@bonito Yo creo que es el momento de que sea elegido un papa latino, sudaca, para que me entiendas. Al fin y al cabo, en latinoamérica es donde más fans tiene el catolicismo, probablemente debido a los bajos indices culturales, o por meras cuestiones genéticas. En cualquier caso supondría un gran reconocimiento a la gente como tú, que seguís al pie del cañon, mientras el primer mundo avanza ¿no te parece?
Un hombre con un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo y el jefe de personal le dice
-Desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.
- Espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo y el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón, saca una cantidad enorme de condones y finalmente encuentra las dos aspirinas y deja de guiñar el ojo.
-Excelente pero no podemos contratar a un mujeriego. Lo digo por lo de los condones
- Ah, eso ...yo estoy felizmente casado pero pruebe Vd. a ir a una farmacia a pedir aspirinas guiñando el ojo; a ver que le venden..........
Para los usuarios que tenéis niños en edad preescolar: Os voy a comentar una cosa que he pensado muchas veces mientras limpiaba aulas de infantil.
Es muy corriente que estas tengan una alfombra para que se sienten los niños en diversas actividades. Pero esas alfombras son un foco de guarrería y posibles infecciones, durante el curso nosotras no podemos hacer mas que barrerlas y se acumulan restos de mocos, vómitos, comida, mierda que traen en los pies....
Si las hay en las aulas de vuestros hijos pedir que las cambien por alfombrillas plásticas que al menos podemos fregarlas con desinfectante, o por cojines individuales que podéis llevar a casa y lavar la funda de vez en cuando y además no los pisan.
Cuando pienso en que luego ponen ahí las manitas y seguramente se las lleven a la boca no me extraña que pillen de todo
- ¿Paco, qué haces?
- Pues aquí, pescando.
- ¡¿Pero qué estás usando de cebo?!
- Pimientos de Padrón.
- ¿Y eso les gusta a los peces?
- Bueno... unos pican y otros no...
No es broma. Es publicidad real de los años 50-60.Cuando la Radio era el principal medio de comunicación se usaba mucho el humor en frases "con doble sentido" y se podían oír mensajes publicitarios como estos
"Seńorita: si su mamá y su hermana se meten el dedo.No haga usted lo mismo y use palillos para dientes El Pingüino"
"Señora.¿No le entra bien? ¿Le hace dańo la punta? Es porque sus zapatos le quedan pequeños: llévelos a Zapaterías La Madrileña y se los suavizaremos"
"Señora.Lo que usted siempre quería... ¡Ahora le caben hasta los huevos! Sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador General Electric"
- Sabes, ayer tuve un lapsus linguae con mi mujer
* Eso es una guarrerida ¿no?
- Nooo, es cuando quieres decir una cosa y dices otra sin querer
* ¿ein?
- Sí, verás. Yo le quise decir "Traeme servilletas" y le dije "Traeme sirvientas", jajajaja...
* Ah, ya sé lo que dices. A mí me pasó el otro día, le fui a decir "Cariño, ¿me alcanzas el azúcar?" y le dije "¡Me estás amargando la vida, pedazo de hija de puta!"
#chistes_de_ciegos.
Están dos ciegos en un bar tomando un café; entonces el camarero les lleva unos sobaos.
-Oye, ¿Tú sabes por que nos ha traído esto?
-Por que son pa-siegos.
Están dos ciegos caminando por la calle en pleno verano, a 42ºC tras 3 semanas sin llover.
-Joder, ojalá lloviera.
-Toma, y yo.
La policía soltó sin cargos al hombre ciego. Al parecer no tenía nada que ver.
Esta Jesús en la ultima cena, y despues de cenar, saca una bolsa de Coca y dice:
- Hoy por ser el último día invito yo.
Empieza a prepara las rayas, se mete la primera, y de pronto estornuda, y toda la coca a la mierda.
En eso salta Judas:
- "Es o no es para traicionarlo"
Sólo uno, pero la bombilla tiene que querer cambiar
-¡Paaaapa! ¡Me ha picao un mosquito!
-Pos mátalo
-¿Cómo lo viá matar?, ¡¡¡Si lleva mi sangre!!!
