Envía las noticias que querrías que llegaran a portada y que la mafia no deja (bien porque no les gusta, bien porque es básicamente falsa). Es más, intenta que parezcan veraces pero que no lo sean.
Pablo Iglesias se ha ido de un bar sin pagar un café con leche y una tapa de aceitunas, está siendo buscado por una brigada policial completa. También se personaron en el lugar del suceso efectivos de la Policía Local de Madrid por orden de Ana Botella, han preguntado a todos, viendantes incluidos. Testigos confirman que es Pablo Iglesias el autor de los hechos. Jorge Fernández califica los hechos de "inpropios" de un político decente.
Estoy encantada de tener este encuentro con los lectores de Menéame, y dispuesta a escuchar consejos para pasar de nivel en el Candy Crush a partir de las 20:00 horas del Sábado 28 de Febrero.
El populista Pablo Iglesias Turrión, líder de la formación Podemos, si gobierna, piensa subir el IVA al 21% a los chuches, bollycaos y otras golosinas de vuestros niños. Según una fuente muy fiable infiltrada dentro de Podemos, su líder quiere recaudar ese dinero para dárselo a los okupas y otras organizaciones radicales de extrema izquierda. Cuenta con el visto bueno de Juan Carlos Monedero e Íñigo Errejón.
Piensen en nuestros niños.
Fuentes cercanas a la de la Diosa Cibeles aseguran que su marido podría ser vasco y quizás incluso perteneciente a la banda terrorista ETA, lo que demostraría los vínculos entre el líder de Podemos, la banda armada y el régimen castrista.
Las mismas fuentes aseguran que "aunque Pablo no tuvo nada que ver con la contratación de la limpiadora esta, está claro que alguna relación tiene que haber entre ellos porque si no, no se entiende".
La empleada, al ser preguntada por los hechos, aseguró, mocho en mano y lanzando exabruptos, que su currículo es impecable y que además de en la…
Más de veinte personas han muerto hasta ahora en Valencia por culpa del Caloret del Hivern, embocado por Rita Barberá en la Cridá 2015.
Las altas temperaturas del Caloret del Hivern de Barberá provocaron grandes tornados al mezclarse con las extremas bajas temperaturas del frío hivern que ha habido estas últimas semanas en la Comunidad de Valencia.
Wikileaks ha filtrado hoy una cuenta de Ikipol en las Islas Caimán con todos los beneficios que le genera el sub Fakeame. Lo ha hecho para evitar pagar a Hacienda el impuesto sobre el valor añadido, más conocido como IVA. La administadora del sub más popular de Menéame lleva ausente más de tres semanas.
Montoro está molesto con Ikipol, la insta a pagar los impuestos en España, si no, será detenida y procesada.
El hasta ahora reputado usuario de Menéame se sincera ante sus fans en esta entrevista sobre su verdadera naturaleza(ver enlace).
"He fingido todo este tiempo, soy un platito que es la leche y no de lo que pensabais."" Pido perdón pero no dimitiré de mi título"
Imagen "cortesía" de eldiario.es de Antonio Miguel Carmona, candidato a la Alcaldía de Madrid por PSOE, en la redacciòn del periódico de Escolar responiendo a los trolls de Menéame a través del |pregúntame con su laptop.
David Muñoz,prestigioso chef galardonado con 3 estrellas Michelín apuesta ahora por innovar cocinando políticos.
Nos reunimos con el Chef en su restaurante el DiverXO para que nos cuente más cosas de su nuevo proyecto.
" Yo estoy siempre dandole vueltas a la cabeza para conseguir nuevos platos,y en este caso,después de follarme a la Pedroche me vine arriba.
Apuesto por cocinar a políticos que hayan llevado una vida de lujos y placeres ya que ,como en el cerdo ibérico de cebo,esto hará de su carne un manjar. Me parece un buen momento para llevar a cabo esta iniciativa dado que la incitación al canivalismo no esta recogida en la nueva ley del gobierno." declaró el chef español.
Programa #14 - Emisión, domingo 22 de febrero de 2015.
El presentador del programa 'Otra Vuelta de Tuerka', Pablo Iglesias, entrevistará este domingo a Pablo Iglesias Turrión, secretario general de Podemos.
"Toros,fútbol,putas y cerveza " es el nuevo "alahu akbar" que gritan ahora los rebeldes moderados del Estado Hispánico por las calles después que Mariló se autoproclamara Califa de todos los españoles.
