Un antisemita entra en un bar, mira alrededor, y ve que hay un solo judío, sentado en una mesa.
Va a la barra y dice en voz alta:
- Pago una cerveza a todos menos al judío ese
Cuenta 16 clientes, paga, y el camarero se encarga de entregar las cervezas a cada uno, menos al judío, que esgrime una sonrisa.
El antisemita entonces dice en voz bien alta:
- un sandwich especial de lomito bien cargado para cada uno, menos al judío
Paga 16 sándwiches, marchan los sandwiches que sirve diligentemente el camarero, y todos se ponen a comer y beber.
El judio esgrime una sonrisa aun mas amplia.
Entonces, el antisemita se acerca al camarero y le pregunta
- El judío ese, es idiota o algo así ? de qué se rie ?
- Oh, no!! - le contesta el camarero- El señor es el dueño del bar.
"No soy racista, pero los gitanos se aprovechan de la sociedad"
"No soy xenófobo, pero los inmigrantes nos quitan el trabajo"
"No soy machista, pero las mujeres no valen para dirigir una gran empresa"
"No estoy a favor de la pena de muerto, pero para los delitos más graves me parecería bien"
Y ahora, tenemos:
"No soy violento, pero esta gente merece que les apedreen"
"No soy fascista, pero el que no piensa como yo no debería opinar"
Un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe pero les dice que ninguno de ellos puede entra.
- ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €
-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren.
Igual yo -dice el de 100 €
- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar?
Y yo -dice el de 20 €.
- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo!!!
En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...
- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.
Los billetes reclaman,
-¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?
San Pedro les responde:
¡¡¡Porque ellas sí van a la iglesia los domingos!!!
Si ofrecen 700€ de sueldo a alguien joven: sinvergüenzas, esclavistas, hijosdeputa, querrán que trabaje gratis, ¿de qué quieren que viva?, no me da ni para el alquiler, por esa mierda me quedo en el paro etc.
Si se habla de pensiones de jubilación de 700€: más querría yo, sobrados van, hay familias que viven con eso, son los reyes del mambo, y no tienen hipotecas, viven como reyes...
Se ve que los jubilados no pagan recibos, comen, se visten y tienen gastos extra como el resto de los mortales. Interesante doble rasero. Estos comentarios me los guardo para la próxima noticia del primer tipo.
En una fiesta, el anfitrion le dice a uno de los camareros.
- Mira, esa jarra de cerveza esta medio vacia.
- Disculpe señor, pero yo la veo medio llena.
Uno de los invitados,que es ingeniero, interrumpe:
- La jarra, no esta mi medio llena ni medio vacia. Lo que pasa es que la jarra es demasiado grande para su contenido.
- Eres muy fea y no tendrás suerte con el amor. Pero en la próxima vida los hombres te caerán por docenas
La muchacha salió y mientras cruzaba por el puente decidió tirarse al vacío para comenzar la proxima vida. Se lanzó con los ojos cerrados y cayó desmayada sobre un camión de plátanos que pasaba.
Al rato despertó. Sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida empezó a tocar y sólo palpó plátanos.
Con una sonrisa exclamó:
-Calma muchachos... ¡¡DE UNO EN UNO!!
Una tortuga se fue de vacaciones e iba caminando, cuando de pronto, sale una lagartija y le dice:
- Lléveme por favor, yo no peso mucho y me puedo ir en su caparazón
La tortuga le dice que no . La lagartija cautelosamente la sigue y sin que lo note se le sube en el caparazón
Así viajaron durante un tiempo, hasta que sale un sapo que pregunta:
- ¿Adónde va, señora tortuga?
- De vacaciones
- ¿Y usted, señora lagartija?, le pregunta el sapo.
- ¡Hasta aquí, sapo hijueputa!
Un barco estaba a punto de ser asaltado por piratas.
Dice el Capitan:
- ¡Tráeme la camisa roja! ¡Que todos puedan verme combatir! ¡Y si soy herido, que nadie pueda ver la sangre sobre mi camisa roja!
Llega por fin el abordaje pirata y la tripulación combate valerosamente. El barco pirata es hundido. Todos festejan hasta que se van a dormir
En la madrugada: "¡Barcos piratas nos rodean! ¡Son al menos diez!"
El capitán sale a cubierta. Ve el panorama y dice:
"¡Tráeme el pantalón café!"
Un viejito va con el médico a su consulta de revisión anual, acompañado de su esposa.
Cuando el médico entra a la sala de exámen le dice:
- Voy a necesitar una muestra de orina, de heces fecales y de esperma.
