El Dupis era "el hermano grasiento y deforme del donut", como bien lo define Ángel Sanchidrián. Sin embargo, este invento de Bimbo no tuvo fortuna a la hora de competir con el superbollo frito de Panrico, a pesar de su bajo precio. "No tenía azúcar por encima y era tan blandito que no tenía ni forma redonda, te venían en la caja aplastados. Pero aun así no había placer mayor que coger un dupis y mojarlo en el nesquik (o colacao, según el bando al que pertenecieras) metiendo todos los dedos hasta los nudillos.

Mojete calor. / EL COMIDISTA Los murcianos que lean esta entrada pensarán, con razón, que no tengo perdón de Dior ni de la Virgen de la Fuensanta, pero este verano descubrí el moje... en Menorca. Lo siento, ya sé que es como probar el marmitako en Jaén, y que no...

Aló, Comidista ya está aquí, ya llegó, como la nave de Los mundos de Yupi. En este consultorio vale todo: dudas culinarias, enigmas gastronómicos, cuestiones personales o problemas psicológicos y metafísicos.

¿Qué ocurre si pasas tres meses comiendo sólo en McDonald's? Supongo que la mayoría de los mortales contestaríamos lo mismo a esta pregunta: que engordas. Sin embargo, un profesor de ciencias de un instituto de Iowa (EEUU) ha dado con una respuesta bien diferente: adelgazó 17 kg y mejoró su índice de colesterol.

Sí, ya sabemos que lo mejor es no beber o hacerlo con moderación, ¿pero quién es capaz de semejante hazaña en Fin de Año? Siempre pensando en el bienestar de sus lectores, El Comidista ha preparado una guía exclusiva para paliar los sufrimientos resaquiles sin renunciar a tu derecho constitucional a ponerte como Las Grecas. Todos los consejos han sido rigurosamente probados y científicamente testados por "un amigo mío": como sabéis, yo nunca bebo y desde los 18 años consagro mi tiempo libre a leer los Evangelios, ver películas de sobre la vida

Pregunta a un extranjero por un plato español, y te responderá 10 de cada 9 veces "paela". No hay especialidad más popular en el mundo entero que arroz típico valenciano. Ni más vejada: no sólo es sorprendentemente difícil comer una buena en España, sino que su nombre se utiliza para vender auténticos engendros cuarteleros a turistas y locales. Contra la paella se cometen constantes tropelías, y muchas de ellas son tan delirantes que resultan cómicas. Por eso las he elegido como tema para estrenar esta sección de hit parades.

Me explico: no hablo de engullir excrementos así como así, algo que resultaría repugnante. Me refiero a degustar alimentos en los que la susodicha haya tenido algo que ver. Esta brillante idea afloró en mi deteriorado cerebro tras ver un reportaje de la revista Vice sobre un vino coreano que se hace con pupú.

c/p: "¿Quién decidió que septiembre era un mes adecuado para los buenos propósitos? Porque me gustaría dedicarle unas palabritas (...) por si no tuviéramos suficiente con el espanto de volver a la rutina, “la sociedad” -es decir, los medios de comunicación, llenos de personas con la cabeza igual de hueca que nosotros tras el estío a las que no se les ocurre nada mejor que publicar- nos exhorta a comportarnos “bien”: a depurarnos, a comer sano, a adelgazar, a hacer ejercicio y a dejar el bebercio, la droja, los hombres, las mujeres y viceversa."

MasterChef acabó ablandando el corazón de El Comidista, crítico entre los críticos de la cocina: "Le he cogido cariño al jurado y a los concursantes, incluido el pérfido José David. Me he reído un montón con sus frases, sus aciertos y sus desastres..."

Jorge Guitián, autor del Diario del Gourmet de Provincias, y Anna Mayer, conocida en la Red como AnnaLibera, iniciaron el día 11 un proyecto heróico, casi titánico, consistente en demostrar que una familia de cuatro personas puede alimentarse con dignidad por 5 euros al día durante dos semanas. Y sin renunciar a la calidad en los platos, ni atiborrarse a guarrerías ni pasar hambre, sino comiendo sano y bueno.

¿Se dan cuenta del alcance de este asunto? El periódico más influyente del mundo ha bendecido nuestra bebida más zarrapastrosa. Si me lo cuentan en las fiestas de Bilbao de 1984, cuando mis ojos adolescentes vieron cómo en las txoznas lo preparaban en barreños gigantes para servirlo horas después reposado y probablemente fermentado, no me lo creo.

