Te has preguntado por qué caes en ciertos patrones en tus relaciones? ¿Por qué en el mejor momento de tu relación sientes que tu pareja te va a dejar? ¿O por qué te dan ganas de alejarte cuando empiezas a sentir que tu pareja está demasiado involucrada? La teoría del apego puede tener respuestas. El psicoanalista británico John Bowlby la desarrolló a mediados del siglo pasado para tratar de entender los efectos que tiene en los niños ser separados de sus padres.

Inés Santos y Juanjo Rodrigo, psicólogos del equipo de 'En equilibrio mental', hablan del experimento psicológico que reveló la importancia de sentirse querido.

Poco conocido para el gran público el trastorno de apego reactivo, también llamado RAD por sus siglas en inglés (reactive attachment disorder) pertenece al grupo de los llamados trastornos relacionados con el trauma y el estrés, que incluyen también el trastorno por estrés postraumático (TEPT) y el trastorno por estrés agudo.

La falta de autoestima y de confianza que puede sufrir una persona adulta la reciben los menores. Son muy importantes las respuestas verbales y no verbales que se ofrecen a los niños. Debemos cuidar la infancia, ya que es la etapa donde se fija el carácter y donde se crean las neurosis de la persona adulta.

El control, los celos y el afán de poseer nacen del miedo a perder lo que se tiene. Son enemigos sutiles que destruyen la confianza y la libertad. Aunque pueda parecer lo mismo, el apego es lo contrario del amor. En un primer momento, sufrimos por querer lo que no tenemos. El deseo nos lleva a poner nuestro foco de atención en alguien o algo muy concreto, como por ejemplo la persona que nos gusta, el trabajo soñado, más tiempo libre o un coche deportivo. Sin embargo, por el camino nos olvidamos de lo que verdaderamente necesitamos.

El adulto que seremos se forma en nuestra niñez. Rafael Guerrero, psicólogo y doctor en Educación, está especializado en el lazo que establecen los progenitores con sus hijos e hijas: el apego. Defiende los «buenos tratos» al niño para que sea un adulto responsable, feliz y empático.

Probablemente la idea más importante que tuvo el Buda, fue la idea de anatman, la negación del sí mismo absoluto o sí mismo independiente (atman en sánscrito; self, en inglés). Algunos académicos han disputado, citando algunos pasajes de los sutras del canon Pali, si en realidad el Buda creía firmemente en esta doctrina o sólo fue un recurso soteriológico.

Muchos piensan que los felinos domésticos son ariscos, independientes y distantes con los humanos con quienes conviven. Sin embargo, un nuevo estudio demuestra que el afecto que estas mascotas muestran a sus cuidadores se ha subestimado, y en realidad están tan unidas a ellos como un perro o un bebé.

Cuando los cinéfilos afirman que la vida sin Netflix pierde sentido, hablan en serio, en especial si lo utilizan como terapia para manejar los problemas de apego. Una nueva investigación sugiere que las personas con problemas de apego son más propensas que otras a participar en las historias que ven en el cine o la televisión, por ejemplo, para decir que se sienten conectadas con los personajes de ficción y pensar qué harían si estuvieran en su lugar.

Cerca de cien perros fueron llevados a un templo japonés para darles sepultura. Así fue la ceremonia. Bungen Oi es el sacerdote encargado del templo Kufukji.

En 1 minuto Anthony de Mello habla acerca de la felicidad en un extracto de una de sus charlas en los años 80. Anthony de Mello es un personaje inclasificable, pero que fue encontrando su lugar con el transcurso del tiempo. Nació en India en 1931, y falleció en Nueva York en 1987 -dónde estaba imparetiendo un curso-, se formó como sacerdote jesuita en su India natal. De mente inquieta y casi revolucionaria, De Mello prosiguió su formación personal interesándose por diversas tradiciones religiosas asiáticas y del Medio Oriente.

Vivimos en una cultura que celebra el individualismo y la autosuficiencia y, aún así, los humanos somos unas especies exquisitamente sociales, floreciendo en buena compañía y sufriendo aislados. Más que nada, nuestras relaciones íntimas (o la falta de ellas) moldean y definen nuestras vidas. Mientras que hay numerosas escuelas de pensamiento para ayudarnos a entender qué tensa y mantiene los vínculos humanos, una de las estudiadas con más rigor puede que sea la menos conocida por el público. Se llama la teoría del apego.

