Es posible que no haya otro sentimiento tan denostado, despreciado y ridiculizado como son los celos en las corrientes de pensamiento recientes de nuestra sociedad actual.
El mecanismo para establecer tal desconsideración es el de la falacia del hombre de paja, tomar los casos más extremos y pintorescos, incluso descabellados como los que terminan en crimen, olvidando de nuevo que en toda noción existen grados, añadiendo al error la falacia del falso dilema. Celos o no celos, como si tal categorización pudiera describir siquiera la sombra de la realidad.
Además, las veces que he oído considerar el tema desde un punto de vista más reflexivo o intelectual tampoco veo que se acierte en realidad ni en la descripción. Se habla de posesividad, de pertenencia de la otra persona, de sumisión, etc. Y puede ser una descripción del grado extremo, pero toda montaña fue antes colina.
Así que, ya que veo que nadie en el discurso público, desde hace años, acierta a enebrar esa aguja, voy a tratar de ponerle hilo desde aquí, a pesar de todos los prejuicios, falsas asunciones e indignaciones superficiales que pueda despertar. Y si no fuera así, no sería tan necesario.
Toda relación no impuesta parte de las bases de un acuerdo que concierne a las partes. Es un contrato, aunque no guste la palabra, un compromiso, aunque dé urticaria. De las coacciones más o menos significativas que operan a la hora de establecer dichos acuerdos, que según el grado no son despreciables en el asunto, por su complejidad cabe abordarlas por separado, partimos aquí de un acuerdo establecido, aunque dichas coacciones puedan llegar a constituir razones de impugnación.
El problema es que la figura de los celos ha quedado constituida en el imaginario general como enemiga de la libertad, esa que no se negocia. Debería haber sido la primera señal de alarma, en otros ámbitos bien sabemos desde posiciones de izquierdas que los defensores de la libertad lo único que defienden en muchos casos son los propios intereses egoístas y el derecho al abuso.
Tal como se entiende hoy, los celos son el abuso, como si la causa de estos tuviera un nacimiento intrínseco en la psique del celoso que padece alguna suerte de patología. Y eso puede ser cierto en alguna medida o algunos casos, pero por norma general los celos tienen su origen en circunstancias puramente externas.
Así ante un “incumplimiento de contrato”, y lamento lo frío que suena pero creo que es la manera más adecuada de clarificarlo, ya no caben siquiera los celos como reacción de queja puesto que vulneran la libertad de la persona que está incumpliendo el contrato. Al final como en política y economía, es la parte fuerte de la relación la que aboga por su la libertad vulnerando los derechos del otro. Por eso sorprende más qué tan profundo se le ha colado a los sectores de izquierda tal posicionamiento.
Lo que no puede ser, o debe ser, mejor dicho, es que uno establezca un acuerdo, con los beneficios que de dicha consideración se desprendan, y luego lo incumpla, muchas veces con ocultación flagrante a su contraparte, privándole incluso de adecuar el acuerdo a las nuevas condiciones. Es una estafa, que es un tipo penal. De hecho el adulterio, aunque resulte sonrojante y fuera más que nada fútil, no hace tanto que estuvo previsto como delito en el ordenamiento jurídico de este país. Evidentemente la ley va por una parte y la realidad por otra.
Desde ahí, hemos pasado al extremo diametralmente opuesto, además marcado por la concepción simplista hasta lo binario con la que solemos interpretar la realidad. Lo proscrito hoy socialmente son los celos, y lo que sí que es completamente inútil es prohibir un sentimiento, como si pudiéramos conducirlos y no fueran ellos los que nos conducen. Estamos a nada de prohibir sufrir, cosa que es altamente inconveniente.
Porque cuando los celos son causa directa de la falta de atención a la palabra dada, o acuerdo o compromiso establecido, máxime cuando en torno a dicho acuerdo se construye y estructura la propia vida, a nivel, social, laboral, en la vivienda y muchos otros ejes cruciales, son lo menos que cabe esperar y lo que debería ser socialmente censurado es la impunidad, ya que, si no se acierta a censurar ciertas conductas egoístas que causan claro perjuicio a los demás, el abuso no puede hacer otra cosa que aumentar.
Porque al final lo contrario sería que te estén jodiendo la vida y ni siquiera tengas derecho a quejarte. Y si aceptas que los pilares básicos de la vida que te has de construir puedan tambalearse en cualquier momento difícilmente hallarás paz ni en sueños. Ansiedad, estrés, depresión. Sí, estás siendo victima de una forma de violencia que socialmente apenas vas a poder denunciar, donde los ecos de apoyo brillarán por su ausencia y que goza de una impunidad total y absoluta. No sólo eso, como se te ocurra levantar la voz vas a ser tú al que acusen de maltrato. Bienvenido al siglo XXI.
Los celos, por lo general, encuentran su causa en las conductas desleales de la otra parte en relaciones que se tratan de mantener a flote por otras contraprestaciones, pero a la larga difícilmente pueden valer la pena.
Como suele decirse, puede que yo no sea el cuchillo más afilado del cajón, me ha costado mucho tiempo entenderlo y mucho más ponerlo por escrito, pero mi consejo para los que aún estén a tiempo es que huyan de quien les haga sentir así como de un incendio: dejándolo todo.
Y a renglón seguido podríamos tratar la carencia de compromiso en lo que se han venido a denominar relaciones líquidas, que suena muy bien hasta que se contrapone con la noción de un sólido.
Porque si los cimientos no son sólidos, nada sobre ellos podrá ser construido y por eso sobre la superficie del mar hay poco más que olas y basura y cadáveres que flotan.
Es una posición mucho mejor que la vulneración de los acuerdos contraídos, pero con incluso menor recorrido, váyase a saber por qué se promueve tal tipo de tendencias, aunque a buen seguro muchos podrán empezarse a dibujar una idea y a muchos otros la perspectiva que da el tiempo nos ha dotado de una noción bien definida. Pero igual que la coacciones que pueden impeler a establecer ciertos acuerdos resultando estos viciados, merecen un análisis por separado que supera el objeto de esta líneas.
Sólo decirte a ti que lo lees que si sientes celos, tal vez no seas un monstruo. Tal vez el monstruo lo tengas justo frente a ti. Huye.
Y si quieres te lo pongo en verso:
Comentarios
Hay contratos que no se pueden firmar porque vulneran "leyes" superiores. Y el contrato de la fidelidad es UNO más de entre las grandes chorradas humanas. Esos contratos no se pueden firmar.
Tener celos es una enfermedad mental más, en el grado que sea.
