#103 bueno, pues es una opción, claro. Tu me has preguntado "¿qué puedes decirme?", te he contestado lo que te puedo decir dado que no te conozco, ni eres mi paciente, ni sé nada de ti.
Irse de putas es una buena solución, si a ti te hace sentir bien. Pero vamos, que pagar vas a pagar lo mismo o más que en una consulta privada...
#97 yo te diría que te vayas exponiendo. Es decir, no me parece mal la idea de planificar una cita, pero que no acabe en sexo. Simplemente, ponte delante de la situación y ves avanzando poco a poco. Cuando veas que puedes quedar con un tío tranquilamente, pasa a tener citas para "enrollarte" sin ir más allá (y sin forzar, si la persona no te atrae, no lo hagas), y así ves dando pasos poco a poco.
De todas maneras, si vas a una psicóloga, yo se lo comentaría, ella te conoce y sabe si lo que yo te propongo puede ser bueno para ti o no... Sobretodo, no hagas nada que no quieras hacer, simplemente ves dando pasitos...
#81 habría que valorarlo más a profundidad, pero así a priori, lo que te puedo decir es que el placer cada uno lo siente de una manera diferente. Lo que para ti son solo "chispiritas", para otra persona puede suponer un placer de esos de gritar y gemir... Medir el placer, como el dolor, es de lo más complicado, porque es imposible tener una medida objetiva.
Pero si tu te lo pasas bien y disfrutas, que ellas piensen lo que quieran, ¿no? Y la que quiera entender que eso es tan normal como gritar de placer, ya lo hará y le dará igual.
En todo caso, si es algo que te preocupa, se puede valorar en consulta, quizá es un tema de dejarse ir, de que estás tensionado y por eso no llegas a tener un orgasmo completo aunque eyacules... si quieres comentarlo en privado, ya sabes dónde estoy.
Mira, yo en materia de sexo, opino que si lo que haces te gusta, te hace sentir bien y no es ilegal, disfrútalo. Por lo tanto, si te va lo de compartir a tu pareja con otros y otras, o que te den con un látigo mientras para aumentar tu líbido, pues fantástico.
En cuanto al librito de las sombras de Grey... creo que hablo en nombre de todos los terapeutas sexuales cuando digo que nos ha beneficiado. No puedes imaginarte la de problemas que ha conllevado. Sí, tiene implicaciones positivas, y es que ha puesto en marcha el mecanismo sexual de muchas personas que lo tenían oxidado.
¿Las negativas? Que es un cuento de Disney. Refleja una relación hombre-mujer muy desigual (y no solo por el contrato de sado, si no por los momentos en los que no tienen sexo), produce unas altas expectativas sobre el sado, un mundo muy emocionante y excitante, pero con el que se debe ir con cuidado, entrando poco a poco y sabiendo con quién lo haces...
Mira, lo de que el apetito sexual se pierde con la edad es una de esas milongas que nos han contado y nos hemos creído. En realidad no tiene porqué perderse si se ejercita correctamente. Ahora, si no se usa, pues llega un momento en el que se pierde (que no quiere decir que sea irrecuperable).
En cuanto a porcentaje, no te sabría decir. Normalmente las mujeres consultan más por tema de falta de deseo, pero hay muchos hombres que lo sufren, también.
¿Soluciones para la falta de deseo? Practicar. Mucho. Pensar en sexo, masturbarse, ver películas porno, leer novelas eróticas, dejarse emocionar y excitar por las cosas que nos rodean. Cuanto más pensemos en sexo, más ganas y más apetito tendremos.
#89 pues qué quieres que te diga. Que si es algo que has escogido, fantástico. Si las circunstancias te han llevado hasta aquí y no has tenido ocasión o no has querido tener relaciones sexuales y lo vives bien, pues que no hay problema, ya llegará el momento.
Ahora bien, si es algo que te preocupa, o que te hace sentir mal, o te incapacita para tener relaciones con otras personas, quizá estaría bien que lo comentaras con un/a experto/a en consulta privada.
-¿Porque, todavía hoy es mal mirado tener más de 30 años y ser soltero?: bueno, es mal mirado socialmente, pero en tu grupo de amigos seguro que hay unos cuantos que están en esa situación. Cada vez es más normal empezar la "vida estable de pareja" más tarde, y poco a poco iremos asumiendo, a nivel social, que eso es así. Pero parece como que los 30 marcan un antes y un después en la vida, y cuando llega esa edad nos replanteamos quién somos, qué hacemos, dónde vamos, qué queremos... y como parece que lo "correcto" es tener pareja, casa, coche e hijos, pues comparamos con la vida que tenemos y nos frustramos... Nada, a vivir la soltería!!!
