"Ese perroflauta bolivariano no entra en mi casa. Y cuando termine la grabación lo dejo allí" afirmó contundente ante las preguntas de los periodistas.

El curioso fenómeno ha sido investigado por los administradores, no encontrando ningún obstáculo técnico a este tipo de envíos. "Aunque sea propaganda barata, no ha sido bloqueada" afirman desde la administración "Puede ocurrir que los hijos de Putin se hayan tomado el puente de vacaciones y estén de viaje en estos momentos"

El gigante tecnológico de la manzana se ha encontrado ante inesperadas dificultades legales en su pretensión de registrar el sonido estándar de la flatulencia humana. Según parece, la corte de apelaciones de Nueva York se ha opuesto al registro por considerar que no existe tal estándar, ya que las frecuencias emitidas dependen de la consistencia de las nalgas, la opresión ejercida y otras variables como composición química, humedad, etc.

Apple ha anunciado que si se rechaza su solicitud acudirá al Tribuna Supremo.

Tras sufrir el gobierno de un hombre muerto (El Generalisimo Franco) los españoles padecen hoy el gobierno de un hombre invisible.
Tras la "no aparición" del presidente Rajoy en ningun debate, se comenzó una rigurosa investigación que apuntaba a problemas de salud de nuestro lider.
Según hemos podido saber los sintomas se iniciaron con una grave diarrea que le provocó convulsiones y hablar en idiomas que desconocía como el Gallego. Ni médicos ni exorcistas pudieron hacer nada y la enfermedad del presidente degeneró en un preocupante caso de invisibilidad.
Sus asesores estan intentado paliar esta condición del presidente con inyecciones de moral, valentia y dignidad. Hasta ahora el tratamiento no ha surtido efecto.
Segun confirman nuestras fuentes, esta es realmente la causa que le impide aparecer en ningún debate privandonos de unas risas a todos los españoles.

¿En qué pensaba Albert mientras hablaba a la masa catalana?

Según fuentes cercanas a la cúpula de Podemos confiesan que Pablo Iglesias le consigue la cocaína a Alvert Rivera desde que hace meses Albert le pregunto si, ya que atufaba a marihuana, también sabía donde conseguir un gramo. Pablo intentó venderle maria durante un rato, es de su cosecha particular y es lo que siempre lleva encima para vender, al final admitió que tiene contactos con Sudamerica y que le puede conseguir unos gramillos de coca pura, en realidad la corta el propio Pablo Iglesias.

El departamento de seguridad de Podemos está buscando la manera para que, si al final Pablo…

La sardina 22WWTY567Y6 ha conseguido salir en un primer plano del satélite meteorológico Meteosat. El logro, según ella y su familia, se debe a su tesón, a su esfuerzo emprendedor, y al empeño que puso en lograr lo que deseaba, si importarle los sacrificios que costase.

La asociación de entrenadores de coaching invita a tomasr ejemplo a todos los autónomos emprendedores y, en especial, a los programadores de apps para plataformas móviles.

Tal es al conclusión al que ha llegado Benito Yateval, juez de guardia, tras las diligencias previas por el cruce de querellas entre Podemos y Ciudadanos. A continuación, y posiblemente con dos copas encima, el juez ha procedido a archivar las denuncias y a mandarlos a todos a tomar por culo.

El informe médico se espera a las 10:00 de la mañana hora española, aunque fuentes de elespiadigital aseguran que el ingreso ha sido provocado por una sobredosis de viagra.

A las 22:00 horas Mercedes Milá ha leído un comunicado de Mediaset anunciando la decisión de la compañía de suspender el concurso al aparecer el Ulises de Joyce en una de las habitaciones de Guadalix de la Sierra. Descartado un sabotaje externo, la investigación ha concluído que alguno de los concursantes sabe leer y comprender lo que lee más allá de los límites impuestos por los tests psicológicos impuestos para ser seleccionados para el concurso.

