#17 Hola, te iré respondiendo por partes, primero de todo de nada, es un placer responder a todo tipo de preguntas relacionadas con la dependencia emocional, y tranquilo en todo momento tu comentario no es ofensivo para nada.
Respecto al tema de si considerarlo enfermedad, trastorno, tipo de personalidad; mi opinión es que se trata de una enfermedad o trastorno, ya que es revertible, en el caso de un tipo de personalidad puedes paliar o reducir los "efectos", pero en el caso de la dependecia emocional si la persona que lo sufre logra perfectamente desarrollar su autoestima y no necesitar que su pareja, familia o amigos le aporten ese afecto que él no es capaz de darse a sí mismo, es posible no sufrirla. Yo me considero en estos momentos un enfermo, pero igual que un depresivo, ya que sé que perfectamente puedo llegar a tener un comportamiento normal y quererme a mí, y sin necesidad de medicación. El principal problema para un dependiente emocional es quererte como persona, y buscas el cariño en los demás, de formas muchas veces enfermiza.
Respecto al tema de la inseguridad y la manipulación, pues totalmente de acuerdo. Un dependiente emocional no quiere vivir con sí mismo, no se quiere como persona, llegas al punto de considerarte el peor ser humano sobre la faz de la tierra. Muchas veces, estando en casa sin nadie más, me he puesto a pensar por qué realmente mis amigos eran mis amigos, porque yo no sería amigo de una persona tan inútil como yo, y esos pensamientos podían venirme perfectamente porque había quedado con algunos amigos y por diversas razones se habían cancelado la cita, pero yo pensaba que la habían cancelado porque se habían dado cuenta que no querían quedar conmigo.
Y respecto a la manipulación, pues es normal, buscas que tu pareja o amigos o familia te aporten ese cariño que te falta y necesitas, para ello buscas la forma de conseguirlo sea como sea, aunque tengas que fingir una enfermedad lo haces, llamas su atención y una vez te… » ver todo el comentario
#15 Muchas gracias por tus preguntas. La verdad es una enfermedad con relativa difusión, ya que como he dicho mucha gente no se da cuenta de que la sufre, y a otras personas se les suelen diagnosticar otro tipo de enfermedades.
Sí hay diferentes grados, hay quien no tiene miedo a estar solo, en mi caso no tengo miedo a perder a mi pareja, pero tampoco quiero estar solo, por lo que en cuanto una relación se acaba rápidamente busco sustituirla.
El tema de magnificar problemas era una treta para conseguir su atención, si exageras un pequeño problema está claro que ganarás la atención de esa persona que se preocupa por ti.
Pero muchas de las cosas que has enumerado podrían deberse a este problema, sobre todo la falta de autoestima y búsqueda constante de confirmar que tu pareja te sigue queriendo, ya que si no te lo demuestran cada cinco minutos te sientes la peor persona del mundo.
El grado más preocupante es cuando la persona dependiente acepta humillarse hasta límites insospechados por intentar contentar a su pareja y no perderla, por suerte hay quien se da cuenta antes de llegar a dichos niveles.
Se trata de una enfermedad mental que las personas que la sufren buscan en todo momento la aceptación de los demás a toda costa y viven en una constante busqueda de cariño por parte de sus parejas, familiares o amigos. Somos personas incapaces de tener autoestima y sufrimos de un miedo atroz a vivir solos.
Este miedo lleva a muchos dependientes emocionales a aceptar incluso humillaciones por no perder a sus parejas, yo no he llegado a dicho punto por suerte.
Somos personas muy inestables emocionalmente, pasamos de la euforia al derrotismo en cuestión de segundos dependiendo de cómo se sienta nuestra figura de referencia, en mi caso si mi pareja se enfadaba o algo le molestaba todo era un desastre y pensaba que directamente iba a terminar la relación, y cinco minutos después si se acercaba y me acariciaba era la mejor persona que he conocido en este mundo y todo era maravilloso.
