Se recompensará con karma 20, cuenta premium y velada con "Corazón Negro" AKA @Blackheart a quien encuentre a este malnacido.

La exactriz porno Sasha Grey tiene 27 años y dejó el cine para adultos para dedicarse al cine convencional. Pues bien, debe de haber echado de menos el sexo en el trabajo porque ha sido pillada haciendo felaciones en grupo al equipo de rodaje de la película de terror 'Furkman'.
Nota: El vídeo puede tardar unos segundos en cargar, tengan paciencia.

Una investigación conjunta de la cadena Telemadrid y el programa Equipo de investigación desvela que la cúpula de Podemos planea inducir al suicidio a sus integrantes y simpatizantes si no obtienen los resultados esperados en las elecciones generales.
Las reacciones no se han hecho esperar.Desde el Partido Popular han criticado duramente la actitud de Podemos《Sabemos que las sustancias que quieren utilizar en el suicidio han sido compradas a Venezuela,queremos ver a todos esos rojos de mierda muertos,pero a nuestra manera》ha declarado el PP a través de un comunicado.

El presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, ha reconocido hoy en una rueda de prensa que "no es él el que gobierna el país". "Soy consciente de que muchos ya lo sabían. La que realmente gobierna el país es Soraya (Sáenz Santamaría), pregúntenle a ella. Lo de salir a través del plasma tampoco es idea mía", dijo a los periodistas.

El cocinero ganador de estella Michelin, Alberto Chicote, ha criticado el sub de Menéame |Cocíname. Fue en un programa de gastronomía de la radio española. Chicote reconoció que tiene perfil de usuario en Menéame desde hace unos años. "El sub Cocíname es el sub de recetas más cutres que he visto en mi vida. No les voto irrelevante por pena", ha dicho. A la pregunta de si vendrá a someterse a preguntas en el sub |pregúntame respondió: "Hemos acordado un en encuentro digital con eldiario.es a espera de confirmar la fecha".

El maravedí será la nueva moneda nacional que circulará junto al euro al interior del Estado español. Quedará fijada por ley la paridad con el euro pero no será convertible. En cualquier caso, los poderes públicos aceptarán esta moneda en sustitución en pagos de impuestos, tasas, etcétera. Por otra parte, a todos los parados se les ofrecerá siempre un trabajo mínimo garantizado de media jornada con salario mínimo pagado en maravedíes a cargo de las adminstraciones públicas. Según los cálculos del gobierno presidido por Alberto Garzón, estas medidas solo ocasionarían una inflación del 6,38% que se vería bastante reducida a causa de la reforma fiscal también prevista por el ejecutivo.

Relacionada: www.meneame.net/m/escombrillos/propuesta-abolicion-paro-implantacion-s

Este delincuente se dedicaba a introducirles por el ano los palos de selfie a todo aquel que lo usaba en sitios públicos y acto seguido se daba a la fuga. La pista determinante para su detención fue un selfie que se hizo mientras le metía el palo a una choni

El novio encandiló a su futura pareja por una paellas y unos guisillos a los que la había invitado previamente. Todos esperamos un feliz matrimonio !que sea en enhorabuena!

Para mas detalles contactar con los interesados !feliz pareja!

Se recomienda a los usuarios normales no poner noticias, ya que serán machacadas sistemáticamente. A estos usuarios se les puede sumar @alcarrialibre @pabs @espertomilitar @irian_2 @meda y otra colección de degeneraos. Hoy mejor pasad ( si sois normaletes)....

El usuario ikipol, más conocido como el "troll con el micropene", se ha operado el micropene esta semana, es por eso el motivo de su larga ausencia.

Una filtración masiva de archivos secretos de Menéame ha sido dada a conocer esta madrugada por parte de Wikileaks. La filtración denominada "Jorsoleaks" revela que si un meneo no ha sido negativizado por el usuario Jorso es que no lo ha visto por la fisgona estando ocupado cascando negativos a otros meneos o, por otra parte, no estaba conectado a la red en ese momento.

El presidente de la Comunidad de Madrid, Ignacio González, ha convocado una rueda de prensa extraordinaria para desmentir las últimas informaciones aparecidas que señalan que solicitó una reunión con la Policía para pedir que ocultaran el caso de su ático de Marbella. «Es una información que no se ajusta a la realidad,estos años he estado realizando felaciones vestido de chulapa en la calle Montera,por eso me están chantajeando esos policías,y es así como he podido hacer frente a las elevadas cuotas hipotecarias,mamada a mamada», ha asegurado el presidente madrileño ante los numerosos periodistas.

