- Buenos días, ¿me pones dos kilos de tomates y me enseñas las tetas?
- ¿Perdón?
- Es que me han dicho que ahora con el PP hay más confianza en los mercados.
-¿Qué le pasa abuelo?
-Mire doctor, es que tengo un problema; no puedo mantener la erección cuando estoy en la cama con una mujer.
El doctor, sorprendido, le pregunta:
-¿Y qué edad tiene usted?
-87 años, responde el anciano.
-Hombre, con esa edad, bastante le ha durado, debería estar contento.
-¿Contento?, contesta el anciano, si tengo un amigo que tiene mi misma edad y dice que hace el amor cuatro veces al día.
El doctor se le queda mirando y le contesta.
-Hombre, si la cosa es por decir, pues dígalo usted también.
El pasado jueves, en Tarragona, un desconocido en un coche blanco paró justo delante de un padre con un bebé recién nacido en brazos que se estaba ahogando. Lo llevó al Hospital Joan XXIII y el padre salió disparado del coche sin decirle nada debido a la desesperación y el miedo.
El niño está bien, y los padres asustados, como es lógico.
Dudo que el conductor lea esta nota, pero que sirva de agradecimiento de parte de unos padres, una familia y unos amigos que lo pasamos fatal durante unas horas.
Muchas, muchas, muchas gracias.
Tenemos las dos siguientes noticias en portada:
- La homeopatía funciona, gracias a la física cuántica. No se puede probar, pero funciona.
- Los universos paralelos existen, lo dice la física cuántica. No se puede probar, pero existen.
Una es tomada como cierta y la otra como falsa. Peculiar
Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo:
- ¿Qué hay de nuevo?.
- Nada, sigo soltero, como siempre.
- Pues deberías casarte, un hombre siempre necesita a alguien a su lado.
- Sí, pero yo ya tengo dos hermanas que me cuidan mucho.
- Pero hay ciertas cosas que tus hermanas no te pueden dar.
- ¿Y a ti quién te ha dicho que son hermanas mías?
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vio a un hombre chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina. El hombre se dirigió al chino y le preguntó:
- "Disculpe señor, ¿de verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz?"
- "Sí", responde el chino, "cuando el suyo venga a oler sus flores..."
- ¿¡Qué queremos!?
- ¡Que nos comas la polla!
- ¿¡Cuándo lo queffefmm..
es mucho más fácil recurrir al clásico humor soez.
- ¡La cura para la amnesia!
- ¿¡Cuándo la queremos!?
- ¿El qué?
@Paumal
- ¿Perdón?
- Es que me han dicho que ahora con el PP hay más confianza en los mercados.
- A las 26:45
- ¡Eso no son horas!
nasNoches
-Mire doctor, es que tengo un problema; no puedo mantener la erección cuando estoy en la cama con una mujer.
El doctor, sorprendido, le pregunta:
-¿Y qué edad tiene usted?
-87 años, responde el anciano.
-Hombre, con esa edad, bastante le ha durado, debería estar contento.
-¿Contento?, contesta el anciano, si tengo un amigo que tiene mi misma edad y dice que hace el amor cuatro veces al día.
El doctor se le queda mirando y le contesta.
-Hombre, si la cosa es por decir, pues dígalo usted también.
Fran
PD: Lo siento, ya sé que es muy malo, pero a mí me ha hecho gracia.
El niño está bien, y los padres asustados, como es lógico.
Dudo que el conductor lea esta nota, pero que sirva de agradecimiento de parte de unos padres, una familia y unos amigos que lo pasamos fatal durante unas horas.
Muchas, muchas, muchas gracias.
- La homeopatía funciona, gracias a la física cuántica. No se puede probar, pero funciona.
- Los universos paralelos existen, lo dice la física cuántica. No se puede probar, pero existen.
Una es tomada como cierta y la otra como falsa. Peculiar
PD: Si lo cojo le doy de leches hasta en el DNI
- Un gin-tonic.
- ¿Le pongo pepino?
- Desde que la conozco, señorita.
- Perdone, ¿la acera de enfrente?
- Enfrente la tiene.
-
- Sí, pero mola más Capitán General.
#risas_enlatadas
#chiste_mailismo_que_me_acabo_de_inventar
@BillGatos
¿Qué le dice un jardinero a otro?
- Seamos felices mientras podamos.
- Comanche?
- Sí, intercalada.
Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo:
- ¿Qué hay de nuevo?.
- Nada, sigo soltero, como siempre.
- Pues deberías casarte, un hombre siempre necesita a alguien a su lado.
- Sí, pero yo ya tengo dos hermanas que me cuidan mucho.
- Pero hay ciertas cosas que tus hermanas no te pueden dar.
- ¿Y a ti quién te ha dicho que son hermanas mías?
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vio a un hombre chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina. El hombre se dirigió al chino y le preguntó:
- "Disculpe señor, ¿de verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz?"
- "Sí", responde el chino, "cuando el suyo venga a oler sus flores..."
...
...
Postituirse
- ¿Y por qué gritas?
- Es que es gris fuerte.
- !María, vete preparando, que te voy a echar tres polvos!
- ¿Qué pasa, Paco, que ya vienes borracho?
- ¡Borracho y con dos amigos!
Buenos días.
-Joer pues en EEUU me pararon por ir cantando en el coche
-Si? no joas y en que estado estabas?
-Borracho perdío
¡¡Buenos días!!
@hellodolly ¿Que tal por Cheste?
5 sentados y el resto en el cenicero.
#festival_de_chistes