Después de la trepidante irrupción de Podemos en el panorama político, hemos constatado un descenso importante en el interés de los ciudadanos por la formación política de Pablo Iglesias. No hay más que ver el enlace de esta noticia para darse cuenta de los pocos meneos que se hacen sobre Podemos, llegando a pasar más de 15 minutos entre una noticia y otra.

Después de la desilusión por no haber sido nombrada ministra de sanidad (www.meneame.net/m/Fakeame/marilo-montero-sera-nueva-ministra-sanidad) y después de un berrinche de varios días, la famosa presentadora de TVE se ha levantado con la noticia de su propuesta como portavoz del gobierno.

Algunos miembros del ejecutivo, convencidos que se trata de otro trolleo de Mariano Rajoy, aguardan expectantes y con risa contenida el momento en el que tenga que informar a los ciudadanos sobre E.R.E., P.E.R o C.L.M. Incluso se están cruzando apuestas sobre cuánto tiempo pasará entre su toma de posesión y la primera cagada.

Visiblemente irritado, el fundador de Menéame le cuelga la llamada que desde el programa "podemos entretenerte" que presenta Pablo Iglesias. La razón parece ser las insistentes preguntas de Iglesias sobre el Ferrari de Galli. "El Ferrari es cosa mía. Tú tienes coleta y no te pregunto por ella" espetó el conocido profesor antes de colgar

La compañía Repsol informó el viernes de la ausencia de butano en las prospecciones realizadas en aguas de Canarias, según transcendió este sábado a través de Los Verdes de Canarias. EL ministro Soria se congratula de que no hayan encontrado materia prima para la fabricación de artefactos explosivos que puedan ser fácilmente utilizados en atentados terroristas.

En un segundo discurso de Navidad emitido hoy, el rey Felipe VI de Borbón y Grecia ha dicho que el discurso anterior era una mierda vacía y sin sustancia y que estaba harto de ser un monigote haciendo el paripé. Esta vez sin atascarse casi nada ha anunciado en directo la disolución de las cortes generales debido a la "insostenible corrupción e inoperancia del actual gobierno" y la creación de una asamblea constituyente formada por representantes de todos los partidos políticos y de la cultura. Aún no se sabe los nombres de los futuros constitucionalistas, pero fuentes cercanas a la Casa del Rey anticipan a Perez-Reverte, Julio Anguita, Pablo Iglesias, Ken, Paco Marhuenda, Albero Garzón, Francisco Nicolás, David Bravo y @elultimomono entre otros.

"Se ha dicho de mi que soy el Rey más preparado de esta generación. He de hace honor a este apelativo, estoy preparado para que la gente vote el sistema político que crea mejor". Así, "encargaré a la Asamblea que redacte dos constituciones, una monárquica y la otra republicana. El poder político debe emanar del pueblo, y aún si elige monarquía podra votarse al Rey entre todos los españoles mayores de edad. Yo abdicaré, me iré a vivir a Arabia Saudí en donde me convertiré al islam y tomaré tres esposas más". Fuentes cercanas a la Zarzuela han dicho que a la pronto exrenia Letizia le dio un sofoco en ese momento.

Poco después del discurso del Rey millones de personas han salido a la calle a celebrarlo. Mientras, varios yates han zarpado de marbella con todos los altos cargos del PP y el PSOE huyendo del país y buscando refugio político en Miami.

La constitución, una vez votada, será impresa en hojas de grafeno.

A pesar de la amplia difusión de la convocatoria de manifestación por parte del partido de Pablo Iglesias, principalmente en las redes sociales (¡Arde Twitter!), el evento se ha saldado con un rotundo fracaso.

Según los datos facilitados por la Delegación del Gobierno, la Policía Nacional y un señor de Albacete, cuyo nombre no ha trascendido, el número de asistentes fue de solo 23.728. Se excluye de este cálculo a los perros, gatos y otras mascotas.

El portavoz del gobierno, Rafael Hernando, se a apresurado a destacar que la cifra de manifestantes es de las más bajas desde que se instauró la democracia. Ha hecho notar que incluso faltaron algunos de los más íntimos de Pablo, como una de sus hermanas, una prima lejana, un cuñado al que odia profundamente y una pilingui que conoció el fin de semana pasado en un bareto de mala muerte.

