#3 Decir que en realidad el teletrabajo no es tan bueno, no es más que una táctica para intentar que la gente no lo pida y que sigan ataditos a la oficina, que es donde al empresaurio le gusta verles.
Yo he estado en teletrabajo cuatro años y medio. No he trabajado más, ni más a gusto en mi vida (salvo cuando trabajaba seis horas y cobraba el sueldo entero en Direct Seguros). Es tan simple como ser un poquito (ni siquiera mucho) responsable de lo que haces. Yo, si entraba a las nueve, me levantaba a las ocho, para tener tiempo para ventilar mi cuarto, hacer mi cama, lavarme y vestirme con tranquilidad y sentarme ante el ordenata a las 8 50 con mi té calentito al lado y conectarme a las 8 57. Empiezas a currar, vas haciendo tus gestiones con un auricular puesto en el que tienes "jazz-cafeparis", y estás A LO TUYO. No tienes a nadie que te distraiga contándote lo tarde que se acostó anoche viendo el programa de la tele, lo indeseable que es el nuevo novio de tal folklórica, o lo mucho que lloró ayer con operación triunfo. No. Estás CURRANDO, punto. Te entra una llamada, y le atiendes con una gran sonrisa, y le oyes perfectamente, porque no tienes que discriminar su conversación de las otras cuatro conversaciones que suenan a tu alrededor, del glugluteo del dispensador de agua, el gemido de la impresora... tu casa es silenciosa, y así le atiendes bien. Y sabes que él está oyendo sólo tu voz y el silencio, y así se concentra en ti.
Estás currando desde casa y cuando levantas la vista del ordenador para descansar un momento, ves el cielo desde tu ventana, ves cómo pasan las nubes y las cigüeñas, y vuelves a trabajar sonriendo. En la oficina, ves una pxxx pared blanca, o al resto de compañeros, hastiados, agotados, estresados... así que vuelves a mirar a tu ordenador con el gesto torcido y pensando "mierda de vida". En tu casa, tienes tu bote de lápices de Hello Kitty, tu calendario dibujado por ti, tu planta de hierbabuena y tu foto de Lemmy… » ver todo el comentario
El cierre de la Frikipedia no es ninguna nimiedad, es un gran paso atrás, y evidencia lo triste, desorganizado y mainstream que se ha convertido el mundo online en castellano, que cada día se parece más a un puto Safe Space, centralizado en torno a redes sociales y bajo la bota de lo políticamente correcto. Deberíamos avergonzarnos por haber permitido su cierre.
El mundo hispanoablante necesita su propia Encyclopedia Dramatica, en la que ofrecer una visión del mundo libre de la dictadura de lo políticamente correcto y retratar, sin cortapisas, a los personajes e historias que no tienen cabida en enciclopedias clásicas pero que son parte de nuestra cultura.
#41 Es que no es culpa de Dia ni de Mercadona. A Juan Roig o al dueño de Dia le da igual que un empleado se tuerza un tobillo y tenga que estar de baja 2 semanas hasta reincorporarse. A ellos no les supone ninguna pérdida, son empresas gigantes, ni están al tanto de que el empleado número 147.239 se ha torcido un tobillo. Sería un problema si 50.000 empleados estuvieran de baja cobrando, pero es que eso jamás ha sucedido en toda la vida.
La culpa es de otro obrero, no de un empresario. La culpa es de esa figura tan española del encargadillo de sección que se cree el General Queipo de Llano y va por ahí llevando a sus compañeros a trompazos y a insultos.
Los que echan a la calle a una mujer por quedarse embarazada o a un trabajador de 53 años por torcerse un tobillo no son Juan Roig ni el dueño de Dia, son los encargadillos de sección y los responsables de tienda. En vez de poner en el título que Dia obliga a trabajar con 20 puntos deberían haber puesto que José Ramón Martínez Jiménez, encargado de tienda del Día de despeñaperros, obliga a su subordinado a trabajar con 20 puntos.
Meneo por la sinceridad y respeto con el que está narrado todo. Y porque el deporte lo merece.
Estos deportistas saben en lo que están y, de la misma forma que un practicante de artes marciales no da golpes mortales, ellos también dan lo justo para mermar pero no para hacer daño. Y aún así se llevan golpes impresionantes.
