Programador. Sysadmin. Linuxero Gentoozo. Empresaurio en prácticas. Webmaster de cuelgame.net
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@Fraymaltés Solución:
1.- Respira. Necesitas un pelín de tiempo y preparación. Si te llaman al móvil seguramente puedes grabar la llamada. En el mismo menú de la pantalla de la llamada puedes tener la opción. Tienes tiempo. Ellos esperan a que tu les des paso.
2.- Cuando te entre una llamada desconocida preparate. Descuelgas, dices "UN SEGUNDO!" y activas la grabación.
3.- Le das paso al interlocutor.
4.- Cuando comience con el rollo comercial le interrumpes de buenos modos.
5.- Dices literalmente: "Facilítame por favor donde y como puedo ejercer mi derecho de acceso y cancelación según LOPD y el CIF del titular del fichero usado en esta llamada" Insiste con exactamente la misma frase. Más pausado cada vez.
Si no te dan la información denuncias. Están obligados por ley a darte esa información. Info
La alternativas es darte de alta en la Lista Robinson aunque personalmente no me gusta estar en ninguna lista.
@Cesc_ ¿Habéis leido uno de los comentarios de más abajo? www.reddit.com/user/TupperWolf
En resumen, al jefe de Operaciones de un gran barco de la armada le da el sol en la cara a través de una ventana mientras está desayunando en la cafetería, y en lugar de moverse de sitio, llama para cambiar el rumbo 15 grados.
Brutal.
De los creadores de "Rubia de bote chocho morenote", de "el color de la ceja marca el de la almeja", de "el color de la pestaña marca el de la castaña" llega su última producción: "Si hay pelo en el entrecejo imagina en el conejo".
@gromenawer El mejor regalo de comunión que puedes hacer es una biblia tamaño familiar.
- Las hay practicamente de cualquier precio, con sus incrustaciones y bordados.
- Envuelta, se parece mucho a una consola. El peso también es similar.
- Puedes grabar en video al nene mientras abre el regalo, los primeros momentos son decisivos, mientras su cerebro trata de comprender la broma y se da cuenta de que no la hay.
- Le puedes decir al nene que cuando le vuelvas a ver le vas a hacer preguntas sobre ella.
- Sus padres te mirarán como si fueses el mayor cabrón que han conocido.
- +30% posibilidades de que se corra la voz y no te llamen para mas comuniones (acumulativo).
- Todo esto sin que nadie te pueda echar nada en cara, porque a fin de cuentas, ¡les has regalado una biblia!
1.- Respira. Necesitas un pelín de tiempo y preparación. Si te llaman al móvil seguramente puedes grabar la llamada. En el mismo menú de la pantalla de la llamada puedes tener la opción. Tienes tiempo. Ellos esperan a que tu les des paso.
2.- Cuando te entre una llamada desconocida preparate. Descuelgas, dices "UN SEGUNDO!" y activas la grabación.
3.- Le das paso al interlocutor.
4.- Cuando comience con el rollo comercial le interrumpes de buenos modos.
5.- Dices literalmente: "Facilítame por favor donde y como puedo ejercer mi derecho de acceso y cancelación según LOPD y el CIF del titular del fichero usado en esta llamada" Insiste con exactamente la misma frase. Más pausado cada vez.
Si no te dan la información denuncias. Están obligados por ley a darte esa información.
Info
La alternativas es darte de alta en la Lista Robinson aunque personalmente no me gusta estar en ninguna lista.
@zonaretiro zonaretiro.com/politica/imputados-altos-cargos-ayuntamiento-madrid/ zonaretiro.com/politica/izquierda-unida-ganemos-elecciones-madrid/
www.meneame.net/rsss #blogs
www.reddit.com/user/TupperWolf
En resumen, al jefe de Operaciones de un gran barco de la armada le da el sol en la cara a través de una ventana mientras está desayunando en la cafetería, y en lugar de moverse de sitio, llama para cambiar el rumbo 15 grados.
Brutal.
- ¡Gracias!
- ¿Me puedes dar algo pa pasar el día?
- Toma este romero. Te traerá suerte.
- Las hay practicamente de cualquier precio, con sus incrustaciones y bordados.
- Envuelta, se parece mucho a una consola. El peso también es similar.
- Puedes grabar en video al nene mientras abre el regalo, los primeros momentos son decisivos, mientras su cerebro trata de comprender la broma y se da cuenta de que no la hay.
- Le puedes decir al nene que cuando le vuelvas a ver le vas a hacer preguntas sobre ella.
- Sus padres te mirarán como si fueses el mayor cabrón que han conocido.
- +30% posibilidades de que se corra la voz y no te llamen para mas comuniones (acumulativo).
- Todo esto sin que nadie te pueda echar nada en cara, porque a fin de cuentas, ¡les has regalado una biblia!