Continuando su labor social de educar a las masas en el asunto de llenarse el buche con criterio, El Comidista comienza una serie de artículos mensuales sobre cocinas de otros mundos. Más concretamente, sobre los ingredientes básicos que debemos tener en la despensa para preparar platos sencillos provenientes de planetas...

Pobre gluten. Sin comerlo ni beberlo, ha caído en el cesto de los conservantes, los aditivos, los transgénicos, el glutamato monosódico y otros demonios de la alimentación moderna, y hoy muchos lo sienten como una amenaza para la salud. A tenor de la explosión de productos que emplean su ausencia como reclamo comercial, cualquiera diría que esta proteína presente en el trigo, el centeno, la avena y la cebada puede causar daños en todos los seres humanos, cuando en realidad sólo es perjudicial para los alérgicos y los celíacos.

Primero fue el alcohol. Después, el tabaco. Y ahora le toca el turno a los refrescos azucarados. Sí, a la Coca-Cola, la Pepsi, la Fanta e incluso la Cola Konga, si es que existe. La gran batalla está a punto de...

"Es imposible no quedarse pillado de Hora de Aventuras. Tengas la edad que tengas, entre 0 y 208 años, las aventuras de Finn y Jake y todos los personajes periféricos que les rodean, desde la sexy vampira Marceline hasta el malvado Rey Hielo, Lady Arco Iris o la Princesa Bultos nunca te dejan indiferente. Tienen el punto exacto de fantasía, chaladura y números musicales, y estéticamente son preciosos. Pero, ¿por qué nos gustan tanto estos personajillos coloristas que parecen estar en ácido el 99% del tiempo?"

La receta culinaria es un formato más viejo que la tos. Más allá de mejorar en términos de exactitud o de claridad, no ha evolucionado en exceso desde tiempo inmemorial. Sin embargo, en los últimos tiempos algunos ilustradores o diseñadores cocinillas tratan de encontrar nuevas formas de contar un plato[...]Una de las propuestas que más me ha gustado últimamente dentro de esta tendencia son los carteles de la diseñadora Laura Valero [...]con técnicas propias de la infografía lauravalero.bigcartel.com/

Aló, Comidista es un consultorio en el que vale todo: dudas culinarias, enigmas gastronómicos, cuestiones personales o problemas psicológicos y metafísicos. Es mencionar la palabra nabo y ver como se reduce la capacidad intelectual del que tienes en frente y comienza a reirse como un crío. ¡El nabo es maravilloso y lleno de posibilidades! ¿Por qué no puedo decir en la frutería "quiero un buen nabo"? Yo no tengo ningún problema personal con los nabos, y siempre que me han puesto uno delante me lo he comido.

(c&p)Todo niño lleva un inventor dentro. Pero pocos críos ven los artilugios que imaginan convertidos en objetos reales. 30 chavales de entre 5 y 12 años acaban de entrar en ese club de privilegiados gracias al Museo de Ideas e Inventos de Barcelona (Miba), organizador del concurso Miniba. Hace un año, el certamen convocó a más de 5.000 niños que presentaron sus ideas para facilitar la vida a la gente. Ahora se han conocido los ganadores, que han sido premiados con la elaboración de un prototipo de su invento.

De entre todos los momentos que me gustan de las navidades -lo siento, no soy de esos intelectuales que las detestan por ñoñas, consumistas y demás topicazos-, uno de mis favoritos ha sido siempre el desayuno del día 6. Jamás perdono el roscón de Reyes, por varios motivos. Tiene algo de aventura emocionante de la infancia, cuando ansiabas que te tocara el rey y temías dar con el haba. Es uno de los pocos productos que, al comerse sólo en esta fecha, sigue conservando su temporalidad contra viento y marea, lo que aumenta su disfrute.

Los indicios eran múltiples, pero naderías como la crisis nos distraían y ocultaban la gravedad de la situación. Desde hace ya un par de años, las pastelerías han sido tomadas por unos pequeños monstruos llamados cupcakes. En las tiendas de instrumentos de cocina, las sartenes, ollas y cuchillos no saben cómo parar la invasión de los artefactos para hacer “repostería creativa”, esa nueva forma de jugar con plastilina importada de EE UU que acaba produciendo tartas tan decorativas como incomestibles.

(c&p)Tragedia: el martes sufrí un durísimo revés. Ese día se fallaron los premios nacionales de la Real Academia de Gastronomía, y yo era uno de los tres candidatos en la categoría de mejor labor periodística. No gané. Como los medios siempre ponen la mirada en los vencedores, he decidido contarles lo que se dijo a sí mismo un vencido en la entrega de los galardones.