...Y es que, frente al internez cateto de hoy en día, falto de memoria, y que sólo conoce a un Garci "Director del Régimen", habría que recalcar una cosa: Garci NO es un liberal integrista fachoso mala persona. José Luis es, por encima de todo, un sentimental. Y su relación con la política es sentimental. Se cuenta – podría ser cierto o no: no me denuncien - que su padre era peluquero del Caudillo, o algo así, y que gracias a ello logró alguna prebenda tipo librarse de la mili. Por ese motivo, Garci nunca tuvo una visión de la derecha como...

Ver al soso de Ewan McGregor en pantalla es una experiencia que drena la fuerza vital de todos los demás seres humanos. Para los que éramos adolescentes en los años 80, reconocer esto causa una angustia existencial adicional ....Y no solo es un efecto biológico/psicológico, tiene efectos cuánticos sobre la fábrica de la misma realidad. Todo el mundo sabe que McGregor sale en dos pelis británicas sobre la clase obrera - es decir, pelis feas, llenas de tópicos y, por supuesto, muy condescendientes con la gente de clase obrera - “Brassed Off”y....

"[...]En esta guía no voy a hablar de la Trellick, sino de su hermana fea – o guapa, cuando se trata de arquitectura satánica uno ya no sabe que pensar – la Balfron Tower. Y gracias a que está a cinco minutos de distancia de otra creación mefistofélica del mejor satanismo – los Robin Hood Gardens – esta pequeña guía turística puede ser definida como "el Gran Derby Londinense": dos pesos pesados frente a frente.[...]Escribo este post tras visitar múltiples satanes en mi último día en Londres, y la emoción por adorar a nuestro señor me embriaga."

Tenía que ocurrir: de tanto rozarnos con la arquitecturasatánica, hemos terminado adorándola. Las casi mil personas suscritas al grupode Facebook de ‘Satán es mi señor’ hemos empezado a intercambiar fotos de aquellos barrios y edificios que lograban alienarnos, deshumanizarnos, robarnos, violarnos y matarnos y, por encima de todo, hacernos decir… ¿QUIÉN COJONES HA PUESTO UN BUZÓN AHÍ?

El caso es que en mi cabeza se creó la equivalencia de francés=coñazo (...) Así que, como terapia de quitarme fobias infantiles, he recopilado frases absurdas que deberían sustituir a sus equivalentes en español. El objetivo: que hablar pase a convertirse en un acto de cachondeo en lugar del más habitual uso como herramienta de división, enfrentamiento e infructuosos intentos de hacerte el interesante al lado de una mujer.

“¿Quién quiere casarse con mi hijo?” es un reality show de Cuatro que se ha ganado las mentes y los corazones de LPD. Y no nos suelta. El lazo con el que nos ha atado a la televisión es más fuerte que los principios morales de un concejal de Urbanismo. No podemos parar de mirar.

El artículo que recupero va de algo un poco rebuscado, pero que siempre me ha llamado mucho la atención en el cine: las presentaciones de los personajes. La forma en la que se introduce a uno de los principales protagonistas de la película de una manera tan acertada que es como si ya llevaras años con esa persona, hubieras ido varias veces de copas con ella y hubieras practicado sexo no consentido en los servicios de un bar de Chueca. No lo neguéis: TODOS lo habéis pensado alguna vez de alguien que os acaban de presentar...

..Y es que el acto de hacer pipí tiene una historia oculta que muchos desconocéis, pero que va más allá de su uso principal: el utilizar el chorro para jugar. Si yo fuera un biólogo evolutivo en plan Richard Dawkins, podría inferir una gran verdad a partir de la afición de los hombres a hacer el gilipollas con el chorrito en deportes tan bonitos como crear dibujos en la arena, arrastrar todos los vellos púbicos de los urinarios, deletrear la letra entera de ‘The Rime of the Ancient Mariner’ meando en morse o vengarse de un restaurante.....

Para el que no lo sepa, Argento es, además, el principal maestro de la cinematografía mundial en otras dos cosas: en el cine de género italiano y en haberse puesto en ridículo en los últimos años a un nivel que ni un hijo mezcla de material genético del Inspector Clouseau, Mr Bean y Juancarlitros podría alcanzar. Porque la carrera de ente señor es fascinante en el sentido que a mí me gusta: capaz de alcanzar las más altas cotas desbocadas de maravilla fílmica al mismo tiempo que subir a la cumbre de la vicisitud cinematográfica.

Primeros puntos de la liga fantástica de F1 organizada por vicisitud y sordidez.

