Una obra maestra de la aplicación de la semiología cartográfica en un proyecto editorial que no tenía nada que ver con algo geográfico. Se trata de Coitus Topographicus, obra que fue publicada por la firma Push Pin Studios en su magazine de marzo/abril de 1980. Fue creado por Richard Mantel, Liz Gutowski y Seymour Chwast. Imagen original ampliada en: goo.gl/wySsBw

Observación de necrofilia homosexual en pájaros que contradice los puntos de vista anticuados del comportamiento sexual "natural"

Un encuentro sexual ‘normalito’ dura unos siete minutos. Esto es lo que dicen los expertos: el Journal of Sexual Medicine asegura que siete minutos son suficientes para tener relaciones sexuales completamente satisfactorias.

Los investigadores Penn State Erie, Eric Corty y Jenay Guardiani realizaron una encuesta a miembros de The Society of Sex Therapy and Research, una comunidad norteamericana de profesionales dedicada a la investigación de temas vinculados a la sexualidad, para determinar cuál es la duración ideal de una relación sexual entendiéndola como el tiempo que dista entre la penetración y la eyaculación, sin incluir, por lo tanto, los preliminares.

Pedro Sánchez, candidato del PSOE a las Elecciones Generales, ha asegurado que hará el amor con todos y cada uno de los españoles que se decidan a apoyarle con su voto. “Mi cuerpo, mi cara, mis firmes brazos… todo mi yo está a disposición de España”, ha sentenciado.

El corazón de Frida Kahlo era tan intenso que tenía amor para dar y repartir, donde ponía el ojo ponía los labios. Si alguien le gustaba a la pintora mexicana no tardaba en seducirlo, conquistarlo y luego abandonarlo, porque su mayor y único amor fue el muralista Diego Rivera.

El protagonista de esta historia de amor interrumpido es un órgano sexual masculino conocido científicamente como “pene”, coloquialmente como “pirulo” y en las películas pornos traducidas al español como “polla”. Nosotros simplemente lo llamaremos “amigo”. Tal como La Cuarta consignó en la mítica portada del 6 de marzo del '98, el lunes un señor de Papudo, de iniciales M.O.A.C (40), llegó a la urgencia del vecino Hospital de La Ligua con el marrueco de su pantalón abierto y su amigo cubierto con una chaqueta.

Morir y ser fosilizado en mitad del acto sexual es francamente raro. Pero también es raro que un mosquito que acaba de picar a un dinosaurio se quede atrapado millones de años en un pedazo de ámbar (y luego en Parque jurásico usen el ADN de la sangre contenida en el mosquito para clonar dinosaurios, abrir dinodisneylandia y toda la pesca).

Ha reclamado al juez que se tomen "cuantas medidas sean necesarias" para evitar la publicación de algunos informes sobre los seglares y religiosos. El magistrado, contundente: "No ha lugar a la adopción de medida alguna". El letrado Javier Muriel llamó "mentiroso y delincuente" a Daniel, el joven que destapó el caso, en CanalSur, según denuncia la familia.

De alguna manera el género humano logró sobrevivir a la Edad Media, que no es poca cosa si pensamos en toda la literatura que circulaba condenando el sexo. Pensadores de la Iglesia como san Jerónimo proclamaban que las relaciones carnales eran “sucias” incluso dentro de los vínculos del sagrado matrimonio: “El hombre prudente debe amar a su esposa con fría discreción – opinaba Jerónimo – , no con cálido deseo. […] Nada más inmundo que amar a tu esposa como su fuera tu amante”.

"Practicar el coito llevando consigo una oreja de mula o excrementos de elefante, pasar sobre la sangre menstrual de otra mujer o untarse con ella, comerse una abeja o un corazón de ciervo". Estas eran algunas de las sorprendentes recetas anticonceptivas que recomendaba el médico (y filósofo) Pedro Hispano...

En mi opinión personal, el post-coito es tan importante como los preliminares y el coito; sirve para afianzar la relación (ya sea exclusivamente sexual, de amistad, o con sentimientos de por medio) y para comunicar a nuestro compañero de cama lo que nos ha gustado o nos ha disgustado de todo lo que acaba de pasar entre nosotros, así como para asegurarnos de su satisfacción. Es un momento delicado, ya que acabamos de compartir nuestra intimidad con la otra persona y las hormonas aún están revoloteando en el ambiente; las mujeres, en estos moment

Prometiendo “que llega hasta el final-final”, la marca de juguetes sexuales “Dildos Aragón S.L.” ha anunciado un vibrador que, tras el coito, “se enciende un cigarrillo y lo comparte con su partner sexual en lo que supone un momento de relajación e intimidad que hasta ahora los objetos que nos introducíamos por orificios no podían proporcionar”, según ha informado la marca en su página web.