#1 Ya no voy a entrar ni en la función biológica de la monogamia, sólo desear suerte a los que aún tengan ese camino por andar con los "cimientos líquidos" a los que hace refrerencia el texto
La definición de enfermedad mental varía grandemente en función del contexto cultural, así pues en algunos momentos y lugares el canibalismo, por ejemplo, ha resultado moneda común, por repugnante que nos pueda parecer hoy la idea, pero creo que es abrir un melón que va un poco grande si no alcanzamos a cotas mucho más modestas.
Lo que me deja lleno de curiosidad es qué "ley" superior consideras que vulnera la fidelidad, ¿la de los bonobos?
#2 Si quieres llamarlo finamente la "ley bonobo", pues sí.
Canibalismo... Hasta que la tribu, las tribus que se comían el cerebro de sus enemigos o amigos o familiares se extinguió, o se extinguieron en diversas partes... que podrían haber aprendido a no comer el cerebro... sí, que no lo hicieron pues también y ya se creó el tabú basado en la extinción de los vecinos de tribu o en las habladurías tribales.
Y por cierto, ¿qué son "cimientos líquidos"?
#4 El problema en realidad nunca ha sido follar cuanto y con quien se quiera o pueda, cada uno establecerá los acuerdos que considere se adaptan mejor a sus necesidades, o en realidad de los que tenga la capacidad. Como se dice en #1 y se menciona de pasada en el texto, siempre que se no estén desvirtuando derechos irrenunciables. El problema es no tener palabra, por ejemplo.
También se comenta que suele ser la "parte fuerte" de la relación en el eje referido la que se va a sentir más cómoda con relaciones abiertas, de forma análoga en lo que en economía se denomina libre mercado, por el simple hecho de explotar su ventaja. No es muy noble en el plano afectivo tampoco, en mi opinión.
Vida sólo hay una y está llena de cosas maravillosas por las que interesarse además de la banalidad del sexo convertido en producto de consumo de usar y tirar, pero allá cada uno con sus vicios. Pero que puda cabe que desde ciertos ámbitos interesa más promover el apetito inane por el hedonismo antes que opciones más constructivas. Pero sí, tienes razón demasiado corta es la vida para dedicarla a determinadas futilidades.
Los celos evidentemente nada de positivo pueden tener, igual que la ira, pero son reacciones naturales ante determinadas circunstancias en las que la indiferencia puede ser muy parecido a estar muerto por dentro.
En ese sentido hay una película de los Cohen que aborda en parte ese concepto, se llama "El hombre que nunca estuvo allí".
https://www.filmaffinity.com/es/film570402.html
Los límites a la libertad son imprescindibles para la convivencia y en eso se basa cualquier tipo de acuerdo, sin límites no daríamos para mucho más que comer cocos y chingar bajo una palmera. Y no digo yo que quizás no fuéramos más felices, pero lo de la búqueda de la felicidad como objetivo en la vida merece una reflexión aparte.
#3 ¿No jodas que te has leído sólo el titular? A veces me olvido que estoy en menéame
Hombre, si realmente queremos impugnar dicho tipo de acuerdos deberíamos establecer con claridad qué derecho irrenunciable se está censurando, lo del bonobo era un decir.
Con lo del canibalismo yo no me refería sólo a cerebros, corazón o ese tipo de prácticas más bien rituales y algo más sofiticadas, aunque también vale como ejemplo de las ostensibles diferencias que se dan entre culturas distantes en el tiempo y/o en el espacio.
Precisamente la razón del artículo, ante el panorama que se está configurando, es señalar que la patologización gratuita e inustificada de ciertas reacciones lleva el sello del sesgo cultural del momento antes que de un verdadero análisis en profundidad del escenario y las conductas. Pero no sólo eso, queda enmarcado dentro de una dinámica, junto con otras tendencias, de socavamiento de los pilares milenarios que nos han llevado hasta donde estamos sin que realmente se vislumbre una estructura alternativa de desarrollo.
Sin haberlo leído en realidad, me ha llegado que Bauman acuñó ese concepto de "amor líquido" como algo dinámico y fluido (término que también se utiliza para el género en teorías de nuevo cuño) en contraposición, me imagino, a las posiciones más encorsertadas del pasado, que no adolecían de pocos defectos. Sin embargo lo que ha venido a sustituirlos es un enorme vacío de valores, casi un sálvese quien pueda donde cada cual trata de poner a salvo su culo antes que una superación de los principios pasados. Parece difícil que desde ahí se pueda construir algo y mientras el lumpen se regocija en la promocionda promiscuidad sucumbiendo ante sus instyintos más primarios las élites se cuidan muy mucho de preservar estructuras que si presentan una vuabilidad contrastada.
Por lo que te he leído creo que te gustará La crónica de Akakor donde se da una breve descripción de otra manera de abordar la problemática que hablamos, y de rebote tiene que ver con reductos a los que, para bien o para mal, la sociedad occidental aún no hubiera alcanzado. Es un libro cuanto menos curioso.
En mi opinión es imperativo pensar los problemas de la sociedad actual tratando de zafarse de las tendencias o modas que nos llevan a la postre a repetir todos similar discurso, algo muy apropiado para la necesidad de pertenencia al grupo pero sumamente nocivo para la resolución de dichos problemas debido a la falta de creatividad y diversidad de enfoques.
Pero lo que tú dices, oye, que unos tarados mentales. ¿Pedimos otra cerveza? Y una bravas, ¿no?
#7 Me lo he leído enterito. No TE insultes.
"...pilares milenarios que nos han llevado hasta donde estamos sin que realmente se vislumbre una estructura alternativa de desarrollo."
Ay. ¿Y a dónde nos han llevado exactamente? Las estructuras de poder han conformado una suerte de dependencia forzada tanto afectiva como económica como otra forma más de esclavizar a los individuos e individuas. Pilares milenarios, pfff... me río de janeiro. Espera que se invente la máquina de crear seres humanos (con variabilidad genética y sin intervención humana) y ya verás en lo que queda todo eso. Ya lo digo yo, en nada, en cero, en nada absoluta.
¿Valores? Entiendo que éticos. No, nada de sálvese quien pueda, no.., mejor trabajemos en común por la comunidad. Esa promiscuidad de la hablas tiene sus partes buenas y sus partes malas, como todo en la vida... ¿acaso la mayor forma de amor no es el sexo consentido y sentido con cualquiera (mayor de edad por si alguien duda de mi planteamiento)?
Y esos que citas de las élites... ¿no son los primeros en tener amantes de paseo, amantes de sólo cama o secretarias a tiempo parcial? Vamos, que no nací ayer. De cara a la galería la esposa formal y cuatro hijos bien cuidados... luego ya... Y lo mismo ellas de esa élite... el esposo formal y luego... las salidas de café con las "amigas", vamos, vamos...
