Esta mañana estaba en casa, como siempre porque trabajo en casa, y me llaman al móvil. El repartidor de un pedido que estaba esperando:
- Hola, te dejo el paquete en el hueco del buzón, que no estás en casa
- Ehmmm, estoy en casa
- Ah vale, te llamo y te lo entrego
Un minuto después me ha llamado y me ha entregado el paquete. Qué cabrón el repartidor, me quería hacer un @dunachio
Los que sois un poco aprensivos, pensad que la evolucion de @paumal en estos días no está carente de cierto sentido, simplemente ha pasado de contarnos como la cagaba a diario a contarnos cuanto caga a diario.
Vamos, que se veía venir.
Y aún asi se habrá tenido que cambiar de gayumbos más de una vez.
Estoy cerca de hacerme millonario vendiendo una dieta in fa li ble.
El plan es el siguiente, la persona que quiere adelgazar me contacta y le hago un estudio personalizado e inútil. Trash ello le mando a su casa haces víricas de Pepa, que ha de rehidratar e infusionar*. Una vez tomada la medicina, el efecto es inmediato.
Durante la siguiente semana perderá de 4 a 5kg a base de mear por el culo y no comer.
Los datos que avalan mi dieta mágica soy yo. Desde el lunes por la noche a hoy he comido cien gramos de arroz blanco y un filete de pechuga. A su vez he meado por el culo 26 veces el miércoles, 14 ayer y 9 hoy.
He perdido 3'8kg. Operación bikini, ja!
*Toda la nota, pero en especial esta parte, se la dedico a @cesc_ que es un poco milindris.
En mi familia siempre hemos sido bastante hirsutos, por desgracia hace un par de años tuve una hija que heredó esta condición, pero yo la quiero mucho y la llamamos Mari Ángeles como mi madre y mi abuela, es una tradición familiar.
No la solemos sacar al parque porque la gente le suele silbar y lanzarle pelotas o huesos y más de una vez he tenido que hostiar a alguien.
Ayer mismamente la sacamos con su vestidito y sus lacitos a ver si así parecía más humana, pero la al final la pobre Mari Ángeles se encariñó con un pinfloi que había en el parque y se le enganchó a la pierna, le faltan bastantes habilidades sociales, no lo voy a negar.
El menda se puso a dar patadones a ver si se soltaba y mi mujer gritando: "Mari Ángeles por dios".
Un bochorno, al final se desenganchó y nos fuimos sin tener que matar al pinfloi ni nada
Quería firmar las paces con @gnomolesten, así que pensé que sería una gran idea regalarle un perro. Siempre me había dicho que le encantaría tener uno, y que, dado que mide como Napoleón de puntillas, la llamaría María Antonia, pero me era imposible encontrar una raza que para él no fuera como un caballo,
Finalmente, tuve una idea: Una rata melenuda, con el corte de pelo adecuado, podía pasar como perro. Total, cuando pasa uno, él sólo ve los huevos colganderos, no había peligro de que se diera cuenta.
Como me la enviaron por SEUR, la rata se hizo con mi dirección y se entregó ella misma, porque yo nunca estaba en casa. Tal y como llegó, le puse el arnés y la saqué al parque para ver si la cosa iba a funcionar.
Todo iba bien hasta que, de pronto, el bicho vio y olió a un tío que venía de comprar 5 kilos de Cabrales. La rata salió disparada hacia él y, cuando iba a morder la bolsa del queso, el muy pringao la apartó y la rata le clavó todos los dientes en el gemelo.
Al verle echar espuma por la boca me acordé de que no la había vacunado, así que no me quedó más remedio que dejar que se llevara la rata puesta.
@Gnomolesten @Xtrem3
@nanoche ¿Tas bien?
- Hola, te dejo el paquete en el hueco del buzón, que no estás en casa
- Ehmmm, estoy en casa
- Ah vale, te llamo y te lo entrego
Un minuto después me ha llamado y me ha entregado el paquete. Qué cabrón el repartidor, me quería hacer un @dunachio
Hoy @Gala_the_queen acompaña en el paseo y ciertas compras por ciudad
@Gnomolesten @Xtrem3
@nanoche ¿Y si vuelves como @filemon314 ?
@paumal Como si me hubieses visto
@blodhemn
Vamos, que se veía venir.
Y aún asi se habrá tenido que cambiar de gayumbos más de una vez.
El plan es el siguiente, la persona que quiere adelgazar me contacta y le hago un estudio personalizado e inútil. Trash ello le mando a su casa haces víricas de Pepa, que ha de rehidratar e infusionar*. Una vez tomada la medicina, el efecto es inmediato.
Durante la siguiente semana perderá de 4 a 5kg a base de mear por el culo y no comer.
Los datos que avalan mi dieta mágica soy yo. Desde el lunes por la noche a hoy he comido cien gramos de arroz blanco y un filete de pechuga. A su vez he meado por el culo 26 veces el miércoles, 14 ayer y 9 hoy.
He perdido 3'8kg. Operación bikini, ja!
*Toda la nota, pero en especial esta parte, se la dedico a @cesc_ que es un poco milindris.
Buenos días a todos.
No la solemos sacar al parque porque la gente le suele silbar y lanzarle pelotas o huesos y más de una vez he tenido que hostiar a alguien.
Ayer mismamente la sacamos con su vestidito y sus lacitos a ver si así parecía más humana, pero la al final la pobre Mari Ángeles se encariñó con un pinfloi que había en el parque y se le enganchó a la pierna, le faltan bastantes habilidades sociales, no lo voy a negar.
El menda se puso a dar patadones a ver si se soltaba y mi mujer gritando: "Mari Ángeles por dios".
Un bochorno, al final se desenganchó y nos fuimos sin tener que matar al pinfloi ni nada
@dunachio
Finalmente, tuve una idea: Una rata melenuda, con el corte de pelo adecuado, podía pasar como perro. Total, cuando pasa uno, él sólo ve los huevos colganderos, no había peligro de que se diera cuenta.
Como me la enviaron por SEUR, la rata se hizo con mi dirección y se entregó ella misma, porque yo nunca estaba en casa. Tal y como llegó, le puse el arnés y la saqué al parque para ver si la cosa iba a funcionar.
Todo iba bien hasta que, de pronto, el bicho vio y olió a un tío que venía de comprar 5 kilos de Cabrales. La rata salió disparada hacia él y, cuando iba a morder la bolsa del queso, el muy pringao la apartó y la rata le clavó todos los dientes en el gemelo.
Al verle echar espuma por la boca me acordé de que no la había vacunado, así que no me quedó más remedio que dejar que se llevara la rata puesta.
@dunachio