordado, lo ha descrito a la perfección (y yo añado):
1. Alemania da dinero a mansalva para alimentar el burbujón español.
2. Nos obliga a desmontar su industria, su I+D y casi su agricultura: así ya no son competencia.
3. Además nos acaba cogiendo por los huevos a ciudadanos, empresas y bancos (aunque puede que no cobren porque todos estos podrían quebrar).
4. Ataque a través de la prima de riesgo para hundir a todos más en al miseria, para forzar políticas, para interferir en su soberanía.
5. Nos obligan a cambiar la constitución. Las deudas se pagan primero, después el resto del Estado.
6. Nos obligan a hacer recortes. Con esto nos condenan a no volver a tener industria, a no ser su competencia. Además ellos se financian cada vez mejor, y cobran.… » ver todo el comentario
Otro ejemplo claro de lo que argumentas lo tienes en el pan de centeno: Durante siglos los primates han perfeccionado su destreza en la formación de escamas post-craneales sin que ello supusiese ningún error de cálculo en lo que a fuerza motriz se refiere.
Javier Martins, gran pensador del siglo XIX, supuso que tras el fracaso del modelo Shackfell, el pensamiento cítrico se volcaría con la ayuda a los más desfavorecidos (etimológicamente hablando) con el único y muy loable propósito de evitar las formaciones rocosas en cristales pulidos.
Estoy seguro que dirás que todo esto viene desencadenado por la revolución del salmón en Michigan del Norte durante los años 20, pero no me negarás que existen precedentes xilúricos debidos, en su mayor parte, al etiquetado de los productos de limpieza en las grandes superficies.
Tras varios intentos fallidos de alcanzar temperaturas absurdas, el equipo de barrenderos de Tomelloso, liderado por entonces por una marmota tríbica estableció lo que ahora conocemos como mortadela con aceitunas y una vez más el modelo socioeconómico de Barry White se tambaleó sin que fuera ya posible vida basada en el arsénico.
Es descabellado pensar en cualquier caso, que estoy everyday shufflin, shufflin.
Lola salía de la universidad tarde, como todos los jueves.
Pero como sabía que el viernes no tenía clase tampoco le importaba mucho.
(Pensando) ¿Me quedará tinta en el boli para el lunes?
(Pensando) Uy, una sombra
(Pensando) Tendré que ir con cuidado
(Pensando) Ah, que susto, solo es un borrachín.
(Pensando) Anda mira, tiene las piernas como Raúl
(Pensando) ¿Raúl? ¿Que fue de Raúl? Creo que está en Alemania. Raúl Selección!
(Pensando) Uy, va descalzo
(Pensando) Y lleva un traje muy ochentero
(Pensando) Con lo agustico que voy yo con mis All Star
(Pensando) Igual debería ayudarle
(…)
(Pensando) OMG! Lleva toda la cara llena de granadina! Seguro que le han duchado con una botella
(Pensando) A ver que quiere el loco este
- Perdona morena, ¿el Mercadona más cercano?
- Mercadona? A estas horas? Mejor ve al Carrefour, que abren hasta las 11. Se va por allí.
(Pensando) Ay pobre hombre, igual se lo encuentra cerrado y le he hecho darse el paseo para nada.
(Pensando) Uy que cómodas son estas zapas, voy a correr un poco para bajar el bocadillo de lomo...
#24 sinanpacha 
.
