El silencio no es una nada. Al contrario: esa ausencia de palabras transmite mucha más información de la que sueles imaginar. Y los escritores, los comunicadores o los humoristas lo saben muy bien. De ahí el temor que sientes porque en una conversación con otras personas se produzca el llamado silencio social, el cual Joaquín Mateu, doctor en psicología clínica de la Universidad Internacional de Valencia, define en una publicación en The Conversation como el silencio que "ocurre cuando más de dos personas interactúan simultáneamente y de...

Las madres solas en el ligue lo petan. Muchos se relajan pensando en que no tendrán que ocuparse personalmente de ese reloj biológico que algún otro inconsciente ha dejado sonar. Otros se dan cuenta de que es una ventaja quedar con alguien que siempre tiene algo más importante que hacer que estar con uno, y que no tiene tiempo para obsesionarse con la relación o complicarse la vida a sí misma ni a los demás.

Las relaciones personales han cambiado. Antes, todo era monogamia y la simple idea de estar con más de una pareja parecía algo horrible. El poliamor es un ejemplo de este cambio y de las nuevas formas de relacionarse que existen.

A Dora Maar (París, 1907-1997) la conocemos por y pese a Picasso. Fue una de las grandes fotógrafas vanguardistas.

Incluso después de tantas guerras en todo el mundo y de las consiguientes bajas, "siguen teniendo esa enorme sensación de que Occidente sólo actúa para traer el bien, nunca con un mal propósito, los adversarios de Occidente son siempre salvajes, esa es la mentalidad colonial", señaló Vijay Prashad, periodista indio y director ejecutivo de Tricontinental: Institute for Social Research, en una reciente entrevista con CGTN, el absurdo criterio que existe entre algunas personas y medios de comunicación en Occidente.

Puede ser una bendición o una maldición, lo importante es tratar a todo el mundo con amabilidad y respeto. No necesitas tener amigos en el trabajo, pero necesitas ser amigable para hacer bien tu trabajo.

Analizamos el magma cultural en el que se desarrolla el proyecto de erigir un grupo escultórico a los Tercios. Un tema de moda dentro de la cultura popular –proliferan los libros, podcasts, vídeos y avatares en redes sociales– del que a menudo se apropian las sensibilidades más cercanas al nacionalismo español | Somos Madrid

En su última novela, 'Existiríamos el mar' (Random House), la escritora indaga sobre la precariedad laboral y la imposibilidad de acceder a la vivienda o la necesidad de compartir piso a los 40.

Deberíamos compartir nuestro dinero con aquellos que no fueron tan afortunados como nosotros. Pero esto depende de que creamos que los recursos económicos son el principal determinante de la felicidad. Y no es así: nuestras relaciones son al menos tan importantes para llevar una vida satisfactoria como el dinero. Sin embargo, nuestras élites son reacias a promover el matrimonio, la amistad, los lazos sociales, la vecindad, etc. Los factores no materiales que dan lugar a una vida rica y plena.

El origen de la monogamia, aunque difuso, es explicable por cuestiones evolutivas, biológicas y culturales. Hoy, según la Universidad de Maryland, poco más de 40 de las 238 sociedades del mundo consideran el régimen monógamo como un estado natural de las parejas.

Se podría decir que occidente se convirtió en "orgasmocentrista" y problematizó en parte las relaciones sexuales, polarizándolas. El objetivo era llegar a una meta, a un lugar que, más allá de la experiencia y de la fisiología, había sido construido por la cultura, cuando es sabido que la cama debiera ser un espacio libre de metas. El problema es que esa construcción cultural sobre el orgasmo ha seguido un modelo masculino: un clímax con un patrón de ascenso breve y brusco, más uniforme y que suele acompañarse de eyaculación.

Hay personas que se sienten atraídas por aquellas personas que no les corresponden y, en el momento en que parece que sí lo hagan, van y dejan de estar interesadas en ellas. Son las personas lithsexuales, gente con un curioso patrón de sexualidad del que vamos a hablar a continuación.

Esta lista pertenece al selecto club de los regalos más caros y difíciles. Los auténticos e inolvidables. Los que no tienen precio porque no se pueden comprar. Los que hacen que todo brille, se sostenga y perdure.

Cada vez que Joan-Carles Mèlich (Barcelona, 1961) cita un libro o un clásico, sus ojos crepitan tras las gafas graduadas. De hecho, Mèlich contempla la vida desde lo que él llama una filosofía literaria. Quizás, por ello, este doctor en Filosofía y Letras y profesor de Filosofía de la Educación en la UAB, cita libros y clásicos con tanta admiración. Con una extensa bibliografía, Mèlich publica La fragilidad del mundo (Tusquets Editores, 2021), una reflexión sobre la complejidad y las ambivalencias del mundo.