Una cuenta dedicada a divulgar la obra de Foucault ha provocado un marasmo de seguidores y viralidad nunca visto en Internet. En twitter, con el hashtag #Foucault miles de usuarios se han puesto a dialogar sobre la obra "Vigilar y castigar" durante esta semana, con la promesa de retomar la obra del gran filósofo con "Arqueología del saber" para la próxima semana.

Personalidades como Hillary Clinton, Cospedal, Inda, Belén Esteban, Manuel Bardem, Putin y Willy Toledo han aplaudido la iniciativa y se han adherido a la campaña

En la rueda de prensa que ha convocado el popular presentador esta mañana ha confirmado los rumores sobre su salto a la política. "Es el experimento que nos faltaba en el hormiguero, y Albert se ha prestado gustosamente a poder hacerlo realidad" comentó Pablo al principio de la entrevista.

El equipo de El hormiguero diseñará y planificará sus mítines, que acabarán siempre con la melodía del programa y todos los del escenario bailando.

Obama, Cameron y Hollande siguen buscando una forma de justificar la próxíma invasión de Siria y los 2 millones de muertos que va a causar.

Un minuto antes de la conferencia de prensa, celebrada ayer, Hollande le dijo a Obama:

-Dile a los periodistas que en la invasión morirán dos millones de arabes y 14 cocineros italianos.

Obama puso gesto de no entender una palabra, pero decidió seguir el guión.

Bueno empezó Obama su declaración- en breve comenzaremos la invasión de Siria, lo que calculamos costara la vida de 2 millones de arabes y 14 cocineros italianos.

La prensa bombardeó entonces al presidente norteamericano con preguntas:

-¿Y los cocineros italianos?, ¿por qué italianos?, ¿por qué catorce? etc, etc.

Hollande se acercó en ese momento a Cameron y le dijo: estaba seguro de que nadie se iba a fijar en lo de los árabes...

Siguiendo la moda de la ficción histórica, y el camino abierto por la serie que explora en lo que habría sucedido de haber ganado los nazis la guerra mundial, la productora española Nidecoña estrenará en los próximos meses una serie de 14 episodios sobre la España de la posguerra tras la derrota de Franco y la victoria de las fuerzas republicanas.

De momento, en un cine de Madrid se ha proyectado el episodio piloto para un centenar de críticos. De acuerdo con el acuerdo de confidencialidad no pudieron comentar nada a la salida, pero durante la proyección se escuchaba un insistente y unánime rumor:

"FAP, FAP, FAP, FAP..."

Quedamos a la espera de poder ofrecer más información.

Un grupo de investigación de la Universidad de Alemería ha presentado un proyecto de patente que describe el procedimiento para lograr el orgasmo seco. Sus promotores aseguran que el procedimiento es igual de válido para ambos sexos, aunque centrarán su comercialziación en los varones por considerar que y difusión puede generar mayores beneficios comerciales en este grupo.

La asociación de bibliotecarios se ha mostrado entusiasmada con la idea.

Analistas de Wall Street creen que la bancarrota anunciada por el presidente de Disney congelará, principalmente, los relacionados con LucasFilms, debido a su alto coste. La opinión se ve reforzada por los rumores de venta de los derechos de la saga a Apple.

Mas acaba de anunciar que es más importante para él la construcción de la republica que sus intereses personales. Por eso renunciará a su candidatura y al 3% de los futuros beneficios de dicho cargo.

El dueño del bar Antonio, que se hizo famoso por el anuncio de la lotería de 2014, ha declarado a los medios que ha caído en picado la venta de participaciones en su establecimiento.

Aduce que la mayoría de los parroquianos, cuando les pregunta si van a coger lotería, le dan una palmadita en la espalda y, guiñándole un ojo, anuncian que "ya se la llevarán cuando tengan algo de suelto". Antonio ha declarado que las primeras veces se lo creyó, "de bueno soy gilipollas, ¿saben?", pero que a partir de la quinta o sexta ya empezó a olerse el pastel.