No es una moda, es más antiguo que el hilo negro... es la tendencia natural edulcorada y castigada por los poderes de cada época... para tener a las personas sometidas con un concepto de propiedad elevado a la propiedad de personas. Los celos, muchos de ellos, parten de "esta persona es mía en propiedad". Otra deformación más del concepto de propiedad y de objeto. Nadie usa el usufructo porque no conviene a los que modulan la sociedad.
Sí, eso creo, tienen un problema mental pero además se siente amparados y reforzados por la sociedad dominante. Un vino blanco mejor y un pincho de tortilla.
#8 Varias cosas, , empezando por lo importante lo del vino blanco te lo perdono por ser del sur y porque ya vamos para el verano pero eso ni es vino ni es na
Pilares milenarios = división sexual del trabajo, por ejemplo, de lo del género para qué hablar. Sobre las máquinas, algo parecido planteaban en ese mundo feliz de Huxley, ¿no? Si era tan feliz no sé para qué necesitaban soma entonces.
El sexo está muy lejos de ser la mayor forma de amor salvo que sea hacia uno mismo, si lo piensas bien. Si quieres hablar de niveles más elevados deberías empezar por pensar en la abnegación. Sí, que suena a monja, ya lo sé. Pero hay que ver las pajas mentales que nos meten en la cabeza.
Lo de mayor de edad, importantísimo, 17 pecado, 18, lo mejor del mundo. Nadie sabe por qué no 19, 21 o 14 o 16. Si no salimos del marco mental impuesto lo llevamos muy crudo. Y así aprovecho para abrir otro flanco y que además de tarado mental me puedan tildad de pedófilo y pederasta
Entre las élites habrá de todo como en botica, pero no veo que se hayan montado en general una comuna hippy. Sobre las salidas de café con las amigas, de nuevo, habrá de todo pero... ¿te suena de algo lo de Tea Party? No todo el mundo tiene las mismas prioridades y no todo el mundo las tiene bien ordenadas, probablemente al contrario.
Hay que actualizarse, no veo yo que hoy en día desde los poderes de turno se esté promoviendo lo que tú crees que se promueve, y cuando se hacía se incurría con ntotal connivencia en una hipocresía flagrante que tú mismo has descrito bien.
Lo de la propiedad lo venía pensando en la bici, celos sería el equivalente a cabrearte cuando ves que te están robando el coche. Pero no te precipites, no se trata de convertir a tu pareja en un cacharro de cuatro ruedas por mucho que te guste que se ponga a cuatrto... no. Lo que te están robando en todo caso es el acuerdo, tú estimada pareja es quien te lo roba aunque seas tú el que es timado.
Y no te confundas, el usufructo es hacia lo que vamos, no vas a tener un bici sino un servicio deficitario del ayuntamiento, ya ni hablar de coche y en todo caso un renting. El alquiler es bastante habitual en el mercado inmobiliario y en el resto de Europa más. Coño, si hasta Windows lo quieren convertir en un servicio por el que pagues cada mes, ususfructo vas a tener hasta hartarte. ¿No has escuchado esa frase de "no tendrán nada y serán felices"? Vete preparando para la ración de soma
No pareces darte cuenta de que repites el discurso dominante y parece que piensas que lo haces como si fuera un acto de contestación. Nada más lejos de la realidad. Han convertido las relaciones afectivas en otro producto de consumo, no hay más que ver el Tinder. Yo sólo aviso de lo que nos están haciendo pero lo que no puedo hacer, por mucha abnegación de la que haga gala, es verlo por los demás. Suerte.
#10 No puedo beber cerveza por causa de la gota (asintomática desde que me cuido).
¿Es buena la división sexualizada del trabajo? ¿Es eso lo que dices? Si es eso, no lo comparto. No comparto del todo la visión neovictoriana de Huxley, quien por otra parte era un pelín hipócrita, pero bueno. Me gustó la obra pero es más afinada y acertada 1984, desde mi punto de vista.
Abnegación, ya... concepto religioso donde los haya, pero bueno... otra cosa muy distinta es el trabajo en común, la colaboración, etc... que no es lo mismo. Venga, venga, dejamos lo de la mayoría de edad porque te vas a meter en un jardín con los setos en forma de laberinto. Pero sí la mayoría de edad es importante para el amor. No, no te llamo tarado ni nada de eso, ni lo pienso.
No, no, la élites hacen y deshacen a su antojo y luego ordenan lo que debe hacer y pensar el populacho, porque disponen del poder suficiente para doblegar el pensamiento y cuando no es así lo hacen a palos o con leyes ajustadas a sus intereses. Como las leyes de la esclavitud y un sinfín de leyes creadas ad hoc. Pero sí, ellos sí tienen montados sus líos ocultos, que esa es la clave, de cómo desean vivir en francachelas continuas sus vidas y de cara a la galería venden otra imagen.
Los poderes de turno siguen teniendo las mismas ideas de siempre, desde siempre y las siguen colocando con los mecanismos de los que disponen en cada época.
Los acuerdos. Ya. Te repito como comencé mi comentario, hay contratos que no se pueden firmar de ninguna manera y lo demás es "quedobienismo" (toma palabro inventado, jajajaj) social... pero bueno.
Alquiler no es lo mismo que usar algo (un objeto) y que no sea tuyo, no es lo mismo... Fíjate qué rápido has pasado al "pagar por algo"... ya sea en propiedad (comprándolo) o en alquiler (pagando ese alquiler)... No es lo que digo, no se parece a lo que digo.
El discurso dominante no me encaja mucho... y no son ideas nuevas en mi caso. Igual no he acabado de afinar bien lo que defiendo, puede ser. A veces, algunos temas piden muchos más planteamientos previos para poder expresarlos con orden y concierto.
#20 Soy más de tinto, no digo que el blanco sea malo, digo que ni es vino, y lo siento por los vecinos del Penedés
de la mujer" se ha promovido en interés de las mujeres. Incidentalmente a lo sumo si es que finalmente existe beneficio neto.
Me alegro de ver que te cuidas
De la división del trabajo, tampoco he emitido ningún juicio de valor, me he limitado a exponer hechos más que significativos y que cada uno saque sus propias conclusiones. Pero para el que sepa un poco de economía, cabe preguntarse qué sucede con el valor de la mano de obra cuando doblas la oferta en relación a una demanda dada. O igual te crees que "la liberación
Las dos mencionadas y Farenheit 451 son la trilogía distópica imprescindible.
