1) Invadir Francia y que algún subsecretario se mee en las cuencas de los ojos de Sarkozy Bonaparte.
2) Invadir Bélgica, Alemania, Albania y La Algaba y hacer lo propio con las cuencas de los ojos de sus mandamases.
3) Hacer del español la lengua oficial en la China nororiental.
4) Poner Guantánamo en Guadalajara.
5) Adquirir bajo cuerda, a través del Corte Inglés, todos los McDonald's y que sirvan tortilla de patatas.
@sanchesky Si tenes todo claro asunto cerrado, el problema es cuando uno cierra con dudas, a veces sale bien, a veces hay arrepentimiento futuro.
¿La tristeza? forma parte del fin de los ciclos del amor, el amor no es felicidad como creemos. Es tristeza al largo plazo. Sufrimos más de lo que parece.
Me alegro que mañana tengas un peso menos sobre tus espaldas... y una vida por delante.
Anoche mi madre y yo estábamos hablando del tema de vivir/morir
Le dije:
- Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR
Entonces, mi madre se levantó...
Y me desenchufó el TV, el DVD, el cable de Internet, el PC , la WII, me quitó el móvil, y me tiró todas las cervezas!
¡La madre que la parió!...¡¡CASI ME MUERO!!
A mi también me gustaría leeros algo del Deuteronomio.
Cito:
"También recibe el nombre de hidrógeno pesado. Aunque no es un elemento en el sentido estricto (es hidrógeno) se suele nombrar con la letra D. Su masa atomica es de 2,01355321270u"
-Buenas tardes, me permite su documentación probablemente falsa.
-Claro, aquí tiene. (Le doy el DNI)
-¿Ha estado detenido alguna vez o va a ser ésta la primera ?
-No, nunca.
-(Ve que llevo un bolso) ¿Tiene algo ahí que le incrimine o lo tengo que meter yo? ¿Prefiere cuchillos o navajas?
Se encuentran dos amigos de Lepe, uno de ellos con un saco al hombro
– ¿Qué tienes en la bolsa?
– Llevo sandías
– Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con una?
– Si aciertas puedes quedarte con las dos.
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Propuestas para grupos de Facebook:
Yo tampoco entiendo a @Kartoffel cuando habla de economía
Yo tampoco conozco ninguna de las pelis que recomienda @DetectiveLibrero
A mí una vez intentaron ligarme y... ymmm... bueno, sí, vale: Era un Guardia Civil que quería multarme por ir a 90 en una zona de 80. Pero le brillaba la mirada cosa mala.
Un inmigrante polaco fue a solicitar una licencia de conducir.
En primer lugar, por supuesto, tenía que tomar un examen de la vista.
El oculista le mostró una tarjeta con las letras:
'C Z W I X N O T A S Z C'
- ¿Puede usted leer esto? preguntó el oculista.
- Leerlo???... yo le conozco, respondió el polaco.
Durante los últimos meses a mi pareja le apeteció comenzar a ver Sexo en Nueva York (Sex and the City). Llegó a gustarle tanto que estamos viendo practicamente un capítulo diario (yo, como gran compañero que soy, la acompaño a verlo). He visto casi seis temporadas completas, sobre cuatro chicas hablando constantemente sobre sus problemas femeninos, los hombres y sus zapatos preferidos.
De verdad siento que es posible que me comience a venir la regla.
Aviso a todos los meneantes residentes en la cidudad de Madrid y/o alrededores:
Estamos barajando la posibilidad (una amiga y yo) en ir a comernos las uvas este año a la puerta del Sol de Madrid. Agradeceria cualquier colaboración informativa, tanto gastronómica, como en lo que alojamiento se refiere.
También se podría hacer si el tiempo lo permite, una kkda navideña.
Como digo, estamos trabajando en ello.
Gracias de entrepierna.
1) Invadir Francia y que algún subsecretario se mee en las cuencas de los ojos de Sarkozy Bonaparte.
2) Invadir Bélgica, Alemania, Albania y La Algaba y hacer lo propio con las cuencas de los ojos de sus mandamases.
3) Hacer del español la lengua oficial en la China nororiental.
4) Poner Guantánamo en Guadalajara.
5) Adquirir bajo cuerda, a través del Corte Inglés, todos los McDonald's y que sirvan tortilla de patatas.
Seremos de nuevo un Imperio.
¿La tristeza? forma parte del fin de los ciclos del amor, el amor no es felicidad como creemos. Es tristeza al largo plazo. Sufrimos más de lo que parece.
Me alegro que mañana tengas un peso menos sobre tus espaldas... y una vida por delante.
Le dije:
- Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR
Entonces, mi madre se levantó...
Y me desenchufó el TV, el DVD, el cable de Internet, el PC , la WII, me quitó el móvil, y me tiró todas las cervezas!
¡La madre que la parió!...¡¡CASI ME MUERO!!
Cito:
"También recibe el nombre de hidrógeno pesado. Aunque no es un elemento en el sentido estricto (es hidrógeno) se suele nombrar con la letra D. Su masa atomica es de 2,01355321270u"
Oremos a $deity
Es el cumpleaños y me olvidé... eso le pasaba.
Demasiado tarde para lágrimas, demasiado tarde para arreglar esto con un regalo
-Buenas tardes, me permite su documentación probablemente falsa.
-Claro, aquí tiene. (Le doy el DNI)
-¿Ha estado detenido alguna vez o va a ser ésta la primera ?
-No, nunca.
-(Ve que llevo un bolso) ¿Tiene algo ahí que le incrimine o lo tengo que meter yo? ¿Prefiere cuchillos o navajas?
– ¿Qué tienes en la bolsa?
– Llevo sandías
– Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con una?
– Si aciertas puedes quedarte con las dos.
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– Bueno, pues … ¡CINCO!
Yo tampoco entiendo a @Kartoffel cuando habla de economía
Yo tampoco conozco ninguna de las pelis que recomienda @DetectiveLibrero
¿Alguien sabe de donde me puedo bajar la traducción de español a gracioso?
El primero: Yo hago crucigramas
El segundo: YO veo novelas
El tercero: Yo me masturbo
El segundo pregunta: y acabas?
el tercero: No.... me canso y me duermo
Tommy Docherty, ex entrenador escocés.
En primer lugar, por supuesto, tenía que tomar un examen de la vista.
El oculista le mostró una tarjeta con las letras:
'C Z W I X N O T A S Z C'
- ¿Puede usted leer esto? preguntó el oculista.
- Leerlo???... yo le conozco, respondió el polaco.
- Naashh noxess... ¿esta su barido en casa?
- ¡NO!
- Bues baje a ver si soy yo
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El @Sephirel con orejas de gato dice:
¡¡Ya es viernes!!
box.jisko.net/i/d186ac.jpg
* ¿Y donde lo vamos a meter?
- Pues debajo de la cama.
* Pero olerá mal.
- Que se aguante...
De verdad siento que es posible que me comience a venir la regla.
Estamos barajando la posibilidad (una amiga y yo) en ir a comernos las uvas este año a la puerta del Sol de Madrid. Agradeceria cualquier colaboración informativa, tanto gastronómica, como en lo que alojamiento se refiere.
También se podría hacer si el tiempo lo permite, una kkda navideña.
Como digo, estamos trabajando en ello.
Gracias de entrepierna.