"Ahora esta panda de…

La asociación de víctimas de ETA envió una "peineta" hinchable al gobierno francés, aclarando muy expresamente que se solidarizaban plenamente con las víctimas, a las que prestarían cualquier tipo de apoyo que requiriesen.

En cuanto a los motivos de semejante acto, casi vandálico, el presidente de la asociación fue lacónico:

Los más jóvenes no lo recordáis, pero los demás no lo olvidamos.

Acompañamos una foto de catálogo del objeto enviado, en este caso de 3 metros de altura por dos de ancho.

Así de contundente ha estado el Presidente en funciones al negociar su investidura con los representantes de las CUP. Ante la eventualidad de tener que convocar nuevas elecciones anticipadas en Enero, Artur Mas ha señalado la posibilidad de declararse independiente del parlamento catalán y autoproclamarse Presidente, dando así cumplimiento a la resolución del parlamento, que respaldaba la desobediencia a las sentencias judiciales.
-Ese era un escenario con el que no contábamos -recooció Baños a la salida de la reunión.

Artur Más, Netanayu,los Bush y Aznar anuncian que se presentarán en una candidatura conjunta lamada "YtuMas" cuyo punto principal es convencer a todo el mundo que ellos no son racistas, agresivos ni territorialistas por naturaleza, es que la gente les critica siempre sin motivo y se ven obligados a defenderse y que la culpa de todo lo que pasa en la sociedad siempre es de los demás

Fuentes consultadas por este periódico vaticinan que la coalición no durará por la negativa de Artur Mas a no cambiar el nombre.

Cristiano Ronaldo y Dani Alves también se han mostrado dispuestos a

…

Concierto para pene y alicates, Opus 406, de Donatien Alphonse François de Sade, interpretado por voluntario.

Por razones de ahorro de energía, la luz al final del túnel permanecerá apagada hasta nuevo aviso, señalaron las autoridades del Más Allá.

Hace 5 años circuló un bulo que decía que si marcabas el pin de la tarjeta al revés cuando te estaban atracando, el banco avisaba a la Policía. Ahora vuelve con fuerza por las redes sociales y… sigue siendo mentira.

El mensaje señala que en caso de que un ladrón te obligue a sacar dinero del banco, en lugar de poner tu pin de cuatro dígitos, por ejemplo, 1234; pongas 4321. De esta manera, el cajero reconocerá la situación, te dará el dinero y al mismo tiempo avisará a los cuerpos y fuerzas de seguridad para que detengan al infractor sin que éste se dé cuenta.

Actualmente el mensaje circula por Facebook, Twitter o WhatsApp y, tal y como señalaron en su momento desde la Policía, si realmente fuera verdad el mensaje “¿qué pasaría con las contraseñas capicúas?”

Cada vez son más las personas preocupadas por la privacidad a la hora de cagar, y por lo tanto cada vez más las alternativas al tradicional rollo de papel higiénico. TisuPaper, que es la fusión entre la toallita húmeda y el papel de fumar, ofrece una higiene duradera, suave y segura, literalmente. TisuPaper viene con una tecnología invisible que anula todos los dispositivos de grabación y espionaje americano en un rango de 10 m². Esta marca de papel de cagar ya está disponible en la mayoría de supermercados e hipermercados de España y viene apadrinada por el mismísimo Edward Snowden, que ha asegurado que es la que utiliza todos los días cuando se va a plantar pinos.

Esta tarde en la reunion mantenida por PIT y MR se ha acordado un nuevo concepto de España, llamado EEUUE.

A Rajoy se le han puesto los ojos vidriosos ante tal idea y....

La policía alemana ha creado una fuerza de interposición para el desarme. A pesar de ellos, se siguen encontrando ghrandes cantidades de armas en el subsuelo.

