Ring, ring.
- ¡Pizzería GOOGLE, buenas noches, dígame!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzería GOOGLE, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero... ¿no es la Pizzería Washington?
- Era, señor, era, G00GLE ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.
- Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?
- Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?
- ¿¿¿¡¡¡Lo de siempre!!!??? ¿Es que me conoce?
- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.
- ¡Vaya, no me había dado cuenta…! Bien, pues quiero lo mismo.
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y récula con un botellín de agua de mineralización baja.
- ¿Ricota? ¿Récula? ¿Mineralización baja? ¿Pero está usted loco? Yo odio esas cosas.
- Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol está por las nubes...
- ¿Y Usted cómo lo sabe?
- Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.
- ¡Joder con la BASE DE DATOS!, no quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, por eso me estoy medicando y como lo que me da la gana..., ¿se entera?
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Ah sí y cómo coño lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día?
- ¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.
- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?
- Por su tarjeta de crédito, señor...
- ¿¿¿¡¡¡Qué!!!???
- Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le… » ver todo el comentario
Para ilustrar lo que escribe #8, qué mejor que revisar este vídeo: Everything is a remix. 4 partes muy recomendables, por Kirby Ferguson.
Aquí podemos ver las 4 partes juntas, subtítulos en español. La parte sobre Led Zeppelin entre 01:30 y 06:23, más o menos youtu.be/O7-DlOaCsjU
#3 de todos modos si quieres apreciar bien esta versión necesitas escuchar la versión de alta calidad que se enlaza en el vídeo de youtube (Full song bit.ly/W4BN7k and amzn.to/VAzYAC).
En esa grabación se diferencian perfectamente el coro de 4-5 personas de la izquierda, el coro de 40 personas en el fondo, vientos, cuerdas, las 3 guitarras etc... No es por hacer spam pero recomiendo comprarla a cualquiera que le haya gustado el vídeo, la mezcla final es muy buena. Creo que llevo escuchado esta canción 7 veces en lo que va de mañana.
A veces pudiera parecer que los castigos funcionan, pero si prestamos algo de atención comprobaremos que sólo proporcionan un cumplimiento temporal. El castigo sólo funciona mientras que el castigador está presente. Algunos deducen que se pasa el efecto del castigo, y que entonces es necesario aplicar una nueva dosis, como si fuera un medicamento, o que el castigo fue “demasiado blando” y hace falta “ser más duro”.
Más bien, lo que ocurre es que el niño se ve inducido a evitar el castigo en sí. Es probable que un niño a quien le dicen “¡No quiero pillarte haciendo esto otra vez!” pueda pensar “Vale, la próxima vez que lo haga no me vas a pillar”.
El castigo sólo cambia un comportamiento, pero no tiene ningún efecto positivo sobre los motivos y valores de esa persona para haber cometido una acción. El hecho de que padres o educadores sigan castigando al mismo niño una vez y otra vez indica que el problema es más profundo que simplemente el tipo de castigo o la manera en que se aplica.
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A perro ladrador, patada en los cojones.
A palabras necias, patada en los cojones.
Quien mucho aprieta, patada en los cojones.
A buen entendedor, patada en los cojones.
A quien madruga, patada en los cojones.
Quien se pica, patada en los cojones.
Al pan pan y patada en los cojones.
Donde dije digo, patada en los cojones.
A caballo regalado, patada en los cojones.
To be, or not to be, that is to kick the balls.
Patada en los cojones y te diré quién eres.
Al mal tiempo, patada en los cojones.
Dime con quien andas y patada en los cojones.
Si Mahoma no va a la montaña, patada en los cojones.
Quien tiene un amigo tiene una patada en los cojones.
Ser más feo que una patada en los cojones.
En boca cerrada, patada en los cojones.
Más vale pájaro en mano que patada en los cojones.
Cría cuervos y te patearán los cojones.
De tal palo, tal patada en los cojones.
Patada en los cojones y Dios en la de todos.
