@Yonseca
"Andaba yo, con un amigo, en un hotel de Valencia, que habiamos ido a unos negocios. Total que después de una noche loca de borrachera horrible, me desperté con una horrible hinchazón de estomago y me dije para mi mismo:
Me cago.
Me cagaba locamente, me levante de un salto al cuarto de baño, y el cabrón de mi amigo estaba dentro duchandose, con el pestillo puesto. No sabía que hacer, salí al pasillo pero no había baño de planta. Estuve pensando que coño hacer y al final, sin ninguna otra opción, hice lo inevitable.
Cagué en un calcetín.
Después de la complicada maniobra, me llegó la cuestion de qué hacer, y mi amilanada mente captó el mensaje. Hice un nudo al calcetín con el mojon dentro. Abrí la ventana, y como un David cualquiera, agité el calcetín para lanzarlo. Tenía un tomate. Llene la habitación de mierda. DE PUTA MIERDA.
Cuando subió la mujer de la limpieza, la ofrecí 10000 pesetas si limpiaba sin más.
Me ofreció 50000 si le decía como coños lo había hecho."
Mi hermosa vecina (que está divorciada) llama a mi puerta. Abro corriendo y me dice:
- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de
emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la
noche... ¿Estás ocupado esta noche?,
Hace "sólo" 13 años:
- ¿Qué era un kebab?
- Las pantallas planas eran una imaginación
- La resolución "normalita" era 640x480, lo de pasar a 800x600 era otro mundo que se veía muy pequeño
- Los programas en MS-DOS estaban terminando de agonizar
- Windows 98 nos daba pantallazos azules a tutiplén. Muchas veces se solucionaban con tocar una tecla y esperar 5 minutos, pero daban mucho por saco.
- Internet por teléfono. www.youtube.com/watch?v=aV8DEJ8ydJQ
- Tener una tarjeta 3D era la hostia
- ¡¡Jodo qué graficazos!!
- No había twitter
- No había tuenti
- No había Facebook
- No existía menéame
- No había gMail
- El Messenger no sonaba como ahora
- La época de Outlook Exprés, en la que que te llegase un mail con imágenes podía ser la muerte
- Geocities
- El chat de Terra
- No había RSS
- No había Firefox
- Las webs porno te inundaban el escritorio, y además, alguna tarificaba aparte.
- ...
@ailian ¿Pero una hostia de verdad o una hostia homeopática?
Para quien no lo sepa, la hostia homeopática consiste en levantar el brazo en ángulo recto, con la mano extendida y furia en la mirada, acompañando la posición de un "te voy a soltar una hostia que te vas a enterar" mascullado entre dientes, pero sin pegar al niño.
El gesto es suficiente para que el niño atemorizado capte la lección. Es una hostía diluida, sin tener su principio activo, el golpe, en la dosis normal. Pero el efecto placebo que provoca en el niño es igual de efectivo.
La hostia homeopática. A Perez Reverte le funcionó.
Ayer viendo Salvados me quedé flipado en un momento del programa. Un reportero empezó a preguntar a la gente qué le parecían las privatizaciones. En un principio todos coincidían en que eran malas pero el reportero les acaba convenciendo muy fácilmente de que son buenas.
De he hecho me llamó mucho la atención el caso de la privatización del servicio de bomberos. El reportero les decía que como probablemente nunca los necesitarían que sería mejor que los pagasen quien los utilizasen y la gente asentía dándole la razón. En ese momento me dí cuenta del desconocimiento que tiene la gente sobre lo que cuesta un servicio de bomberos.
Es muy probable que jamás los necesites, pero en el caso de que los necesites ¿cuánto te cobrarían? ¿sería asumible por una familia con ingresos medios? Me vino a la cabeza lo que te cobra cualquier electricista, fontanero o mecánico por la mano de obra y me pregunto ¿cuánto nos cobraría un bombero/s de mano de obra que se está/án jugando la vida? Inasumible.
Jaimito en clase de ciencias:
- Jaimito, ¿Cuantas glóbulos rojos tiene un cuerpo humano?
- No se, ¿15?
- No, Jaimito, muchos más
- ¿200?
- No, más
- ¿5000?
- No, Jaimito, dime una barbaridad
- ¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!
La guía turística hablando a un grupo de visitantes:
- "Y aquí es donde Carlos V ordenó construir un palacio..."
- "Pero señorita" - dice uno de ellos - "aquí no hay ningún palacio".
- "Ya. Es que él lo ordenó, pero no le hicieron ni puto caso".
Julio Anguita hablando de cambios de modelo económico-social:
(...)"Muchos comunistas son como religiosos, dicen las palabras mágicas (socialismo real) y ya está... pero, ¿como se llega a eso?, ¿es realizable?... Dejad de soñar y empezad a trabajarlo poco a poco en lugar de esperarlo como al mesias (...)