Hartos del país enriquecido gracias al lavado de gran parte del dinero negro del mundo, procedente de los delitos más execrables y las mafias más abyectas, Angela Merkel, François Hollande y Matteo Renzi firmaron hoy en Munich el acuerdo por el cual los tres países invadirán simultáneamente el país alpino y, una vez conquistado, establecerán un régimen tripartito provisional tras el cual Alemania se anexionará el territorio germanófono, Italia el italianófono y Francia la Romandía. En las ciudades bilingües los correspondientes referendums populares dedicidirán el statu quo. La canciller alemana también ha comentado con la prensa sus planes de anexión de Austria y Liechtenstein: "Son parte de la gran nación alemana, los acogeremos en nuestro seno".

Marhuenda por su parte, en declaraciones exclusivas ha pedido comprensión a sus lectores y ha declarado: "La broma consiste en que vamos a actuar como periodistas de verdad por un día, pero no se preocupen, ya tenemos preparado para mañana un reportaje sobre posturas sexuales de Errejón prohibidas por la iglesia".

Por su parte, Bieito Rubido, ha preferido no hacer declaraciones y tomarse un copazo mientras murmuraba entre dientes: "Perdoname Mariano, parecía gracioso en su momento".

Esta ola de veracidad ha tenido graves consecuencias y muchos votantes del PP han sido sorprendidos dando vueltas en círculo y tirandose de los pelos.

Gundín ha decidido que TVE no se una a la iniciativa y planea esta noche estrenar un documental sobre como ser de derechas hace tener una piel más joven e hidratada...

"Creo que para la Champions debemos aplaudir masivamente al himno, pero de manera irónica. Así tendrán que pensar algo" manifestó un miembro de la cúpula organizadora de pitidos a autoridades, himnos y a Belén Esteban, dentro de una rueda de prensa celebrada en Barcelona.




Fuente: twitter.com/elbaronrojo/status/606578934940110850

El proyecto, en el que se lleva trabajando 10 años, consiste en construir la primera computadora que funciona a base de impulsos de semen.

!Y era hora de salir del armario y no tener que pasar por un rojo facinerosos, papel, que de todas formas nadie se creía" ha declarado. Y no digo mas porque a nadie le importa con quien me meto en la cama, pero Rivera esta estupendo y muy sexy, que es una razón de peso, y hace una maravilla que pa que, por consiguiente, me vuelvo naranjito...

Los usuarios de meneame han reconocido en una entrevista en la red social www.notame.net que las viñetas las votan porque "saben que van directas a portada, y más si son de JRMora, Fontdevila, Bergara o Ferran" . Los usuarios afirman que cualquier viñeta que critique al Gobierno, en especial la Ley Mordaza, "tiene un 99,99%" de publicarse en portada incluso si es una viñeta de los autores mencionados más arriba, si son viñetas de estos autores, "el 100%" .

Aunque algunos meneantes llevamos algún tiempo sospechándolo, hoy por fin se ha hecho oficial. Mediante un mensaje en la red social Twitter (si no arde con esto, no arderá nunca), @sacreew y @Blackheart han confirmado la hermosa historia de amor que los une. Comentan también que ya tienen comprado su nidito, está sin amueblar, pero ya disponen de cortinas en todas las ventanas.

Ante la avalancha de nuevas palabras, casi todas terminadas en "ing" (running, coaching, tonting...) que algunos se empeñan en encajar en nuestra bonita y rica lengua, utilizando un calzador del 15, varios puristas del lenguaje han creado un movimiento al que han denominado "Boicoting". Dicho movimiento consiste en boicotear los citados palabros tanto en sus formas verbales como escritas y, sobre todo, en las redes sociales (esta vez Twitter va a arder de verdad).

Así que ya sabéis, si a alguien no le gusta este meneo que no se vaya haciendo running, que se vaya de aquí cagando leches.

-Investidura, President... ¡Investidura! - le susurró Antonio Baños durante la comparecencia ante los periodistas.