Un psicópata mojó un gran fajo de billetes con veneno y donó ese dinero a una institución de niños pobres.

Murieron: 12 diputados, 5 senadores, 2 concejales y 1 intendente.

El incidente del secador de pelo fue probablemente la mayor disputa que he visto en el hospital psiquiátrico donde trabajo. La mayoría de las veces, todos los psiquiatras se llevan bien, tienen más o menos la misma opinión sobre las cosas relevantes, pero la gente se peleaba sobre el incidente del secador de pelo.

Básicamente, una mujer obsesiva compulsiva conducía al trabajo todas las mañanas y le preocupaba haberse dejado el secador de pelo encendido e incendiar su casa. Así que volvía a casa para comprobar que el secador de pelo estaba apagado, luego volvía al trabajo, luego se preocupaba de que tal vez no había comprobado lo suficiente, luego volvía a conducir al trabajo, luego de vuelta, y así diez o veinte veces al día.

Es un caso bastante típico de trastorno obsesivo-compulsivo, pero realmente estaba interfiriendo en su vida. Trabajaba en un empleo de alto nivel -creo que de abogada- y llegaba constantemente tarde a todo por culpa de ese ir y venir en coche, hasta el punto de que su carrera estaba en declive y pensó que tendría que dejarlo y pasar a la invalidez. No podía salir con los amigos, ni siquiera podía ir a los restaurantes porque no paraba de preocuparse por haberse dejado el secador de pelo encendido en casa y tener que volver corriendo. Había acudido a innumerables psiquiatras, psicólogos y expertos, había hecho todo tipo de terapias, había tomado toda la medicación del mundo pero nada le había ayudado.

Así que vino a mi hospital y la atendió un colega mío, que le dijo: "Oye, ¿has pensado en llevarte el secador de pelo?".

Y funcionó.

Cuando se dirigía al trabajo por la mañana, empezaba a preocuparse por si se había dejado el secador de pelo encendido y se iba a quemar la casa, así que miraba al asiento de al lado y allí estaba el secador de pelo. Y ella sólo tenía un secador de pelo, que ahora estaba contabilizado. Así que simplemente soltaba un buen suspiro de alivio y seguía su trayecto al trabajo.

Aproximadamente la mitad de los psiquiatras de mi hospital pensaron que esto era absolutamente inaceptable: ¡así no se trata el trastorno obsesivo-compulsivo! ¡Qué pasaría si la comunidad psiquiátrica en general se enterara de que, en lugar de pautar una medicación efectiva y moderna o usar alguna de las terapias más sofisticadas, simplemente le decíamos a la gente que pusiera el secador de pelo en el asiento del coche!.

Yo, en cambio, pensé que era la mejor historia que había oído nunca y que el tipo se merecía una medalla. Aquí teníamos a alguien que totalmente intratable por los métodos tradicionales, con una enfermedad debilitante, y una intervención sencillísima en la que nadie había pensado... le devolvió la vida. Si algún día abro mi propia consulta de psiquiatría, me estoy planteando medio en serio utilizar un dibujo de un secador de pelo como logotipo, sólo para que todo el mundo sepa cuál es mi postura en este asunto.

...

Traducción libre de: quotulatiousness.ca/blog/2016/02/02/qotd-the-hair-dryer-incident/

Original: “The categories were made for man, not man for categories”, Slate Star Codex, 2014-11-21.

