Hoy lanzamos oficialmente la nueva web del Blog de Menéame blog.meneame.net que en adelante será el espacio de debate y votación del consejo consultivo. Lo hacemos, además, con la primera de las decisiones que tenemos que abordar ¿Qué plantilla usaremos a partir de ahora?

Como ya sabéis en la actualidad conviven dos plantillas: la clásica y la nueva, algo poco operativo y que aumenta los costos de mantenimiento y actualización de la web. La primera decisión del consejo consultivo será sobre este tema y ya está lanzada la pregunta en el espacio de debate:

blog.meneame.net/category/consejo-consultivo/

Paralelamente, hemos puesto en marcha el sistema de suscripciones anuales que podéis encontrar aquí:

blog.meneame.net/suscripciones/

Necesitamos suscriptores para mantener la plataforma en los términos generales que lleva operando desde su puesta en marcha. Los ingresos por publicidad han descendido mucho en 2024 y hemos tenido que reducir gastos para poder seguir con el proyecto. Entre otras cosas, se ha tenido que reducir el presupuesto dedicado a la resolución de problemas y mejora técnica de la web.

Lanzamos las suscripciones al precio de 50€ anuales y durante octubre regalaremos el «ecopaquete literario» de Jot Down a quienes se suscriban:

www.jotdown.es/tienda/EcoPaquete-literario-p673837535

Una vez suscritos podéis entrar a los contenidos del consejo consultivo, comentar sobre los temas propuestos y votar hasta el 31 de octubre sobre este tema. Los votos se contabilizan por usuario registrado y se podrán cambiar hasta el 30 de octubre mediante petición en los comentarios.

Sí, el personal militar norcoreano está ahora en Rusia, presumiblemente rumbo a la zona de guerra.

Existe una suposición generalizada  (incluso entre los comentaristas rusos veteranos)  de que servirán en sus propias unidades norcoreanas independientes.

De hecho, esto es MUY poco probable.

Sencillamente, no conocen el idioma  (probablemente, incluso los mejor preparados difícilmente serían entendibles a través de la radio táctica rusa)  y no tienen experiencia de combate y probablemente ningún entrenamiento directamente relevante, y mucho menos capacidad de mando para la guerra de armas combinadas moderna  (es decir, de 2024)  .

Es  mucho más probable  que se integren en las unidades rusas existentes, al igual que los mercenarios extranjeros  (o “voluntarios”, como se llame)  del lado ucraniano.

En una unidad de asalto, la proporción óptima de personas que recién están empezando a aprender el idioma  Y  no tienen experiencia en combate no sería  más de  uno de cada seis. En una unidad de segundo nivel o de guardia fronteriza, esta proporción podría ser tal vez de uno de cada cuatro.

Con  suficientes  norcoreanos en juego, podrían ayudar potencialmente a  “reabastecer”  una serie de brigadas y regimientos de asalto rusos, retrasando la siguiente ronda de movilización dentro de Rusia,  sin la cual no será posible continuar con operaciones ofensivas en múltiples frentes más allá de este año.

Desde esta perspectiva, el momento de la llegada de los norcoreanos es perfecto.

De nuevo, eso supone que haya suficientes norcoreanos. La cifra de 11.000 o 12.000 que circula  (según las afirmaciones de Corea del Sur, que pueden ser exactas o no)  puede ser suficiente para retrasar otra movilización uno o dos meses. No, no es mucho, pero permitiría a Rusia evitar tener que separar a más hombres de sus familias poco antes de las fiestas de Año Nuevo  (“no es una buena imagen”).

Además, Corea del Norte se beneficiaría de ello: quienes sobrevivieran y regresaran a casa sanos y salvos se convertirían en la nueva élite del ejército norcoreano.

Es evidente que el estamento militar y de inteligencia de Corea del Sur está muy preocupado.

En 1950, Corea del Sur fue invadida por una fuerza militar del Norte que no sólo estaba equipada y entrenada en general por la URSS, sino que también  estaba dirigida por oficiales coreanos que habían servido como observadores del lado del ejército soviético, en el último año aproximadamente de la guerra contra Alemania.  La mayor parte del Sur fue invadida, y sólo un importante asalto anfibio estadounidense justo al noroeste de Seúl, más o menos derribó al ejército norcoreano, lo que permitió a Estados Unidos y Corea del Sur avanzar (brevemente)  hasta  (en algunos lugares)  la frontera con China.

