Llegué a Arda, estuve en Utumno y luego en Angband con mi señor Morgoth. Después moré entre la Torre Oscura y Dol Guldur. En Mordor se come con cebolla.
8 alcachofas
200 g de guisantes desgranados
2 zanahorias
1 patata grande
300 g de zizas (setas de primavera)
12 chalotas
1 dientes de ajo
1 cucharada de harina
harina y huevo batido para rebozar
125 g de jamón serrano (2 lonchas)
aceite de oliva virgen extra
sal
perejil
Lo único raro las zizas, que imagino que él las tendrá accesibles. Las alcachofas las siguen teniendo en mi supermercado tranquilamente.
Que a Arguiñano precisamente no se le puede acusar de no hacer recetas con ingredientes normales...
Karlos Arguiñano todos los días: Hoy vamos a hacer una menestra casera. Los ingredientes son:
-Alcachofas de fuera de temporada que me ha traído mi amigo Paco.
-Huevos de dodo criado en mi huerto.
-Txacoli de un valle secreto del País Vasco, denominación de origen, hacen tres botellas cada cien años.
-Setas elfas del valle de Rivendel cogidas en luna llena el 29 de febrero, de mi amigo Elrond.
-Especias normales: Kala namak, harissa, garam masala, cuerno de unicornio, y picamos una entrada de concierto de Taylor Swift.
-Y para acompañar, cerveza romulana, ilegal en el sistema solar.
Como véis, ingredientes de andar por casa...
Y de segundo, mi hijo va a hacer altramuces rellenos de muslos de dromedario.
Como muchos sabéis, trabajo en el departamento de atención al cliente de Amazon.
Hoy hemos recibido una devolución de un teclado destrozado, y absolutamente inundado de aceite de girasol, con una peste a fritura de pescado insoportable.
El cliente, con toda la jeta, dice que le llegó así, y que habrán sido los de SEUR.
Mira que siempre le damos la razón al cliente, pero a este.... Los cojones le vamos a devolver el dinero !!!
Os adjunto foto de cómo nos ha llegado el pobre teclado. Tenéis suerte que no podéis olerlo.
Ya me he cansado. ¡A tomar por culo!
Y ahora voy a echarle encima todo el boto de alcohol que compré y voy a prenderle fuego. Como el WD40 sea inflamable, se va a quedar ardiendo hasta el año que viene.
Fin de la historia del teclado, hasta aquí hemos llegado.
Pd.: Empezaron a fallar algunas teclas, lo abrí, y tras el hartazgo, lo partí. Es lo que hay. A tomar por culo.
- Manolo, no entiendo porqué no quieres que paseemos cogidos del brazo como otras parejas...
- Joder Antonio, ¡que somos una pareja de la Guardia Civil!
@JanSmite Estoy del teclado ya hasta la polla, lo he abierto 3-4 veces. Así se queda, si veo que no es usable, le prendo fuego y a otra cosa. El problema ha sido el WD40, que se me ha ido la mano, no he echado un poco, he echado un chorretón A CADA TECLA, y luego al montarlo, pues se metido por todos los lados y ya te digo que sigue chorreando. Además le he tenido que poner el mando del aire acondicionado como tope, contra un libro, porque el cabrón se va, parece que está vivo.
Tengo resaca y he quedado dentro de hora y media para coger un tren de una hora porque tengo comida con unos excompañeros de trabajo. Joder qué dura es la vida, a ver si llega el mal tiempo para quedarme en casa.
Por cierto, sigo recibiendo emails de AliExpress, diciendo que mi paquete tal y cual, esta madrugada otros 15/20 .... me cago en el imbécil que ha programado las alertas por email, como me lo encuentre por la calle lo ahogo con los putos gayumbos de VOX que me ofrecisteis ayer.
Buenos días.
¿No sería una fantasía que realmente @dunachio haya comprado por error 80 veces la misma mierda en AliExpress y tenga que esperar 80 envÍos distintos de SEUR??
Buying bread from a man in Brussels
He was six-foot-four and full of muscle
I said, "Do you speak-a my language?"
He just smiled and gave me a Vegemite sandwich
And he said
"I come from a land down under
Where beer does flow and men chunder
Can't you hear, can't you hear the thunder?
You better run, you better take cover, yeah"
@Amperobonus deberías habérselo hecho de Vegemite, nada como el Vegemite para hacerles saber a los críos desde pequeños que el que algo sea popular no quita que pueda dar arcadas @eldarel
Me acabo de acordar de una paumalada que hice hace unos meses, la cuento ahora para que @paumal me ponga una nota de 0 a paumal.