Aquí un ejemplo del daño que puede recibir alguien que no está preparado para recibir el golpe de un luchador (y eso que el luchador se contuvo bastante):
#17 si quieres hacer fotos en condiciones, usa una cámara con lentes filtros y a aprende a usarlas
yo tengo un nokia N9 con una camara de 8 Mpix Carl Zeus y haces una foto de cojones... pero si quiero hacer una foto de macro +10, hacer zooom de x0.2, hacer antireflejos, quemar foto en una noche, balancear blanco adecuadamente, tengo que usar mi vieja cámara panasonic lumix de 6 mpix con sus filtro correspondiente ya que el nokia ni tiene suficiente óptica ni roscas para usar filtros
es vieja pero los filtros se venden todavía
si quieres tomar una foto de un deportista estando a 300 metros de este y enfocar exactamente a el y tomarla en modo que veas hasta los poros del sudor en el justo momento, sin molestar los reflejos d estos, sin molestar la arena que se levanta de la pista, y el sol en contra... tu móvil no te vale ya que si valiera tendría que tener un objetivo de una cuarta con un set de filtos, un sensor para la foto como 8 veces mas grande, y necesitarías un FP de fotografía y practicar mucho para aprender usarla, (ya que hacer fotografías buenas es otra historia), tu móvil pesaría 2 kilos y no lo podría metértelo en ningún lado, a parte necesitarías llevar trípodes, antorchas filtros, mas objetivos etc..etc... y no valdría 700 euros si no 40.000 euros
el móvil es una buena cámara ya que en cualquier evento indefinido lo tienes a mano y sales del paso... pero si vas a fotografiar un evento definido y te gana la vida en ello ... pues no te vale
#5 2001 es de las mejores películas de la historia por motivos objetivos:
- Con un presupuesto de 10 millones de dolares de la época los dos primeros minutos de la película son con la pantalla en negro, y no está hecho así porque sí, tiene una justificación argumental: venimos de la nada (hay que tener los cojones muy gordos para hacer eso).
- Uno de los mejores usos de la música que se ha hecho en la historia del cine. Cada nota que se escucha en la película está ahí por algún motivo y para transmitir una determinada idea. La banda sonora es tan buena que cualquiera que tenga unos mínimos conocimientos de cultura popular y escuche el Así habló Zaratustra de Strauss inmediatamente lo va a asociar con esta película.
- Una fotografía que es una auténtica pasada. Ponte la película, dale al pausa en cualquier momento al azar y de ahí podrás sacar un bonito póster.
- El salto temporal más grande y más elegante de la historia del cine. Un mono lanza al aire su herramienta: un hueso; la cámara sigue al hueso y de repente cambia el plano a otro tipo de herramienta humana: una nave espacial; han pasado millones de años entre plano y plano, ya está, sin más historia.
- Unos efectos especiales hiperrealistas y al servicio de la historia. Son tan buenos que parece que no ha pasado el tiempo para la película. Haz la prueba y te pones la famosa escena de Neo esquivando las balas en Matrix (1999) y luego te pones cualquier escena de 2001 (1968) y me dices cual te parece más realista.
- Porque el personaje más humano de la película es un ordenador!!
Y por muchas cosas más. No sigo que me canso pero podría estar así toda la mañana. Que no lo digo yo, lo puedes leer entre los cientos y cientos de artículos que se han escrito sobre la película.
Hay una frase muy antigua que a mi me ha servido de "mantra" siempre que he tenido que tomar decisiones importantes o afrontar situaciones dificiles : "Espera lo mejor y preparate para lo peor"
Vamos a hacer un profundo análisis politológico de la situación a las 14:00:
- Es domingo y la derecha vota al salir de misa. Ya han votado todos, y eso indica que la derecha ha bajado.
- La izquierda está de resaca y con sus porretes. Irán todos a votar a última hora, si van.
Por ahí oiréis otros análisis de grandes expertos, pero no son más estúpidos que éste mío.
#23 Durante muchos años, el pp ha pretendido convertir Madrid y sus calles en una especie de centro comercial gigante, en el que los bancos en parques, avenidas o calles han ido desapareciendo o como mucho, siendo sustituídos por los llamados "bancos lápida", que son simples superficies de granito sin brazos, sin respaldo y excesivamente bajas para permitir a las personas de edad avanzada sentarse y levantarse con comodidad, y que son FEOS en general y no invitan a pasar una tarde sentado en ellos simplemente de charla con los amigos.