Que nadie piense que se hunde el capitalismo y surge la nueva sociedad como la Venus de Donatello. Hay que empezar a construir la nueva sociedad: ¿por qué no empezamos a construir cooperativas?, ¿por qué no intentarlo?; cooperativas de vivienda, de consumo, etc., y empezamos a vivir de otra manera, a tomar conciencia para hacer surgir el nuevo sistema que vaya creciendo desde dentro del sistema actual y que lo vaya desalojando. Porque decir: "cuando llegue el sistema socialista/comunista...", pero mientras se vive como un capitalista, es un poco extraño."
El padre y el hijo sentados en el sofá, llega la madre y le dice al padre:
- "A ver tontolaba, esta noche me voy de fiestaca con mis amigas, quiero que mañana cuando vuelvas tengas limpia toda la casa, fregado los platos sacada la basura y me prepares un desayuno extra y me lo sirvas en la cama. Que por cierto, duermes en el sofá, que llegaré super borracha y quiero la cama entera para mi sola. ¿Te enteras tontaina? Pues arreando"
- "Como quieras cariño, lo que digas mi vida"
La madre se va dando un portazo y el hijo pregunta.
- Pero papa, ¿como dejas que te trate así?
- Mira, pues hicimos un pacto. Ella me podría tratar fatal el resto de mi vida y a cambio yo pude elegir con total libertad tu nombre.
- ¿Y merece la pena?
- Por supuesto, Goku, por supuesto.
Un ginecólogo está abriéndole el historial médico a una mujer madura:
- Y dice usted que ha estado casada cuatro veces, entonces ¿cómo es que sigue siendo virgen?
- Mire doctor se lo voy a explicar. Mi primer marido era arquitecto y ya sabe, todo proyectos, todo proyectos pero de ahí no pasaba. El segundo era político, muchas promesas pero nada cumplía. El tercero era funcionario y “eso lo dejamos para mañana” y así un día tras otro.
- Ya, pero ¿y el cuarto?
- El cuarto era inspector de hacienda y como se imaginará usted se pasaba el día dando por culo.
@IPanonima Hace poco felicité a mi hijo así cuando cumplió los dieciocho años: Felicidades , porque hace 18 años fué la primera, y la última vez que tocaste una vagina con las dos orejas a la vez. Suerte.
- Según el viento.
- Todos.
- Cariño, eres como mi paracaídas. Si no te abres, me la casco.
"Andaba yo, con un amigo, en un hotel de Valencia, que habiamos ido a unos negocios. Total que después de una noche loca de borrachera horrible, me desperté con una horrible hinchazón de estomago y me dije para mi mismo:
Me cago.
Me cagaba locamente, me levante de un salto al cuarto de baño, y el cabrón de mi amigo estaba dentro duchandose, con el pestillo puesto. No sabía que hacer, salí al pasillo pero no había baño de planta. Estuve pensando que coño hacer y al final, sin ninguna otra opción, hice lo inevitable.
Cagué en un calcetín.
Después de la complicada maniobra, me llegó la cuestion de qué hacer, y mi amilanada mente captó el mensaje. Hice un nudo al calcetín con el mojon dentro. Abrí la ventana, y como un David cualquiera, agité el calcetín para lanzarlo. Tenía un tomate. Llene la habitación de mierda. DE PUTA MIERDA.
Cuando subió la mujer de la limpieza, la ofrecí 10000 pesetas si limpiaba sin más.
Me ofreció 50000 si le decía como coños lo había hecho."
-Cabrón, sabes que es leprosa!!
-JAJAJA ¿No le hace gracia?
-No.
-¡Pues su hija se parte!
Mi hermosa vecina (que está divorciada) llama a mi puerta. Abro corriendo y me dice:
- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de
emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la
noche... ¿Estás ocupado esta noche?,
- ¡Claro que no!...
- Entonces, ¿me puedes cuidar el niño?.
* ¿Segovia?
- Muchísimo, doctor. Muchísimo.
Original: kcy.me/5a5a
* ¿Eh? No me suena ¿Sabe el título en inglés?
- Si. Yourassispark
#SemanasSinNotearYVuelvoParaEsto
Fuente: kcy.me/59b2
- Mentira
- ¿Qué era un kebab?
- Las pantallas planas eran una imaginación
- La resolución "normalita" era 640x480, lo de pasar a 800x600 era otro mundo que se veía muy pequeño
- Los programas en MS-DOS estaban terminando de agonizar
- Windows 98 nos daba pantallazos azules a tutiplén. Muchas veces se solucionaban con tocar una tecla y esperar 5 minutos, pero daban mucho por saco.
- Internet por teléfono. www.youtube.com/watch?v=aV8DEJ8ydJQ
- Tener una tarjeta 3D era la hostia
- ¡¡Jodo qué graficazos!!
- No había twitter
- No había tuenti
- No había Facebook
- No existía menéame
- No había gMail
- El Messenger no sonaba como ahora
- La época de Outlook Exprés, en la que que te llegase un mail con imágenes podía ser la muerte
- Geocities
- El chat de Terra
- No había RSS
- No había Firefox
- Las webs porno te inundaban el escritorio, y además, alguna tarificaba aparte.
- ...
