Una noche, una pareja está en la cama y el marido suavemente acaricia el
brazo de su mujer.
La esposa se voltea y le dice:
-Lo siento cariño, pero tengo cita con el ginecólogo mañana y quiero estar fresca.
El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir.
Unos minutos mis tarde se voltea de nuevo y destapa a la esposa, susurrándole al oído:
-¿Y también tienes cita con el dentista mañana?
Ante las dudas que tengo, a raiz de los comentarios encontrados de los usuarios sobre los chistes que pongo, propongo la siguiente encuesta (no vinculante):
- ¿Quieren los usuarios que siga poniendo chistes?
para @merian
Esta Jaimito en clase y dice la profesora
- A ver, mañana vendra un señor del zoo y nos preguntara por las hienas que son unos animalitos que comen carroña se aparean una vez al año y se rien mucho.
Al dia siguiente llega el tio y dice.
- A ver Juan que son las hienas.
- Son unos animalitos que comen carroña se aparean una vez al año y se rien mucho.
-A ver Jaimito que son las hienas
- Son unos animalitos que para la mierda que comen y lo poco que follan de que coño se rien.
para @merian
Esta un directivo de Pepsi firmando un tratado con el Papa, el plan era que en vez del "pan nuestro de cada dia" fuera "la pepsi de cada dia", entonces le dice:
- Le damos 2.000 millones de dolares.
- El papa dice que no, pero el de Pepsi dice
- OK le damos 8.000 millones dolares, y el Papa se queda pensando y llama a un asesor y le dice:
- ¿Hasta cuando nos dura el contrato con los panaderos?
El Doctor le pregunta:
-¿Fuma ó bebe?
- Poco
- Pues déjelo
-¿Practica deporte?
- Ninguno
- Pues hágalo
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, tenga mucho sexo
El llega a su casa y le cuenta a su mujer, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un baby-doll, se perfuma, esperandolo
Éste sale a vestirse, a perfumarse...
La esposa sorprendida:
- ¿A dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener mucho sexo
- Sí, por eso me puse así para ti
- ¡AY CARMEN, TÚ SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS!
- Sólo me queda este loro en venta, pero vivía en un burdel...
- No importa, lo educare nuevamente, dice la señora
Llega a su casa, destapa la jaula y el loro comienza:
- Nueva casa, nueva madame
La señora ríe a carcajadas
Llegan las hijas de la escuela y el loro al verlas dice:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas putas...
Las hijas no pueden contener la risa
Llega el papá a almorzar y el Loro dice:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes, hola Evaristo!!!
- Querido, anoche soñé que mientras fornicabamos estaba un negro esclavo abanicándonos y eso me hacia gozar mucho
Deciden poner en práctica el sueño y traen un hombre negro que acepta abanicarlos
Empiezan a hacer el amor pero no da ningún resultado.
- Amorcito, a lo mejor funciona si invertimos los papeles... El marido, dudando, acepta
La mujer grita de placer y cuando llega al orgasmo el marido mira al negro y le dice:
- ¿Aprendiste ahora como hay que abanicar, inutil?
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido:
- Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.
El marido responde:
- De la vista estás perfecta!!!
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Si mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...
Una esposa se levantó en medio de la noche y no vio a su esposo en la cama. Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escuchó en el sótano llorando. Cuando ella bajó al sótano le preguntó:
¿Mi amor, por qué estas llorando?
Y él le dice:
Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión.
Ella le dice:
Sí, ¿Por qué?
Luego él le contesta:
Porque, ésta noche ya yo hubiera salido de la cárcel.
El Ingles no es nada facil:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Cúal bruja sueca transexual mira cúal botón de cúal reloj Swatch suizo?
En inglés:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch? :S
Ella: ¿Qué harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
-¿Cuanto?
-¡Muchísimo tiempo!
-¿Volverías a casarte?
-No
-¿No te gusta estar casado?
-Sí
-¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?
-Pondría las dos fotos.
-¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
-Seguramente llegaríamos a eso. Sí.
-¿Jugarías también al golf con ella?
-Sí, lo haría.
-¿Le darías mis palos?
-No, es zurda
-QUE!?!?!
- Mierda... La cagué!!
- Cariño, soñé que me regalabas un collar de diamantes, ¿Qué querrá decir?