Me di cuenta porque la ansiedad por buscar la aprobación de mi pareja en todo lo que hacía y su cariño en todo momento ya era casi constante, no podía ni dormir pensando que porque ella no me había dado un beso antes de dormir ya no me quería, en el trabajo no era capaz de concentrarme sólo pensando en estar con ella y que me diera algún gesto de cariño. También las constantes peleas por mis constantes busquedas de cariño que no provocaban más que agobios en ella me hicieron ver que algo no iba bien.
Los efectos en mi vida diaria son varios: estar en el trabajo sólo pensando en tener algún gesto de ella; no poder quedarme en casa solo, porque me odio tanto a mí mismo que no soporto estar conmigo; constantes peleas con mi pareja por nada más buscar confirmar que me quiere; cambios en el estado de ánimo muy bruscas y constantes, como te dije arriba pasaba de la euforia al derrotismo en cuestión de minutos; frustración por no lograr el cariño que demandaba de mi pareja y eso me conducía a situaciones de ansiedad.
Como puedes ver no es algo muy agradable, el consuelo que me queda es haberme dado cuenta de mi problema antes que empeorara más, aunque ciertamente la situación era insostenible.
#9 Pues estuve mirando bastante por internet y casi todos coincidían en un libro que luego el psicólogo al que acudí me lo recomendó sin saber que yo ya estaba por mi cuenta leyendo. Se trata de La superacion de la dependencia emocional: Cómo impedir que el amor se convierta en un suplicio de Jorge Castelló Blasco, a mi personalmente es el libro que más me ha ayudado de los pocos que he leído del tema.
También ahora voy a comenzar a leer libros para mejorar la autoestima, ya que el principal problema viene cuando uno no es capaz de quererse a sí mismo, justo en esos momentos es cuando más buscas el cariño y afecto de la otra persona y empiezan los problemas.
Sobre autoestima mi psicólogo me ha recomendado Tus zonas erróneas de Dyer,Wayne, no te puedo decir nada sobre dicho libro porque quería comenzar a leerlo este fin de semana.
#7 He acudido a un especialista privado, la opción seguridad social ni la he intentado. Buscando por internet encontrarás que hay bastantes psicólogos especializados en este problema, o al menos tienen experiencia tratando a pacientes con este problema. Ya que es fácil que se confunda con otros trastornos.
#3 Primero buscar ayuda psicológica, y leer libros sobre el tema donde te dan consejos sobre cómo superar este problema.
Lo más importante para afrontarlo es tener mucha fuerza de voluntad, que sepas que tienes un problema y que tu comportamiento causa problemas tanto a los que te rodean como a ti mismo. En mi caso ya me estaba afectando incluso en el entorno laboral. Debes llegar a un punto donde digas basta y comiences a adquirir pautas para corregir esto.
En mi caso lo que mejor me ha servido es ver todo lo que hago como si fuera otra persona, sobre todo ponerme en el lugar de mi pareja y pensar que si ella me hiciera lo que yo hago cómo me sentaría, para ello empecé un diario donde cada vez que tenía la necesidad de llamar su atención escribía mis pensamientos allí, más tarde le doy un repaso a lo escrito, y me pongo en el lugar de mi pareja para darme cuenta lo negativo de mi comportamiento.
#2 pues de diversas formas, por ejemplo magnificando problemas para llamar su atención y que dejara todo para que estuviera conmigo; intentando convencerla de que sólo yo podía ayudarla a resolver sus problemas y daba igual si estaba en mi mano resolver lo que a ella le pasaba o no, pero mi objetivo era que ella estuviera conmigo y no tuviera contacto con otras personas.
También buscando su aprobación a todo lo que hago, consultando con ella en todo momento cosas como "he tendido la ropa, anda mira si está bien tendida o quieres que la vuelva a tender" es un ejemplo un poco exagerado pero que puede dar a entender de qué formas buscas que te preste atención.
#1 sí, estuve un tiempo leyendo del tema porque no sabía exactamente lo que me ocurría, pero todos los síntomas apuntaban hacia este problema. Después de pedir ayuda psicológica me acabó diagnosticando que efectivamente sufría esta enfermedad que sospechaba sufría.
#22 dependenciae 