Que Mariló preguntara a Mariano Rajoy si era un infiel y este respondiera "la segunda ya tal" pudo ser el desencadenante de todo.
El Estado Hispánico ha conseguido hacerse estos días con gran parte del control en varias regiones de España,Gibraltar,Portugal y Andorra;Lo que ellos consideran el Califato de Españistán.
Tener una banderita del Estado Hispánico en cada vehículo y ver el programa de Mariló Montero sin descanso forma parte de la nueva "sharía" en España.
EEUU y la UE han calificado el Estado Hipánico como un avance para las libertades en España y para sus propios intereses estrategico-bondadosos en el mundo.
El expresidente del Gobierno y presidente de la Fundación FAES, José María Aznar, ha firmado en Nueva York una carta abierta en la que anima a los jóvenes de todo el mundo a asumir el reto del liderazgo y el servicio a favor del bien del partido. Aznar ha rubricado el texto junto al resto de miembros del Leadership Forraos Council de Concordia, organización estadounidense que promueve la colaboración entre los sectores público y privado y entidades con ánimo de lucro, y al que también pertenecen, entre otros, el Dioni, Julián Muñoz y Luis el cabrón.
En este caso se trata de un hombre que esta poniendo las cadenas para la nieve en el coche y de repente se pone a llorar. Hace unos años fue un vídeo de Zapping. Un clásico que vale la pena volver ver.
Tras decapitaciones de occidentales y el asesinato de miles de civiles algunos miembros del autodenominado Estado Islámico han decidido empezar ahora a decapitarse ellos mismos,un integrante de EI cuenta los motivos.
"Lo de hombre bomba no me mola mucho...eso de descuartizarme en la explosión,no sé.
Lo de decapitarme a mi mismo creo que impactará en occidente,dirán, si se decapita a el mismo imaginate lo que nos hubiera hecho a nosotros", ha declarado un terrorista yihadista desde Estados Unidos.
Y si no le amigas también, porque se pasa el día en la Fisgona martirizándonos. Y en el Nótame. Si le nombras por aquí, también te hace chistes con lo que pidas. Pero no respondo de la calidad.
Hola a todos, soy Juan Carlos Monedero Fernández-Gala.
Soy el secretario de Proceso Constituyente del programa de Podemos y profesor de Ciencia Política en la Universidad Complutense de Madrid. Como podeis observar, no soy nuevo aquí en Menéame. Mañana estare aquí con el Sr Ignacio Escolar @iescolar para responder todas vuestras preguntas y dudas a las 13:12h 14/02/2015. SALUDOS!
Cansado de que el automatismo de su garaje le jugase malas pasdadas por un extraño funcionamiento del software original, Bernardo Sanserif, vecini de Majadahonda, solicitó a una conocida empresa de automatismos que le hackearan el mecanismo para evitar nuevos golpes y rayones en su automóvil.
Al regresar a su casa contempló, estupefacto, que habían atado una yegua a la manilla de la puerta.
-El nivel de inglés de este país es una puta mierda -manifesto.
¡Insólito! Fue encontrado en sevilla un policía nacional del equipo verdiblanco. El periodista Jaime yunker se ha entrevistado con el agente, que confiesa ser del Betis Balonpié desde chico. El periodista lleva más de cuatro años buscando policías nacionales del Betis para entrevistarlos en exclusiva. La semana pasada por fin la búsqueda dio frutos. La entrevista la dará la revista Interview.
Hay parejas que son tan dependientes la una de la otra que necesitan hacer todo juntos. Para esas parejas tan empalagosas hoy os traemos una entrada muy especial, se trata de productos para novios que se necesitan todo el rato y que, en todo momento, deben anunciar al mundo que se quieren y que son felices. Bañeras para dos, triciclos para dos, manoplas para darse la mano y que cubra las dos manos… Tenemos de todo… Creo que se ha notado mucho que no soy muy partidaria de la idea…
Según ha podido saber este medio, el Ministro de Hacienda Cristóbal Montoro se detuvo el pasado día 9 en la autovía de Levante a la altura de La Roda, donde compró a un agricultor local un saco de zanahorias.
Al parecer, Gumnersindo Gómez ya había vendido en otras ocasiones esta hortaliza al ministro y hasta cierto punto se considera su proveedor oficial, si bien no sabe explicar el motivo de que se las compre a él, ni tampoco por qué en semejante cantidad.
-Viene cada quince días, más o menos, carga el saco en el coche oficial, las paga y se marcha -declaró el labrador.
