No me creo estas estadisticas teniendo en cuenta los tipos de paja:
1. La paja viciosa.
Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa.
Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana.
La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.
4. La paja valium o somnífero.
Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer.
5. La paja higiénica.
Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.
6. La paja celebrativa.
Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para… » ver todo el comentario
Está muy bien leérselo para comprobar que lo que dice ese documento es exactamente lo que hicieron Italia o España.
Resumiendo, en el punto 15a, en las actuaciones recomendadas:
- Hacer un seguimiento de posibles portadores de virus que entren en la UE
- Que se establezcan planes específicos para poder tratar a esos posibles pacientes
- Que se comunique la UE la entrada de esos posibles portadores
- Que se les pregunte si han estado en contacto con enfermosque
- Que se proporcione a personal hospitalario de la protección adecuada si tienen que tratar a estos enfermos.
Después en el resto, que se haga caso a la OMS, comisiones seguimiento en la UE, bla, bla, bla
En ningún punto se indica la posibilidad de una pandemia global, ni se hace referencia a la capacidad de transmisión del virus ni de su letalidad.
Y mucho menos se hace referencia a nada sobre paralización de actividades, reuniones multitudinarias, etc.
Así que viene a decir, que sí, que cuidado con ese virus, pero que son vigilar a los posibles pacientes que lleguen será suficiente
No sólo está colocado a dedo, sino que los la persona que debería defender los intereses de la sanidad pública en Catalunya representa a un conglomerado que aglutina diversos hospitales privados. ¿Incompatibilidad? Más bien boicot desde dentro: a este hombre no le interesa económicamente que la sanidad pública vaya bien. Es cómo si pusieras de ministro de economía a un broker especulador de bolsa.
1. La paja viciosa.
Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa.
Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana.
La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.
4. La paja valium o somnífero.
Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer.
5. La paja higiénica.
Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.
6. La paja celebrativa.
Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para… » ver todo el comentario