- Lo sabrás en tu cumpleaños
Llega el día del cumpleaños y el marido llega con un paquete en la mano.
La mujer rasga nerviosa el papel, abre la caja y encuentra un libro titulado: 'El significado de los sueños.'
Dos amigos hablando:
- Pues yo estoy buscando ya novia para casarme pero no se que hacer porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que la he presentado.
- Pues entonces busca una chica como tu madre y presentasela.
- Ya lo hice pero entonces no le gusto a mi padre.
Tres perros en el veterinario
- Me trajeron para matarme, por morder carteros
- A mi tambien me mataran, por perseguir automoviles
- Mi dueña salio del baño desnuda, se agachó a recoger algo y no me aguanté y ZAP! que me la hecho!
- Y te van a matar tambien?
- No, solo me van a cortar las uñas
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando.
El borracho la observa y le dice: Adios FEA!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice: borracho!!!
El borracho con una sonrisa le dice: Sí, pero a mi mañana se me pasa
Judios estan a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y dice:
- Aquel que este libre de pecado, que tire la primera piedra
Una viejita coge un piedra y se la tira a la puta, abriendole la cabeza y matandola en el acto
Entonces Jesus dice:
- De verdad que a veces me irritas, mama.
Llega un ebrio a las 6 de la mañana, en eso se despierta su mujer, y le dice:
- Estas son horas de llegar desgraciado
Y se le cae un sosten de entre medio del diario que llevaba en el brazo...
- Y eso infeliz, es un sosten!
- Pero mi amor no tienes que creer todo lo que sale en los diarios
La profesora a Jaimito
A ver Jaimito ¿ Qué es tu padre ?
Mi padre es cura.
¿ Y tu madre ?
Mi madre es monja.
Ah! ¿colgaron los hábitos ?
No, sólo se los remangaron un poquito.
Una hormiga liga con un elefante, y al dia siguiente al despertar se encuentra con que el elefante ha muerto.
- Que mierda de vida!! Una noche de pasion, y luego te pasas la vida cavando una tumba!
Un niño en una boda:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?
Un hombre va conduciendo cuando se da cuenta de que la policía le esta dando las luces para que se pare.
Se aparca y un policia con cara de mosqueo y le espeta:
- ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros?
- ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!
- No se como ligar.
- Pero si es fácil, ¿ves aquella tia? Toma nota.
- Chica, dime un número del 1 al 5
- El tres
- Lo sabia!, vente conmigo a la cama. Y salen cogidos del brazo.
El otro se queda y decide probar suerte.
- Chica, dime un número del 1 al 5.
- El cuatro.
- ¡Cachis! ¡Por uno!
brazo de su mujer.
La esposa se voltea y le dice:
-Lo siento cariño, pero tengo cita con el ginecólogo mañana y quiero estar fresca.
El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir.
Unos minutos mis tarde se voltea de nuevo y destapa a la esposa, susurrándole al oído:
-¿Y también tienes cita con el dentista mañana?
- ¿Quieren los usuarios que siga poniendo chistes?
- SI - botón verde.
- NO - botón naranja.
Esta Jaimito en clase y dice la profesora
- A ver, mañana vendra un señor del zoo y nos preguntara por las hienas que son unos animalitos que comen carroña se aparean una vez al año y se rien mucho.
Al dia siguiente llega el tio y dice.
- A ver Juan que son las hienas.
- Son unos animalitos que comen carroña se aparean una vez al año y se rien mucho.
-A ver Jaimito que son las hienas
- Son unos animalitos que para la mierda que comen y lo poco que follan de que coño se rien.
Esta un directivo de Pepsi firmando un tratado con el Papa, el plan era que en vez del "pan nuestro de cada dia" fuera "la pepsi de cada dia", entonces le dice:
- Le damos 2.000 millones de dolares.
- El papa dice que no, pero el de Pepsi dice
- OK le damos 8.000 millones dolares, y el Papa se queda pensando y llama a un asesor y le dice:
- ¿Hasta cuando nos dura el contrato con los panaderos?
-¿Fuma ó bebe?
- Poco
- Pues déjelo
-¿Practica deporte?