(Posteriormente, la Fuerza Aérea Soviética, en muchos casos “pretendiendo” ser la fuerza aérea de Corea del Norte, luchó contra la Fuerza Aérea y la aviación naval de Estados Unidos durante varios años, sobre la península y en aguas cercanas.)

Así que se puede entender la sensibilidad del Sur ante la participación de personal norcoreano en una guerra del lado de Rusia.

Por cierto, como mencioné en un artículo reciente, según una encuesta de Gallup  del mes pasado, el presidente de Corea del Sur tiene un índice de aprobación del 20 por ciento.

Si se pregunta por qué Corea del Sur envía rutinariamente aviones no tripulados de vigilancia y que lanzan panfletos hacia el interior del Norte  (hoy, uno fue derribado cerca de Pyongyang) , aquí tiene la respuesta: el 20 por ciento.

El Sur no tiene Islas Malvinas que invadir, pero seguro que puede jugar con algunos drones.

Si esto es de hecho cierto, entonces los rusos son una vez más los maestros del ajedrez. Ayudan a aliviar el frente interno con un retraso en llamar a su gente antes de las vacaciones de Navidad y Año Nuevo y, al mismo tiempo, hacen que las consecuencias eventuales de introducir las tropas norcoreanas se conviertan en un problema potencial para Corea del Sur y los EE. UU. Pero el verdadero problema es esa entidad que siempre se olvida: Japón. Una Corea del Norte fuerte amenaza a Japón y ayuda a flanquearlo al hacer que se enfrente a una confrontación en dos frentes, uno desde Occidente, es decir, Corea, y otro desde el Norte, la Federación Rusa, a lo que yo llamo un costo mínimo para la Federación Rusa.

El artículo está firmado por un tal Dreizin. Traducción automática.

Hoy nos hemos desayunado con la bronca que se ha montado a costa del veto de Pablo Motos y/o su equipo a que un invitado, Jorge Martín, sea entrevistado en “La Revuelta” entes que en “El Hormiguero”. La propia cadena, Antena 3 ha reconocido indirectamente que la presión sobre el reciente campeón del mundo de moto GP se ha producido.

Ahora hay un cruce de declaraciones y opiniones sobre si Jorge Martín tenía firmada previamente una exclusiva con Antena 3, con que si no es la primera vez que Motos hace cosas similares, etc., etc…

Pero lo más divertido del tema es que todo esto ocurre, también, al día siguiente de la puesta en libertad del comisionista Aldama y de sus declaraciones sobre que va a aportar pruebas sobre la presunta corrupción de ciertos miembros del PSOE.

Hoy las redes, los foros y las tertulias televisivas abren con la “guerra sucia” de “El Hormiguero” que tapa notablemente la noticia político-judicial.

Pablo Motos, que tan claramente se viene significando contra el gobierno de Pedro Sánchez (antes presumía de programa para toda la familia y ahora incluye una tertulia política casi siempre para dar cera al gobierno progresista) no la ha visto venir. Su maniobra ha supuesto una clara distracción sobre uno de los temas que más pueden desgastar a su odiado gobierno.

Seguramente, que si pudies dar marcha atrás, dejaría pasar por una vez sus ansias de protagonismo y su juego sucio para no quitarle foco a Aldama. Pero lo hecho, hecho está y, además de provocar que salgan a la luz sus maniobras mafiosas, ha conseguido que se hable más de la programación televisiva que de la corrupción de Ábalos, Koldo y compañía.

¡Enhorabuena, Pablo!

Me pareció a mí que, llegados a este punto, no se trata tanto de juzgar lo que se hizo en aquella época, ni de enfrentarse por la bobada de si se blanquea a o se ataca a Franco, sino de saber cómo funcionaba la cosa en la práctica, así que aproveché los muchos años de un familiar ajeno, que estuvo en la construcción hasta los noventa, para preguntarle por la mecánica del asunto.

Así que allá voy, con la primera en la frente. Al parecer, la cuestión fundamental que hay que entender es que, en aquellos años, el beneficio de la corrupción urbanística venía de hacer cosas, en vez de originarse en no hacerlas. Ahora, si no eres amigo de quien tienes que serlo, o no tienes la parcela donde conviene, o no dejas la mordida correspondiente a quein hay que dejarla, el ayuntamiento se niega a recalificar el terreno, y diversas autoridades se niegan a darte el permiso de obras, la licencia ambiental, o el visto bueno del colegio de arquitectos a un diseño,. unos materiales, o lo que sea. La corrupción actual consiste en retrasar, dilatar e impedir la edificación. O pagas, o no avanzas. O pagas a quien corresponde, o te vas de aquí a tomar por culo.