En el amor, como en el resto de cosas de la vida, hay una lista infinita de cosas más importantes que la edad.
Pero peor jardín es meterse a hablar así en abstracto de las "élites", parece que se acabe hablando de los Illuminati y cosas raras.
Que por cierto, el otro día repasando la constitución vi que hay un artículo que prohíbe explicitamente las sociedas secretas. ¿Qué cosas, no?
Respeto tu manera de ver el tema de los acuerdos, pero aún no hemos encontrado el derecho fundamental vulnerado que nos permita impugnarlos o establecer que parten de alguna clase de mala fe por principio.
Lo del alquiler tampoco lo veo claro, igual estoy patinando pero ¿no es el inquilino usufructuario del inmueble? ¿No es precisamente el usufructo el derecho que se deriva del pago del alquiler? Perdona si me paso de brocha gorda pero no veo el matiz.
Hay asuntos que requieren de reflexiones muy profundas, las conclusiones presentadas en el texto tienen su origen en experiencias de hace quizás 20 años, no son del todo precipitadas, yo diría. Pero sí es cierto que por la dinámica a la que nos vemos abocados la mayoría ni siquiera disponemos de tiempo para la reflexión, no parece casual. Y para el que pueda sentir tentaciones de ponerse a pensar en algo tiene a su disposición toooda la industria del entretenimiento. Ahora gratis, también para el lumpen
Y por supuesto las relaciones afectivas como productos en los lineales de un supermercado, ¿qué podría salir mal?
#25 Bueno, me cuido, sí, porque la gota duele como /&%%/() así que cuido la alimentación y demás... y así no necesito tomar pastillas...
No sé nada de economía, me aburre ese mundo de ficción orientado a la defensa del capitalismo atroz (con leche)... Y conste que el capitalismo tiene cosas muy buenas, no es eso... me refiero al capitalismo descarnado y asalvajado.
Con respecto a que al doblar el número de trabajadores, al ampliar a hombres y mujeres al mercado laboral... ¿me estás diciendo o insinuando que no hay trabajo para todos y que mejor que las mujeres se queden en casita? O bueno, los hombres haciendo de amos de casa, me da igual. No creo... no creo... no creo que quieras decir eso. Otro craso error es aplicar lo de la maldita oferta y demanda a todo... error con mayúsculas y que el futuro (no lo veré yo) acabará por poner en su sitio, eso es si no vamos a una distopía más salvaje, que es muy posible y entonces podremos comprobar como eso de la oferta y la demanda se aplica cuando conviene a quienes les conviene porque en cuanto toca a según qué grupos ya no se aplica... porque perro no come perro.
Incluiría en ese top "El planeta de los simios" por la carga de profundidad que posee la novela. Pero bueno, muy de acuerdo con tu trilogía básica.
Yo ni siquiera sé muy bien cual es la definición de amor a día de hoy. Si nos basamos en algo simplista... en la relación amar u odiar... Amar es desear para sí algo que se considera bueno. Odiar rechazar para sí algo que se considera malo. Así que...
Con respecto a la edad... es muy fácil, tiene que ver con la complejidad mental de una persona de 30 (por decir un número a bulto) y una persona de 15 (otro número a bulto. Es muy simple, abuso de poder mental.
Ya. Los iluminati... no, nada de eso... por cierto... ¿las sociedades secretas que citas de la constitución incluyen a los masones? Porque conozco a unos cuantos. ¿Incluyen a los lobbies oscuros en despachos muy iluminados? (Iluminati, chiste casual, jajajaja).
No, no creo ser conspiranoico pero mis ojos han visto muchas cosas... muchas y casi ninguna las puedo contar aquí (ya sé, ya sé el viejo truco... a ver si puedo contar algo sin meterme en ningún lío) hmmm... hmmm... Nada, ponme el gorrito de aluminio y ya está, será lo mejor.
Como digo, hay acuerdos que no se pueden firmar porque no se pueden cumplir, al menos sin pérdida por ambas o alguna de las partes. Cierto que con o sin acuerdo puede existir esa cosa llamada "celos"... que sólo pueden partir de que esa persona es "mía" y firmamos un acuerdo de eso... y ahora le hace ojitos a ese tipo o a esa tipa... ¿Que no hay un "derecho" fundamental vulnerado? Dos palabras: el deseo. Y no, no es un derecho el deseo, no, es inevitable. Cierto que hay grados, claro... el de bajo nivel se puede controlar para mantener el acuerdo... pero menudo acuerdo, es como firmar un acuerdo de que cuando vaya al váter mis heces no van a oler mal, lo mismo.
Imagina los lápices de IKEA, imagina que cuando los hemos usado los devolvemos al estante correspondiente para que otros los usen. Usufructo sin acuerdo económico.
Igual en mi caso. He pensado mucho sobre eso y es cierto que nunca he sentido celos de nadie (ni de nada, la verdad, soy lo que soy y tengo lo que tengo y no añoro ni deseo nada más), sí que he sentido el arpón de los celos de otra persona hacia mí... y no es agradable. No funcionó, claro. Tampoco es que sea un loco casquivano que vaya como loco por el mundo, no, no es nada de eso.
Lo de los lineales del supermercado no lo pillo, estaré espeso.
#28 No hay por qué dejarlo en una insinuación, con brocha gorda, como viene siendo el estilo:
) y todo el mundo se quita los problemas de encima, obviamente con más razón si no son tuyos. Tiene puntos en común con una reflexión de hace tiempo acerca del microabuso, por dejar constancia más que nada, no te lío más:
Si ante una demanda dada doblas la oferta el valor tenderá a ajustarse a la mitad. Hoy no es posible apenas subsistir con un solo sueldo en según que niveles, de descendencia ni hablamos.
Pero es que si lo piensas en vez de progresar nos hemos dado la vuelta como un guante, antes estuvo mal visto que la mujer trabajara y ahora en lugar de abrirnos a otras posibilidades, que sería mi entender lo razonable, es que lo que está mal visto es que la mujer pueda ser ama de casa.
Y así con todo, en general. Tú puedes llevarle un café a una compi del curro y es un gesto guay. Como te lo lleve ella otro día ya es un gesto de sumisión machista inaceptable, en esas lides estamos.
La ley de la oferta y la demanda, de la que se hace eco hasta Marx en sus textos, es un principio general al que cabe reservar muchos matices (vuelta a la brocha gorda) pero a grandes rasgos es una referencia bastante apropiada. Otra cosa es que luego haya mil trampas por el medio y se hagan regulaciones justo en el sentido impuesto al que se deberían hacer.
El sabueso mecánico de Bradbury ya tiene su prototipo desarrollado por Boston Dynamics, es muy simpático el bicho.