Salía de la peluquería y fui a tomar unas birras con dos amigos y la pareja de uno de ellos. Comenté que venía de la peluquería y que la peluquera siempre me dice que vaya pelo que tengo, que vaya envidia tenerlo así, y contando más cosas sobre mi maravillosa melena. No fue hasta más tarde, cuando la pareja de mi amigo se había ido, que recordé que ella estaba siendo tratada con radioterapia o quimioterapia (no recuerdo cuál), por lo que estaba con peluca porque se le había caído el pelo. Era tan buena la peluca que me olvidé de eso porque, mi enhorabuena a los creadores de pelucas.
No os vais a creer lo que me acaba de pasar, resulta que la rubia me ha preguntado dónde estaba Pepa y... Mierda ya me he vuelto a equivocar de cuenta.
¿Qué compañera os gusta más?
mientras los listos hacen "burpees", @paumal hace "sentadas".
Así nunca saldrá de pobre
@Patxi_ @flekyboy
www.hogarmania.com/cocina/recetas/ensaladas-verduras/menestra-de-prima
8 alcachofas
200 g de guisantes desgranados
2 zanahorias
1 patata grande
300 g de zizas (setas de primavera)
12 chalotas
1 dientes de ajo
1 cucharada de harina
harina y huevo batido para rebozar
125 g de jamón serrano (2 lonchas)
aceite de oliva virgen extra
sal
perejil
Lo único raro las zizas, que imagino que él las tendrá accesibles. Las alcachofas las siguen teniendo en mi supermercado tranquilamente.
Que a Arguiñano precisamente no se le puede acusar de no hacer recetas con ingredientes normales...
Hoy vamos a hacer una menestra casera. Los ingredientes son:
-Alcachofas de fuera de temporada que me ha traído mi amigo Paco.
-Huevos de dodo criado en mi huerto.
-Txacoli de un valle secreto del País Vasco, denominación de origen, hacen tres botellas cada cien años.
-Setas elfas del valle de Rivendel cogidas en luna llena el 29 de febrero, de mi amigo Elrond.
-Especias normales: Kala namak, harissa, garam masala, cuerno de unicornio, y picamos una entrada de concierto de Taylor Swift.
-Y para acompañar, cerveza romulana, ilegal en el sistema solar.
Como véis, ingredientes de andar por casa...
Y de segundo, mi hijo va a hacer altramuces rellenos de muslos de dromedario.
Hoy hemos recibido una devolución de un teclado destrozado, y absolutamente inundado de aceite de girasol, con una peste a fritura de pescado insoportable.
El cliente, con toda la jeta, dice que le llegó así, y que habrán sido los de SEUR.
Mira que siempre le damos la razón al cliente, pero a este.... Los cojones le vamos a devolver el dinero !!!
Os adjunto foto de cómo nos ha llegado el pobre teclado. Tenéis suerte que no podéis olerlo.
@dunachio
Y ahora voy a echarle encima todo el boto de alcohol que compré y voy a prenderle fuego. Como el WD40 sea inflamable, se va a quedar ardiendo hasta el año que viene.
Fin de la historia del teclado, hasta aquí hemos llegado.
Pd.: Empezaron a fallar algunas teclas, lo abrí, y tras el hartazgo, lo partí. Es lo que hay. A tomar por culo.
- Manolo, no entiendo porqué no quieres que paseemos cogidos del brazo como otras parejas...
- Joder Antonio, ¡que somos una pareja de la Guardia Civil!
Buenos días.
@dunachio
youtu.be/XfR9iY5y94s?si=Mnj54moGX8p79e6p
Buying bread from a man in Brussels
He was six-foot-four and full of muscle
I said, "Do you speak-a my language?"
He just smiled and gave me a Vegemite sandwich
And he said
"I come from a land down under
Where beer does flow and men chunder
Can't you hear, can't you hear the thunder?
You better run, you better take cover, yeah"
Esa es mi frase estrella entre los cabezarodilla.
Salía de la peluquería y fui a tomar unas birras con dos amigos y la pareja de uno de ellos. Comenté que venía de la peluquería y que la peluquera siempre me dice que vaya pelo que tengo, que vaya envidia tenerlo así, y contando más cosas sobre mi maravillosa melena. No fue hasta más tarde, cuando la pareja de mi amigo se había ido, que recordé que ella estaba siendo tratada con radioterapia o quimioterapia (no recuerdo cuál), por lo que estaba con peluca porque se le había caído el pelo. Era tan buena la peluca que me olvidé de eso porque, mi enhorabuena a los creadores de pelucas.