En el franquismo, sin embargo, los alcaldes hacían lo que alguien de arriba les mandaba. Y lo mismo toda la cadena trófica de la promoción y construcción. Alguien, en algún despacho, decidía que se iban a hacer dos mil viviendas en tales o cuales solares. Llamaba al arquitecto afín que le salía de los huevos, sin sacar a concurso el proyecto, llamaba al alcalde correspondiente y le contaba lo que se iba a hacer y dónde se iba a hacer, y este, si quería, ya podía trapichear con esa información sobre los terrenos, comprarlos a peseta para venderlos a cien duros, o cualquiera de las porquerías que todos conocemos. Pero había algo que estaba claro: en seis meses, un año, o quizás dos, se iban a empezar las obras, y en cinco, a lo sumo, iban a estar terminados los pisos. Y fuese buena idea, mala o regular, no había manera de paralizar esa promoción, ni de retrasarla más que unos meses, ni de meter el proyecto en un cajón. Al que metían en un cajón era al alcalde o al urbanista que quería poner trabas y no se andaba diligente poniendo agua, luz, alcantarillado y lo que fuese. Se hace esto, se hace aquí, y se hace ahora. Y no me discutas.

Justo después se representaba un simulacro de concurso público para elegir a la empresa constructora. Y a veces ni eso. Se le daba el proyecto a un amigote del régimen y este ya se ocupaba de hablar con el banco para que lo financiase o, si era pata negra, conseguía financiación pública. Por lo común, aunque hubo muchos casos en tantos años, lo pisos ya solían estar vendidos sobre plano, así que era cuestión de tirar millas y darle caña al asunto, con salarios bajos, sindicatos inexistentes, y un beneficio cojonudo, casi conocido de antemano.

La obra te la inspeccionaban cada poco, y dependiendo de quién tocase como inspector, el promotor podía hacer viviendas de mierda y embolsarse la diferencia o tenía que hacer un trabajo más o menos decente. De los dos millones y pico que se construyeron en cuarenta años, todos sabemos que había verdaderas cagadas que ya hubo que derribar hace muchos años y otras muchas que siguen ahí, en bastante buen estado, y cuestan ahora un verdadero riñón. Si el promotor tenía suerte, o engrasaba la suerte sobornando a alguien, construía catorce plantas cuando tenía licencia para nueve, y luego apoquinaba con gran placer la multa que le fuese impuesta, amén, llenándose los bolsillos a lo grande con la diferencia. Toda la corrupción, insisto, pasaba por hacer, hacer más y hacerlo más deprisa.

Acabadas las viviendas, se mudaban allí los nuevos propietarios, y listos. O los nuevos inquilinos, o lo que fuera. El promotor que tardaba más tiempo del debido en construir, él se lo perdía, porque hasta que no acababas en un sitio no podías empezar en el siguiente.

Todo era chapucero, rápido, a veces de calidad ínfima y construido a desmano, en cauces inundables o en lugares que deberían haberse protegido. Pero el caso es que para forrarse había que hacerlo y hacerlo enseguida, a lo bestia, a cascoporro, y el enemigo de todos era el que trataba de frenar las obras. Enemigo del jerifalte que había decidido dónde se hacía la promoción, del constructor, de los arquitectos, de los propietarios que esperaban la casa y hasta de los bancos, que ni soñaban con embargar una de esas promociones si algo salía mal.

Todo era arrea y tira para adelante. Y así salió lo que salió. Lo bueno y lo malo, como sucede con este tipo de incentivos. Cuando el incentivo es para paralizar, los terrenos y las obras salen con cuentagotas.

Cada cual tendrá su opinión sobre si es mejor hacer pocas casas pero bien, o ponerse a construir a lo bestia, de cualquier manera. En España conocemos de sobra los dos modelos.

La identidad sexual de un individuo es el conjunto de rasgos relativos a su sexualidad. Esto incluye el sexo, el género, la identidad de género, la expresión de género, el rol de género y la orientación sexual.