Si no os funciona, es básicamente esto www.asciimation.co.nz/
@WaZ ¿Has puesto el cartelito de "RESPETA MI ARTE, NO TIRES DE LA CADENA" encima del zurullo?
Guardad esta nota en favoritos para echarmelo en cara en un futuro cercano.
-Desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.
- Espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo y el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón, saca una cantidad enorme de condones y finalmente encuentra las dos aspirinas y deja de guiñar el ojo.
-Excelente pero no podemos contratar a un mujeriego. Lo digo por lo de los condones
- Ah, eso ...yo estoy felizmente casado pero pruebe Vd. a ir a una farmacia a pedir aspirinas guiñando el ojo; a ver que le venden..........
Es muy corriente que estas tengan una alfombra para que se sienten los niños en diversas actividades. Pero esas alfombras son un foco de guarrería y posibles infecciones, durante el curso nosotras no podemos hacer mas que barrerlas y se acumulan restos de mocos, vómitos, comida, mierda que traen en los pies....
Si las hay en las aulas de vuestros hijos pedir que las cambien por alfombrillas plásticas que al menos podemos fregarlas con desinfectante, o por cojines individuales que podéis llevar a casa y lavar la funda de vez en cuando y además no los pisan.
Cuando pienso en que luego ponen ahí las manitas y seguramente se las lleven a la boca no me extraña que pillen de todo
- Pues aquí, pescando.
- ¡¿Pero qué estás usando de cebo?!
- Pimientos de Padrón.
- ¿Y eso les gusta a los peces?
- Bueno... unos pican y otros no...
"Seńorita: si su mamá y su hermana se meten el dedo.No haga usted lo mismo y use palillos para dientes El Pingüino"
"Señora.¿No le entra bien? ¿Le hace dańo la punta? Es porque sus zapatos le quedan pequeños: llévelos a Zapaterías La Madrileña y se los suavizaremos"
"Señora.Lo que usted siempre quería... ¡Ahora le caben hasta los huevos! Sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador General Electric"
El que quiera reírse un rato más aquí le pongo el enlace www.monologos.com/esloganes-publicitarios-para-mentes-limpias/
4.bp.blogspot.com/-vIdqJtI8fmI/T_gLIpFMUDI/AAAAAAAAFF4/Xy4IohnLqgc/s16
A mi me hizo llorar este...
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Hace dos años le regalamos una equivalente a una amiga y ha soportado de todo y con estoicismo siberiano
* Eso es una guarrerida ¿no?
- Nooo, es cuando quieres decir una cosa y dices otra sin querer
* ¿ein?
- Sí, verás. Yo le quise decir "Traeme servilletas" y le dije "Traeme sirvientas", jajajaja...
* Ah, ya sé lo que dices. A mí me pasó el otro día, le fui a decir "Cariño, ¿me alcanzas el azúcar?" y le dije "¡Me estás amargando la vida, pedazo de hija de puta!"
#Chistes_de_los_que_no_me_canso
Un ciego le toca la cara a Jordi González y exclama: ¡¡PERO QUIÉN HA ESCRITO ESTA MIERDA!!
- Stevie Wonder, Stevie Wonder ¿No es una putada ser ciego?
* Bueno, peor sería ser negro...
Están dos ciegos en un bar tomando un café; entonces el camarero les lleva unos sobaos.
-Oye, ¿Tú sabes por que nos ha traído esto?
-Por que son pa-siegos.
Están dos ciegos caminando por la calle en pleno verano, a 42ºC tras 3 semanas sin llover.
-Joder, ojalá lloviera.
-Toma, y yo.
La policía soltó sin cargos al hombre ciego. Al parecer no tenía nada que ver.
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¿Cómo se dice en Murciano, "Pepe, haz el favor de ir con cuidado que estás a punto de rozar el coche"?
¡ACHOACHOACHOACHOOOO!
Mola más "Sorberé cerebros" que es un palíndromo
- Hoy por ser el último día invito yo.
Empieza a prepara las rayas, se mete la primera, y de pronto estornuda, y toda la coca a la mierda.
En eso salta Judas:
- "Es o no es para traicionarlo"