Hay un medio muy dado a la adicción masoquista: los tebeos. Yo, que no soy tan pan-freak como parece, nunca he sido mucho de comics. Básicamente porque los baratillos (aparte del ocasional Copito) siempre fueron los de superhéroes, y eso de meterme in media res en una cosa con cientos de tebeos detrás y miles por venir me daba pereza. Por no hablar de esos titanes del aguante anal que son los fans de toda la Patrulla X y sus millones de spin-offs, retrocons y patadas en los huevos a lo largo de las décadas.

Critica y comentarios de Adolescencia (1980, Germán Llorente) por Vicisitud y sordidez, película con la participación de cierto cantante que en su día ocupó un importante cargo en la SGAE.

Tras una primera parte que la crítica describió como ‘sinceramente, no he podido llegar al final’ o, en palabras de un compañero de trabajo, ‘Qué pesado eres, Paco’, llega la secuela de esta sesuda guía. Un viaje fruto de una apuesta y que tiene que ver con una disciplina, la filosofía, que conseguí aprobar con nota en el instituto usando el método de estudio más recomendado por los especialistas: el cambiazo. Relacionada: www.meneame.net/story/ssobre-falacias-logicas-parte-1-no-hay-cojones-i

Paco Fox y Viruete les presentan el análisis de la 1º película de Xuxa como protagonista. Eso quiere decir que hay más. Disfruten por ahora de esta maravilla del cine calentorro-infantil. Podremos admirar la fantástica demostración de publicidad subliminal de Coca-Cola, ver a Xuxa, Xuxo y hasta XOXO (si, ese que están pensando). El documental que podras ver con tus hijos mientras tu mismo disfrutas tanto o más que ellos, música, señoritas de buen ver, ropas ceñidas y mucho mucho ochenterismo. Son 15 minutos épicos.

[c&p] "Pero no. Prefiero echar mano de algo más terrible: ¡Las teorías absurdas que les sueltas a los amigos cuando llevas dos cervezas de más! (En mi caso, eso equivale aproximadamente a dos cervezas). Cada vez que estoy aburrido en una terraza tomándome una clara con limón, mis amistades tienen que aguantar mi absurda forma de clasificar a las mujeres. Y es que, para mí, las mujeres son como compact discs."

En este país hay un complejo generalizado sobre nuestra incapacidad para hablar en inglés. Pero al igual que el inglés, el castellano es un idioma muy extendido. Por lo tanto, nosotros no debemos compararnos con esos escandinavos que seguro que hablan bien inglés porque no comprenden sus propios idiomas, sino con los propios angloparlantes. Las muestras más divertidas de masacres del castellano no suelen llegar de una entrevista a Viggo Mortensen o de Melania Griffith sino de las canciones. Veamos mi selección de diez temas en español

Cuando una carrera te empuja a arrancar un post con el ya clásico “¡Invítennos a unas cañas!” uno debería estar feliz por que eso suele ser garantía de apoteosis de F1 tanto garrula como canónica. Sin embargo, es una pena que, al final de esa caña, te tragues el submarino que había al final del vaso: una victoria del Mierda como colofón a una carrera maggggnífica es como tragarte un mejillón con escabeche que el cabrón de al lado te hubiese esputado previamente dentro de la caña.

Nueva entrega de Vicisitud y sordidez de su Liga fantástica F1

Un grupo de blogueros rusos ha tratado de imaginar como serían varias celebridades (Stalin, Einstein, Dalí, Lenin...) sin su bigote. El resultado, una imagen deplorable. Via: bigotonwatch.blogspot.com/2010/04/sin-bigoton-no-gracias.html

En tiempos de colegial, todo el mundo tiene motes. Sí: hasta tú que piensas que te libraste, lo tenías. Seguro. Sólo que era tan cabrón que nunca te lo decían a la cara. Durante una época fui ‘el buzo’, simplemente por ser un gafotas. Un apelativo que no me gustaba por un motivo: que tampoco era insultante ni especialmente relevante. ¡Y yo quiero ser famoso! Así que cuando llegué al instituto ejecuté un complejo plan diseñado para crear y popularizar mi propio sobrenombre.

Cuando no estoy viendo cine, jugando a la play, buscando música, leyendo tebeos, bajando porno o hurgándome la nariz con la dolorosa intención de arrancarme los pelillos traidores que sobresalen, dedico mi tiempo a escuchar podcasts sobre escepticismo o a leer cosas sobre el tema.

Vuelve la liga fantástica en Vicisitud y Sordidez, lugar donde se premia las acciones más sordidas cometidas durante la nueva temporada de F1

Nos despertamos en la suite de un acogedor hotel y fuimos a tomar un agradable desayuno con vistas a las montañas cubiertas de niebla. Sólo faltaba un personaje de Emily Brontë bajando la ladera, Friedrich pintando un cuadro en el recibidor y dos fans de Crepúsculo NO follando en el bosque para que aquello fuera más idealmente romántico.