1. Sandia. Científicos de la revelaron que esta fruta contiene fitonutrientes como el licopeno, betacaroteno y la citrulina, los cuales tienen un efecto similar al viagra, pues estimulan los vasos sanguíneos y la libido. 2. Avena. Todos sabemos que este cereal es sumamente nutritivo y su consumo ayuda a mejorar nuestro organismo; pero además, el comer avena de forma constante en la dieta de los hombres ayuda a aquéllos que tenga problemas de erección, esto debido a la gran cantidad de proteínas que contiene. Cada 100g tien 13g de proteínas,

Investigadores canadienses han observado que durante la ovulación los genitales femeninos se excitan mucho más observando imágenes de penetración que de sexo oral. La diferencia se reduce significativamente en otras etapas no fértiles del ciclo menstrual.

Ricardo Romanones ha interrumpido bruscamente esta mañana un encuentro sexual al recordar de repente que tenía el coche aparcado en una zona azul y debía renovar urgentemente el ticket del parquímetro para no exponerse a una sanción económica. “Es un cerdo hijo de puta”, ha declarado al respecto su actual amante, Silvia Sancho, que considera una falta de respeto “que me deje a medias mientras le susurro cosas guarras al oído y encima tenga la cara dura de preguntarme si recuerdo dónde coño lo aparcó”.

La Encuesta Nacional de Comportamientos Sexuales concluye que la media de coitos al mes está ahora por debajo de 5, cuando hace 10 años estaba por encima de 6.

En algunos casos, el término "guerra de sexos" toma un sentido literal. Si la hembra de tu especie te come una vez terminada la cópula, y además busca varios machos para inseminarla, debes encontrar una estrategia que mejore tus posibilidades.

19 fotos de parejas animales haciendo el amor.

Cuando pensábamos que nos quedaríamos sin su número estrella, los Martínez-Padilla sorprendieron al respetable con un bis en forma de coito de reconciliación. Casi media hora de jadeos, gritos y azotes. Un auténtico tour de force en el que demostraron que están en plena forma, acallando para siempre los rumores (empezados por Loli, la del ático) de que el dúo tenía ya poco que ofrecer y que su disolución parecía a la vuelta de la esquina.

Tras el baño diario de su bebé, Maribel Gandía, una mujer de 38 años de Álava, ha arropado a su recién nacido con una pequeña mantita y lo ha tapado con ella hasta que su pequeño se ha quedado dormido. La mujer no ha podido hacer nada para evitar que su cerebro le recordara que en una ocasión, hace casi un año y medio, tanto ella como su marido utilizaron esa pequeña colcha para limpiarse los genitales tras un intenso coito.

1. De acuerdo con el Instituto Kinsey, la erección de pene más larga de la que se tenga registro midió 39 centímetros. La más corta, en cambio, fue registrada en tan solo 4.5 centímetros. 2. La fantasía sexual más común es el sexo oral. 3. Un 8% de las personas practica regularmente el sexo anal. 4. Un 60% de los hombres y 54% de las mujeres han tenido sexo ocasional de sólo una noche.

¿Cuánto tiempo se prolongaría, en caso de haberlo, el coito alienígena? ¿Segundos, horas, días, eones? ¿Vivirían en cópula permanente, extasiados? ¿Se parecerían a las serpientes, que copulan casi durante 24 horas, 8 horas como las martas? ¿O acaso dispondrían de varios penes y vaginas, a semejanza de algunos reptiles, con el fin de usarlos alternativamente durante cópulas sucesivas? ¿Ofrecen presentes a sus parejas, tríos o lo que sea? Los grillos machos suelen aceptar que las hembras les devoren los élitros y la madre de una especie de araña

Leer a Comte-Sponville es muy placentero, pues la claridad de su pensamiento siempre te hace sentir inteligente. Le lees y te parece entender los arcanos de la filosofía y de la vida. Todo lo que explica resulta diáfano. Es un filósofo cristalino y luminoso que ha reflexionado sobre la felicidad, el capitalismo, la moral, el placer de vivir, el sexo, la muerte... Brillante y agudo, cada una de sus frases rebosa un pensamiento sabio: es el caso también de su último libro, Ni el sexo ni la muerte (Paidós), donde desvela que el secreto de la parej

Pues eso, Las excusas más habituales para no follar, por El Jueves.