Pero tampoco preguntéis mucho, que conozco todas vuestras elucubraciones cérnicalas, así que la respuesta será la misma para todo y para todos, es decir : "que os den pol culo"

!Al fin lo logro!. El hecho se dió al parecer cuando le cayo un piano marca ACME en mitad del desierto, lo dio oportunidad a nuestro coyote para llenar la tripa. Al parecer el suceso vino motivado por unas declaraciones de correcaminos en los que dijo "los pianos de esa marca están todos desafinados", lo que hirió el amor propio del piano. Miles de seguidores del coyote celebran su enhorabuena, si bien se temen confrontaciones con los trabajadores de ACME, y que explican "buena parte de la plantilla puede ir al paro". En cuanto al coyote declaró " Me esperaba otra…

Menéame ya reconoce que fomenta a los trolls de internet gracias a su política de moderación y a los negativos. Lo dijo Gallir en una entrevista de un programa de radio online. "Menéame es una web participativa con una comunidad de las más grandes de internet, ¿no es así, Ricardo? Tenemos con nosotros a Ricardo Galli, cofundador de Menéame, ¡hola! Bienvenido", dijo el locutor. Galli le respondió tajante y enfadado: "Meneame está llena de trolls y en parte es culpa nuestra, no le permito decir que los usuarios del Menéame son una comunidad participativa, usted no sabe nada", después le colgó el teléfono dejando al locutor colgado y sin entrevistado.

Una noticia sobre Podemos ha desaparecido de la portada de Menéame sin dejar rastro, la envió el usuario M-kitus. La administración no puede explicar un suceso sin precedentes. "El algoritmo funciona bien", ha dicho Gallir, dueño de un Ferrari rojo pasión.

Pablo Iglesias se ha ido de un bar sin pagar un café con leche y una tapa de aceitunas, está siendo buscado por una brigada policial completa. También se personaron en el lugar del suceso efectivos de la Policía Local de Madrid por orden de Ana Botella, han preguntado a todos, viendantes incluidos. Testigos confirman que es Pablo Iglesias el autor de los hechos. Jorge Fernández califica los hechos de "inpropios" de un político decente.

Estoy encantada de tener este encuentro con los lectores de Menéame, y dispuesta a escuchar consejos para pasar de nivel en el Candy Crush a partir de las 20:00 horas del Sábado 28 de Febrero.

El administrador de este sub acaba de registrar la marca Fakeame©. La Oficina Española de Patentes y Marcas lo ha aprobado esta mañana.

El populista Pablo Iglesias Turrión, líder de la formación Podemos, si gobierna, piensa subir el IVA al 21% a los chuches, bollycaos y otras golosinas de vuestros niños. Según una fuente muy fiable infiltrada dentro de Podemos, su líder quiere recaudar ese dinero para dárselo a los okupas y otras organizaciones radicales de extrema izquierda. Cuenta con el visto bueno de Juan Carlos Monedero e Íñigo Errejón.
Piensen en nuestros niños.

Fuentes cercanas a la de la Diosa Cibeles aseguran que su marido podría ser vasco y quizás incluso perteneciente a la banda terrorista ETA, lo que demostraría los vínculos entre el líder de Podemos, la banda armada y el régimen castrista.

Las mismas fuentes aseguran que "aunque Pablo no tuvo nada que ver con la contratación de la limpiadora esta, está claro que alguna relación tiene que haber entre ellos porque si no, no se entiende".

La empleada, al ser preguntada por los hechos, aseguró, mocho en mano y lanzando exabruptos, que su currículo es impecable y que además de en la…

Hay bolas de pelo de Imanol Arias.

Más de veinte personas han muerto hasta ahora en Valencia por culpa del Caloret del Hivern, embocado por Rita Barberá en la Cridá 2015.
Las altas temperaturas del Caloret del Hivern de Barberá provocaron grandes tornados al mezclarse con las extremas bajas temperaturas del frío hivern que ha habido estas últimas semanas en la Comunidad de Valencia.

Wikileaks ha filtrado hoy una cuenta de Ikipol en las Islas Caimán con todos los beneficios que le genera el sub Fakeame. Lo ha hecho para evitar pagar a Hacienda el impuesto sobre el valor añadido, más conocido como IVA. La administadora del sub más popular de Menéame lleva ausente más de tres semanas.
Montoro está molesto con Ikipol, la insta a pagar los impuestos en España, si no, será detenida y procesada.

Podemos defiende el modelo nórdico. Con subtítulos para sordos y ciegos (atención a los subtítulos).

El hasta ahora reputado usuario de Menéame se sincera ante sus fans en esta entrevista sobre su verdadera naturaleza(ver enlace).
"He fingido todo este tiempo, soy un platito que es la leche y no de lo que pensabais."" Pido perdón pero no dimitiré de mi título"

Imagen "cortesía" de eldiario.es de Antonio Miguel Carmona, candidato a la Alcaldía de Madrid por PSOE, en la redacciòn del periódico de Escolar responiendo a los trolls de Menéame a través del |pregúntame con su laptop.