¿Por qué al pp le interesa que haya menos bancos? Para beneficiar a comercios, bares, terrazas, restaurantes, y las infames franquicias de comidas y/o tapas. Dado que es IMPOSIBLE sentarse en la calle, los paseantes tienen, si quieren hacerlo, que entrar forzosamente a un comercio y gastar. Y aún en terrazas o bares tradicionales suelen ser un poquito más mirados en plan "pedimos algo de beber y nos ponen una tapa de algo y podemos echar aquí la tarde", pero en las franquicias no hay tapa a no ser que te rasques el bolsillo, y los sufridos trabajadores de las mismas, apenas tienes la bebida por la mitad ya te traen la cuenta a la mesa para que pagues y te pires cuanto antes, para dejar sitio a otro.
Así, según el antiguo bobierno, salir a la calle se hacía cada vez más caro y más inútil, porque ya no había razón para ello fuera de la de consumir. Pasear, quedar en un parque, sentarse en un banco y echar la tarde de cháchara tomando sólo el fresco, se hacía cada vez más difícil, porque no había sitios donde hacerlo como no se sentase uno en el suelo. El buen ciudadano, según el pp, no tiene porqué salir de su casa más que para producir o consumir, pero no para DISFRUTAR de la calle que es suya y la paga él.
#45 Japón es un país que se magnifica porque es, redundantemente, Japón. Y todo es lejano, raro y diferente. Todo? No tanto. Verás que los ejemplos que pones no son en absoluto exclusivos de allí, aunque con 120 millones de personas la cosa parezca peor. Pero es que bueno, destacamos lo raro, no lo normal. Seguramente no todos los británicos sufrieron abusos ni les va el sado con un bate de cricket, pero si piensas en la sexualidad británica es una idea transmitida bastante recurrente.
Japón, el país de los bares de mamadas, los bares de "mete mano a la camarera"
Vaya, Como Magalluf o Ibiza... De hecho en Japón no los he visto u oido hablar de ellos en las noticias como aquí (no digo que no haya, ojo).
el "contrata a una colegiala para que finja que es tu novia",
Eso no es exactamente así (Sólo puntualizo). Es más ir a un sitio donde, sin sexo, una chica joven oye tus penas del día. Personalmente eso me parece un poco triste, pero es básicamente lo mismo que hacen aquí muchos ciencuentones en putis. También tienen putis, ojo. Y locales de para que vayan mujeres a ligar con tios que aquí no se ven. Lo curioso es que allí ves carteles con chicas y sabes lo que es y parece normal. Aquí lo llaman club o whiskeria, le ponen unos neones a una casa en una cuneta y sinceramente parece más sórdido (quizás su truco es revestirlo de alegría).
Los vagones para mujeres sólo existen en algunas líneas y en horas punta (En India, que sí tienen un problema muy palpable de violaciones, también los hay. y creo que se han puesto de moda en otros lares). Y de programas sexuales en la TV abierta, raro, raro... (sobre todo porque la ley es bastante restrictiva y obliga a los pixelados famosos). Es el anime y muchos ya se emiten por la noche tarde por el contenido ya que no están orientados a jóvenes (como mucho anime que consumíamos de niños y allí era para adultos).
La sexualidad en Japón y en los manga se vive de manera diferente a la nuestra y… » ver todo el comentario
#16 Sí, considero que España es una democracia. Que tiene mucho que mejorar pero una democracia. Tengo 56 años y te aseguro que sé lo que es una dictadura. Y sé lo que es que te pegue una paliza la policía. Y perder tres compañeros asesinados por la extrema derecha o por un bote de humo a medio metro de la cara.
Miedo de criticar, ninguno. Y si vieras la serie lo sabrías. ¿Censura? Nunca he tenido censura en TVE, y llevo más de 20 años colaborando con ellos. Gobierne quien gobierne, nadie me ha dicho lo que tengo que escribir. Y si vieras la serie, insisto, lo sabrías.
#90 A ver. ¿Has oído hablar del pacto de ficción?