Esperemos no tener que ver algo como el final de la primera del planeta de los simios, tal vez uno de los momentos más sublimes del cine, en mi opinión.
Yo venía a hablar de celos y propones una definición de amor. Sobre lo que planteas sólo recordar algo que escuché a saber donde, que lo contrario del amor no es el odio, es la indiferencia.
Lo de la "complejidad mental" por edad se puede aceptar en términos de la forma de una campana de Gauss, pero como sabemos que esas curvas tienen extremos por ambos lados... jamás son concluyentes para el caso particular. Operan en eso infinitas coacciones mucho más perversas, aunque seguramente es mucho más razonable establecer ese tipo de vínculos sin disparidades como la que planteas. Y lo del "abuso de poder" es una figura que no había salido y que viene muy al tema, no hay como tener la sartén por el "mango"
Los masones dicen de sí que son una sociedad "discreta" Tiene sus sedes, sus atuendos y sus rollos... luego de eso a saber. Pero si el despacho no está medio en penumbra no transmite la intención debida
Si te cortaba el tema es más porque cualquiera que lea el hilo es el que nos lo puede colocar y perderse chicha buena. Personalmente estoy más en la posición de que pensar que la imaginación no nos alcanza para lo que se mueve.
El tipo de acuerdos que hablamos no es de propiedad y en mi opinión han de contener siempre una cláusula de renuncia (así es en La crónica de Akakor), pero el concepto más bien es de comprometerse con un proyecto antes que ir buscando alternativas mientras estás en eso desatendiéndolo.
Es como si quedan para ver una peli en el cine y uno se la paso chateando con el móvil con vete a saber quién, la historia va por ahí, tal como yo lo veo. Yo ahí es donde veo la pérdida, de tiempo, no acabo de pillar a qué pérdida te refieres tú, si es de libertad, pues oye, como implica cualquier acuerdo.
Cierto que es inevitable, el deseo es como todos los bichos, si no come, se muere de hambre, si come demasiado, de forma enfermiza, compulsiva para llenar un vacío o soslayar otras ansiedades o carencias termina hipertrofiado, tan sano como el cuerpo de un culturista cebado de esteriodes. Y en mi opinión la sociedad en la que vivimos, de forma más articulada o menos, potencia e instrumentaliza algo que a la postre es una debilidad. Lo saben en política, lo saben los servicios secretos: o te lían con pasta o te lían con faldas. Tampoco te digo que haya que irse a una caverna del monte a predicar el estoicismo, pero los chinos tienen bastante claro aquello de "cuidado con lo que deseas".
Antes mencionaba que las emociones nos conducen antes que nosotros a ellas, "yo no soy el dueño de mis emociones" cantaba no hace mucho el Robe. Respecto al deseo pienso que o lo controlas tú a él o te controla él a ti y no ha arruinado menos vidas que el juego, los coches o las drogas.
Nadie puede controlar sus deseos, mucho menos los sueños, ¿no? Pero si que deberíamos de tener algo más de control sobre nuestras decisiones y acciones y, siendo consciente de que esto funciona así, lo primero que controlas es tu exposición a ciertas circunstancias. Lo que no me vale es que te vayas de copas cada noche y me digas "es que el deseo..." pero si lo vas buscando, ladrón
Lápices de Ikea... Yo es que los uso bastante, ¿sabes? que si escribir lo que sea, algún dibujillo, para marcar el corte de alguna maderita... tanto lo uso que prefiero tener uno en casa y no tener que ir a buscarlo al Ikea que me cae un poco apartado y con la suerte que tengo en estos sitios fijo que cuando voy no hay y me doy el viaje en balde. Además, al final supongo que soy un sentimental, igual si a algún lápiz le veo algo especial y va de puta madre pues me encariño, sé que es una debilidad pero... me parece un lujo no sólo asumible, si no en cierta medida necesario
.
Pero lo más importante: saber que siempre que te haga falta lo vas a tener a mano y que puedes contar con él, seguridad, garantía, tranquilidad. Porque lo contrario, ademas de todos los desmanes que causa, convierte la vida en un lugar sin descanso, que distrae en ello enormes cantidades de recursos y tiempo y en función de la situación de cada uno puede llegar a definirse con una sola palabra: precariedad. Precariedad afectiva no poco relacionada con la de otros ámbitos en los que estamos más acostumbrados a asociar el término.
Y perdón por seguir con la analogía del objeto pero si una diva puede comparar a las mujeres con Ferraris o Twingos pues oye, pa' que ser menos.
Además, y perdona que vuelva a la economía, lo que planteas sería más o menos viable si la demanda de un lado y otro estuviera igualada. A mí algunos me ha dicho que que sí. ¿A ti te parece que sí?
Por la experiencia que describes pareces haber disfrutado de una posición digamos de ventaja y desde ahí las cosas se ven muy distintas, y algunas no se ven, igual que desde el otro lado, es importante intentar abstraerse de la experiencia propia si lo que se desea es analizar un escenario global y establecer los mecanismo básicos.
Cierto es que mucha gente viene tocada de otras experiencias (uno de los problemas de esta "movilidad laboral"
I don't like mondays
#1 Menudo mensaje... sentir celos es algo normal, son una respuesta natural y no una enfermedad mental.
Otra cosa es que llevados al extremo resulten patológicos.
#12 No opino lo mismo.
#19 puedes opinar lo que quieras, pero es absurdo
#22 Si tú lo dices, será verdad.
Los celos vienen a ser el cabreo que pillas cuando el politico que has elegido no cumple el programa. Y eso lo ve lógico todo Cristo...
A lo mejor así se entiende mejor #0
Y estoy contigo.
#9 Hostia, los políticos... ahora que hay elecciones en un mes han puesto toda Barcelona en obras, es entre espectacular y bochornoso
Los celos tal vez sea el sentimiento más estéril de todos , te hacen sufrir y en la balanza de relación te deja por debajo
Durante un tiempo debí ser el tipo más cornudo de la Comunidad de Madrid , y de verdad no vale la pena sufrirlos ,ni padecerlos ; / en aquel momento era un tipo sin autoestima alguna )
De verdad os gusta sufrir ? estamos tontos ?,
Aguantar a una pareja que provoca celos adrede , es como usar unos zapatos con dos tallas menos .
#0 Pues yo a mi pareja le he dicho mil veces que si se quiere tirar a alguien que lo puede hacer perfectamente.
Vida hay una y es demasiado corta para ir poniendo límites por nuestras inseguridades. No veo nada positivo en los celos, sinceramente.