El anciano que estaba medio sordo le pregunta a su mujer:
-¿Que quiere el doctor?
La mujer le susurra al oido:
-Que le des tus calzoncillos
El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice:
- Jaimito, despierta a tu compañero.
- Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta..
Una mujer va al dentista. Cuando él se inclina para comenzar a trabajar, ella le agarra los testículos.
El dentista dice:
- Señora, creo que ha tomado mi zona privada
La mujer contesta, sí, vamos a tener que ser cuidadosos para no lastimarnos el uno al otro.
Llego a casa después de un día de trabajo no precisamente agradable y me recibe mi hija adolescente. Me mira a la cara y me dice:
- Papá ven aquí que te de un abrazo que lo necesitas.
Jo, como me conoce la jodía.
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta :
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aun no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio ?
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y cómo le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....
Un tío y su mujer estaban compartiendo una botella de un buen vino, cuando él dice:
- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...
La mujer responde de inmediato:
- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!
- ¿Porqué vienes muerta de frío?, le pregunta una pulga a otra
- Me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms/H y me hizo pasar un frío terrible
- Haz como yo: Ve al baño de mujeres y te subes a su ropa interior. Viajarás calentita y segura
Al otro dia:
- ¿Otra vez con frío, no hiciste lo que te recomendé?
- Si, pero cuando me acomodé y me sentí calentita me quedé dormida
- ¿Y entonces?
- No sé, cuando me desperté estaba otra vez en el bigote del motociclista a 200 kms/H
Una familia cenaba tranquilamente cuando la hija de doce años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empieza una gran bronca con acusaciones mutuas.
Entre sollozos y lágrimas, la hijita les comenta:
- La profesora de catequesis... que se enojó conmigo y me cambió en el pesebre viviente..... y ahora ya no soy virgen..... soy vaca.....
Un tipo llega al infierno:
- El infierno es divertido, dice el Diablo. ¿Te gusta beber?
- Seguro
- Vas a amar los lunes: Todo lo que hacemos es beber hasta reventarnos
- Que bien!
- ¿Eres fumador?
- Si
- Vas a amar los martes: Fumamos hasta que vomitamos los pulmones
- Guau!
- Apuesto a que te gusta el juego
- Sí
- Los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack, carreras
- Usas Drogas
- Si
- Los jueves es drogas todo el dia
- WOW!
- ¿Eres gay?
- ¡Oh,no!
- Uf, vas a odiar los viernes
La Señora va a buscar pasaporte:
- ¿Cuantos hijos tiene?
- Diez
- ¿Como se llaman?
- Juan, Juan, Juan, Juan, Juan, Juan, Juan, Juan, Juan, y Juan
- Todos se llaman Juan. Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Juan y todos entran
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Juan y todos se sientan a comer
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido
Publicado el "MANUAL PARA ENTENDER LAS MUJERES"
Va a la barra y dice en voz alta:
- Pago una cerveza a todos menos al judío ese
Cuenta 16 clientes, paga, y el camarero se encarga de entregar las cervezas a cada uno, menos al judío, que esgrime una sonrisa.
El antisemita entonces dice en voz bien alta:
- un sandwich especial de lomito bien cargado para cada uno, menos al judío
Paga 16 sándwiches, marchan los sandwiches que sirve diligentemente el camarero, y todos se ponen a comer y beber.
El judio esgrime una sonrisa aun mas amplia.
Entonces, el antisemita se acerca al camarero y le pregunta
- El judío ese, es idiota o algo así ? de qué se rie ?
- Oh, no!! - le contesta el camarero- El señor es el dueño del bar.
"No soy xenófobo, pero los inmigrantes nos quitan el trabajo"
"No soy machista, pero las mujeres no valen para dirigir una gran empresa"
"No estoy a favor de la pena de muerto, pero para los delitos más graves me parecería bien"
Y ahora, tenemos:
"No soy violento, pero esta gente merece que les apedreen"
"No soy fascista, pero el que no piensa como yo no debería opinar"
Un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe pero les dice que ninguno de ellos puede entra.
- ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €
-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren.
Igual yo -dice el de 100 €
- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar?
Y yo -dice el de 20 €.
- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo!!!
En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...
- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.
Los billetes reclaman,
-¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?
San Pedro les responde:
¡¡¡Porque ellas sí van a la iglesia los domingos!!!
No os voy a decir que estoy tomándome una horchata en una tumbona en la playita principalmente por dos razones.
1.- Porque los negativos por envidia acabarían con mi karma
2.- Porque es mentira.