-¿Qué opinas de las personas que no quieren o no buscan relacionarse sentimental y sexualmente con nadie?: me parece que si es una decisión propia, no basada en una fobia, un trauma o cualquier otra dificultad a nivel personal o social, es una decisión valiente y muy respetable.
-¿Porque las mujeres españolas tiene el ego tan inflado, hoy en día… Antes, la aspiración de ella era arrimarse con el “guapetón” del barrio y tirar para adelante… Ahora y con las nuevas tecnologías las posibilidades que tienen son infinitas.: eing? Es que... bueno, no las conozco a todas, no sé a qué egos inflados te refieres..
-¿Pagar por sexo es malo?: ¿pagar por un café es malo, aún cuando puedes hacértelo en casa? No. Pues lo mismo. Yo defiendo el mundo de la prostitución, siempre y cuando la decisión de la profesional (o del profesional) sea libre y lo haga a gusto. Que los hay y las hay.
-¿Crees que es malo que el hombre después, de eyacular se ponga la ropa y se vaya para su casa?: depende del contexto. Si es un polvo de una noche y ambos lo sabéis, a veces molesta más que otra cosa que se quede en la cama (el hombre o la mujer). En todo caso, siempre hay que avisar de que uno se va, o preguntar si la otra persona quiere que nos quedemos.
Creo que te contestas tú en muchas de las preguntas que haces, pero vamos allá, a ver si no me dejo nada.
Empiezo por el final:
-¿Qué opinión me merece como mujer? (entiendo que "la pornografía"): pues me parece de coña. De verdad, creo que la pornografía es un recurso fantástico que puede ayudar a excitarse a la gente, y que, por lo tanto, puede tener incluso un efecto "terapéutico" (ahora matizo).
-¿consideras que la pornografía pueda condicionar las relaciones sexuales reales? : no lo considero, lo afirmo. Y lo veo en consulta y fuera de ella. La pornografía, si nos la tomamos como un "documental basado en hechos reales", condiciona las relaciones sexuales reales. Y tu dirás que "todo el mundo sabe que eso es falso". Sí, pero como no tenemos referentes "reales" de sexualidad, excepto nuestras propias relaciones, el porno acaba siendo el referente implícito.
- ¿se puede dar el caso de falta de apetito sexual con parejas "normales" al ofrecer ésta expectativas ficticias y artificiales de los encuentros sexuales?: sí, hay hombres y mujeres que tienen unas altas expectativas en cuanto al sexo por culpa de las películas y el material pornográfico. Si creo que todas mis relaciones van a ser así de fáciles y satisfactorias, y que ambos vamos a acabar a la vez, y que todo va a ir fantástico sin ningún esfuerzo, lo más probable es que me pegue una hostia (metafórica) considerable.
-¿Crees que pueda afectar de manera negativa a la percepción a largo plazo que digamos un adolescente pueda tenner de la mujer?: sí. Este es el principal problema. Pero no solo hacia la mujer. Las adolescentes, si ven pornografía, acaban teniendo la idea del "hombre insaciable", del "macho que aguanta 40 minutos en erección"... el problema del porno es el que apunto en la segunda respuesta. Que no hay la "versión realista".
Por suerte, debo añadir, cada vez más son los directores que se suman al carro de la pornografía bien hecha, de la pornografía con "historia real", de esa que no es "hola, qué tal, abro la puerta y te la meto". Pero aún así, hay muuuuucho trabajo por hacer.
Estoy de acuerdo en que la prostitución "que se ve" y la "pornografía habitual" degradan la imagen que se tiene de la mujer, hasta dejarla al nivel de "objeto".
Pero por suerte, cada vez más, hay un sector femenino y feminista de la industria del sexo, que reclama su derecho a ser feliz siendo puta o dejando que le paguen por tener sexo delante de una cámara.
Hay que analizar siempre qué motivación hay detrás de la persona que se dedica a esto... y promover, por supuesto, un modelo de relaciones sexuales más igualitario en las películas.
¡Enhorabuena por tu valentía para salir de las drogas y para exponerlo aquí!
Mi pregunta es ¿qué papel dirías que ha tenido el apoyo psicológico (si has recibido) para ayudarte a salir? ¿Qué le recomendarías a una persona que estuviera en la situación de la drogadicción?
#33 en general los guiris salen muy asqueados de esa "fiesta"... y entonces acaban por opinar que en España estamos todavía en el siglo XV... y luego nos preguntan si tenemos internet.
#33 quizá es que esas mujeres no ven el maltrato como algo "normal", aunque provenga de un rango superior... Igual es que era necesario que hubiera valientes que no escondieran la cabeza bajo el ala y se dejaran pisotear.
El acoso, el maltrato, las vejaciones... hay que denunciarlo. Venga de quien venga. Y el "siempre se ha hecho así" no es excusa para callar y comérselo.
Dices que eres "uno de esos jóvenes tardíos". Yo te digo que eres "uno de esos jóvenes normales". Es decir, en el sexo hay que creerse la mitad de la mitad de lo que la gente explica. Y sí que es cierto que muchos chicos empiezan con 13 o 14 años a masturbarse (incluso algunos antes), pero son muchos los que empiezan más tarde. He tenido casos en consulta de hombres que habían empezado a masturbarse más allá de la veintena... así que quítate esa etiqueta de "joven tardío".
Lo que explicas con tu experiencia en las relaciones sexuales es muy habitual. Nos hacemos una idea "perfecta" de cómo va a ser, de qué vamos a sentir, vemos películas en las que los protagonistas disfrutan y ponen caras de placer non-stop, todo parece fácil. Hablamos con amigos y nos cuentan la maravilla que fue "meterla" o "que se la metieran" y eso contribuye a hacer que las expectativas suban... Y de repente nos encontramos con nuestra primera relación sexual y, la mayoría de personas piensan "pues no había para tanto".
Yo, sinceramente, no creo que estés "mal de la cabeza", simplemente deberías trabajar tus expectativas frustradas. Es como cuando vas a ver una película que todo el mundo te dice que es la rehostia. Muchas veces vas al cine, sales, y piensas "pues tampoco había para tanto".
El tema de la masturbación planeada entiendo que lo has estado practicando y el resultado no ha sido el esperado. Bueno, es que no es lo mismo masturbarse que tener una relación sexual con otra persona. Hay muchas cosas diferentes implicadas. Pero fíjate que sí que aumentó tu deseo inconsciente, provocándote esos sueños eróticos... es decir, hay una parte de ti que sí desea volver a tener esa experiencia. Pero el miedo a que vuelva a ser algo diferente a lo que esperabas es lo que está haciendo que lo evites.
Como a #66, te animo a que lo consultes de forma privada con un/a profesional para que te pueda ayudar a redirigir la situación.
Empiezo por el final, me preguntas si tienes algún problema "real", la respuesta es "no lo sé". Es decir, una situación puede ser vivida como un problema o como "natural". Si en tu caso tu lo vives como un problema, te supone una dificultad en tu vida, o te lleva a darle tantas vueltas a la cabeza que parece que ocupa todo tu tiempo y no puedes hacer otras cosas, sí, tienes un "problema" (nótense las comillas). Pero si lo vives bien, como una situación pasajera y "normal", no tienes ningún problema.
Por lo que explicas, es posible que la situación que describes haya resultado traumática para ti. Normal, es una situación desagradable que puede hacer que sientas rechazo hacia otra nueva experiencia por miedo a que se repita (aunque de forma consciente sepas que es poco probable que pase).
Por otro lado, en la vida hay fases y etapas. Hay algunas fases en las que estamos con muchas ganas de relacionarnos, de tener relaciones sexuales, de salir y fiesta, y hay otras en las que nos apetece más estar tranquilos en casa. Eso no tiene por qué suponer un problema, pero vuelvo al inicio de mi respuesta, todo depende de cómo te enfrentes a ello.
En todo caso, si es un problema para ti, te animo a que lo consultes de forma privada con un/a experto/a para que te pueda ayudar a redirigirlo.
#65 ¡Gracias por tus preguntas! Procuraré contestar a todas decentemente..
1) Sí, leí el libro de "El gen egoísta" cuando estudiaba. Lo recuerdo vagamente, debería repasarlo...
2) No conozco las escuelas que comentas muy profundamente. Sé de qué van y admiro profundamente que se pueda crear a un personaje a través de enseñar algo tan complicado como es el ligar. Sinceramente, creo que el método que proponen es un método de "embaucar", más que de "ligar a largo plazo", no sé si me explico. Pero bueno, ya te digo que hablo desde la medio-ignorancia del método en profundidad...
3) Sí, el cine de adultos está dando ideas nuevas para relaciones en pareja (y en solitario). Pero tiene el contrapunto de las falsas expectativas. Lo que vemos en el porno, en general, es irreal, ilógico e inasumible para la persona media. Muchas de las consultas en terapia se derivan de una mala expectativa creada por el porno...
4) Soy psicóloga por la Universidad Autónoma de Barcelona, y sexóloga por la Universitat de Lleida.
#62 Pues no conocía la web, la verdad. Está bastante bien, excepto en el momento en el que se pone "mágica"... cuando habla de los beneficios. Haciendo sólo Kegel, en la mayoría de los casos, no se consiguen erecciones más duraderas, ni eliminar la eyaculación precoz. Eso es sólo una parte del tratamiento.
En todo caso, gracias, creo que es un recurso que utilizaré con mis pacientes.
#115 SilCatNa 