#4 pueden ser útiles, como otras reacciones emocionales, cuando sirven de indicador o señal de alarma, ante realidades de las que puedes no ser consciente desde un punto de vista racional y analítico. Por ejemplo, pueden hacerte ver que tu relación se está yendo a la mierda y motivarte para invertir más tiempo y energía en ella.
Claro está que también pueden joderte la vida y la relación... pasa con todo... ansiedad, ira, miedo... son reacciones útiles, pero si no se manejan de manera adecuada, te pueden amargar la existencia (a ti y al resto de sacos de hormonas con patas que te rodean)...
Muchos de los celos son imaginarios. Mucho peores que los reales pues cualquier defensa será hundida por una brizna de desconfianza. Como convences a alguien de que lo que imagina no es cierto cuando ya de entrada piensa que le estás mintiendo. Posible que hasta un intento de arreglar la situación se tome como un embuste. La falta de confianza, es todo y muy difícil de recuperar..
Si estás con alguien y ese alguien está contigo, será por que los dos se sienten así mejor que solos. Si el camino es bueno para ambos, incluso con infidelidades, suele ser un buen camino, la vida es muy larga. Sentirse posesión de otro o estafado por el otro, no es satisfactorio para ninguno de ellos. Mejor seguir por otros caminos.
Saludos y mucho sexo, el remedio para todos los males.
#21 Cuando hablamos de ese tipo de casos, en que la confianza está destruida por completo, suelen existir unas causas previas. Pero de eso nadie se va a hacer responsable. La confianza en mi opinión no se recupera y toda acción es irreversible.
Las relaciones, como toda dinámica de dependencia (y habrá quién diga que eso no es así pero lo es) son muy muy complejas.
"Mejor por esos caminos" sin hacerte cargo de lo vayas dejando a tus espaldas, todo muy fairplay
Y sobre todo: el sexo no soluciona absolutamente nada y sólo enmascara los problemas.
Pero bueno, tal como está el patio lo leo como si un yonki me dijera "salud y heroína"
#26 El sexo es la heroína de los que (aún) no conocen la cerveza.
Salud!
Edito el aún... la vida es muy larga.
#32 Todo depende de como lo quieras interpretar, yo tengo una relación de dependencia, hasta con mi estanquera, si no abre el estanco tengo que ir a otro sitio a comprar tabaco, pero es que lo mismo vale para el super
El tiempo por sí solo tampoco soluciona nada. Si te paras a pensarlo es bastante cándido esperar que las cosas se resuelvan por sí solas. Lo de un "un clavo saca otro clavo" tiene más de huída hacia delante que de abordar las causas reales.
Y no sé qué tiene de malo lo que pusiste en #27 el sexo es una suerte de adicción congénita/dependencia, no adquirida, que ha configurado la estructura de nuestras sociedades.
#32 Lo que no se puede aceptar, en honor a la verdad, es que las cosas "ocurren", así sin más, desconectándolas por completo de sus causas. Y no repitamos el error de caer en categorizaciones binarias. Además, nociones como "bueno" o "normal" son tremendamente relativas.
Puede que en ciertos casos te caiga un marrón sin comerlo ni beberlo en el que uno no tenga ninguna clase de responsabilidad. Pero en otros puede ser como tirarse un pedo y quejarse del mal olor.
Si le das un par de vueltas seguro que se te ocurren cosas bastante peores en el contexto de las relaciones
#26 Lo que tiene hablar sin saber, que digo tonterías. No he tenido relaciones de dependencia ni he dejado "hilos sueltos" en mi camino. Era una opinión improvisada. Si he padecido o causado celos, no ha sido por mucho tiempo.
De vez en cuando "los de letras" dejáis sin palabras, en estos temas, hay más emoción de la que "sin palabras me quedo o expresar no puedo". Cuestión de tiempo. Pasará, "un clavo saca otro clavo" con el tiempo ocurrirá sin buscarlo. (borraría 27 pero no se puede)
#26 Solo comentar algo, creo que sentir "celos" puede ser algo constructivo, como cualquier otro sentimiento, pero hablando solo de los celos patológicos, eso puede ser por muchas cosas, no solo culpa de la pareja, como traiciones que te hayan hecho otras personas (a veces ni siquiera ex parejas), carencias afectivas o de crianza.
#38 Yo ni siquiera los veo como algo constructivo, puede que en determinados casos necesario.
Y es cierto que pueden tener su origen en otras causas, incluso sin que haya precedentes, en el sentido que señalas. Por ejemplo por una diferencia en valores o principios o simplemente de la forma de entender las relaciones.
Hasta aquí la respuesta, pero aprovechando dejo una anécdota a la que llevo unos días dándole vueltas a raíz del hilo y si alguien lo lee que disculpe que lo use como terapia Y para completar mi ficha del CNI, si procede, que seguro hay lagunas inadmisibles
Con 14 añitos y un rollito de verano un par de años mayor que yo, fuimos a una cala todo el grupete con un radiocassette y esas cosas. Estábamos en una urbanización así que todo el día en bañador o bikini desparramados por el césped.
Esa noche íbamos todos vestidos de calle y uno que se había traído a una colega del pueblo de visita, se le ocurrió bañarse y a su colega y a la chavala con la que estaba les pareció una idea estupenda. No voy a hacer un análisis de las causas precisas, pero a mí me pareció muy inapropiado, tal vez ni sabría decir del todo por qué, algunas cosas vienen de las tripas.
Creo que sólo se bañaron ellos tres o por lo menos fueron los primeros, y nada, berrinche, me fui para otro lado un rato largo, alguno del grupillo se acercó a ver me que pasaba, no recuerdo siquiera que habláramos mucho del tema los siguientes días.
La cosa es que esa relación no tuvo continuidad, aunque era de la misma ciudad con esa edad todo lo que fuera más allá del barrio o las clases caía muy lejos. Al verano siguiente, al volver a la urbanización (algunas familias llegaban antes o después y estaban más o menos tiempo) me encuentro que la chavala con la que estuve, que por cierto, no perdía el tiempo, estaba liada, casualmente, justo con aquel chaval, que tampoco es que fuera un Brad Pitt. Y lo voy a dejar aquí, aunque tela habría para cortar, no fue un verano agradable para mí, de hecho el último que fui.
Lo cuento porque viene al hilo del tema y justo por el comentario, y porque opino que en la vida siempre es mejor seguir el olfato, el instinto y escuchar lo que te dicen las tripas, que de alguna manera saben más que tú. Porque si al final te equivocas, bueno, era el pálpito que tenías. Sin embargo si ignoras las señales y te equivocas, es motivo doble para lamentarse, aunque no valga la pena lamentarse por nada. Y creo que esa conclusión sí que vale la pena compartirla. Cuando me cruzo con ellas me parece que este tipo de anécdotas son las que enriquecen los hilos.