A la 15:00 de hoy, y por sorpresa, el Gobierno de Mariano Rajoy ha suspendido el Estatuto de Autonomía al región de Murcía, sin que hayan trascendido aún las razones, aunque se apunta al incumplimiento reiterado del déficit presupuestario. Sin embargo, fuentes bien informadas, señalan que se trata de un simple ensayo general para ir poniendo a punto la maquinaria legal del Estado.
-Hay que evitar improvisaciones - dijo un alto cargo, que prefiere no ser mencionado.

Un estudio realizado por el grupo de investigación de fenómenos sociológicos de la Universidad de Melilla ha obtenido resultados que relacionan el consumo de vino, tanto por tipo como por cantidad, con la intención de voto a los distintos partidos políticos. Así, el trabajo ha demostrado que ha mayor consumo de vino mayor es la probabilidad de que el consumidor vote al Partido Popular. El estudio se ha llevado a cabo a través de encuestas realizadas en bares de toda España, entrevistando a 5.000 personas que se declararon consumidores de este preciado líquido.

En el estudio se observa que el…

Rafa Nadal vuelve a saborear las mieles del éxito y será durante al menos esta semana el líder indiscutible de la Liga Endesa. Tras superar la lesión de rodilla que le impidió correr el Tour de Francia, el manacorí venció este fin de semana a Fernando Alonso en un duelo épico que acabó con un marcador de 32 a 20 a favor del balear. Con este resultado además consigue el goal average que perdió en el partido de ida. "Teníamos buenas sensaciones, y tras el primer parcial que acabó en tablas era el momento de empujar e ir a por la victoria", declaró su entrenador, Lucas Alcaraz.…

Durante el discurso que abrió la ceremonia, el presidente de Rusia alabó la "insistencia en negar o maquillar la realidad en favor de Rusia" que llevaron a cabo los premiados durante este año. "Su fijación por atacar cualquier noticia negativa para mí gobierno y por enviar cualquier chorrada a favor nuestro es encomiable. Incluso superan la actividad del propio gobierno" ha recalcado.


El premio consiste en unas vacaciones pagadas a los paraísos que Rusia ha construido o está construyendo en Chechenia, Ucrania, Georgia y una reserva para futuras excursiones a los territorios del ISIS.

Según informa la concejalía de turismo de Lloret de Mar, un grupo e hinchas británicos incendiaron esta noche, durante una homeríca fiesta alcohólica, la tumba del famoso futbolista argentino. El concejal, borracho también como una cuba, y con evidentes signos de llevar encima algo más que cuatro copas, declinó dar más explicaciones.
-Lo de Israel se está convirtiendo en trending topics, colegas... -apuntó solamente.

La policía irlandesa ha desarticulado esta mañana una red de prostitución de sacerdotes que operaba en las ciudades de Cork y Dublín. Al parecer, todos los detenidos son jóvenes de entre 15 y 19 años, que llevaban a cabo sus actividades bajo la tapadera de un grupo de Scouts. Según ha confirmado un portavoz de la policía, la red operaba mediante el sistema "puerta a puerta", ofreciendo servicios sexuales de sacerdotes a clientes homosexuales, preferiblemente de raza africana o similares. "Comenzaban vendiendo dulces variados, tanteaban el terreno y acababan ofreciendo un…

-Si los jueces nos quitan de encima el marrón de decidir quién será el próximo President, no terminaremos nunca de agradecérselo - Declaro Santiago López Gómez, líder la Plataforma Catalanes Genuinos Independientes, mientras recogía firmas en la Avedina de la Diagonal a favor de la condena del President en funciones.

La Casa Blanca ha anunciado este jueves 15 de octubre su intención de resolver el conflicto sirio por la vía diplomática, retando a Rusia a un duelo a espada, para el que han señalado a @expertomilitar como su favorito para el mismo. El presidente norteamericano, ha añadido en la rueda de prensa que "con la que está cayendo es la solución más barata". Por su parte, Vladimir Putin ha respondido a la provocación americana escasas horas después, nombrando al usuario @Ze7en para "curtirle el lomo al experto, porque Jean Claude esta un poco viejete", en palabras del mandatario ruso. Los dos usuarios, son viejos conocidos de los hilos de comentarios, aunque nunca han coincidido en la vida real. Este mediodía, al ser preguntado sobre si temía ser derrotado, @expertomilitar ha respondido "JA JA JA JA JA JA".

