Hace unas semanas, escribíamos en este pequeño espacio sobre los peligros de las terapias de transición a partir de unos testimonios recopilados del subreddit detrans. Hoy, continuaremos hablando sobre ellos desde una nueva óptica: las relaciones de pareja desde la transexualidad. Para ello, he recopilado algunos testimonios de un subreddit llamado mypartneristrans, una especie de foro de consultas para resolver los problemas o dudas que surgen en relaciones con personas de este colectivo.
Tras haber pasado un tiempo leyendo las entradas escritas, he podido constatar la existencia de un problema que, en realidad, afecta a toda la sociedad occidental: la absoluta desconexión que existe entre experiencia y expectativa. Reinhart Koselleck definía la primera como un pasado presente, es decir, como acontecimientos ocurridos que son recordados; la expectativa, al contrario, es el futuro hecho presente. Ambas realidades están relacionadas, generamos expectativas a partir de nuestro conocimiento empírico y nuestra subjetividad y, sobre ellas, construimos nuestras perspectivas para organizar los tiempos que vendrán. Al empirismo propio de la experiencia se le une la racionalidad, pues todo aquello que produce costumbre es filtrado por ella; es decir, creamos conocimiento experiencial a partir del empirismo y nuestro carácter racional.
Esto último es lo que se ha quebrado en estos últimos años. Lo racional es hoy cosa sospechosa, una especie de intromisión colonizadora del hombre blanco que impide alcanzar esa Amaurota feliz con la que sueñan algunos y, en consecuencia, algo que debe de ser evitado. Sin embargo, la realidad es tozuda, poco entiende de subjetividades y fantasías trasnochadas. Veamos que ocurre con algunos ejemplos.
Me he encontrado con diversos casos de personas que han dejado de sentir deseo sexual hacia su pareja una vez iniciada la transición, ya sea esta por tratamiento hormonal o cirugía. Algunos empiezan ya con mal pie. Un testimonio nos dice que:
«I had always seen her as a man (she never gave any indications of femininity, no one ever suspected her of being trans or gay). I fell in love with a man, and since I’m straight and am not attracted to women, I’m now seeking a divorce.»
A diferencia del caso expuesto, hay varios que sí que apoyaron la decisión de transicionar, aún albergando alguna duda sobre la conveniencia de dicho acto. Los mismos problemas, sin embargo, no tardan en manifestarse:
«My partner started estrogen a few months ago. Prior to this our sex life had already been dying. Their sex drive just didn't match mine and sex was stressing them out. Now since hormones we don't have sex at all.»
«My (cis-f) partner (ftm) and i have been together 4.5 years. He had been struggling with his identity for years to the point where we broke up for a short 4 months because he was so overwhelmed before he started hrt. He started T 7 months ago. It started out fine we were celebrating every little win, he was happy. While also working through the repercussions and lost of trust from the break up. Most recently, it’s just not going well. We rarely have sex and if we do i cant touch him at all. He seems so disconnected and uninterested. He gets so defensive and argues that he isn’t. I feel so alone and unhappy. I dont know where else to go from here. I dont want to stay together just to make each other miserable.»
«Throughout this process I’ve advocated for her with our friends and family, supported her through the struggles of coming out to coworkers and loved ones, etc. All while feeling like I lost the man I married not even a year before (10/3/2020). As this time has gone on, I’m finding the true person I’ve married and she’s beautiful in every way. But I’m no longer sexually attracted to her.»
Un suceso curioso es el de una mujer cisgénero que echa de menos poder llamar «novio» a su pareja, que ha iniciado el procedimiento para convertirse en mujer transexual:
«Even with that, I’m still having feelings of missing calling her my boyfriend. It had a certain feeling to it, as does ‘girlfriend’. The label has stuck like glue since we got together. Some days, I’m more than happy to call her my girlfriend. But on other days, I’m missing being able to say that I have a boyfriend.»
Estas relaciones se constituyeron sobre unas expectativas totalmente equivocadas. Se les hizo creer que el sexo no importaba, que todo era un constructo social, mera apreciación lingüística y, por tanto, que el amor se impondría al imperativo biológico, es decir, a la experiencia recibida. No ha sido así. Como he dicho, la realidad es obstinada, especialmente con aquello que la amenaza. Muchos iniciaron sus matrimonios conociendo los problemas de sus parejas respecto a su sexualidad; algunos concedieron, incluso, apoyo al tratamiento, pero el respaldo incondicional pronto se torna en rechazo cuando se empiezan a manifestar los cambios físicos. En ese instante, y tan solo en ese instante, se produce la fractura de la expectativa errada: la realidad asoma victoriosa y todo se vuelve confuso y sombrío. La auténtica desgracia es que esta epifanía llega tarde, cuando el daño ya está hecho. El resultado no puede ser otro que la ruptura de la pareja.
Tampoco ayuda el componente social. Más allá del entorno de pareja, estas personas reciben fuertes incentivos para modificar su cuerpo. Un hombre angustiado expone que:
«I (26m) can't help feeling like my partner (26mtf) killed the person I fell in love with […] Now she has become very self-centered; Every conversation is either about her and how awesome she is for being Trans or how much she is loved by her online friends. Now don't get me wrong, I fully support her self-confidence but it feels more and more like the only thing she cares about is transitioning.»
Toda esta locura se encuentra sazonada por numerosos problemas psicológicos que presentan bastantes de ellos. Una pareja que llevaba 7 años pone fin a su noviazgo debido a la terapia de transición. Su expareja nos cuenta que:
«She has ADHD, depression, anxiety and probably some other type of mood disorder that is undiagnosed since her moods fluctuate. I am scared for her moving forward because I am scared that she is thinking that the transition will fix all of her problems but she has so much else that is going on.»
Estas personas están sufriendo. En general, todos escriben buscando auxilio desde el cariño sincero. Quieren a sus parejas y quieren ser felices. No obstante, mientras la corriente de pensamiento dominante siga despreciando al conocimiento y a la verdad, mientras no perezcan estas ideas, muy pocos encontrarán la paz, pues, como he dicho, sus expectativas se han edificado al margen de la experiencia y, contra eso, no cabe victoria posible.