Es el pacto que tienes con una obra de ficción aceptando sus premisas.
La premisa del Ministerio es "existe un ministerio secreto que emplea a españoles de todas las épocas para evitar la alteración de la línea temporal".
Velazquez es un empleado de dicho ministerio y a ti te parece inaceptable que su personaje se comporte como un empleado del ministerio y quieres que se comporte como un "habitante del siglo XVII asustado por la tecnología del siglo XXI". Pues lo siento pero es que su personaje no es el que tú quieres, es el que han escrito y han escrito "empleado del ministerio".
Pero vamos, que es que directamente has dicho que te parece una chorrada la premisa básica de la serie de que haya un ministerio del tiempo secreto y eso es como decir "no me gusta star wars porque no creo ni en la fuerza ni en los viajes interestelares"
El resto de tu opinión de la serie no es más que descalificación de los actores (no te gusta ni uno solo de ellos) y no haber entendido por qué necesitan la firma de Picasso y no atender a los diálogos en los que discuten sobre las responsabilidades y peligros de los viajes en el tiempo.
En mi república ideal yo también los internaría, pero en campos de reeducación, de tal manera que su "arte" se ponga al servicio de un bien común, no a la destrucción de conciencias con letras y conceptos de mierda sobre autocomplaciencia y pseudo placer vacuo y egoísta.
Ni que decir tiene que no serían los únicos inquilinos de este imaginario gulag musical.
El sexo no es sagrado. Si te lo quieres plantear como una consagración del matrimonio, vale. Si te lo quieres tomar como una práctica lúdica, como quien hace un deporte, vale. Si lo quieres usar para conseguir algo a cambio, vale. Es decisión de cada uno. Ni religiones, ni feminismos radicales, ni machismos rancios deberían interferir en esto.
#54 El usuario no está obligado a consumir, pero el hostelero puede controlar el acceso.
.El uso de los baños de los establecimientos hosteleros es una duda habitual entre los ciudadanos. "Los bares y restaurantes son establecimientos públicos, desde el momento en el que el Ayuntamiento concede la licencia municipal para poder abrir un local de estas características se asume que el uso de los servicios del mismo también es público. Es decir, no es necesario consumir para poder hacer uso del mismo".
Es normal que en ocasiones sea necesario pedir la llave del baño en la barra del bar: "También hay que tener en cuenta el grado de civismo de la gente. No en todos los casos, pero hay quien no hace un correcto uso de los servicios".
"El hostelero tiene la opción de tener el baño cerrado y que el usuario tenga que pedir la llave para acceder a las instalaciones. Pero en ningún caso obligar a abonar una consumición"
#2
Es una ley de marketing de clase 101.
"Si diriges una gran empresa piensa 3 veces antes de atacar a una pequeña empresa. La pequeña empresa sale reforzada y la gran empresa siempre perdiendo"
La pequeña empresa suele salir ganando por dos motivos:
- Publicidad gratuita. A esta empresa jamas la hubieramos escuchado ni conocido su existencia si Starbucks no la hubiese atacado.
- Alineación con el perdedor. La gente suele alinearse emocionalmente con la empresa mas pequeña.
En cambio la empresa grande pierde por:
-Generacion de competencia. Si la empresa pequeña tiene delegaciones que pueden aprovechar la publicidad gratuita, el ataque puede servir para convertirla en referente.
-Perdida de confianza de los inversores. Empresas multinacionales que atacan empresas pequeñas pierden la confianza de sus inversores debido al "¿Por qué una multinacional está nerviosa por una mierda de tienda?", con caídas en sus valores de bolsa.
- Desalineacion con la empresa grande. La empresa grande se ve como un "tiburon" que intenta zamparse al "pez pequeño", generando una imagen comercial negativa.
Un buen ejemplo de todo esto fue la mitica cagada de Windows que atacó a Lindows, una distribución de linux con cierto parecido a windows. El ataque estaba basado en que Lindows era un nombre muy similar a Windows. Los juicios se fueron postergando en el tiempo, plim,plam, y mientras tanto las acciones de Microsoft perdiendo valor al tiempo que se dañaba su imagen comercial y aparecian bromas de todo tipo.