El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, ha anunciado hoy que tras las próximas elecciones generales se instaurarán peajes en todas las autovías del Estado.

-Si con esto no perdemos, no se me ocurre qué más hacer -añadió acto seguido a micrófono cerrado.

El Alto Mando del Ejército Ruso ha autorizado esta mañana el ataque a cabezas de ganado en el este de Siria tras reunirse de forma extraordinaria con el ejecutivo del gobierno tras la muerte el pasado lunes de una soldado rusa durante los bombardeos de los enclaves jihadistas en las cercanías de Palmira, al ser derribada la nave que pilotaba —por un Javelin USA-704 de procedencia desconocida— desde uno de los puestos de combate que el Estado Islámico mantiene a lo largo del país.

La muerte de la soldado ha caído como un jarro de agua fría sobre la opinión pública rusa, que hasta ahora…

Según declaraciones de Cayo Lara a través de Twitter en un momento de máxima tensión en las redes sociales, el líder de Podemos se encontraba navegando por Internet mediante el navegador Konqueror (emblemático del entorno KDE que Iglesias utilizaba como interfaz gráfica para Debian Jessie) cuando advirtió el anuncio de un Opel Corsa que contenía un gatito desvalido en su interior. «Me considero antifelino, ya que suelen ser la máxima expresión de la frialdad individualista y de las relaciones de interés materialista, pero soy consciente de que cambiar las cosas no depende de los

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Personalidades y entidades de la la política, la educación y el narcotráfico protagonizan las Medallas de Extremadura en su edición especial con motivo del Día de la Hispanidad. Oriol Junqueras, la Universidad de Extremadura (UEx) y Joaquín Guzmán Loera, conocido como el "Chapo" Guzmán, recibieron en el salón de actos del Ayuntamiento de Albalá del Caudillo el galardón más importante que concede la comunidad autónoma a lo largo de la mañana.

La portavoz de la Junta, Isabel Gil, destacó ayer tras la reunión del Consejo de Gobierno en la que se acordó la concesión de las Medallas de…

Siguiendo sus propios consejos, el Rey Don Felipe de Borbón y Grecia ha anunciado, ante un nutrido grupo de asombrados periodistas, que renuncia a la corona para iniciar su actividad como emprendedor. Concretamente, se propone abrir una tienda de chuches en el barrio de Salamanca (Madrid).

Como no podía ser de otra forma, el citado anuncio ha hecho arder las redes sociales (en particular, Twitter). Los defensores de la monarquía aplauden la iniciativa, mientras que sus detractores dudan de que el alquiler del local se haya efectuado de forma transparente y manifiestan su temor de que el suministro de gominolas y otras guarrerías se pague en B.

Por mucho que esta actividad pueda añadir mucho enteros a la hora de calificar a un individuo como hipster, la Asociación Eapañola de Extravagantes Pilosos, encargada de extender las certificaciones oficiales, ha resuelto finalmente que, pro si sólo, el hecho de rascarte el culo en público no te hipsteriza lo sufciente, aun en el caso de que lleves pantalones de pana y gorro de lana.

-Es necesario algún gesto más -puntualizó Baudilio Carcómez, palafrenero de la asociación y mamporrero ajustador de medios de comunicación.

Según afirman fuentes bien informadas del Gobierno norcoreano, el Presidente Kim Jong-un se hizo usuario de Menéame en algún momento no determinado de la primera semana de octubre. De momento, los administradores de la Web no han hecho público el nick que emplea aunque desmienten que haya comprado la identidad a @jorso, una posibilidad bastante comentada en las últimas fechas. En todo caso, ya fuese cierto este rumor o no, sería prácticamente imposible encontrar la diferencia, lo que hace inútiles todas especulaciones.