La "teoría del apego", establecida hace más de 50 años por J. Bowlby y validada empíricamente por M. Ainsworth mediante el paradigma de la "extraña situación", establece 4 estilos de apego (seguro, inseguro-ansioso, inseguro-evitativo e inseguro-desorganizado) y predice cómo serán las relaciones en la vida adulta, en función de las interacciones que hayamos tenido en la más temprana infancia. Investigaciones recientes confirman la validez de este modelo y apoyan la eficacia de las intervenciones psicológicas basadas en él.

Es sabido que los niños con padres que trabajan duro tienden a tener un compromiso con el trabajo más fuerte. Pero el nuevo estudio publicado en el “Journal of General Psychology” es uno de los primeros en investigar si la relación con nuestros padres en el pasado está vinculada con nuestra actitud y enfoque para trabajar en la adultez.

Hace solo unos meses salía a los medios una noticia que nos desconcierta y nos invita a la reflexión. En Reino Unido muchas familias preparan a sus niños de 5 años para que a los 6, puedan hacer una prueba de acceso que les permita entrar a los mejores colegios de élite. Un supuesto “futuro prometedor” va ahora de la mano de la pérdida de la infancia. En convertir en “opositores” a niños que deberían estar jugando en los parques. En la actualidad, muchas madres y padres siguen con la idea de “acelerar” las competencias de sus hijos...

Sé tú… Ayer me enfadé contigo. ¿Por qué? Tal vez porque pretendo que seas otro, quien no eres, quien tampoco querría que fueses, quien no me gustó nunca… Y sin embargo ayer me enfadé contigo, por ser tu, porque no recoges, porque gritas, porque no te importa mancharte, porque no paras quieto. Ayer me enfadé contigo, por no ser como los demás esperan que seas. Más obediente, más tranquilo, más silencioso, más estudioso, más atento, más educado, más… Porque me afecta lo que piensen otros, lo que quieren otros, lo que esperan otros.

Vivimos unos tiempos un poco convulsos en lo que a los bebés e hijos se refiere porque, mientras que en nuestra infancia la información con respecto al cuidado de los hijos se limitaba a unos pocos libros y a los consejos de los abuelos y conocidos, en la actualidad podemos encontrarla en libros, revistas, blogs, redes sociales, la pediatra, el enfermero, los psicólogos, los abuelos y conocidos y hasta los desconocidos, que es verte con un bebé y no dudar en darte su consejo de turno.

Este modelo se basa en dejar que el bebé demande sus necesidades y en unas formas más o menos unánimes de criar: la lactancia prolongada, el pecho a demanda o el colechoExisten voces que denuncian "un fundamentalismo lactante" que deriva en que "muchas mujeres sufren por la presión", sostiene la activista Beatriz Gimeno"La crianza con apego supone valorar la capacidad de dar vida que la naturaleza

El profesor Peter Cohen argumenta que los seres humanos tenemos una necesidad profunda de vincularnos y crear conexiones. Así obtenemos nuestra satisfacción. Si no podemos conectar con otros, conectaremos con cualquier cosa: el sonido de una ruleta girando o el pinchazo de una jeringuilla. Dice que deberíamos dejar de hablar de «adicción» y pasar a llamarla 'vinculación'. Un adicto a la heroína se ha vinculado con ella porque no pudo vincularse tan plenamente con nada más. Lo opuesto a la adicción no es la sobriedad, es la conexión humana.

Os mostramos cómo el establecer una correcta relación de apego marcará la futura personalidad y cómo hacerlo

La función de los padres en el desarrollo del apego de sus hijos.

Aqui os enseño una recopilación de los peores inventos diseñados para bebes

La culpa no es de los videojuegos, tampoco es de la televisión, y tampoco es de los que hacen certificados médicos para poder conducir a gente que no está en condiciones. La sociedad en la que vivimos es violenta, y la razón no son los estímulos que tenemos alrededor. Éstos son la consecuencia de lo que necesitamos !ADRENALINA¡.

Al igual que en otras especies animales, cuando los seres humanos nacemos no somos capaces de valernos por nosotros mismos. De hecho, los seres humanos somos la especie que más tarda en finalizar este periodo hasta llegar a ser independientes. Nuestro organismo aún tiene que madurar después del parto, y requiere un largo proceso de aprendizaje.