¿Más? #soydelosnoventa
Para quien no lo sepa, la hostia homeopática consiste en levantar el brazo en ángulo recto, con la mano extendida y furia en la mirada, acompañando la posición de un "te voy a soltar una hostia que te vas a enterar" mascullado entre dientes, pero sin pegar al niño.
El gesto es suficiente para que el niño atemorizado capte la lección. Es una hostía diluida, sin tener su principio activo, el golpe, en la dosis normal. Pero el efecto placebo que provoca en el niño es igual de efectivo.
La hostia homeopática. A Perez Reverte le funcionó.
De he hecho me llamó mucho la atención el caso de la privatización del servicio de bomberos. El reportero les decía que como probablemente nunca los necesitarían que sería mejor que los pagasen quien los utilizasen y la gente asentía dándole la razón. En ese momento me dí cuenta del desconocimiento que tiene la gente sobre lo que cuesta un servicio de bomberos.
Es muy probable que jamás los necesites, pero en el caso de que los necesites ¿cuánto te cobrarían? ¿sería asumible por una familia con ingresos medios? Me vino a la cabeza lo que te cobra cualquier electricista, fontanero o mecánico por la mano de obra y me pregunto ¿cuánto nos cobraría un bombero/s de mano de obra que se está/án jugando la vida? Inasumible.
Disfruten ustedes de este Lunes, el mejor dia de la semana
Un poco de buena musica, para empezar la jornada con energia: www.youtube.com/watch?v=9l_SoSARk7A
¡De nada!
- Jaimito, ¿Cuantas glóbulos rojos tiene un cuerpo humano?
- No se, ¿15?
- No, Jaimito, muchos más
- ¿200?
- No, más
- ¿5000?
- No, Jaimito, dime una barbaridad
- ¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!
- "Y aquí es donde Carlos V ordenó construir un palacio..."
- "Pero señorita" - dice uno de ellos - "aquí no hay ningún palacio".
- "Ya. Es que él lo ordenó, pero no le hicieron ni puto caso".
#homenaje_a_yoma
(...)"Muchos comunistas son como religiosos, dicen las palabras mágicas (socialismo real) y ya está... pero, ¿como se llega a eso?, ¿es realizable?... Dejad de soñar y empezad a trabajarlo poco a poco en lugar de esperarlo como al mesias (...)
Que nadie piense que se hunde el capitalismo y surge la nueva sociedad como la Venus de Donatello. Hay que empezar a construir la nueva sociedad: ¿por qué no empezamos a construir cooperativas?, ¿por qué no intentarlo?; cooperativas de vivienda, de consumo, etc., y empezamos a vivir de otra manera, a tomar conciencia para hacer surgir el nuevo sistema que vaya creciendo desde dentro del sistema actual y que lo vaya desalojando. Porque decir: "cuando llegue el sistema socialista/comunista...", pero mientras se vive como un capitalista, es un poco extraño."
-Mamá, mamá, ¿Me haces un bocata de jamón?
-¿York?
-Sí, Turk.
- "A ver tontolaba, esta noche me voy de fiestaca con mis amigas, quiero que mañana cuando vuelvas tengas limpia toda la casa, fregado los platos sacada la basura y me prepares un desayuno extra y me lo sirvas en la cama. Que por cierto, duermes en el sofá, que llegaré super borracha y quiero la cama entera para mi sola. ¿Te enteras tontaina? Pues arreando"
- "Como quieras cariño, lo que digas mi vida"
La madre se va dando un portazo y el hijo pregunta.
- Pero papa, ¿como dejas que te trate así?
- Mira, pues hicimos un pacto. Ella me podría tratar fatal el resto de mi vida y a cambio yo pude elegir con total libertad tu nombre.
- ¿Y merece la pena?
- Por supuesto, Goku, por supuesto.
-Mañana hijo, mañana.
"No puedo apretarme el cinturón y bajarme los pantalones a la vez"
Se detienen, el líder se desmonta y le pregunta:
- ¿Qué diablos estás haciendo?
- Voy a suicidarme, responde la hermosa muchacha
El motociclista piensa unos segundos y le dice:
- Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?
Ella asiente y le da un largo y apasionado beso en la boca.
La tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:
- Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?
- Porque... A mis padres no les gusta que me vista de mujer
Un ginecólogo está abriéndole el historial médico a una mujer madura:
- Y dice usted que ha estado casada cuatro veces, entonces ¿cómo es que sigue siendo virgen?
- Mire doctor se lo voy a explicar. Mi primer marido era arquitecto y ya sabe, todo proyectos, todo proyectos pero de ahí no pasaba. El segundo era político, muchas promesas pero nada cumplía. El tercero era funcionario y “eso lo dejamos para mañana” y así un día tras otro.
- Ya, pero ¿y el cuarto?
- El cuarto era inspector de hacienda y como se imaginará usted se pasaba el día dando por culo.
Felicidades , porque hace 18 años fué la primera, y la última vez que tocaste una vagina con las dos orejas a la vez. Suerte.
Su cara
Sólo y entre pajas.