1. Estados Unidos. Nadie puede atacar a un país que ostenta el mayor número de premios más importantes en cuanto a diplomacia internacional. Es el que más hombres han ganado por méritos propios el premio nobel de la Paz. Solo se recomienda este país si tu piel es del color de la paloma de la paz.
2. Francia. Dentro del espacio de la Unión Europea, no hace falta ni el pasaporte para poder huir al país galo. Estaremos seguros ataque quien ataque, ya que en cuanto le declaren la guerra se rendirá y estaremos a salvo en la cárcel y con suerte en algún campo de concentración.
3. Ciudad del Vaticano. Esta pequeña villa situada cerca de Roma, nos proporcionará la seguridad que exclusivamente la religión católica nos puede dar. Estaremos rodeados de lujos y de gente anciana que nos contara sus achaques de la edad. La peor parte es que el Papa nuevo es un poco comunista y obliga a todo el mundo a hacer ayunos.
4. Sentinel del norte. Una isla paradisiaca situada en el golfo de Bengala, un lugar donde ninguna bomba puede llegar por muy grande que sea el hongo atómico. Solo se puede llegar disfrazado cómo un nativo así que se recomienda pasar por quirófano, un filólogo experto en lenguas tribales y una tienda de disfraces antes de llegar a la isla. Es importante contarles una historia creíble cuando llegues, si no les resulta entretenida o verosímil te comerán para cenar junto a otros estúpidos que han seguido esta guía.
5. Islandia. Cómo no otra isla, pero esta vez no es nada paradisiaca, un sitio inhóspito en el que se alimentan de aguamiel y arenques congelados, todos son primos entre ellos y en verano hace menos 40 grados. ¿Es mejor vivir aquí o morir en una guerra?
6. Italia. En las anteriores guerras siempre ha ganado, al principio ha apostado por el caballo perdedor, pero a mitad se ha dado cuenta de su error, ha sido humilde y modesto y ha cambiado de bando, si te refugias aquí tienes la victoria asegurada. Recuerda que el equipo que vaya con este país al inicio perderá la guerra.
7. Corea del Norte. No tenemos casi noticias de este país y las que nos llegan son muy positivas cómo la de esta mañana que el presidente Kim Jong-un ha estrenado un caballo blanco y lo ha paseado por la Gran Vía de la capital. Eso si, la parte negativa es que aquí no tienen Netflix, así que se recomienda llevar un disco duro cargado de películas y series para ver mientras el resto del mundo disfruta de un invierno nuclear.
8. Luna. Nunca ha declarado la guerra a nadie, ni se la han declarado. Es difícil conseguir un pasaje para escapar a este lugar, pero si eres multimillonario no tendrás problemas para salvarte de esta guerra.

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Porque aquí he venido a hablar de uno de los mejores ejercicios festivos que se puedan hacer en esta vida: comer un potorro. Y, como Vicisitud y Sordidez es, a veces, muy pocas veces, raramente, casi nunca, un blog de servicio público, os voy a contar cómo hay que comer una patata. Cómo lamer un conejo.

La cuenta oficial de Twitter del diario público en el que el Gobierno publica sus leyes solo sigue a un usuario, y no es precisamente Pedro Sánchez, sino el DJ, rapero y productor argentino Bizarrap. Nominado a cuatro premios Grammy Latinos y conocido por sus colaboraciones con otros artistas en las bautizadas como 'Bzrp Music Sessions' y 'Bzrp Freestyle Sessions', el artista nacido en Buenos Aires es muy popular entre los jóvenes de los países hispanohablantes. Y se ve que también en La Moncloa.

Siguiendo las noticias que llegan de Bs As sobre la muerte decMaradon vemos gente cantando, Bailando, llorando, fuegos artificiales, banderas al viento ¿Cómo te lo explico?

No es tarea sencilla, en España muchos critican a Maradona por "drogadicto" o "mala persona" Y es difícil cambiar esa percepción, ese no es Maradona, o mejor dicho, ese no es el Maradona que hoy de está llorando.

Maradona tuvo dos virtudes en la vida, la primera fue manejar una pelota como pocos podrían hacerlo, la segunda (pero no por eso menos importante) no entender lo que es retroceder. Él siempre fue hacia adelante.

Defectos tuvo muchos, miles, pero la gente no está hoy recordando al Maradona fuera de la cancha, ese Maradona no nos interesa a los fútboleros y a gran parte de los argentinos. ¿Vieron alguna vez a un Argentino defender a ese Maradona? Lo dudo.

Pero... ¿Cómo te lo explico?

Ayer amigos míos lloraron, yo no los entendía, no tengo esa relación dramática con la muerte, uno de ellos me dijo: "La muerte del Diego movió cosas emotivas del pasado" otra, menos poética resumió " Me enteré que se murió y automáticamente me acordé de mi vieja que se rompió un pierna gritando un gol suyo" yo, cuando me enteré, automáticamente me acordé dónde estaba cuando le hizo el 2° gol a los ingleses, en la casa de una amiga, mirando desde una ventana el televisor, En San Isidro, Bs As, Argentina... Yo hoy resido en Mallorca y Verónica lleva casi 25 años en un lugar muy calmo que algunos llaman cementerio.

Entonces ¿Cómo te lo explico?

La muerte de Maradona nos llevó a muchos a momentos felices de nuestra vida, El juvenil del 78 en una dictadura todavía sin descascarar, el gol a los ingleses cuán revancha inútil de una guerra absurda. La final del 90 después de una de las crisis económicas más grande de la Argentina (no había llegado el 2001) o en plena calle defendiendo a grito a los jubilados cuando todos callaban.