Sexo

Depende de las características biológicas con las que nacemos. Puede ser hembra, macho, o intersexual (con rasgos sexuales de ambos sexos). Si una persona se hace un cambio de sexo se denomina transexual.

Género, identidad de género

El género es una construcción cultural por la que se adjudican roles, actitudes y aptitudes diferentes a hombres y mujeres en función de su sexo biológico.

La identidad de género o sexo es lo que una persona es o se siente en relación a su género o sexo.

Tradicionalmente se ha clasificado en femenino o masculino. La persona que identifica su género con su sexo se denomina cisgénero.

Toda persona que no entra de la clasificación anterior, se denomina de género no binario.

Lo cual puede derivar en género fluido (cambiante), bigénero (ambos), andrógino (mezcla), agénero (sin género), transgénero (cambio de género), queer (género no definido).

Nótese que una persona transgénero no tiene necesariamente que ser transexual (aunque muchas veces se utilizan como sinónimos).

Expresión de género, rol de género

La expresión de género es como una persona se expresa: forma de hablar, gesticulación, modo de vestir, comportamiento social…

Esto puede estar ligado o no a un determinado rol de género, esto es, el papel o función que alguien desempeña en la sociedad en base a su género.

Estas maneras de ser pueden clasificarse en: femenino, masculino, andrógino, cisgénero, etcétera. También incluye otros comportamientos como el travestismo, drag queen, tomboy, etcétera.

Orientación sexual

La orientación sexual define hacia quien una persona siente atracción sexual, en función de su género o sexo y el de la otra persona.

Puede ser: heterosexual (distinto sexo), bisexual (atracción por ambos), homosexual (mismo sexo), polisexual (más de uno, si atendemos a la tipología no binaria del sexo y el género), omnisexual (la diferencia con la bisexualidad es que es una atracción basada en el no binarismo), pansexual (lo que atrae es la persona y no el sexo o género), heteroflexible/homoflexible (persona que puede tener relaciones esporádicas con personas de distinto o mismo sexo, se clasifican según la escala Kinsey), demisexual (atracción por rasgos no necesariamente sexuales, como el cariño), sapiosexual (atracción por la inteligencia), asexual (sin atracción sexual), aromántico (sin atracción romántica), antrosexual (una atracción indeterminada no basada en las anteriores).

Reflexión final

Esta clasificación no es exhaustiva y puede haber más términos que no han sido tratados.

Todas estas etiquetas sirven para construir la identidad sexual. Lo único que es visible para las otras personas, a menos que se comunique lo contrario, es la expresión de género. Nadie debe ser clasificado exteriormente en una u otra categoría, exceptuando el sexo biológico si se tiene un conocimiento objetivo de ello.

Todas estas etiquetas sirven para el autoconocimiento de la identidad sexual y debe ser cada cual quien se autodetermine. Estas etiquetas deben servir, no para que nadie marque a nadie, sino para que cada cuál se exprese libremente como siente que es.

Como sabéis, ocupo mi jornada laboral en un montón de tareas que tienen que ver con Menéame y otras no tanto. Me hallo en una de esas intersecciones y estaba pensando en si Chat GPT podría escribir un artículo en tono jocoso explicando por qué las patatas chips tienen burbujas, así que se lo pregunté y me devolvió este texto: 

Ah, las patatas chips, esas magníficas conquistadoras de nuestros aperitivos y enemigas declaradas de nuestros intentos de dieta. Pero, ¿alguna vez te has parado a preguntarte por qué exhiben con tanto orgullo esas finas burbujas en su dorada superficie? Tal vez pienses que es un simple capricho de la naturaleza, o quieras atribuirlo a algún tipo de misteriosa geometría patatera sobrenatural. Pues bien, permíteme ser el aguafiestas que sacie tu curiosidad.

La presencia de esas burbujas en tus adoradas patatas chips no es fruto de la magia, ni del azar, ni del espírito juguetón de algún duende del aperitivo. No, amigo mío, es algo tan terrenal como el agua. ¡Así es! Esas burbujas son producto del agua en la patata que, al ser sometida a altas temperaturas, se convierte en vapor y busca escapar. Al no poder hacerlo, el vapor queda atrapado bajo la superficie de la patata, creando así las famosas burbujas. En conclusión, tus queridas 'chips' son como una especie de prisión para el vapor de agua, ¡más irónico, imposible!

