#168 Es que emular ese monstruo multiprocesador... Hay que ser lumbreras para parir ese engendro . No me extraña que los desarrolladores protestasen por la complejidad de programar para la Saturn.
(Seré quien piensas? Emoción, intriga...)
#131 Yo entiendo que los que listas son los que consideras buenos. Tú no entiendes que tu opinión es tan mala y limitada como la mía; al fin y al cabo el máster de opinión cuñada absoluta de videojuegos aún no se imparte, y los míos no son flojos, aunque sea tu opinión; son geniales, y habrá mucha gente que me apoye (y mucha que no). Tú eres al que no le gustan. El mundo es muy grande y variado, por eso yo listo muchos RPG, que en mi opinión son de lo mejorcito, y tú listas mayormente sagas sencillas y lineales, con permiso del Shining Force (oh Dios, y el comix zone), que en mi opinión son un cáncer. ¿Malos? No. Los que por una razón y otra te gustaron. ¿Qué edad tenías cuando los jugaste? Influye mucho, y no por que el que fueses un crío significa que no tuvieses ni puta idea. Si eres un niño, difícilmente disfrutas de pasar el Rocket Knight Adventures (mira, otro!) en crazy mode (ojo, sin trucos para desactivarlo), o de terminar el Discworld sin guía (por poner un ejemplo de otra plataforma y época), y sin embargo, sí te parecerá la panacea el Alex Kidd, y eso ni es bueno ni es malo. Simplemente "es". Mi hermanito se despollaba con el Tazmania, y seguro que te lo pondría ahora de número uno, aún a sus 30 añazos, que supongo que tú relegarías a lo más profundo del cajón del olvido. También importa haberlos jugado en su momento. Jugar ahora con un emulador no es lo mismo. Ni siquiera jugar ahora con la consola original es lo mismo. La época influye mucho, igual que en cuánto te guste una canción influyen las vivencias que te recuerda.
Sinceramente, y respondiendo ahora al artículo más que a los comentarios, en mi círculo la única guerra de consolas que hubo a principios de los 90 era ver quién perdía e invitaba a los demás. A veces la batalla se libraba en Sega, a veces en Nintendo. A veces era competencia directa, otras indirecta a puntos. Y a veces ni siquiera había competición, "nos turnamos a fase y vida". Lo importante no era qué plataforma tuvieses, sino que algún amigo tuviese las demás.
#49 Exacto. La ubicación y amarre de la carga en un mercante es una maniobra crítica. Un desplazamiento de carga puede hacer que el barco vuelque fácilmente.
#1 ¡Al fin! Yo tenía el hype por las nubes tras haber visto la película y con la cantidad de referencias que hay por ahí, pero cuando me dispuse a leer los libros... Oh la decepción. Conseguí terminar el primero con la constante de "quizás se pone mejor", pero al ver que el segundo empezaba igual, lo dejé y me puse con Gateway, de Frederik Pohl. Buena decisión.
#4 A esto venía. Me da rabia que las historias interesantes estén en jotdown. Me resulta imposible leer sin aburrirme sus entradas kilométricas con su estilo pomposo, recargado y a veces absurdo.
El problema con La metamorfosis es que no trata sobre "un insecto", que es lo que a la gente le cuesta ver una vez que les ponen una cucaracha en la portada.
#84 Sí, se dan las dos cosas: por un lado son totalmente inflexibles, y por otro, y a consecuencia de lo primero, son también muy inocentes. Nadie te va a seguir en una tienda JAMÁS por que hayas entrado con una mochila, pero tampoco nadie te dirá nada aunque sea evidente que esa mochila sale más cargada de lo que entra. Como dicen por ahí, en autobuses no es necesario entrar por la puerta delantera, sino que puedes entrar por la que quieras, porque se da por supuesto que si viajas en autobús es porque tienes ticket, y a un alemán no se le ocurriría viajar sin él. Eso sí, si viajas sin ticket y te pilla un revisor en uno de los pocos controles que hacen, la multa te va a dejar la cuenta corriente temblando; no se andan con milongas con esas cosas. Además son también bastante racistas; si ven que eres de fuera, no sólo te piden el ticket, a veces te piden hasta el pasaporte (a mí me lo pidieron las dos veces que me encontré con un revisor) y más te vale entenderles en alemán cuando te lo piden, no se molestarán en hablar inglés, aún a pesar de que lo suelen hablar bien. También es cierto que yo vivía al oeste, cerca de Frankfurt. Es zona pija, y son más desagradables. Por lo que tengo entendido, la zona este, sobre todo sitios cosmopolitas como Berlín o Múnich, son algo totalmente diferente.
#69 Sí, yo también leí esa historia. Es incluso más sangrante, porque la chica (española) le repetía a su compañera alemana que el paciente existía, y que la ficha debía de estar por error en otra letra, y la alemana repetía que eso no era posible, que el señor Müller tenía que estar en la M, y si no estaba en la M, entonces no existía como paciente.