Me llaman Antonio Miguel Carmona y quiero salvar Madrid de su destrucción. Me gusta mezclarme con la gente y hacer cosas. Pregúntame lo que quieras!

David Muñoz,prestigioso chef galardonado con 3 estrellas Michelín apuesta ahora por innovar cocinando políticos.

Nos reunimos con el Chef en su restaurante el DiverXO para que nos cuente más cosas de su nuevo proyecto.

" Yo estoy siempre dandole vueltas a la cabeza para conseguir nuevos platos,y en este caso,después de follarme a la Pedroche me vine arriba.

Apuesto por cocinar a políticos que hayan llevado una vida de lujos y placeres ya que ,como en el cerdo ibérico de cebo,esto hará de su carne un manjar. Me parece un buen momento para llevar a cabo esta iniciativa dado que la incitación al canivalismo no esta recogida en la nueva ley del gobierno." declaró el chef español.

Programa #14 - Emisión, domingo 22 de febrero de 2015.

El presentador del programa 'Otra Vuelta de Tuerka', Pablo Iglesias, entrevistará este domingo a Pablo Iglesias Turrión, secretario general de Podemos.

"Toros,fútbol,putas y cerveza " es el nuevo "alahu akbar" que gritan ahora los rebeldes moderados del Estado Hispánico por las calles después que Mariló se autoproclamara Califa de todos los españoles.

Que Mariló preguntara a Mariano Rajoy si era un infiel y este respondiera "la segunda ya tal" pudo ser el desencadenante de todo.

El Estado Hispánico ha conseguido hacerse estos días con gran parte del control en varias regiones de España,Gibraltar,Portugal y Andorra;Lo que ellos consideran el Califato de Españistán.

Tener una banderita del Estado Hispánico en cada vehículo y ver el programa de Mariló Montero sin descanso forma parte de la nueva "sharía" en España.

EEUU y la UE han calificado el Estado Hipánico como un avance para las libertades en España y para sus propios intereses estrategico-bondadosos en el mundo.

El expresidente del Gobierno y presidente de la Fundación FAES, José María Aznar, ha firmado en Nueva York una carta abierta en la que anima a los jóvenes de todo el mundo a asumir el reto del liderazgo y el servicio a favor del bien del partido. Aznar ha rubricado el texto junto al resto de miembros del Leadership Forraos Council de Concordia, organización estadounidense que promueve la colaboración entre los sectores público y privado y entidades con ánimo de lucro, y al que también pertenecen, entre otros, el Dioni, Julián Muñoz y Luis el cabrón.

En este caso se trata de un hombre que esta poniendo las cadenas para la nieve en el coche y de repente se pone a llorar. Hace unos años fue un vídeo de Zapping. Un clásico que vale la pena volver ver.

Tras decapitaciones de occidentales y el asesinato de miles de civiles algunos miembros del autodenominado Estado Islámico han decidido empezar ahora a decapitarse ellos mismos,un integrante de EI cuenta los motivos.

"Lo de hombre bomba no me mola mucho...eso de descuartizarme en la explosión,no sé.
Lo de decapitarme a mi mismo creo que impactará en occidente,dirán, si se decapita a el mismo imaginate lo que nos hubiera hecho a nosotros", ha declarado un terrorista yihadista desde Estados Unidos.

Y si no le amigas también, porque se pasa el día en la Fisgona martirizándonos. Y en el Nótame. Si le nombras por aquí, también te hace chistes con lo que pidas. Pero no respondo de la calidad.

Hola a todos, soy Juan Carlos Monedero Fernández-Gala.
Soy el secretario de Proceso Constituyente del programa de Podemos y profesor de Ciencia Política en la Universidad Complutense de Madrid. Como podeis observar, no soy nuevo aquí en Menéame. Mañana estare aquí con el Sr Ignacio Escolar @iescolar para responder todas vuestras preguntas y dudas a las 13:12h 14/02/2015. SALUDOS!

Cansado de que el automatismo de su garaje le jugase malas pasdadas por un extraño funcionamiento del software original, Bernardo Sanserif, vecini de Majadahonda, solicitó a una conocida empresa de automatismos que le hackearan el mecanismo para evitar nuevos golpes y rayones en su automóvil.

Al regresar a su casa contempló, estupefacto, que habían atado una yegua a la manilla de la puerta.

-El nivel de inglés de este país es una puta mierda -manifesto.