Aún al margen de la anécota, cada uno puede tener una idea de lo que es éticamente correcto, o apropiado, o no, o ninguna idea en absoluto. O sentirse como se sienta en todo su derecho, lo que se haga o no se haga ya es otro cantar. También he de decir que aquello no fueron exactamente celos, pero... por ahí se va. Creo que nunca he tenido buen ojo para las mujeres
#39 Así que según tu te vas a enrollar contandome una anecdota y luego me vienes con "Y lo voy a dejar aquí". Me has hecho un Netflix, solo te ha faltado diversificar a los protagonistas.
En otro comentario enfocaba los celos como que también puede ser un sentimiento que refleja tus expectativas y lo que consideras justo o ecuánime.
Bueno, por eso yo lo enfoco como que puede ser un sentimiento más, que depende de como lo enfoques, y por eso en otro comentario lo comentaba como que bien puede ser un sentimiento que solo pide cierta justicia o reciprocidad, al menos en lo que respecta a tus expectativas.
Por cierto, me encantan los vídeos en los que sale algún experto en reacciones y expresiones corporales analizando algún caso notorio de políticos, famosetes, etc, y te das cuenta que algunos gestos que te pueden dar mala espina instintivamente, realmente están muy justificados. A lo mejor eso pasaba con la complicidad de hacer algo un tanto descabellado como decidir que te bañas aquí y ahora. Otra cosa es dejar que eso se vuelva tóxico y te envenene.
#42 Pues tienes razón, supongo que además en todo, no ha sido justo dejarlo ahí ni para mí, pasa que tampoco acabo de ver que sea el sitio, pero bueno, no va de ahí y aprovechando que nos oyen entre pocos y nadie...
El "netflix" sería aquí:
Verano de 1995 (el peor verano de mi vida)
Los celos también son útiles, por ejemplo, para envolver regalos.
Igual que la envidia, que parece que tenemos que ser unos NPCs a los que todo les da igual.
Si veo a alguien que en su vida tiene algo mejor que yo... ¿Por qué no puedo yo aspirar a lo mismo? Si me dices que es un tatuaje y aspiras a copiarlo, vale, ahí entiendo que no, o copiar su armario prenda a prenda... pero en aspectos de otro tipo no hay nada de malo, sobretodo con aspectos mentales o corporales. A mí me da envidia que otras personas tengan mejor capacidad para recordar caras que yo, o que midan 185 cm.
Lo que hay que evitar es que esos sentimientos se salgan de control. Lo que no se puede es llegar y decir "pues ala, voy a igualar por abajo", y liarte a causar daño para perjudicar a otros, lo que hay que hacer es plantearse las cosas para mejorar tu vida y equiparla a la de otras personas, aunque a veces esto es bastante complicado, por ejemplo, yo no sé cómo podría cambiar mi cutre cerebro para recordar mejor las caras de la gente, y operarme las piernas es muy caro.
#17 Si. Celo por conservar lo tuyo y envidia por desear lo de otro.
Como ya hablamos largo sobre la altura y los puentes de Segovia...
https://www.amazon.es/zancos/s?k=zancos
(y en el puticlú, siempre la más alta)
Mantente islamista y no olvides ponerle el burka. Un saludo.
Pedazo artículo compañero, como de costumbre. Cómo habéis hablado de tinto y tal; unos Azpilicueta nos hemos trincado, regalo de mi novia al "clan", la cual no ha podido asistir por trabajar hoy, cuyo detalle satisface más que el propio vino. Voy un poquito contentillo después de una comida familiar, de unos lazos humanos que me atan y a los cuales me debo, de una relación contractual que sólo puede romperse si algo muy heavy llegase a pasar, contratos mayores que mi bienestar hedonístico, aunque el cumplirlos y mi aportación a su bienestar sea un placer muy superior.
Habéis hablado de amor, has dicho que es contrario a la indiferencia, yo diría que es mejora del otro, así, sin más.
Coincido con tu artículo y tus comentarios, con la mercantilización de todo, con el amor líquido, con la falacia del deber ser; cómo si la atracción sexual por infinidad de mujeres con las que me cruzo justificará el causar daño a mi pareja con todo lo invertido en nuestra relación por una efímera satisfacción. Coincido con la advertencia de demonizar el sufrimiento, con el soma y los fármacos, con el Netflix y el tranquimazín de un hedonismo mal entendido. Coincido con darle más valor al sexo del que merece y también con el control que podemos ejercer sobre nuestros impulsos sexuales. Coincido con el compañero que mentó sexo=drogas en muchos casos, llegué a esa conclusión tiempo atrás. Coincido con la división del trabajo, que muy bien explica Marvin Harris, y con la falsa oposición con la qué se le ataca. Coincido
Con lo que no coincido es con el sufrimiento al que nos llevan los celos. Creo que puede mantenerse el compromiso y el amor hacía al otro (es decir, anteponerlo, abnegación podemos llamarle también) con una ecuanimidad respecto al sufrimiento que puedan ocasionarnos los celos y los problemas a que puedan llevarlos. Hay una línea muy fina entre la indiferencia y la ataraxia, pero puede trabajársela y tomar partido por la segunda. Es más, cuando comprendemos los problemas pero actuamos desde la serenidad (pudiendo ser el malestar, los celos en este caso, un buen indicador), nuestra actuación suele ser más efectiva.
Un placer leerte de nuevo. Por cierto, menudo temón!!! Va, me animo a compartir una letra que escribí un día, así honró tu arte y el mío.
Me apetece entregarme a esta meditación dubitativa que requiere del silencio.
Me alejo de la tecnología que tanto nos facilita la vida,
Pero también nos estupidiza con estímulos y tonterías.
Qué imposibilitan la reflexión y el aburrimiento,
Son distracciones vanas que pueden causar tormento,
Al no saber estarse quieto ni un mísero momento.
Qué lástima,
Todo tiene dos caras.
Incluido el progreso,
Dos acepciones tiene este término:
La mejoría de la calidad de vida o la novedad como guía.
¿De qué sirven tantos avances?
La caducidad constante deja a su paso cadáveres.
Un mayor número de “enfermedades” mentales.
Adicciones tan estúpidas como a uno mismo grabarse,
Como fotografiar lo que tienes delante,
Olvidando la apreciación de los detalles,
No experimentando jamás nuestra única posesión real:
El instante.
Hoy todo es superficial,
Sujeto a relación comercial.
Incluidos están el amor y la amistad,
En un chat o en un bar,
Qué más da.
