En su última novela, 'Existiríamos el mar' (Random House), la escritora indaga sobre la precariedad laboral y la imposibilidad de acceder a la vivienda o la necesidad de compartir piso a los 40.

Deberíamos compartir nuestro dinero con aquellos que no fueron tan afortunados como nosotros. Pero esto depende de que creamos que los recursos económicos son el principal determinante de la felicidad. Y no es así: nuestras relaciones son al menos tan importantes para llevar una vida satisfactoria como el dinero. Sin embargo, nuestras élites son reacias a promover el matrimonio, la amistad, los lazos sociales, la vecindad, etc. Los factores no materiales que dan lugar a una vida rica y plena.

El origen de la monogamia, aunque difuso, es explicable por cuestiones evolutivas, biológicas y culturales. Hoy, según la Universidad de Maryland, poco más de 40 de las 238 sociedades del mundo consideran el régimen monógamo como un estado natural de las parejas.

Se podría decir que occidente se convirtió en "orgasmocentrista" y problematizó en parte las relaciones sexuales, polarizándolas. El objetivo era llegar a una meta, a un lugar que, más allá de la experiencia y de la fisiología, había sido construido por la cultura, cuando es sabido que la cama debiera ser un espacio libre de metas. El problema es que esa construcción cultural sobre el orgasmo ha seguido un modelo masculino: un clímax con un patrón de ascenso breve y brusco, más uniforme y que suele acompañarse de eyaculación.

Hay personas que se sienten atraídas por aquellas personas que no les corresponden y, en el momento en que parece que sí lo hagan, van y dejan de estar interesadas en ellas. Son las personas lithsexuales, gente con un curioso patrón de sexualidad del que vamos a hablar a continuación.

Esta lista pertenece al selecto club de los regalos más caros y difíciles. Los auténticos e inolvidables. Los que no tienen precio porque no se pueden comprar. Los que hacen que todo brille, se sostenga y perdure.

Cada vez que Joan-Carles Mèlich (Barcelona, 1961) cita un libro o un clásico, sus ojos crepitan tras las gafas graduadas. De hecho, Mèlich contempla la vida desde lo que él llama una filosofía literaria. Quizás, por ello, este doctor en Filosofía y Letras y profesor de Filosofía de la Educación en la UAB, cita libros y clásicos con tanta admiración. Con una extensa bibliografía, Mèlich publica La fragilidad del mundo (Tusquets Editores, 2021), una reflexión sobre la complejidad y las ambivalencias del mundo.

Hace 10 años de la desaparición de Amy Winehouse (Londres, 14 de septiembre de 1983- 23 de julio de 2011) y nuevamente necesitamos buscar sentido, desarrollar explicaciones psicológicas, razones médicas o argumentos de género. Las relaciones tóxicas, tanto en lo privado como en lo profesional, contribuyeron a hundir a uno de los talentos más completos de principios del siglo XXI.

El 3 de octubre de 1965, el líder cubano leyó frente a miles de personas la carta de despedida del guerrillero. Fue un acto vil, pues el revolucionario -entonces en el Congo- había insistido en que no se desvelara aquel escrito hasta después de su muerte

Un 25% utilizó la píldora de emergencia, con una media de uso de dos veces. Pou también señala que los jóvenes inician las relaciones sexuales cada vez "más precozmente". "Es imprescindible el inicio de la educación sexual a edades más tempranas, garantizando así una correcta formación en el momento adecuado", insiste.

Todos queremos gustar a los demás. Es un instinto biológico que está impulsado por nuestra evolución como especie social. Cuando conocemos a alguien por primera vez, una de las preguntas que nos hacemos, ya sea consciente o inconscientemente, es: "¿Le gusto a esta persona?". Porque sabemos que las conversaciones tienen el poder de convertir a los extraños en amigos, las citas de un simple café en relaciones y las entrevistas en trabajos. Y sin embargo, cuando volvemos a casa seguimos con el runrún, reproduciendo la conversación una y...

En 2002, el gobierno danés exigió a las universidades que duplicaran el número de doctorados en 10 años, para ampliar el número de científicos e inventores. Se logró aumentar el número de matriculados en doctorado pero el cociente intelectual medio de los doctores bajó. La moraleja es que si quieres ampliar la base numérica sin reducir la calidad de cada uno de los que están en el conjunto, tienes que capturar talento en “depósitos” que no hubieras explotado anteriormente (ej., niños pobres que no llegan a la universidad a pesar de tener alto

Sandra Bravo es periodista y centra su trabajo en la divulgación del amor, el sexo y el feminismo. En 2002 creó la plataforma hablemosdepoliamor.com un espacio online donde comparte sus ideas sobre afectos y sexualidad, con una óptica feminista, LGTBI+ y no monógama.