Así que la próxima vez que te enfrentes a una bolsa de esas deliciosas y crujientes patatas chips, recuerda que están farfullando burbujas llenas de una dramática historia de agua atrapada y liberación parcial. ¡Bon appétit! Pero oye... ¿A quién le importa? Siguen siendo deliciosas. Así que de nada por lanzarte esa sobredosis de ciencia culinaria y arruinar (o mejorar) tu aperitivo.

Luego le pedí a ver si me lo podía explicar como si fuera Góngora, y me escribió este párrafo tan florido:

Ay, pertinaces tubérculos dorados, reyes los sois de tabernas y meriendas, preñados de aire como pretendidos augurios! ¿A qué deidad, cuál naciente Dioniso, os embriaga en tan efervescente danza?

Estas protuberancias, nobles caballeros, hijas no son de la incognita, ni producto de la incomprensión! Vuestro entendimiento, os lo aseguro, quedaría eclipsado por la sencillez de la verdad. ¡Qué rotundo desengaño, que en la fuente de tan halagüeño misterio se encuentre el líquido elemento, el simple y mundano agua!

En su lecho de aceite hirviendo, los últimos respiros del orbe acuoso buscan escapar desesperados al abrasador infierno. Pero, ah no, formidable es la cárcel del frito, que no concede a su prisionero la libertad, y así queda apresado en burbuja, perpetua muestra de su errónea esperanza de fuga.

Próxima vez que en vuestra mano repose tal lamina crocante, recordad la tragedia del vapor, su fugaz existencia inmortalizada en burbuja de patata. ¡Festín no es más que prisión! Decidle esto a vuestras papilas gustativas. Y sin embargo, ¿quién se resiste a su crujiente sabor? Pues, a pesar de sus burbujas de histórica condena, sabrosas siguen, oh, sí. ¿Haber echado mano a la ciencia para atormentar aun más vuestro bocado, cómo lo consideráis? Héteme aquí mordaz, pero satisfecho.

Si aún no os habéis cansado de este juego, os dejo dos más. Este redactado como si hablara M. Rajoy: 

Miren, queridos españoles, igual que ustedes, a mí también me gustan las patatas chips. No vamos a entrar en debates sobre si son buenas o malas para la salud, eso lo dejaremos para los expertos. Pero hoy quiero hablarles de una curiosidad, las burbujas en las patatas chips.

Esto, esteee... es muy sencillo. Las burbujas no se crean porque sí, no son como los puestos de trabajo que estamos generando en España, que eso requiere esfuerzo y dedicación. Las burbujas son como los chistes en el Congreso, llegan cuando menos te lo esperas. Se crean porque la patata tiene agua y cuando las freímos, esa agua se convierte en vapor. Y en ese proceso, como todos bien sabemos, el vapor generaría la subida del IVA... ¡No! Perdón, me he liado. Quiero decir, el vapor queda atrapado y crea esas pequeñas burbujas que se ven en las patatas.

Y yo creo que es importante saberlo. A saber, uno puede estar comiendo patatas chips y pensar: pero, ¿por qué estas patatas tienen burbujas? Y ahora ustedes ya saben la respuesta. No es... no es un enigma mayor. Es el agua y su deseo de libertad. Eso es. Y, bueno, ahí lo dejo. Ya pueden continuar con sus... cosas. Bueno, que si pueden, aporten al crecimiento del país comprando patatas chips españolas. Que lo comido no quita lo bailado.

Y este de Aristóteles:

Oh, discípulos de la ciencia y la filosofía, acompañadme en una reflexión sobre el fascinante fenómeno de las patatas chips y las burbujas que ostentan sobre sus doradas y crujientes superficies. Es importante aclarar, como hiciera nuestro venerado Hipócrates con las enfermedades, que nada ocurre sin una causa.

En este caso, las burbujas no son sino signos visibles de un proceso muy natural y sencillo en su esencia. Echemos un vistazo al principio de la causa eficiente: la patata se sumerge en el aceite ardiente, y a causa de este calor, el agua contenida en su interior se convierte en vapor.

Sin embargo, en un giro digno de la tragedia de Sófocles, este vapor se encuentra atrapado bajo la superficie de la patata, creando una tensión que resulta en la formación de la burbuja. En realidad, este pequeño hueco es una forma de escape para el agua que no puede encontrar otra salida.