Por eso en Alemania se corren con los ingenieros españoles y nos rifan (para pagarnos miserias). Ellos se centran en hacer tareas con perfección desde que tienen 5 años, y debido a eso, no conciben el error. Cuando se tienen que enfrentar a una situación de fallo, son totalmente incapaces de solucionarla, porque no son capaces de pensar "out of the box". Son totalmente incapaces de contemplar posibilidades para ver dónde está el fallo ni de ser mínimamente creativos para encontrar soluciones. La forma en la que a mí me gusta describirlo es así:
En Alemania, en la administración, contratarán a alguien para poner sellos rojos. Será el mejor sellador de Europa poniendo sellos rojos. Pondrá mil sellos rojos por minuto, todos perfectamente alineados en la esquinita. Pero un día llegará a su escritorio y el sello será azul. Y llamará a sus superiores, porque no sabrá qué hacer con "eso de ahí".
Son alemanes. Para ellos si el crío está conduciendo el autobús es porque PUEDE hacerlo, no conciben que no sea así, porque sus cerebros van a piñón fijo. Os relato una anécdota que me pasó cuando vivía en ese circo:
En Alemania, en las calles, hay máquinas de venta de tabaco que funcionan simplemente insertando una tarjeta (creo que es el equivalente al DNI) para verificar la edad del comprador. Un día, iba dando un paseo con un local y le comenté que esas máquinas eran muy inseguras, y la conversación fue tal que así:
- Estas máquinas son muy inseguras.
- No, te equivocas. (Siempre zanjan así TODAS las conversaciones, sin darte pie a continuar).
- Sí lo son. Cualquiera puede usarlas, sin importar su edad.
- No, te equivocas. Es necesaria la tarjeta, y con ella se verifica tu edad.
- Pero cualquier crío podría usar la de sus padres.
- No.
- ¿Por qué no?
- Porque no es suya.
E ya. ¿Recordáis ese capítulo de los Simpsons?
- Papá, no puedes arrancar, te ha quitado el carnet.
- ¡Déjame probar! <bruuumm> ¡FUNCIONA! ¡ES UN MILAGRO!
Yo odio los críos. Los detesto, es superior a mí. Y a medida que me voy acercando a los 40 cada vez les tengo más tirria. Ahora bien, dos puntos:
1 - A un crío que berrea para conseguir algo, hay que ignorarlo, así esté berreando a 120dB durante dos horas. Lo hará tres veces, ni una más. Si estoy en el parque o en el súper y crío está berreando porque su madre no quiere comprarle un segundo helado, o el último action man, yo seré el que vaya a junto esa señora y le diga "buen trabajo, no se deje doblegar por las malas miradas de quien no tiene ni puta idea".
2 - Un hotel sin críos me parece una idea cojonuda. Que haya un hotel sin críos no significa que ninguno tenga críos, y si yo no los tengo ni los tendré es para que no me den por culo. Ergo tampoco quiero soportar a los de los demás en un momento en el que quiero descansar.
Juntando los dos puntos: si estoy en un parque y hay un crío berreando porque lo están educando bien, aplauso. Si estoy en un restaurante cuatro tenedores y hay un crío corriendo entre las mesas, cuchilla.
#40 Obviamente en mi caso estaba todo en inglés (y sigue estando). No puedo hablar por el servicio en España, pero si está únicamente en inglés como dice el artículo, eso sí es una patinada.
#37 lo activado y lo no activado está bien claro cuando firmas. Lo que pasa es que le damos a siguiente sin leer porque ya nos informamos en xataka o engadget y creemos que ya tenemos toda la información. Quien se engaña es quien cree que ya lo sabe todo cuando la información la sacó de alguien distinto al origen.
#36 (según mi experiencia en UK) sí, es sólo voip, así que necesitas cobertura 3G o WiFi. De hecho tienes que instalar la app y todas las llamadas se hacen y reciben a través de ésta. Los SMS se pueden gestionar con un programa de terceros, pero no es recomendable; puede dar lugar a errores como perder mensajes.
Puedes hacer llamadas a cualquier número. La infraestructura es voip, pero el servicio que ofrecen es un servicio telefónico normal y corriente.
Yo llevo usando freedompop desde septiembre de 2015. Gasté 7 libras (creo) en su momento por el alta y el envío. Leí lo que aceptaba y comprobé las configuraciones en cuanto tuve acceso, como cualquier persona con dos dedos de frente haría. Llevo casi un año sin gastar ni un penique en el móvil. Nadie me estafó, nadie me timó. Nadie me robó. Nadie me abrió la cartera y me cogió dinero. Pero bueno, todos sabemos que el deporte nacional es protestar incluso por cosas que no nos interesan. "Me dan tráfico gratis, pero paso porque si no presto atención a algo que debería, a lo mejor pierdo diez euros por mi propia culpa". Pues nada, machote, quédate con Vodafone, que seguro que son la madre Teresa de Calcula.
En el Reino Unido no sólo te cae un multazo que te deja temblando, también tienes antecedentes durante los próximos años. Intenta entonces conseguir un alquiler o un crédito, que te va a dar la risa floja.
#22 Sparkster 