Hace 10 años de la desaparición de Amy Winehouse (Londres, 14 de septiembre de 1983- 23 de julio de 2011) y nuevamente necesitamos buscar sentido, desarrollar explicaciones psicológicas, razones médicas o argumentos de género. Las relaciones tóxicas, tanto en lo privado como en lo profesional, contribuyeron a hundir a uno de los talentos más completos de principios del siglo XXI.

En este vídeo describiremos la política exterior española y hasta la geopolítica detrás de ella. Para ello explicaremos las tesis neorrealistas de Relaciones Internacionales, conoceremos el funcionamiento de nuestra diplomacia y sobre todo, como nos hemos relacionado con Iberoamérica, Estados Unidos, Marruecos o la OTAN. La historia, los conflictos diplomáticos y la actualidad se entremezclan en este apasionante escenario, y por último tomaremos como referencia la Estrategia de Acción Exterior de 2015 para juzgarla.

El 3 de octubre de 1965, el líder cubano leyó frente a miles de personas la carta de despedida del guerrillero. Fue un acto vil, pues el revolucionario -entonces en el Congo- había insistido en que no se desvelara aquel escrito hasta después de su muerte

Un 25% utilizó la píldora de emergencia, con una media de uso de dos veces. Pou también señala que los jóvenes inician las relaciones sexuales cada vez "más precozmente". "Es imprescindible el inicio de la educación sexual a edades más tempranas, garantizando así una correcta formación en el momento adecuado", insiste.

Todos queremos gustar a los demás. Es un instinto biológico que está impulsado por nuestra evolución como especie social. Cuando conocemos a alguien por primera vez, una de las preguntas que nos hacemos, ya sea consciente o inconscientemente, es: "¿Le gusto a esta persona?". Porque sabemos que las conversaciones tienen el poder de convertir a los extraños en amigos, las citas de un simple café en relaciones y las entrevistas en trabajos. Y sin embargo, cuando volvemos a casa seguimos con el runrún, reproduciendo la conversación una y...

En 2002, el gobierno danés exigió a las universidades que duplicaran el número de doctorados en 10 años, para ampliar el número de científicos e inventores. Se logró aumentar el número de matriculados en doctorado pero el cociente intelectual medio de los doctores bajó. La moraleja es que si quieres ampliar la base numérica sin reducir la calidad de cada uno de los que están en el conjunto, tienes que capturar talento en “depósitos” que no hubieras explotado anteriormente (ej., niños pobres que no llegan a la universidad a pesar de tener alto

Sandra Bravo es periodista y centra su trabajo en la divulgación del amor, el sexo y el feminismo. En 2002 creó la plataforma hablemosdepoliamor.com un espacio online donde comparte sus ideas sobre afectos y sexualidad, con una óptica feminista, LGTBI+ y no monógama.

A este ritmo de innovación, no está lejos el momento en que estas máquinas sean totalmente indistinguibles de una persona real. Cuando lleguemos a ese punto, habrá muchos más hombres y mujeres que se decanten por tener relaciones románticas con parejas que sean exactamente lo que desean. Ya no solo serán personas con dificultad para mantener relaciones por las razones que sean —sociales, físicas o psicológicas— o aquellos que busquen fetiches sexuales. Los motivos serán mundanos, desde la simple falta de tiempo a no complicarse la existencia.

Empiece reflexionando una cosa: si una persona importante para usted le dijera que va a trabajar el desapego en su relación, ¿qué le parecería? Haga un ejercicio de honestidad y reconozca que, con bastante probabilidad, sentiría inseguridad. Posiblemente pensaría: “¿Qué quiere decir eso? ¿Va a cortar el vínculo conmigo? ¿Voy a dejar de ser importante? ¿Si no me necesita, es que ya no me quiere?”. Y nada más lejos de la realidad. El desapego no es frialdad emocional o egoísmo. El desapego elegido y con la intención limpia es una habilidad person

El vínculo entre una madre y su hija es el más profundo que existe, según descubrió la ciencia ya hace algunos años. Una investigación conjunta de la Universidad de California y de la Universidad de Stanford publicada en 2016 en el Journal of Neuroscience halló que la relación madre-hija presentaba conexiones neuronales muy similares, a mucha distancia de las de cualquier otro vínculo familiar. Y es que el cerebro de madre e hija es muy parecido en el ámbito de las emociones y estados de ánimo, lo que explicaría que en...