- Ninguno
- Pues hágalo
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, tenga mucho sexo
El llega a su casa y le cuenta a su mujer, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un baby-doll, se perfuma, esperandolo
Éste sale a vestirse, a perfumarse...
La esposa sorprendida:
- ¿A dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener mucho sexo
- Sí, por eso me puse así para ti
- ¡AY CARMEN, TÚ SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS!
- No importa, lo educare nuevamente, dice la señora
Llega a su casa, destapa la jaula y el loro comienza:
- Nueva casa, nueva madame
La señora ríe a carcajadas
Llegan las hijas de la escuela y el loro al verlas dice:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas putas...
Las hijas no pueden contener la risa
Llega el papá a almorzar y el Loro dice:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes, hola Evaristo!!!
Deciden poner en práctica el sueño y traen un hombre negro que acepta abanicarlos
Empiezan a hacer el amor pero no da ningún resultado.
- Amorcito, a lo mejor funciona si invertimos los papeles... El marido, dudando, acepta
La mujer grita de placer y cuando llega al orgasmo el marido mira al negro y le dice:
- ¿Aprendiste ahora como hay que abanicar, inutil?
- Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.
El marido responde:
- De la vista estás perfecta!!!
Y, entonces, la riña comenzó...
Si mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...
¿Mi amor, por qué estas llorando?
Y él le dice:
Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión.
Ella le dice:
Sí, ¿Por qué?
Luego él le contesta:
Porque, ésta noche ya yo hubiera salido de la cárcel.
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Cúal bruja sueca transexual mira cúal botón de cúal reloj Swatch suizo?
En inglés:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
El: Te guardaría luto.
-¿Cuanto?
-¡Muchísimo tiempo!
-¿Volverías a casarte?
-No
-¿No te gusta estar casado?
-Sí
-¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?
-Pondría las dos fotos.
-¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
-Seguramente llegaríamos a eso. Sí.
-¿Jugarías también al golf con ella?
-Sí, lo haría.
-¿Le darías mis palos?
-No, es zurda
-QUE!?!?!
- Mierda... La cagué!!
- Lo sabrás en tu cumpleaños
Llega el día del cumpleaños y el marido llega con un paquete en la mano.
La mujer rasga nerviosa el papel, abre la caja y encuentra un libro titulado: 'El significado de los sueños.'
- Pues yo estoy buscando ya novia para casarme pero no se que hacer porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que la he presentado.
- Pues entonces busca una chica como tu madre y presentasela.
- Ya lo hice pero entonces no le gusto a mi padre.
- Me trajeron para matarme, por morder carteros
- A mi tambien me mataran, por perseguir automoviles
- Mi dueña salio del baño desnuda, se agachó a recoger algo y no me aguanté y ZAP! que me la hecho!
- Y te van a matar tambien?
- No, solo me van a cortar las uñas
El borracho la observa y le dice: Adios FEA!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice: borracho!!!
El borracho con una sonrisa le dice: Sí, pero a mi mañana se me pasa
- Aquel que este libre de pecado, que tire la primera piedra
Una viejita coge un piedra y se la tira a la puta, abriendole la cabeza y matandola en el acto
Entonces Jesus dice:
- De verdad que a veces me irritas, mama.
- Estas son horas de llegar desgraciado
Y se le cae un sosten de entre medio del diario que llevaba en el brazo...
- Y eso infeliz, es un sosten!
- Pero mi amor no tienes que creer todo lo que sale en los diarios
A ver Jaimito ¿ Qué es tu padre ?
Mi padre es cura.
¿ Y tu madre ?
Mi madre es monja.
Ah! ¿colgaron los hábitos ?
No, sólo se los remangaron un poquito.
- Que mierda de vida!! Una noche de pasion, y luego te pasas la vida cavando una tumba!
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?
Se aparca y un policia con cara de mosqueo y le espeta:
- ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros?
- ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!
- ¿Y como lo sabes?
- Desde que se ha fugado alguien con ella, es mi mejor amigo.
- Pero si es fácil, ¿ves aquella tia? Toma nota.
- Chica, dime un número del 1 al 5
- El tres
- Lo sabia!, vente conmigo a la cama. Y salen cogidos del brazo.
El otro se queda
- Chica, dime un número del 1 al 5.
- El cuatro.
- ¡Cachis! ¡Por uno!