Al final Microsoft PAGÓ 100 millones de dólares a Lindows para cerrar el proceso, y compró la marca Lindows.
Creo que no ha habido distribución Linux mas rentable en menos tiempo.
Cita:
La cantidad que has comprado de folios tiene un volumen aproximado de 6300000m3.
Ahora bien, una casa media española de 100m2 tiene un volumen aproximado de 275m3.
Te harían falta 22909 casas para guardar los folios, si tenemos en cuenta que segun el estudio estadístico de 2011 hay un total de 26.018.179 viviendas existentes en España estas muy jodido para guardarlos a no ser que tengas el 1% del patrimonio catastral español.
En tu casa caben 87301 paquetes de folios, por lo que amigos, esta es la cifra correcta de paquetes a pedir.
Cita:
Por un kilo de papel aproximadamente se necesitan 2kilos 400gramos de madera.
Si 500 folios pesan 2500gramos, 2000000000 paquetes de folios pesaran 1000000000000 gramos, o lo que es lo mismo 1 000 000 000 kg.
Si multiplicamos esto por 2400gramos por kilo de papel obtenemos que para el pedido del autor del hilo van a ser necesarios 2.400.000.000 kg de madera.
si con 17 arboles se fabrican 1000kg de papel... se van a cortar 141.176.470.588 arboles.
Si en el amazonas hay 390.000.000.000 árboles, van a tener que cortar un tercio del amazonas para tu pedido.
Cita:
En el caso de que tuviese un Serie 1, podría meter en el maletero de su coche otros 57 paquetes de folios más.
Sin embargo, a la hora de mover el coche, consumiría más ya que los 57 paquetes harían un total de 144 quilos si mis cálculos no me fallan.
Teniendo en cuenta que por cada 100 kg de carga aumentamos medio litro de consumo más a los cien supondría un gasto a contabilizar.
Haciendo una estimación, con 10 mil kilómetros anuales, hablamos de unos 73 litros más anualmente por llevar los putos folios en el maletero.
Convertido a euros, hablamos de casi 100 euros extra por llevar el coche lleno de folios pero... ¿qué es eso comparado con la satisfacción de poder fardar en cualquier momento de estar cargando con semejante mierda por solo 8 euros de envío? (No prometo que los cálculos estén ni mucho menos bien)
Cita:
Si tu cálculo sobre la totalidad de los folios está bien:
6300000m3 del total entre los 10m3 que tendrá la Ford Transit a ojo de maletero.... 630000 viajes de ida lleno y otro tanto de vuelta pero vacía.
Tal vez si aprovechasen el viaje de vuelta para ir cargados de trabajadores dispuestos a cogerse un avión para irse al Amazonas podrían minimizar costes. Todo son ventajas
#24#26 Hay muchas fuentes, pero la mayoría de cosas las vas descubriendo al leer las fuentes, por ejemplo leyendo los 10 mandamientos tal como sale en la biblia ves que no tienen nada que ver con los que nos contaban en catequesis.
Incluso con alguna sorpresa divertida como que està prohibido comer hamburguesas con queso...
(...) 25 No ofrecerás cosa leudada junto con la sangre de mi sacrificio, ni se dejará hasta la mañana nada del sacrificio de la fiesta de la pascua. 26 Las primicias de los primeros frutos de tu tierra llevarás a la casa de Yahveh tu Dios. No cocerás el cabrito en la leche de su madre. 27 Y Yahveh dijo a Moisés: Escribe tú estas palabras; porque conforme a estas palabras he hecho pacto contigo y con Israel. 28 Y él estuvo allí con Yahveh cuarenta días y cuarenta noches; no comió pan, ni bebió agua; y escribió en tablas las palabras del pacto, los Diez Mandamientos.
O comparando historias egipcias con similares que aparecen en la Biblia (por ejemplo, la discusión del derecho de primogenitura entre Esau y Jacob (con escalera incluida) està llena de referèncias a la mitología egipcia en que narra porque Horus hereda egipto en vez de su tio Seth (lo que, a su vez, era una explicación mitològica sobre el poder de la tierra del norte respecto a la del sur...).
Pero, en plan facil, hay un par de libros con recopilaciones explicadas:
#17 El antiguo testamento no es mas que una recopilación de historias y cuentos antiguos de la zona.
