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Tengo dependencia emocional y respondo a cualquier pregunta relacionada con ella
Tengo dependencia emocional y lo descubrí hace poco. En la infancia tenía mucha falta de cariño que cuando he tenido relaciones de pareja he intentado suplir, hasta el punto de convertirse en enfermizo la búsqueda de atención. Es una enfermedad que fácilmente se confunde con otras y que se cura con mucha fuerza de voluntad. Pregunta lo que quieras sobre ello y te ayudo.
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También buscando su aprobación a todo lo que hago, consultando con ella en todo momento cosas como "he tendido la ropa, anda mira si está bien tendida o quieres que la vuelva a tender" es un ejemplo un poco exagerado pero que puede dar a entender de qué formas buscas que te preste atención.
Lo más importante para afrontarlo es tener mucha fuerza de voluntad, que sepas que tienes un problema y que tu comportamiento causa problemas tanto a los que te rodean como a ti mismo. En mi caso ya me estaba afectando incluso en el entorno laboral. Debes llegar a un punto donde digas basta y comiences a adquirir pautas para corregir esto.
En mi caso lo que mejor me ha servido es ver todo lo que hago como si fuera otra persona, sobre todo ponerme en el lugar de mi pareja y pensar que si ella me hiciera lo que yo hago cómo me sentaría, para ello empecé un diario donde cada vez que tenía la necesidad de llamar su atención escribía mis pensamientos allí, más tarde le doy un repaso a lo escrito, y me pongo en el lugar de mi pareja para darme cuenta lo negativo de mi comportamiento.
También ahora voy a comenzar a leer libros para mejorar la autoestima, ya que el principal problema viene cuando uno no es capaz de quererse a sí mismo, justo en esos momentos es cuando más buscas el cariño y afecto de la otra persona y empiezan los problemas.
Sobre autoestima mi psicólogo me ha recomendado Tus zonas erróneas de Dyer,Wayne, no te puedo decir nada sobre dicho libro porque quería comenzar a leerlo este fin de semana.
¿En qué consiste exactamente la dependencia emocional? ¿Cómo y por qué te diste cuenta de que la sufrías? ¿Cómo te afecta en la vida diaria?
Se trata de una enfermedad mental que las personas que la sufren buscan en todo momento la aceptación de los demás a toda costa y viven en una constante busqueda de cariño por parte de sus parejas, familiares o amigos. Somos personas incapaces de tener autoestima y sufrimos de un miedo atroz a vivir solos.
Este miedo lleva a muchos dependientes emocionales a aceptar incluso humillaciones por no perder a sus parejas, yo no he llegado a dicho punto por suerte.
Somos personas muy inestables emocionalmente, pasamos de la euforia al derrotismo en cuestión de segundos dependiendo de cómo se sienta nuestra figura de referencia, en mi caso si mi pareja se enfadaba o algo le molestaba todo era un desastre y pensaba que directamente iba a terminar la relación, y cinco minutos después si se acercaba y me acariciaba era la mejor persona que he conocido en este mundo y todo era maravilloso.
Me di cuenta porque la ansiedad por buscar la aprobación de mi pareja en todo lo que hacía y su cariño en todo momento ya era casi constante, no podía ni dormir pensando que porque ella no me había dado un beso antes de dormir ya no me quería, en el trabajo no era capaz de concentrarme sólo pensando en estar con ella y que me diera algún gesto de cariño. También las constantes peleas por mis constantes busquedas de cariño que no provocaban más que agobios en ella me hicieron ver que algo no iba bien.
Los efectos en mi vida diaria son varios: estar en el trabajo sólo pensando en tener algún gesto de ella; no poder quedarme en casa solo, porque me odio tanto a mí mismo que no soporto estar conmigo; constantes peleas con mi pareja por nada más buscar confirmar que me quiere; cambios en el estado de ánimo muy bruscas y constantes, como te dije arriba pasaba de la euforia al derrotismo en cuestión de minutos; frustración por no lograr el cariño que demandaba de mi pareja y eso me conducía a situaciones de ansiedad.
Como puedes ver no es algo muy agradable, el consuelo que me queda es haberme dado cuenta de mi problema antes que empeorara más, aunque ciertamente la situación era insostenible.
¡Mucha suerte!
leyéndote he encontrado diversas situaciones que se ajustan a una de mis anteriores parejas (peleas para confirmar el amor, falta de autoestima, enfados si algo que hacía no me gustaba...) pero no todas (miedo a estar sola,magnificar problemas, etc...) ¿Hay diferentes grados dependiendo de los síntomas?
Sí hay diferentes grados, hay quien no tiene miedo a estar solo, en mi caso no tengo miedo a perder a mi pareja, pero tampoco quiero estar solo, por lo que en cuanto una relación se acaba rápidamente busco sustituirla.
El tema de magnificar problemas era una treta para conseguir su atención, si exageras un pequeño problema está claro que ganarás la atención de esa persona que se preocupa por ti.
Pero muchas de las cosas que has enumerado podrían deberse a este problema, sobre todo la falta de autoestima y búsqueda constante de confirmar que tu pareja te sigue queriendo, ya que si no te lo demuestran cada cinco minutos te sientes la peor persona del mundo.
El grado más preocupante es cuando la persona dependiente acepta humillarse hasta límites insospechados por intentar contentar a su pareja y no perderla, por suerte hay quien se da cuenta antes de llegar a dichos niveles.
Tú mismo comentas que es una "enfermedad que se cura con mucha fuerza de voluntad". Hay quien diría que entonces no es una enfermedad sino un tipo de personalidad más (como quien tiene problemas de sobrepeso no hormonales y debe hacer GRANDES esfuerzos por controlar la cantidad de comida que toma, por poner un ejemplo). ¿Qué… » ver todo el comentario
Respecto al tema de si considerarlo enfermedad, trastorno, tipo de personalidad; mi opinión es que se trata de una enfermedad o trastorno, ya que es revertible, en el caso de un tipo de personalidad puedes paliar o reducir los "efectos", pero en el caso de la dependecia emocional si la persona que lo sufre logra perfectamente desarrollar su autoestima y no necesitar que su pareja, familia o amigos le aporten ese afecto que él no es capaz de darse a sí mismo, es posible no sufrirla. Yo me considero en estos momentos un enfermo, pero igual que un depresivo, ya que sé que perfectamente puedo llegar a tener un comportamiento normal y quererme a mí, y sin necesidad de medicación. El principal problema para un dependiente emocional es quererte como persona, y buscas el cariño en los demás, de formas muchas veces enfermiza.
Respecto al tema de la inseguridad y la manipulación, pues totalmente de acuerdo. Un dependiente emocional no quiere vivir con sí mismo, no se quiere como persona, llegas al punto de considerarte el peor ser humano sobre la faz de la tierra. Muchas veces, estando en casa sin nadie más, me he puesto a pensar por qué realmente mis amigos eran mis amigos, porque yo no sería amigo de una persona tan inútil como yo, y esos pensamientos podían venirme perfectamente porque había quedado con algunos amigos y por diversas razones se habían cancelado la cita, pero yo pensaba que la habían cancelado porque se habían dado cuenta que no querían quedar conmigo.
Y respecto a la manipulación, pues es normal, buscas que tu pareja o amigos o familia te aporten ese cariño que te falta y necesitas, para ello buscas la forma de conseguirlo sea como sea, aunque tengas que fingir una enfermedad lo haces, llamas su atención y una vez te… » ver todo el comentario
Te envío un saludo y mucho ánimo para continuar llevándolo. Espero que te vaya bien de corazón.