Aunque la mona se vista de seda, patada en los cojones.
¿Quieres sopa? Patada en los cojones
A falta de pan buenas son patadas en los cojones.
Pienso, luego patada en los cojones.
#2 He votado sensacionalista por dos razones:
.- En la descripción del video no dice nada de la presunta censura.
.- En la web de RTVE está el documental entero sin la supuesta censura.
Que un usuario ponga un titular y entradilla determinados no convierte a esas líneas en verdades inmutables.
Hay algo que se llama espíritu crítico que por lo que se ve escasea...
#3 Lo primero que yo le recomendaría a esta persona es buscar ayuda. Es importantísimo dejarse ayudar. No temer a la medicación; la medicación de "problemas mentales" tiene tendencia a ser una cosa a ocultar o a temer, no debe tener miedo, todo lo contrario, con la medicación mejorará, seguro!. Que recuerde una frase: !los pensamientos no son los hechos!. La dieta puede ayudar a sentirse mejor, busca alimentos ricos en triptófanos y vitamnia B6, esto te lo digo de memoria del recuerdo que tengo de la terapia. Ejercicios de relajación. No hablar de la enfermedad, esto fue algo que me dijo el médico en la primera consulta, sólo debe hablar de ello con su médico. Cuanto más se hable de la enfermedad, peor, la das protagonismo. Busca información sobre el funcionamiento del sistema simpático y el parasimpático. No se que más decirte, que es duro, sí, mucho, pero tiene que tener ánimo, ya que se sale de ello. Te podría contar casos de mis compañeros de terapia que ibas a alucinar, como se puede ser tan "raro", jajajaja, fue gratificante encontrarse con gente igual de "rara" que tu, te das cuenta, más si cabe, de que estás enfermo y que sólo no te pasa a ti. Escuchando el problema de tus compañeros de terapia, te das cuenta que el tuyo, aunque importante, no es único.
#13 Leamos tus palabras: www.meneame.net/c/8350046
C/P:"Vuelvo a insistir, este problema sólo lo tengo desde la discusión con elwing, antes nunca recibí ataques coordinados (y de la misma gente, repito) ¿Por qué el resto de usuarios no valoran negativamente lo politizado de mis noticias y son sólo elwing y su entorno?".
Ahora, gracias a la transparencia informativa de este sitio, veamos:
en unos 4 meses, de 909 comentarios, 113 son quejas confirmadas y un numero indeterminado de lloros que a ojo son entre 30 y 50.
Lo que nos da un 12.4 por 100 de comentarios llorando. Sin contar los indeterminados, ya que tienes la sana costumbre de no referenciar comentarios o usuarios.
23 son de los ultimos dias. Los otros 90 son anteriores.
Ergo llevas quejandote de los negativos desde los primeros momentos.
No te hagas la victima diciendo que otros usuarios no valoran negativamente tus noticias.
www.euroresidentes.com/webmap_avances_cientificos_futuro.htm 
- ¡Pizzería GOOGLE, buenas noches, dígame!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzería GOOGLE, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero... ¿no es la Pizzería Washington?
- Era, señor, era, G00GLE ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.
- Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?
- Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?
- ¿¿¿¡¡¡Lo de siempre!!!??? ¿Es que me conoce?
- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.
- ¡Vaya, no me había dado cuenta…! Bien, pues quiero lo mismo.
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y récula con un botellín de agua de mineralización baja.
- ¿Ricota? ¿Récula? ¿Mineralización baja? ¿Pero está usted loco? Yo odio esas cosas.
- Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol está por las nubes...
- ¿Y Usted cómo lo sabe?
- Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.
- ¡Joder con la BASE DE DATOS!, no quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, por eso me estoy medicando y como lo que me da la gana..., ¿se entera?
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Ah sí y cómo coño lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día?
- ¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.
- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?
- Por su tarjeta de crédito, señor...
- ¿¿¿¡¡¡Qué!!!???
- Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le… » ver todo el comentario