La gente que no sabe historia, particularmente a nivel de historia de la religión, desconoce que la Biblia se formó a base de únir supersticiones de diverso origen (maryormente egipcias y sumerias) con cuentos populares y con excusas políticas para conseguir algún fin.
Así, por ejemplo, la historia de "El casto José" de la biblia no es más que un remedo del cuento egipcio de los dos hermanos (que tienen unos mil años más de antiguedad), la historia de Esau y Jacob no es más que una "conversión" muy mal hecha de la lucha por el derecho de primogenitura entre Horus y Seth (con plato de judias y brazos peludos rojos incluido... así como la escalera de Jacob que, punto por punto, se le aparece a Horus), la historia de Sodoma (con los dos angeles) es incluso más ridicula, ya que se vuelve a contar en la propia biblia a posteriori como la historia de un miembro de la casa de David al que quieren atacar los cananitas y el entrega a su esposa para que se diviertan... y no es más que una excusa que se utilizó en ese momento para exacerbar el odio hacia los cananitas... pasado el tiempo, la historia fue novelada y suavizada (es un pelín bestia) y acabo como un "cuento moral"...; lo de la esposa de Lot conviertiendose en sal tambien es por motivos políticos, así los "teoricos descendientes" de Lot tenian una excusa para reclamar unas tierras ricas en sal que se encuentran al norte de Israel... un profeta que da tres predicciones, la tercera de las cuales es que cierta persona serà rey y que se escribió en época de esa persona inventandose un profeta que "ve" dos cosas que ya han pasado y que tambien "ve" que tal persona será rey y así obtener una legitimización "divina" de su derecho a reinar... y podría continuar toda la mañana.
Hay cientos de casos en que la historia de la biblia no tiene sentido (pone viajar al norte cuando el punto al que viajan está al sur de donde se supone que estan, cuentan un número de miembros al empezar una historia y luego son más...) pero que cobran sentido cuando conoces la historia original de donde fue derivada y adaptada "a martillazos" a un monoteismo geograficamente centrado en palestina.
Una vez conoces las fuentes originales de las que derivó el antiguo testamento, simplemente no te lo puedes creer... y de eso a no creer en ninguna de las religiones que lo usan como base el paso es simple...
Así pues, si conoces la historia, no puedes creer en la religión.
Yo he estado en teletrabajo cuatro años y medio. No he trabajado más, ni más a gusto en mi vida (salvo cuando trabajaba seis horas y cobraba el sueldo entero en Direct Seguros). Es tan simple como ser un poquito (ni siquiera mucho) responsable de lo que haces. Yo, si entraba a las nueve, me levantaba a las ocho, para tener tiempo para ventilar mi cuarto, hacer mi cama, lavarme y vestirme con tranquilidad y sentarme ante el ordenata a las 8 50 con mi té calentito al lado y conectarme a las 8 57. Empiezas a currar, vas haciendo tus gestiones con un auricular puesto en el que tienes "jazz-cafeparis", y estás A LO TUYO. No tienes a nadie que te distraiga contándote lo tarde que se acostó anoche viendo el programa de la tele, lo indeseable que es el nuevo novio de tal folklórica, o lo mucho que lloró ayer con operación triunfo. No. Estás CURRANDO, punto. Te entra una llamada, y le atiendes con una gran sonrisa, y le oyes perfectamente, porque no tienes que discriminar su conversación de las otras cuatro conversaciones que suenan a tu alrededor, del glugluteo del dispensador de agua, el gemido de la impresora... tu casa es silenciosa, y así le atiendes bien. Y sabes que él está oyendo sólo tu voz y el silencio, y así se concentra en ti.
Estás currando desde casa y cuando levantas la vista del ordenador para descansar un momento, ves el cielo desde tu ventana, ves cómo pasan las nubes y las cigüeñas, y vuelves a trabajar sonriendo. En la oficina, ves una pxxx pared blanca, o al resto de compañeros, hastiados, agotados, estresados... así que vuelves a mirar a tu ordenador con el gesto torcido y pensando "mierda de vida". En tu casa, tienes tu bote de lápices de Hello Kitty, tu calendario dibujado por ti, tu planta de hierbabuena y tu foto de Lemmy… » ver todo el comentario