"Como ocurre con toda categoría gilipollas sacada de la manga, definir a los darknights (antes conocidos por mí y Vicisitud como Los batmanbeguínicos), es complicado. De entrada, son fans del cine de género(...).Pero se distinguen del resto por su vehemencia a la hora de abordar la trascendencia o importancia de las películas. El rasgo principal de enta gente es su creencia de que los flims fantásticos, de terror o de señores con disfraces que darían risa en el mundo real han de ser siempre serios y trascendentes.

Tras unas semanas alejado del blog, retorno como era de esperar: con ganas de polemizar, con el 'Assassin’s Creed IV' terminado y, por supuesto, falto de ideas. Así que recurro al siempre bonito y útil truco de la secuela. Que si lo hace Michael Bay, ¿quién soy yo para llevarle la contraria? Por lo tanto, retomo mi cita anual de listas de cosas que creemos ciertas, pero que son mentira por el mismo motivo que Blake Edwards hizo ‘Tras la pista de la Pantera Rosa’: desidia mental y reutilización de trabajo ya hecho.

Primera parte del repaso en clave de humor a la vida y obra del bajista de Pink Floyd Roger Waters, haciendo especial hincapié en su marcada misoginia.

Si tú también te sientes alienado en esta ciudad tan chula de la muerte que ya ha caído en la autoparodia, aquí te damos unos cuantos consejos. Igual no te sirven para acostarte con la tipa más moderna y más cool de la city, pero vivirás mejor, más feliz y tendrás menos pero más placenteras raciones de sexo.

Se abre la nueva temporada de la liga fantástica de Vicisitud y sordidez, ¡elijan su equipo ya!

Vicisitudes y preocupaciones del sufridor de la auténtica timidez, esa que es constante y diríase que crónica, y no como esa impostura muy de moda en la actualidad de hacerse pasar por asperger, nerd o geek (las versiones socialmente aceptables en el 2014 de lo que en los 90 -bueno en los 90 y en toda la Historia de la humanidad previa- era carne de patada en la sien en los recreos del insti) para, ¡cómo ha cambiado el asunto!, conseguir desalar el bacalao una noche tonta de fin de semana.

Ellen DeGeneres inspecciona al personal buscando sus víctimas. Las celebridades la miran de reojo desconfiadas. Qué estará tramando esta loca ahora. Nadie lo sabe o, mejor dicho, los actores pretenden no saber de qué va esta calculada maniobra orquestada por los organizadores de la 86 gala de los Oscars. Y por Samsung por supuesto, espónsor y patrocinador y proveedor de ese boyante aparato –nave espacial−que la presentadora pasea por el teatro en busca de víctimas. Elige a Meryl Streep, le dice a Julia que se una

Teniendo en cuenta que lo único que conozco sobre Nietzsche es la frase de apertura del “Conan” de John Milius y la admiración que causaba a Hitler (y para esto únicamente me apoyo en un monólogo de humor de Ricky Gervais), introducir su nombre en el título puede parecer un tanto pretencioso, si es que el propio título no lo era ya (que sí lo era).

24 de enero. Recibo una llamada. Sin preámbulos, sin "buenas tardes", sin "se me está agotando la batería del móvil" ni chorradas similares. Lo primero que escucho es "Acabamos de entrar en la era dorada de la F1".

Unpacking del juego que salvará nuestras almas: La Alegría de la Fe. El artículo completo, en vicisitudysordidez.blogspot.com.es/

Es una verdad universalmente aceptada que pocas enfermedades suscitan menos compasión que la gastroenteritis. Rómpete una pierna, cría un pedrusco en el riñón, ten un coágulo cerebral que te haga difícil seguir los debates de Intereconomía… y no habrá quien se niegue a ofrecerte un polvo por compasión en un urinario público. Sin embargo, dedícate a pasear por el resbaladizo filo de la incontinencia intestinal, y todos guardarán para ti sus bromas más ocurrentes.

La pequeña pantalla está llena de series que vemos una y otra vez. La que se avecina, Aquí no hay quien viva, Aída, Friends… Aunque no todas corren la misma suerte: hay otras producciones que nuestras cadenas estrenaron a lo grande y que pasaron al olvido desde el primer minuto. Rescatamos seis.

El cine está ya muy mayor. Ha pasado más de un siglo de películas, aunque muchos por ahí no sean conscientes de que se rodaban cosas antes de ‘Pulp Fiction’. Por lo tanto, hay una buena lista de filmes que han desaparecido. Ya sea por incendios que se comieron el negativo o, simplemente, porque antes del video (o, en menor medida, la televisión), una copia ya valía bien poco una vez se había explotado en cines. Sobre todo si la película era una porquería.