¡Insólito! Fue encontrado en sevilla un policía nacional del equipo verdiblanco. El periodista Jaime yunker se ha entrevistado con el agente, que confiesa ser del Betis Balonpié desde chico. El periodista lleva más de cuatro años buscando policías nacionales del Betis para entrevistarlos en exclusiva. La semana pasada por fin la búsqueda dio frutos. La entrevista la dará la revista Interview.

Hay parejas que son tan dependientes la una de la otra que necesitan hacer todo juntos. Para esas parejas tan empalagosas hoy os traemos una entrada muy especial, se trata de productos para novios que se necesitan todo el rato y que, en todo momento, deben anunciar al mundo que se quieren y que son felices. Bañeras para dos, triciclos para dos, manoplas para darse la mano y que cubra las dos manos… Tenemos de todo… Creo que se ha notado mucho que no soy muy partidaria de la idea…

Según ha podido saber este medio, el Ministro de Hacienda Cristóbal Montoro se detuvo el pasado día 9 en la autovía de Levante a la altura de La Roda, donde compró a un agricultor local un saco de zanahorias.
Al parecer, Gumnersindo Gómez ya había vendido en otras ocasiones esta hortaliza al ministro y hasta cierto punto se considera su proveedor oficial, si bien no sabe explicar el motivo de que se las compre a él, ni tampoco por qué en semejante cantidad.

-Viene cada quince días, más o menos, carga el saco en el coche oficial, las paga y se marcha -declaró el labrador.
-¿Sin factura?-…

Esta idea nace como proyecto del Ministerio de Educación para contrarrestar el paro juvenil. "Hoy día ser titulado universitario no te garantiza un puesto de trabajo. Esto se debe a que los jóvenes estudian carreras con baja demanda en el mercado laboral como Matemáticas, Medicina o Periodismo. Por eso hemos decido crear una oferta de estudios que se ajuste mejor a la demanda nacional y no se tengan que marchar al extranjero." dijo José Ignacio Wert en la rueda de prensa.

“Es verdaderamente sorprendente que tantos chefs destacados y con una actividad...

Os doy a conocer el simulador definitivo. Es el primer simulador con garantía Halal para hacerte sentir como un autentico musulmán. Disfruta de vivir las diferentes experiencias sexuales simuladas desde un punto de vista musulmán. Cabras y pariso garantizados

Se acerca la semana de San Valentín y en estas fechas, como en años anteriores, miles de usuarios del nótame intentarán otra vez volver con sus ex. Las estrategias que usarán serán muy variadas, desde dar pena hasta dar lástima.

"Tengo 20 de karma pero no tengo la custodia de mis hijos, ¿qué estoy haciendo mal?", comenta un usuario habitual en la lista de mejores notas y que prefiere no revelar su nick.

Los expertos recomiendan no acercarse a estas personas durante estama semana debido a la profunda vergüenza ajena que pueden provocar.

Visiblemente emocionada, la popular tertuliana recibió su premio de manos del ministro de cultura Wert y se lo dedicó a su hija con el famoso "Andreita, cómete el pollo"

Así lo ha confirmado la Policía de delitos informáticos.

Hola, soy tu padre, hazme cualquier pregunta. Hoy no estaré en el bar.

Eduardo Inda confudió ayer política con fútbol y 'Chiringuito de Neox' con 'Sexta Noche'. Dijo que prevé un "pacto entre Real Madrid y Atlético las próximas elecciones generales". También dijo que Bartomeu debería dimitir de su puesto de "conseller de Hacienda de la Generalitat". Dijo también que los árbitros están "huntados" por Podemos y que el Balón de Oro que "ganó Pablo Iglesias" fue un "tongo". Instó a Carazo a no llamarle más "pantuflo". También arremetió contra Leo Messi: "Messi cobró 42 veces de lo normal y defraudó a la Universidad Complutense".
"Monedero es un piscinero en los terrenos de juego, y un teatrero", dijo a Josep Pedrerol.

Soy el Butano. Un hombre me secuestró y me introdujo a la fuerza en la sede del Partido Popular. Estaré respondiendo preguntas el martes 3 de febrero 2015, a las 17 horas.

Pedro Sánchez, secretario general del PSOE y candidato a presidente del Gobierno, y Mariano Rajoy, actual presidente del Gobierno y candidato a la Presidencia por el Partido Popular, han anunciado que utilizarán la técnica de la fusión de Dragon Ball Z para ganarle las elecciones generales al "populista" Pablo Iglesias Turrión.

¿En qué consiste la técnica de la fusión de Dragon Ball Z (Danza Metamoru)?

Ambos candidatos deben colocarse paralelos y realizar los movimientos de forma simétrica:
Se colocarán lado a lado con los brazos orientados en sentidos opuestos, hacia afuera y…