-¿Sin factura?-…
Esta idea nace como proyecto del Ministerio de Educación para contrarrestar el paro juvenil. "Hoy día ser titulado universitario no te garantiza un puesto de trabajo. Esto se debe a que los jóvenes estudian carreras con baja demanda en el mercado laboral como Matemáticas, Medicina o Periodismo. Por eso hemos decido crear una oferta de estudios que se ajuste mejor a la demanda nacional y no se tengan que marchar al extranjero." dijo José Ignacio Wert en la rueda de prensa.
Os doy a conocer el simulador definitivo. Es el primer simulador con garantía Halal para hacerte sentir como un autentico musulmán. Disfruta de vivir las diferentes experiencias sexuales simuladas desde un punto de vista musulmán. Cabras y pariso garantizados
Se acerca la semana de San Valentín y en estas fechas, como en años anteriores, miles de usuarios del nótame intentarán otra vez volver con sus ex. Las estrategias que usarán serán muy variadas, desde dar pena hasta dar lástima.
"Tengo 20 de karma pero no tengo la custodia de mis hijos, ¿qué estoy haciendo mal?", comenta un usuario habitual en la lista de mejores notas y que prefiere no revelar su nick.
Los expertos recomiendan no acercarse a estas personas durante estama semana debido a la profunda vergüenza ajena que pueden provocar.
Visiblemente emocionada, la popular tertuliana recibió su premio de manos del ministro de cultura Wert y se lo dedicó a su hija con el famoso "Andreita, cómete el pollo"
Eduardo Inda confudió ayer política con fútbol y 'Chiringuito de Neox' con 'Sexta Noche'. Dijo que prevé un "pacto entre Real Madrid y Atlético las próximas elecciones generales". También dijo que Bartomeu debería dimitir de su puesto de "conseller de Hacienda de la Generalitat". Dijo también que los árbitros están "huntados" por Podemos y que el Balón de Oro que "ganó Pablo Iglesias" fue un "tongo". Instó a Carazo a no llamarle más "pantuflo". También arremetió contra Leo Messi: "Messi cobró 42 veces de lo normal y defraudó a la Universidad Complutense".
"Monedero es un piscinero en los terrenos de juego, y un teatrero", dijo a Josep Pedrerol.
Soy el Butano. Un hombre me secuestró y me introdujo a la fuerza en la sede del Partido Popular. Estaré respondiendo preguntas el martes 3 de febrero 2015, a las 17 horas.
Pedro Sánchez, secretario general del PSOE y candidato a presidente del Gobierno, y Mariano Rajoy, actual presidente del Gobierno y candidato a la Presidencia por el Partido Popular, han anunciado que utilizarán la técnica de la fusión de Dragon Ball Z para ganarle las elecciones generales al "populista" Pablo Iglesias Turrión.
¿En qué consiste la técnica de la fusión de Dragon Ball Z (Danza Metamoru)?
Ambos candidatos deben colocarse paralelos y realizar los movimientos de forma simétrica:
Se colocarán lado a lado con los brazos orientados en sentidos opuestos, hacia afuera y…
Soy Doctor en Ciencias Políticas, profesor en la Complutense y secretario general de Podemos. Actualmente estoy preparándome para recuperar la democracia y la soberanía de España. Estaré contestando desde Bruselas el Miércoles 04/02/15, a las 16h.
Telecinco ha anunciado hoy el fallecimiento de su presidente, Silvio Berlusconi, porque no quieren mencionar a la competencia (Fallecimiento de José Manuel Lara Bosch, presidente de Atresmedia). "El presidente de esta casa, Mediaset, y el también expresidente de Italia, Silvio Berlusconi, ha fallecido a los 79 años de edad", así ha abierto Pedro Piqueras los Informativos Telecinco de las 21h.
El líder de la formación Podemos, Pablo Iglesias Turrión, ha reconocido a sus círculos más íntimos que "el cántico 'Syriza, Podemos, venceremos' le parece una puta mierda, pero eso ahora da igual, porque respeta las decisiones y eslóganes del pueblo". "Me dio vergüenza ajena verme por la tele repetir ese cántico solo para quedar bien entre la gente", ha dicho.