Esto, mis aprendices, es evidencia del eterno flujo de transformación y cambio en nuestra naturaleza. Así, incluso en el acto mundano de comer un bocado de patatas chips, se revela una historia de cambio y transformación, una lucha eterna entre la voraz fuerza del fuego y la humedad atrapada. Morded con sabiduría, y recordad que incluso en los actos más triviales, la lógica y las leyes de la naturaleza prevalecen.

Estoy emocionado con la respuesta de la comunidad a qué podamos comprar esta red social. Aunque posiblemente nos quedemos en el camino y la acabe comprando Warren Buffet [sarcasm] mi cabeza ya solo piensa en como monetizarla, eso sí, con originalidad.

La primera idea: Marketplace de Votos negativos (y de otras cosas). En principio a cada usuario se le daría una cantidad de votos negativos mensuales (30) y estos podrían comprar paquetes de 30 más por 5€. Así cuando entren movimientos coordinados de uno u otro color para tumbar noticias nos harían ganar pasta a los cuentapartícipes.

También, a modo Fornite o Clash Royal podríamos tener avatares tuneados por un módico precio. Se crea una suscripción «meneamers» o «meneifties» mensual de 3€ con funciones que no afecten al algoritmo kármico y desvirtuen la clasificación.

En cualquier caso, estas ideas son tonterías (o no), que solo de pondrían en marcha tras discutirlas en asamblea y votar si las llevamos a cabo.

Menéame es un Red Social con mucho potencial. Es el vinilo de internet.

Siempre me sorprendieron ciertas escenas contadas por mis hijos en el colegio y en el instituto en las que algunos docentes hacen uso de su posición de autoridad y de una audiencia cautiva para su interés propio. Y no me refiero a algo que ocurra de forma esporádica, sino a docentes que de forma recurrente posicionan sus mensajes.

Profesores que cuelan la religión en el aula con cualquier excusa, por ejemplo. Profesores posicionando opciones u opiniones políticas. Y las peores son aquellas en las que junto con el temario, van entrelazando sus ideas particulares, sesgadas, como un bloque de información compacto.

Todas son claramente un abuso del alumnado como audiencia cautiva. En este caso es un colectivo además con cierta indefensión (menores), y por ser docente y adulto el abuso se comete desde una posición dominante y elevada.

Parece que algunos docentes confunden su espacio de enseñanza con la oportunidad para hablar de sus cosas, una especie de púlpito desde el que contar sus historias sin que nadie pueda evitarlo y sin que nadie les señale. Con el agravante de que al hacerlo con menores el grado de influencia es importante.

Las consecuencias de señalar y denunciar todos sabemos cuáles son. Utilices el canal que utilices sabes que el alumno va a pagar los daños.

Lo que me ha llamado recientemente la atención es que esto también pase en la universidad.

Os pongo un ejemplo real: Emilio Corchado y Startup-Olé.

Emilio Corchado es profesor en la Universidad de Salamanca. Familia directa del flamante rector de la Universidad denunciado por diversos chanchullos (las malas lenguas apuntan a una presunta corrupción sistémica).

Startup Ole es su aventura en la organización de eventos. Tengo una opinión muy clara sobre este evento, pero no es relevante para el asunto.

Bien, pues el uso que hace este docente del tiempo destinado a las clases a promocionar este evento es indecente.

No sólo invierte tiempo de docencia en este asunto día tras día, clase tras clase, sino que utiliza su posición para que los estudiantes se apunten como becarios o compren entradas para asistir al evento. Llegando a equiparar asistir al evento con asistir a clase.

Entiendo que mencionar el evento en un momento dado pueda tener cabida en un aula, pero cuando de forma sistemática se utiliza una audiencia cautiva (el alumnado) para autopromoción, contratación de becarios, compra de entradas etc. considero que se traspasa el límite.

No es ético, no es apropiado, no es decente usar el espacio reservado a la docencia para la autopromoción de negocios propios.

Lanzo pregunta a los meneantes: ¿Habéis pasado por experiencias similares?, ¿cómo lo habéis gestionado?

No se como lo hacéis el resto, pero a mi me gusta no solo navegar en nuevas, candidatas, artículos,... también me gusta buscar noticias en concreto. Hay temas que me interesan y también suelo comprobar las noticias que envio para evitar los duplicados.

El buscador de meneame empezó a fallar hace tiempo, pero ahora es un desastre, no tienen sentido los resultados que da, cuando los da, puesto que hay ocasiones que directamente no devuelve nada.