El poder nunca quiso a Maradona, simplemente porque Maradona era indomable, tan indomable que ni él mismo se pudo controlar. Y el mismo poder que lo encubrió (algunos dicen que sus problemas con la droga vienen desde antes del 86) es el poder que en 1994 decidió que para su selección se había acabado el mundial. Esto no es una defensa al lado oscuro de Maradona, tal vez el lado que más nos haya hecho sufrir a quienes lo queremos, esto es realidad pura y dura... No voy a pedir muchos datos, solo uno: Que traigan una foto dónde una enfermera entra a la cancha a buscar a un jugador para llevarlo al Anti dopping, hasta en eso fue único Maradona.

Pero Maradona era negocio, cuando dejó de serlo dentro de la cancha de alguna forma se encargaron que siga siempre en primera fila, estos días vemos un vídeo de un chico que nace sin piernas y dice "Mi sueño es atajarle un penal a Maradona" y un segundo después vemos al Diego calcando la pelota al ángulo gritando "Golazo!"... ¿Cómo te lo explico? Eso era Maradona... El tipo del minuto y algo de vídeo antes de ese gol ¿Buscaste el vídeo completo? eso es Maradona, el tipo dónde la realidad no tapaba una gran mentira.

Y... ¿Cómo te lo explico? Maradona soy yo caminando por las calles de Avellaneda con mi viejo para verlo volver en cancha de Independiente jugando para Newell's, Maradona es mi esposa llorando porque su padre debe estar triste a 14.000 kms de casa y no puede abrazarlo, Maradona es la Madre de Valeria gritando un gol, tropezando, y quebrándose un pié... Maradona es Santiago viendo el mundial 86 con su padre que poco después cruzó la puerta y nunca más lo vió, Maradona es Verónica con su camiseta de la selección Argentina festejando en la calle hasta que un ACV se la llevó tres días después de recibirse de arquitecta.

Maradona es fútbol, Maradona es tango, es barrio, es asado, es amigos... Maradona es es cerveza fría en verano, ese café a la madrugada del invierno argentino para despertarse y ver un mundial juvenil, ¿Cómo te lo explico? Maradona es esa sonrisa pícara que perdieron los chicos en Malvinas, Maradona es pizza en Las Cuartetas, es alfajor... Es infancia.

¿Cómo te lo explico? Ayer a muchos con su muerte se nos acabó la infancia.

Se drogó, se enfiestó, se enfermó, se curó... Apoyó movimientos políticos de los que muchos estamos lejos, hizo declaraciones de las que mucho sentimos vergüenza, pero... ¿Cómo te lo explico? Ayer murieron muchos Maradonas, y el que ves que la gente llora es la versión más humana de todas, el solidario, el jugador, el padre, el amigo... El ídolo.

El que la gente despide con fuegos artificiales, cantando y aplaudiendo es ese Maradona.

¿Cómo te lo explico? Fontanarrosa, un humorista argentino dijo:

"No me importa lo que Maradona hizo con su vida, me importa lo que Maradona hizo con mi vida"

Y nos eso feliz, nos enseñó un sentimiento que va más allá del amor y eso... ¿Cómo te lo explico?

“Así que eres profesor, claro, no te dio la nota para la carrera de director de instituto”.

“El horario es agotador, te entiendo, pero por lo menos tienes la satisfacción saber que sin ti la gente no podría comprar un colchón para dormir en su cama nueva.”.

“Así que solo has cobrado eso, bueno, por lo menos sabes que el tubo que has soldado en ese submarino va a matar a muchos nazis”.

“Seguro que desde pequeña has querido ser creadora de contenidos digitales para webs cosméticas”

“Creía que eras homosexual porque trabajas de operario en una refinería”.

“Ya sé que tu profesión es electricista, pero me gusta más llamarte el de los cables, cambiabombillas o subeplomos”.

“Llama al gerente de la tienda que tú no sabes donde está la talla M de camisetas negras”.

“Seguro que la mejor parte de ser fontanero es el agua gratis”.

“Has tenido un turno de 36 horas en la fábrica de cemento, pero seguro que has echado alguna siesta en un saco de cemento”.

“Así que estás rodeado de personas jóvenes con ganas de vivir, seguro que tener una guardería es muy entretenido”.

“Para ser Ingeniero informático no habrás hecho carrera ni nada, eso con un par de cursos del INEM lo tienes”.

“Un hombre albañil, menudo maricón”.

“Ese traje de pintor te hace un cuerpo supersexy”.

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