El Juzgado de lo Penal 3 de Madrid ha absuelto al hacker Daniel H. J. P., de 26 años, del delito de descubrimiento y revelación de secretos porque la red WIFI del vecino es la que accedió sin permiso del propietario (Daniel). La Fiscalía había pedido 4 años de cárcel por el presunto delito mencionado. El juez había puesto en libertad a Daniel a espera de juicio. Ahora el magistrado le da la razón a Daniel en sus alegaciones, y lo absuelve de todos los delitos. Daniel alegó en su defensa que: "no soy culpable de los delitos que se me imputan porque estaba en mi casa tranquilo y de repente…
Este martes a las 18:00 se ha dado por finalizada la yihad contra el feminismo. ''Hemos vencido'', señala Steve Huffman, creador del popular agregador de noticias, que ha querido insistir en la importancia de las filiales repartidas por el mundo en la lucha contra aquellos que buscan equiparar en derechos a hombre y mujer. Aunque reconoce que no ha sido fácil, ''Ha sido realmente difícil prostituir el término feminismo y que en el imaginario popular se sustituya por hembrismo, pero nuestros esfuerzos finalmente se han visto recompensados'', comenta el fundador, al mismo tiempo que agradece a…
Obama por fin confirma los rumores de que es un musulmán socialista y que entró en política para derrotar al enemigo desde dentro. "Acabaré con el bloqueo contra Cuba y redoblaré la financiación del Estado Islámico, a largo plazo implantaré la sharia y la democracia obrera", afirmó el presidente norteamericano. Personas de su entorno reconocieron a la prensa que se obligará a los cristianos a abrazar el islam o el ateísmo y que el país se llamará Unión de Repúblicas Socialistas Islámicas de América.
Belén Esteban, la concursante de GH VIP y famosa por la frase: "Andreíta, cómete el pollo, coño", ha mandado a otra concursante "a fregar, mujer" porque "no tiene ni idea sobre los programas del corazón como 'Sálvame'". Desde que entró en Gran Hermano VIP cree que es el 'Loco Gatti'.
Los resultados electorales podrían afectar gravemente al popular personaje, llegando incluso a salir del programa Gran Hermano para reunirse con Rajoy.
Rajoy ha manifestado a sus allegados que no felicitará al ganador de las elecciones griegas, al que llama "ZPtripas" en privado. A preguntas de un periodista ha comentado: "no soy populista y no le daré al pueblo un gesto de ese tipo felicitando a ese etarra"
Se espera dentro de unos meses un nuevo anteproyecto de ley que prohibirá el consumo y la fabricación de chicles en todo el país. El motivo de esto es situarnos próximos a países como Singapur, que lleva prohibiendo el consumo de chicles desde hace 20 años. Las autoridades obligaran a los turistas que visiten España a declarar los chicles que lleven consigo, y si llevan en exceso, serán confiscados. Las multas para los infractores serán de 60000 euros si es la primera vez, y para los reincidentes 500000 euros y 2 años de prisión. "Comer chicle es repugnante. No se como la gente puede hacerle eso a su cuerpo" dice uno de los entrevistados. "Con esta nueva ley, el mascar se va a acabar"
Un fan del cine de karate y acción acaba de descubrir que existe el formato DVDscreener, de mejor calidad que el TSscreener. Se lo dijo su amigo Pepe.
Lluis, de 52 años, natural de Girona y vendedor de profesión, buscaba las películas escribiendo en Google el título de la película más la palabra 'TSscreener', porque se lo dijo un vecino allá por el 2004.
"Me engañó mi vecino, me dijo que para encontrar más rápido una película tenía que buscar con la palabra 'TSscreener'. Menos mal que mi amigo Pepe me avisó, ahora puedo ver 'Los Mercenarios' con mejor calidad, esa película donde salen…
Ahora ya pueden adquirir las mejores obras sobre el entramado burocrático del régimen de Españistán, con el auspicio del Ministerio de la Presidencia. Sea un lumbreras en esto de la idiosincrasia en la cleptocracia española; resultados garantizados. ¡Ahora sin gastos de envío! | Caso ejemplar de éxito (abrir en nueva pestaña): www.youtube.com/watch?v=1tiXJniwkME&t=10m25s
Según fuentes a las que ha tenido acceso elSemanalDigital, en los meses de febrero y marzo de 2012 la cadena de televisión dirigida por Pablo Iglesias y Juan Carlos Monedero podría no sólo haber sido financiada por los gobiernos de Venezuela e Irán, sino también por los Lannister, que estarían interesados en sacudir el panorama político de España. El pago parecen ser varias bolsas con las heces de Tywin Lannister, el cual recordemos es conocido por ''cagar oro''.
