Las batidoras de vaso son de los mejores inventos que existen. En una cazuela pones a hervir agua para cocer pasta y mientras llega a ebullición pillas tu flamante batidora de vaso y echas: 4 tomates deshidratados, otros 4 tomates cherry, un puñado de avellanas, albahaca y salvia fresca, 3 dientes de ajo, sal, una pizca de azúcar, media guindilla y aceite. Un minuto a todo trapo y tienes un pesto rosso arrabiata con el que follas fijo.
Edit: el parmesano yo lo echo sobre la pasta, hay quien lo echa a la hora de hacer el pesto rosso. Esos no merecen follar. Nunca.
@Mousito Toda la gente que en algún momento es importante para ti, te cambia de algún modo, deja huellas en las grandes y pequeñas cosas, en la rutina diaria y en tu forma de mirar el mundo. Pretender borrarlas de un plumazo es una estupidez.
Aunque te encuentres sintiendo un nudo en la garganta con cuestiones tan tontas como preparar una salsa de tomate como él te enseñó, o des un salto al escuchar ese acento familiar en otra voz...
El mundo parece hasta oler distinto al principio, las lágrimas pueden aflorar en cualquier momento, incluso cuando hayas sido tú el que de el paso. Y ese dolor es la mayor prueba de que no fue un error, de que valió la pena entregar unos meses, o años de tu vida a alguien que te enriqueció de un modo u otro.
Un día te descubres sonriendo con esos mismos detalles.
-Buah, ayer me follé a una tia que estaba bestial
-No jodas tio, ¿donde la conociste?
-¿Sabes el bar ese que está en frente del puticlub?
-Si
-Pues enfrente...
Despega el avión y el capitán dice por el altavoz:
- Les habla el capitán Germán González, destino París, tiempo estimado 2'5 hs,( bla bla bla). Se le olvida apagar el altavoz y le dice al copiloto:
- Voy a cagar y después le voy a pegar un repaso a la azafata que viene tremenda hoy.
En eso, todo el mundo se sorprende y la azafata sale corriendo por el pasillo para que apaguen el altavoz, tropieza y cae al lado de una viejita y ésta le dice:
- ¡Cálmate! No seas tan puta que primero va a cagar!!!
- Esto...
- Es tener una mujer de más.
- Ah, igual que la monogamia...
— No digas "tengo" di "tenemos", tus problemas son míos amor.
— Ok, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.
—Menuda papada tienes, hija de la gran puta!
—Ah, mira, pues sí que podías
— Vivías en el campo? El frescor de la violeta verdad?
— Mi padre era churrero!
Edit: el parmesano yo lo echo sobre la pasta, hay quien lo echa a la hora de hacer el pesto rosso. Esos no merecen follar. Nunca.
"Entrecejo peludo, culo como felpudo"
Aunque te encuentres sintiendo un nudo en la garganta con cuestiones tan tontas como preparar una salsa de tomate como él te enseñó, o des un salto al escuchar ese acento familiar en otra voz...
El mundo parece hasta oler distinto al principio, las lágrimas pueden aflorar en cualquier momento, incluso cuando hayas sido tú el que de el paso. Y ese dolor es la mayor prueba de que no fue un error, de que valió la pena entregar unos meses, o años de tu vida a alguien que te enriqueció de un modo u otro.
Un día te descubres sonriendo con esos mismos detalles.
-No jodas tio, ¿donde la conociste?
-¿Sabes el bar ese que está en frente del puticlub?
-Si
-Pues enfrente...
- Les habla el capitán Germán González, destino París, tiempo estimado 2'5 hs,( bla bla bla). Se le olvida apagar el altavoz y le dice al copiloto:
- Voy a cagar y después le voy a pegar un repaso a la azafata que viene tremenda hoy.
En eso, todo el mundo se sorprende y la azafata sale corriendo por el pasillo para que apaguen el altavoz, tropieza y cae al lado de una viejita y ésta le dice:
- ¡Cálmate! No seas tan puta que primero va a cagar!!!
Buenos días
Creo que me he enamorado.
—Purchara.
—Es purchase.
—Bueno, purchara o purchase.
—Procure no tropezar de nuevo al salir.
#vistoen j.mp/GMYQTi
- Rápido, ¡tenemos que ayudarle! ¿Estás bien?
- No sé, dímelo tú.
- ¡Lo perdemos!
#vistoen j.mp/GMY09d
#vistoen j.mp/GMXgAU
-Metro veinte.
#vistoen j.mp/16yPuEl
- Cuando acabe el documental de estos perros que se ríen…
- ¿Las hienas?
- ¡QUE SÍ, JODER!