Usamos a los demás para repeler a la soledad.
Siento joderos, pero es más profunda la existencial.
Usamos a los demás para satisfacernos,
Cual producto, claro está.
Una serie de ítems,
Una obsolescencia fatal.
El animal social que soy busca afecto,
Pero limitemos éste a un mutuo enriquecimiento.
A compartir emociones y sustento,
Reflexiones y apoyo más que simples momentos;
Seré el bastón que os evite caer al suelo.
Que sepáis esto:
Os cuento con los dedos,
La frecuencia no determina lo que siento,
Pero sé que la cercanía derrite el hielo,
Por eso os visito, para que no se funda lo nuestro,
porqué sé que mañana estaréis muertos.
Busco evasión con el consumo,
Ya dejé atrás los bienes, pero todavía fumo.
Me indulto tras el severo juicio en el que también me culpo,
Conciso es el veredicto:
Busca el equilibrio,
El adicto es un tipo que se pasa de listo.
Por eso los límites son constructivos.
Hay que ayunar de lo nocivo.
También de lo bonito,
No vaya a ser que crea mío un bien fortuito.
Como esta salud de la que disfruto,
¿Cuántos caminantes al día siguiente estaban paralíticos?
En un minuto cambia el mundo,
Por eso hay que visualizar también lo negativo,
Para prepararnos si la tyché toma otros caminos.
En la renuncia hallaremos paz.
Pero el ego traicionero me impide soltar lastre.
Soy rehén de tanta comodidad,
Recuerda que este bienestar mañana será un emigrante.
Continuamente buscamos mejorar nuestra vida,
Tejemos nuevos deseos con pensamientos de la víspera.
Nos obligamos a cumplir cada uno de nuestras fantasías,
Cuando el secreto de la vida está en vivirla,
Y en contribuir a que la ajena se llene de dicha.
La felicidad es una cosa indefinida,
La necesidad satisfecha debería ser su única premisa.
La muerte otorga valía,
Vencerse a uno mismo es la definición de valentía.
Ya no me interesa destacar,
Aunque sigo inmerso en el espiral de la reciprocidad,
En el conflicto entre la selección de grupo y la individualidad,
Me susurran el ángel y el demonio como a Bart.
La rutina libera y aprisiona,
Cuídala a ella y serás mejor persona,
Todo ser evoluciona.
Las minucias de tu conducta se harán instinto,
Y cuando por fin seas distinto,
Recuerda que se debe a tu esfuerzo ya extinto.
Piensa en tus actos como gotas,
Ya verás como el defecto más férreo,
La más densa roca,
Con esfuerzo y paciencia, perforas.
De mientras,
Tan solo valora antes de que llegue tu hora.
#34 Gracias por compartir tu arte y tu sabiduría!
Me quedo con esta reflexión:
"cuando comprendemos los problemas pero actuamos desde la serenidad (pudiendo ser el malestar, los celos en este caso, un buen indicador), nuestra actuación suele ser más efectiva."
Se intentará mantener la cabeza fría y el corazón templado
Evidentemente, aquí hay gente que nunca ha tenido una pareja celosa. Es lo peor que puede ocurrir en una relación y nadie que lo haya pasado puede defender que los celos puedan ser buenos o normales.
#32 Es que eso es como decir que llorar es positivo, pero luego alguien venga a decir que tiene una pareja que lloraba por todo. Eso tampoco es bueno ni es normal. De hecho, tu aludes más bien a la interpretación moderna entonces solo puede ser algo negativo.
#37 los celos son una anormalidad. Dime que piensas de la siguiente situación de ejemplo:
Te tienes que ir 5 días a una ciudad de Alemania por un congreso. Tu pareja en ese momento no puede ir porque trabaja, aunque le has propuesto que se tome esos días de sus vacaciones anuales para irse contigo. Así visita la ciudad mientras tú te aburres en las conferencias y por la noche salís juntos. Pues no y que no, porque eso se lo tenías que haber consultado a ella antes de aceptar ir. Claro, me aceptan un paper en un congreso a nivel europeo y tengo que consultarle si voy o no. wtf. Cuando ya estás allí te suelta que seguro que te has ido porque tienes otra amante en ese sitio. wtf. Y te bloquea las llamadas y mensajes durante esos días. Para luego pedirte perdón cuando vuelves, pero que no has sido razonable por irte así.
Ese comportamiento solo puede interpretarse de forma negativa, sea la época que sea.
#40 Es que tu me estás preguntando por un caso puntual, yo no hablo de eso, es como si te digo llorar puede ser algo positivo, y tu me preguntas por el ejemplo de alguien en el que claramente no lo es, por ejemplo, como que en ese mismo caso tu pareja se pone a llorar para manipularte.
Así que eso, me pones un ejemplo negativo, y por darte una opinión constructiva eso puede ser un bache, lo mismo es una seña de que hay algún problema en vuestra relación, no necesariamente tu culpa o la de ella, y puedes empezar por validar sus sentimientos. Sí, puede ser duro estar sin tu pareja, pero para ti es un viaje de trabajo, y puede ser normal que sienta desconfianza, pero podeis trabajar en mejorarlo.
Incluso en tu ejemplo, no estoy seguro de que SOLO pueda interpretarse de forma negativa. ¿Es un comportamiento tóxico? Eso sí, y lo mismo sobre ello te diría que tu has elegido a esa pareja, lo mismo te faltaba conocerla más, por otra parte, puede ser una muestra de problemas de apego o afectivos que necesiten atención y ayuda.
Es lógico tener celos cuando la pareja zorrea mucho, o tiene antecedentes en poner cuernos. Independientemente del género. En mi humilde opinión.
Según se mire, los celos fácilmente se pueden corresponder simplemente con cierta sensación de justicia, por no tener algo que (consideramos) merecemos. La envidia en sí misma tiene una connotación negativa, pero los celos no tienen que tenerlo. Otra cosa es que se pueda volver algo patológico, como cualquier sentimiento...
Pues es similar a cuando un niño siente celos de su nuevo hermano, a veces es algo bastante fundado, antes tenía toda la atención para él, y ahora no, e incluso es fácil que el nuevo reparto sea injusto, o que incluso haya padres que dejan a uno de lado.
No lo veo tan diferente de la tristeza, si no lo expresas, no puedes ponerlo en común, ver si es así, otras formas de verlo, y buscar soluciones.
#0 debes de tener una hierba muy buena, colega.
#13 Yo ya estoy al nivel de producir mi propia mierda.
Tanto que la prefiero a ir persiguiendo chochos por ahí, te lo recomiendo
#14 te creo