Según ha podido saber este Fakéame, y que luego ha confirmado el propio interesado, Menéame ha incorporado al veterano usuario Ikipol al área de Diseño Web y Relaciones Públicas. Desde la redacción de Fakéame felicitamos a Ikipol, el también admin de este sub, por su nueva andadura en Menéame. Seguro que lo harás fenomenal Ikipol. Te deseamos lo mejor. Seguro que aumentarás los ingresos de Menéame con tus sabias decisiones.

Y es que nada más comunicarle la decisión y ya ha empezado a efectuar algunos cambios. Ikipol, flamante encargado del diseño web, ha modificado algunas categorías y ha añadido algunos reportes de problema en el sistema de votos, pocos cambios, la verdad. El propio Ikipol nos ha mandado una captura de pantalla del diseño web que está preparando (clica en la imagen de la miniatura para ver los cambios).

Hay informaciones y pruebas fotográficas que revelan que Israel está utilizando un arma energética para atacar objetivos en Gaza. El rayo destructivo, ideado para ser un láser de gran poder energético, es emitido por un avión Boeing KC707 "Reem", creado inicialmente para la guerra electrónica.

El PSOE hace campaña contra "los recortes y el postureo" y recupera el puño y la rosa.
Los socialistas rescatan su logo histórico y poema en primer plano al candidato para mostrar sus "dos fortalezas", sus "valores, experiencia y solvencia" y el perfil de "líder del siglo XXI" de Pedro Chánsez.

Ante semejante sarta de mamarrachadas la portavoz del Comité Electoral del PSOE, María González Veracruz, le expetó a la vicecoordinadora de este órgano: ¡Díselo a la mano!

Relacionado: www.elconfidencial.com/elecciones-generales/2015-10-09/el-psoe-hace-ca

El intento de suplantación fue frustrado por el FBI. El ataque fue alentado por un ulema del ISIS, Al-kidah, que mediante una fatua ordenó a sus fieles que durante todo el Ramadán se masturbaran y almacenaran el semen para el cambio. De esta forma pretendía que "la verdadera fe entrara en USA a través de la simiente de nuestros valerosos guerreros".

Cada botecito equivalía a una virgen más en el paraíso, según el texto del edicto religioso.

Luciferio Ramírez, Presidente de la Confederación Nacional de Ateos, aparece en este vídeo en el momento de ofender gravemente de palabra a la divinidad en la que dice no creer. A pesar de que asegura que estaba clavando un cuadro y se pilló el dedo con el martillo, numerosos miembros de la Confederación atea exigen su dimisión inmediata.

Según afirmó ayer Fernando Sánchez Dragó en su nuevo espacio literario, la propuesta de Podemos no es tan difícil de realizar:
-Basta con que los bancos tengan derecho a decidir la dación en pago mientras los demás nos conformamos con una renta mínima -afirmó, con dos cojones y un palo.

Bajo este contundente título, el Ateneo de Culebros celebrará la próxima semana un ciclo de conferencias sobre el alcance de las redes sociales, su falta de privacidad, la posibilidad de que tus jefes te espíen haciendo el bobo y tu ex encuentre un modo de darte por culo.

En esta ocasión, tras declinar Mark Zuckerberg su presencia, los conferenciantes serán principalmente víctimas de enredos en estos espacios virtuales, personas linchadas públicamente y trabajadores despedidos.

No os lo perdáis.

Más información en www.laresucitada.com/culebros1.jpg

Así de tajante fue Roberto Stauch, Catedrático de Economía Aplicada de la Universidad de Sahagún, al referirse al tipo de banca pública que parecen solicitar algunos grupos políticos.
"La banca pública es aquella cuyos titulares son organismos públicos, pero cuando presta y no recupera el dinero, exige, embarga y desahucia como cualquiera. Y no le tiembla el puslo, porque el dinero que maneja es el de todos. Esa banca que algunos buscan, que preste pero no apriete, es en realidad una tía o una madrina soltera, y yo también quiero tener una."