Sin embargo, los nombres a los que estamos acostumbrados por la península suelen cumplir al menos uno de estos dos parámetros, si no los dos: - Uno suele saber cómo pronunciarlo si lo lee con cuidado. - Uno suele saber cómo escribirlo si lo escucha con atención. En Irlanda, ninguna de estas dos cosas es cierta. Por el amor de feck, es posible que ni siquiera puedas entender si lo que han dicho es un nombre o han tosido.

Me incomoda cuando tengo que quedar con gente con hijos y resultan ser de esos que me miran mal si empiezo a soltar palabrotas. Me molesta más que un preservativo de esparto. De hecho, prefiero asistir a un concierto íntegro de Pitingo haciendo versiones de Muchachito Bombo Infierno antes que tener que aguantar la mirada reprobatoria de una madre (siempre es la madre) cuando empiezo a ser yo mismo delante de su niño, que probablemente ya sepa el 30% de las salvajadas que suelo soltar y cuando alcance los 12 años será capaz de enseñarme alguna.

Una de las mentiras más extendidas en la Fórmula 1 es “si un piloto es campeón… es porque se lo merece“. Afortunadamente, como réplica, tenemos una ranchera tan inmortal como incuestionable que dice “No hay que llegar el primero/ Sino que hay que saber llegar”. Y si hay un piloto que, tres campeonatos del mundo después, ha demostrado ser un experto en “no saber llegar” ése es Sebastian Vettel.

Hace unos tres meses los amiguetes de Cinebasura, Vicisitud y Sordidez, y Cinecutre, iniciaron la preparación de lo que prometía ser el evento cinematográfico del año DE VERDAD. Hablamos del reestreno de Kibris, la película de Germán Monzó que garantizaba cutrez extrema. Pero las negociaciones con el distribuidor de aquella cinta pasaron del “esto va viento en popa” a “pero qué mierdas hacemos hablando con este pavo”. La cosa es queMonzó ha vuelto a las andadas para hacer, quién sabe, otra película que nadie verá nunca: La Marca del Vampiro.

Si podemos criticar a Peter Jackson por un fallo en su magistral versión del “Señor de los Anillos,” es que sus personajes femeninos no son nada sexys. (Bueno, esto y la caracterización de los elfos. Es que, repito, Hugo Weaving es feo, inútil, y - lo que es aún peor e imperdonable- se parece mucho a uno de mis cuñados escoceses. Hay que verle en “Cloud Atlas” - es menos feo cuando sale maquillado como un horrible demonio pagano que con su cara normal. Un caso ejemplar del síndrome conocido como “Meat Loaf mutando de bestia a príncipe azul...

La verdad es que casi todo el mundo quería a Connery como Gandalf en el año 1999, pero, cual Pedro renunciando a Jesus, nadie se acuerda de esto ahora que estamos todos en el bando “mejor-que-McKellen-imposible”. Lo bueno de Connery es que no le da vergüenza reconocer que no le interesaba el papel. De hecho, hace poco dijo: "Yo nunca había leído Tolkien, y yo no entendía el guión cuando me lo enviaron. Bobbits? Hobbits?" A un servidor no le gusta presumir, pero soy amigo íntimo de Sir Sean desde los años 80. La relación con mi familia...

una parte importante del disfrute de la figura de Battiato más allá de la música y lo puramente físico son sus maravillosas letras. Escuchar lo que dice ente onvre hace que seas más inteligente, mejor persona, que pierdas peso y que se te desarrollen los músculos que permiten mover las tetas. La mayor ilusión de toda persona de bien.

Durante la primera mitad de los 80, los estudios Disney se volvieron locos y nos dieron como herencia un puñado de películas que algunos describirían como ‘extrañas’, otros como ‘errores’ y toda una generación como ‘trauma’ En este artículo, Paco Fox nos desgrana el absurdo periodo en Disney desde la muerte de Walt Disney, hasta su resurgir en los 90 con La Sirenita (con el cachondeo habitual)

Durante muchos meses, la cartelera me deprimió profundamente, hasta que terminé dándome cuenta de que, este año, tenía que esperar lo inesperado. ¡EsP-P-Paña iba a ser la gran triunfadora sin necesidad de recurrir a penaltis fantasma de Iniesta! Una cosecha única e irrepetible nos demostraría que, contra todo pronóstico, el mundo SÍ que era nuestro.

En Vicisitud y Sordidez es tiempo de alegría, de descanso, de alcohol y de cachondearse del prójimo. Así que, una año más (que diría Mecano), nos disponemos a ofrecer nuestras nominaciones a segundo onvre o munhé del año.