Por eso, sin dar más vueltas propongo que mañana 9 de octubre no usemos la web durante 24 horas, como aviso a los administradores de la web.

Recuerdo hace tiempo, en un grupo de Whatsapp de escritura literaria, que comenté lo que me había parecido la novela de El Guardián entre el Centeno. Hablé sobre que el protagonista parecía un adolescente amargado, pero que en realidad estaba justificado, que tenía un buen fondo y que sus valores resultaban un arma de doble filo ante la hipocresía de la sociedad en la que vivía. Además, protegía e intentaba encauzar por buen camino a su hermana pequeña, resultando que este protagonista tan mal hablado y capullo tenía gestos ejemplares.

Es entonces que uno de los miembros más jóvenes del canal dijo: ¡No hagas spoilers!.

Y eso me dejó pensando. Todavía recuerdo ese comentario.

Porque, ¿spoilers de un libro ya considerado clásico? Ese choque da qué pensar porque, El Guardián entre el Centeno, no aplica a los tópicos de las historias actuales, tan dominantes y comunes. Ese concepto de aquel usuario más joven, reflejo de esta época, expresaba sin decirlo que las historias ahora se basan en giros de trama, en recalcar con fuerza el concepto de inicio, nudo y desenlace. Ahora las historias se consumen, y hay que verlas o leerlas antes que nadie para que no te destripen la trama. Se lee asumiendo que es lógico que haya secretos en la historia, que hayan vertientes inesperadas: todo resulta un trabajo de intentar convencer al lector. ¿Convencerlo? ¿Pero los libros no tratan de hacer pensar, de intentar profundizar sobre aspectos del ser humano? Son descendientes de la filosofía, o así he creído yo, un ingenuo víctima de mi época.

El Guardián entre el Centeno no posee la convención que parece obligatoria de “Un protagonista posee una vida hasta que de repente sucede algo que cambia todo”. Es entonces que lucha contra esa anomalía, convirtiéndose en otro tipo de persona, ganando o adaptándose a esa adversidad. La mayoría de historias son así.

Pero en este caso de El Guardián, se trata sobre conocer al protagonista, que intencionadamente nos cae mal hasta que al final lo conocemos a fondo y apreciamos sus valores. Es un aspecto de la vida misma, nos ha sucedido a todos al conocer a una persona, resultando que la primera impresión no suele acertar, y que todas las personas tienen sus motivos para ser como son, y que de todos podemos aprender por poco que sea.

Ale, os he “spoileado”. Ya no podéis leer el libro. Os he roto todos los esquemas al hablaros de un aspecto vital de la vida. Qué concepto más absurdo el de aquel chaval que ve las novelas como entresijos esquematizados, donde ciertos puntos nos sorprenden con artificios poco vistos para los que han leído menos, truquillos manidos para los que buscamos alguna novedad de verdad entre los best-sellers.

Y es que destripar la supuesta trama de este libro, es como hablar con alguien sobre la vida. Es como contarle una experiencia personal a un amigo/a cercano/a (que si nos fijamos, la experiencia narrada posee su nudo, que es lo que nos interesa, y en todo caso el inicio para saber cómo se llegó hasta ese punto, resolviendo el final por nosotros mismos al opinar sobre lo que le ha sucedido a esta persona cercana). Filosofar sobre la vida es algo natural y necesario, y poco a poco voy entendiendo porqué ciertos libros son considerados clásicos, por básica que aparente ser su trama.

La intención de este artículo es expresar lo chocante que me resultó el concepto tan básico como lo es un spoiler para un libro como este. Con otro tipo de situación igual no me habría dado cuenta, y de la inocencia o ignorancia se aprende.

Puedo hablar de El Viejo y el Mar y chivaros si al final el pescador logra llevar al grandioso animal pescado a tierra, pero en realidad eso es lo de menos: para mí fue un libro que habla sobre perseguir y lograr tus objetivos y sueños, sin importar la edad, y aunque os esté desvelando la esencia del libro (aunque más bien es mi interpretación del mismo) no estoy estropeando nada, porque es la forma de contarlo, la experiencia de su autor, que nos habla como con alguien cercano en una cafetería, lo que importa. Eso es personal para cada uno, y por mucho que te cuente al detalle el libro, no te voy a estropear nada, porque al acabar de leerlo vas a sacar tu conclusión y experiencia imaginada. Esa es la magia de las buenas historias.