A este ritmo de innovación, no está lejos el momento en que estas máquinas sean totalmente indistinguibles de una persona real. Cuando lleguemos a ese punto, habrá muchos más hombres y mujeres que se decanten por tener relaciones románticas con parejas que sean exactamente lo que desean. Ya no solo serán personas con dificultad para mantener relaciones por las razones que sean —sociales, físicas o psicológicas— o aquellos que busquen fetiches sexuales. Los motivos serán mundanos, desde la simple falta de tiempo a no complicarse la existencia.

Empiece reflexionando una cosa: si una persona importante para usted le dijera que va a trabajar el desapego en su relación, ¿qué le parecería? Haga un ejercicio de honestidad y reconozca que, con bastante probabilidad, sentiría inseguridad. Posiblemente pensaría: “¿Qué quiere decir eso? ¿Va a cortar el vínculo conmigo? ¿Voy a dejar de ser importante? ¿Si no me necesita, es que ya no me quiere?”. Y nada más lejos de la realidad. El desapego no es frialdad emocional o egoísmo. El desapego elegido y con la intención limpia es una habilidad person

El vínculo entre una madre y su hija es el más profundo que existe, según descubrió la ciencia ya hace algunos años. Una investigación conjunta de la Universidad de California y de la Universidad de Stanford publicada en 2016 en el Journal of Neuroscience halló que la relación madre-hija presentaba conexiones neuronales muy similares, a mucha distancia de las de cualquier otro vínculo familiar. Y es que el cerebro de madre e hija es muy parecido en el ámbito de las emociones y estados de ánimo, lo que explicaría que en...

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Artículo que habla sobre los "lazos débiles", esas interacciones sociales que no llegan a amistad pero que formaban parte de nuestra vida diaria, y su importancia en el bienestar emocional y psicológico y a la hora de crear tejido social.

Las relaciones públicas nacen al comienzo de los años 20 de la mano de Edward Bernays y su interpretación de la propaganda hacia un enfoque empresarial, comercial, del cual surgirá el "Yo consumista". Mientras que el término "propaganda" tenía una connotación belicista, durante la primera mitad del XX, el término “relaciones públicas” resultaba un concepto nuevo, prácticamente aséptico, no contaminado.

Todos se ayudaban mutuamente; en una población de apenas 2,000 habitantes había 22 organizaciones cívicas. Las casas donde convivían 3 generaciones eran inusualmente frecuentes. Los domingos todo el pueblo se congregaba en la parroquia. Se potenciaba sobremanera el igualitarismo y los más afortunados ayudaban a los más desfavorecidos. En definitiva, el sentimiento de comunidad era extremadamente extraordinario para una comunidad afincada en un país donde se primaba sobremanera el individualismo.

A pesar de la falta de atracción romántica hacia un pretendiente, hay mujeres que escogerían acudir a una cita romántica para recibir una cena gratis por parte del pretendiente. Es lo que se ha venido a llamar Foodie Calls. Aunque la idea de la llamada gastronómica se ha debatido en los medios populares desde hace un tiempo, los psicólogos Brian Collisson, Jennifer Howell y Trista Harig han sido los primeros en abordar su estudio en la investigación publicada en Social Psychological and Personality Science.

Es hora de reconocerlo: por lo general somos una sociedad de “eruditos racionales” y “analfabetos emocionales”. No nos han enseñado a expresar con palabras el torbellino de emociones, sentimientos y estados de ánimo que deambulan por nuestro interior. Y esta ignorancia nos lleva a marginar lo que nos ocurre adentro, sufriendo en silencio sus amargas consecuencias. El secreto es dedicarnos más tiempo y energía a liderar nuestro diálogo interno. Hemos de vigilar lo que nos decimos y cómo nos tratamos, así como lo qué les decimos a los demás.

El último ejemplo llega de la Universidad de Oxford, donde un estudio ha arrojado un dato interesante aunque quizás no sorprendente: jugar nos hace felices. Así lo ha determinado un grupo liderado por el profesor Andrew Przybylski, que afirma que esta práctica puede tener efectos positivos en el bienestar de una persona.

En un mundo competitivo, las pequeñas ventajas pueden marcar la diferencia. En el vídeo habla diferentes estudios sobre como nos vemos, que porcentaje de suerte creemos que tenemos en nuestros éxitos personales y lo relaciona sobre el esfuerzo y el talento.