Un hombre estaba ahogándose, y empezo a gritar: "¡Socorro!¡Ayuda!"
Otro hombre que pasaba por ahí le oyó, cogió un flotador del puerto y le gritó:
- Te voy a tirar un flotador, pero a condición de que me lo devuelvas y, ya que te salvo la vida, me entregues tu casa, tu coche y y un porcentaje de lo que ganes tú y tus hijos de por vida.
Y esto es lo que se llama un "rescate al estilo FMI".
Un tipo entra en un bar y se encuentra a un amigo:
-¡No te lo vas a creer! El otro día tomé un atajo por las vías del tren y me encontré a
una chica atada a los raíles. La desaté y follamos, una y otra vez... en
todas las posiciones... TODAS!!!
-¡Qué pasada! ¿Tambíen sexo oral?, le responde su amigo.
-Pues no, eso no... no le pude encontrar la cabeza
Pregunta espero que fácil: Uso firefox, sabeis si se puede configurar para recargue una página automáticamente cada 5 minutos? (por ejemplo el nótame ) Mirando en las opciones no lo encuentro.
Gracias de antenista
Le pregunta el padre al niño:
- Hijo ¿a que juegas?
- A lo que me sale de los huevos.
El padre le castiga por la respuesta y el niño dice:
- Pues si no te gusta que te lo diga no sé por qué me compras huevos Kinder.
Esto es un gallego que compra una motosierra y se encuentra con su colega vasco del pueblo:
-Ay va!, Manuel , ¿que llevas ahí?
-Una sierra eléctrica, y corta 100 árboles por hora!!!
-Joe, pos me voy a comprar una
Al día siguiente se vuelven a encontrar:
-Oye Manuel! que esta sierra sólo corta 80 árboles por hora eh!
-A ver ,déjamela, (le da a la cuerda)… BRRRUUMMMM!
-Coño!¿Y ese ruído???
-¿Cual es tu queso preferido?
-El emmental, querido Watson.
#chiste_malo #perdón
-Disculpe, necesito un pañuelo.
-¿De Kleenex?
-Pañuelus, pañuele, pañuelum
#chiste_malo #superadlo
-ehhh
-Ese no vale, necesito uno natural.
#chiste_malo #matadme
Otro hombre que pasaba por ahí le oyó, cogió un flotador del puerto y le gritó:
- Te voy a tirar un flotador, pero a condición de que me lo devuelvas y, ya que te salvo la vida, me entregues tu casa, tu coche y y un porcentaje de lo que ganes tú y tus hijos de por vida.
Y esto es lo que se llama un "rescate al estilo FMI".
Un tipo entra en un bar y se encuentra a un amigo:
-¡No te lo vas a creer! El otro día tomé un atajo por las vías del tren y me encontré a
una chica atada a los raíles. La desaté y follamos, una y otra vez... en
todas las posiciones... TODAS!!!
-¡Qué pasada! ¿Tambíen sexo oral?, le responde su amigo.
-Pues no, eso no... no le pude encontrar la cabeza
#Chistemalo
En Malasaña (Calle Ruiz, creo, y si no una paralela) hay un Topolino al que ya hemos ido alguna vez.
Básicamente consiste en:
- Pizza y pasta hasta que revientes
- Cerveza, Sangría y/o Lambrusco hasta que tu hígado dimita
- 23€ per cápita.
No sé si a alguno de los apuntados le molará un plan con tan poco glamour, pero yo puedo hacer el sacrificio...
- No hijo, hay "i" latina e "y" griega, pero "g" latina no hay.
- Hola ¿Qué deseas?
- 2 familiares
#HumorNegrísimo
Visto en kcy.me/1qcf
...
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Un Kiwi mágico
¿Qué tiene cuatro patas y un brazo?
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Un pitbull en un parque infantil
Está en pruebas y limitado por unos días hasta que pase la verisón beta. Los límites son:
Sólo pueden ser imágenes.
Tamaño máximo de imagen: 250 KB
Karma mínimo: 9
Máximo por día: 1 MB
Máximo de imágenes por día: 8
En cuanto pasemos la prueba estos límites subirán [mucho]. Espero disfrutéis, y perdonad las molestias.
vaya paliza
- Porque esto es Á-fri-ca ♪♫
El Ebro nace en Fontibre
se hace macho en Aragón
y al pasar por Cataluña
se nos vuelve maricón.
Y por cierto, Cataluña es actualmente parte integrante del Reino de España.
¿Que hace un perro con una Black&decker?
...
...
Está-ladrando...
Gracias de antenista
- Hijo ¿a que juegas?
- A lo que me sale de los huevos.
El padre le castiga por la respuesta y el niño dice:
- Pues si no te gusta que te lo diga no sé por qué me compras huevos Kinder.
Si te preparas una raya de farlopa muy fina muy fina muy fina...
¿Es perico delgado?
@Sideswipe: ¡Las reflexiones hacendado de @RamSys son buenísimas! Cuentan con el @ucedaman Seal of Approval
Me hicieron una "putada" (twitter.com/gallir/status/3915322486) con rae2.es que usaba bastante, sobre todo al flamear en comentarios :-).
Para solucionarlo implementé el comando "!rae palabra" en la fisgona, así se podrá flamear con más precisión sin perder tanto tiempo.
-Ay va!, Manuel , ¿que llevas ahí?
-Una sierra eléctrica, y corta 100 árboles por hora!!!
-Joe, pos me voy a comprar una
Al día siguiente se vuelven a encontrar:
-Oye Manuel! que esta sierra sólo corta 80 árboles por hora eh!
-A ver ,déjamela, (le da a la cuerda)… BRRRUUMMMM!
-Coño!¿Y ese ruído???