Saludos desde la misma p****uta oficina de todos los lunes
Si se habla de pensiones de jubilación de 700€: más querría yo, sobrados van, hay familias que viven con eso, son los reyes del mambo, y no tienen hipotecas, viven como reyes...
Se ve que los jubilados no pagan recibos, comen, se visten y tienen gastos extra como el resto de los mortales. Interesante doble rasero. Estos comentarios me los guardo para la próxima noticia del primer tipo.
- Mira, esa jarra de cerveza esta medio vacia.
- Disculpe señor, pero yo la veo medio llena.
Uno de los invitados,que es ingeniero, interrumpe:
- La jarra, no esta mi medio llena ni medio vacia. Lo que pasa es que la jarra es demasiado grande para su contenido.
Lavarse los dientes antes.
La muchacha salió y mientras cruzaba por el puente decidió tirarse al vacío para comenzar la proxima vida. Se lanzó con los ojos cerrados y cayó desmayada sobre un camión de plátanos que pasaba.
Al rato despertó. Sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida empezó a tocar y sólo palpó plátanos.
Con una sonrisa exclamó:
-Calma muchachos... ¡¡DE UNO EN UNO!!
- Lléveme por favor, yo no peso mucho y me puedo ir en su caparazón
La tortuga le dice que no . La lagartija cautelosamente la sigue y sin que lo note se le sube en el caparazón
Así viajaron durante un tiempo, hasta que sale un sapo que pregunta:
- ¿Adónde va, señora tortuga?
- De vacaciones
- ¿Y usted, señora lagartija?, le pregunta el sapo.
- ¡Hasta aquí, sapo hijueputa!
Dice el Capitan:
- ¡Tráeme la camisa roja! ¡Que todos puedan verme combatir! ¡Y si soy herido, que nadie pueda ver la sangre sobre mi camisa roja!
Llega por fin el abordaje pirata y la tripulación combate valerosamente. El barco pirata es hundido. Todos festejan hasta que se van a dormir
En la madrugada: "¡Barcos piratas nos rodean! ¡Son al menos diez!"
El capitán sale a cubierta. Ve el panorama y dice:
"¡Tráeme el pantalón café!"
Cuando el médico entra a la sala de exámen le dice:
- Voy a necesitar una muestra de orina, de heces fecales y de esperma.
El anciano que estaba medio sordo le pregunta a su mujer:
-¿Que quiere el doctor?
La mujer le susurra al oido:
-Que le des tus calzoncillos
- Jaimito, despierta a tu compañero.
- Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta..
El dentista dice:
- Señora, creo que ha tomado mi zona privada
La mujer contesta, sí, vamos a tener que ser cuidadosos para no lastimarnos el uno al otro.
El doctor contesta: Sueño y hambre.
- Papá ven aquí que te de un abrazo que lo necesitas.
Jo, como me conoce la jodía.
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aun no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio ?
- ¿operacion?, ¿no era una autopsia?
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y cómo le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....
- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...
La mujer responde de inmediato:
- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!
- Me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms/H y me hizo pasar un frío terrible
- Haz como yo: Ve al baño de mujeres y te subes a su ropa interior. Viajarás calentita y segura
Al otro dia:
- ¿Otra vez con frío, no hiciste lo que te recomendé?
- Si, pero cuando me acomodé y me sentí calentita me quedé dormida
- ¿Y entonces?
- No sé, cuando me desperté estaba otra vez en el bigote del motociclista a 200 kms/H
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empieza una gran bronca con acusaciones mutuas.
Entre sollozos y lágrimas, la hijita les comenta:
- La profesora de catequesis... que se enojó conmigo y me cambió en el pesebre viviente..... y ahora ya no soy virgen..... soy vaca.....
- El infierno es divertido, dice el Diablo. ¿Te gusta beber?
- Seguro
- Vas a amar los lunes: Todo lo que hacemos es beber hasta reventarnos
- Que bien!
- ¿Eres fumador?
- Si
- Vas a amar los martes: Fumamos hasta que vomitamos los pulmones
- Guau!
- Apuesto a que te gusta el juego
- Sí
- Los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack, carreras
- Usas Drogas
- Si
- Los jueves es drogas todo el dia
- WOW!
- ¿Eres gay?
- ¡Oh,no!
- Uf, vas a odiar los viernes
- ¿Cuantos hijos tiene?
- Diez
- ¿Como se llaman?
- Juan, Juan, Juan, Juan, Juan, Juan, Juan, Juan, Juan, y Juan
- Todos se llaman Juan. Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Juan y todos entran
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Juan y todos se sientan a comer
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido