A ver, importante, otro briconsejo relacionado con las picaduras de avispa, que un hombre venido del futuro (o algo así) compartió con mis padres un día que nos picó una avispa cuando éramos pequeños, en un parque de atracciones o similar.
Se enciende un cigarrillo y se acerca a la picadura varias veces durante tiempos muy cortos, bastante cerca pero con cuidado de no tocar ni de quemar la piel. Lo importante es hacerlo cuanto antes, cuando la picadura es reciente. Lo del cigarrillo es sólo porque es la forma más cómoda de aplicar el calor, en casa nadie fumaba pero teníamos una cajetilla por si las avispas, y nos la llevábamos a las excursiones.
La explicación que aquel hombre nos dio es que el calor descompone el veneno, y sus efectos cesan. No se produce más dolor, ni inflamación. En serio, es como magia y siempre lo voy difundiendo por ahí... lo que ya no sé es si esto ayuda o atenúa las reacciones alérgicas como la de @Quest321, pero en próxima picadura probadlo, en serio. Para los que tengáis niños puede ser muy útil...
Hacer chistes es una victoria del principio del placer sobre otras emociones más dañinas
Las raices del humor son derivados de la agresión, más concretamente de una ridiculización indirecta de una posición dominante y que sobre todo trata de erosionar la ampulosidad de lo excesivamente digno. Naturalmente el humor es un recurso de los débiles que evolucionó desde la burla disimulada de aquello que no podria soportar ser humillado sin graves consecuencias para el burlador.
El humor es pues un recurso indirecto de erosión del poder. Un recurso creativo que se resiste a ser explicado desde el evolucionismo y que puede considerarse como una prestación de la conciencia humana y es tan abstracto como la música.
"El chiste y su relación con el inconsciente", de Freud
He ido a una reprografía a encargar una cosa, y, mientras estaba mirando opciones en el mostrador, detrás de mi el dependiente se ha puesto a hablar con un chico italiano...
- Oh! Ese es tu cigarrillo electrónico?
- Sí, pero tiene ya un tiempo. La boquilla es de cáncer.
- Anda! De cáncer! Me han hablado bien de ellas.
Y claro, no he podido evitarlo, y me he girado mientras decía:
- Pedonad que me meta, pero cómo cojones se atreven a ponerle por nombre comercial a una boquilla de cigarrillos cáncer?!
Y han ocurrido dos cosas.
El dependiente me ha dicho que no es cáncer, si no kanjer (o algo muy similar); y un señor mayor que estaba haciendo cola se ha reído a través del agujero que tenía en la garganta, probablemente por un cáncer de laringe.
@Vi_Vi Tu historia me ha recordado una que escuché hace años a la protagonista por la radio (pedían situaciones embarazosas).
Contaba la mujer que había pedido hora para el ginecólogo y le llamaron diciendo que tenían un hueco para dentro de una hora, así que apuradísima de tiempo no le daba tiempo ni a ducharse, pero sí a coger a toda prisa una toalla que tenía a mano, mojarla y limpiarse un poco la zona a revisar.
Cuando llegó al ginecólogo este le dijo algo que le extrañó, algo así como: "Hoy sí que te has preparado para la visita".
De vuelta a casa recoge a la niña del cole y cuando llega a casa la niña le pregunta:
-Mamá, ¿Has visto mi toalla?
-¿Tu toalla?
-Sí, mamá, la toalla en la que puse mis estrellas de brillantina.
Una mujer dice que aprendió lo que es el feminismo a través de su padre y que por eso no rechaza que un hombre pueda hablar sobre feminismo. Barbijaputa le pide que se retracte de lo que ha dicho. twitter.com/StarlessCrimson/status/750462894215659526
Y por cosas como esta, algunos no aguantamos a Barbijaputa
Estoy dentro de un autobús hasta los mismos topes de gente. Estoy escribiendo para disimular. La última parada del bus es un hospital. Esto está lleno de señores y señoras mayores. Muy mayores y de apariencia frágil. En una parada, con un montón de ancianos a mi alrededor, me he descarado delante de un chaval que tendrá 20 años y estaba sentado escuchando música delante de mi:
- Podrías ceder tu sitio, no?
- Sí, pero soy cojo y tengo una prótesis que me hace mantener mal el equilibrio frente a un frenazo.
Juraría que algún cabrón del fondo ha gritado: "Ha, ha!"
- Quiero tener hijos
- Pero.. Tú no puedes parir!
- No me oprimas!
- No es que te oprima, Stan. Es que no tienes matriz.
(...)
- Estamos de acuerdo en que no puede parir, pero sí puede tener el derecho a parir.
- Y eso de qué sirve??
- Es un símbolo de nuestra lucha contra la opresión!
- Es un símbolo de su lucha contra la realidad...
@miguidotcom Recordemos un chiste que puse hace un par de años:
Van un padre y un hijo por la calle y se encuentran a un extranjero, que se les acerca.
-Excuse me... Do you speak English?
-¿Mande?
-Ehm... -insiste el extranjero.- Parlez-vous français?
-¿¡Lo cuálo!?
-Errr... -duda el chico.- Sprechen Sie Deutsch?
-¿Lo qué?- preguntan con cara de asombro. El extranjero se da por vencido, sonríe y levantando la mano se aleja de ellos. El hijo le dice al padre:
-Papá, qué bonito tiene que ser saber idiomas...
-Total, para lo que le han servido a este...
@maybe-me A mí me ha pasado un montón de veces, y siempre les digo lo mismo: "el precio es el que vale el trabajo. Si te hago una rebaja ahora, estaría admitiendo que antes he intentado engañarte". Suelen quedarse un poco a cuadros con eso, y se callan. Eso sí, el proyecto acaba llevándoselo otro.
Manual de como cabrear de verdad al spammer pesado de todas las madrugadas. Paso 1: Detectarlo y dejarle enviar. Paso 2: Descartarle la noticia como abuso y banearlo. Paso 3: Esperar a que registre un nuevo usuario. Paso 4: Editarle la url en segundos para que no consiga un solo click. Paso 5: Cuando ya está cabreado por no conseguir los clicks, ver que se registra con este nick: www.meneame.net/user/MeCagoEnTuMadre Paso 6: Editar la noticia que va a enviar mientras la va escribiendo para ver que va a poner y leer que la entradilla contiene "me cago en tu madre jajajja" Paso 7: Con la edición abierta, dejar que la envíe y cambiarle en segundos el "tu" por un "mi". Paso 8: Dejarle un comentario y reir hasta poner nervioso al gato
www.meneame.net/notame/1064575
www.meneame.net/notame/1125177
www.meneame.net/notame/1684312
www.meneame.net/notame/2449997
www.meneame.net/notame/2041297
www.meneame.net/notame/1125354
www.meneame.net/notame/1416291
A ver, importante, otro briconsejo relacionado con las picaduras de avispa, que un hombre venido del futuro (o algo así) compartió con mis padres un día que nos picó una avispa cuando éramos pequeños, en un parque de atracciones o similar.
Se enciende un cigarrillo y se acerca a la picadura varias veces durante tiempos muy cortos, bastante cerca pero con cuidado de no tocar ni de quemar la piel. Lo importante es hacerlo cuanto antes, cuando la picadura es reciente. Lo del cigarrillo es sólo porque es la forma más cómoda de aplicar el calor, en casa nadie fumaba pero teníamos una cajetilla por si las avispas, y nos la llevábamos a las excursiones.
La explicación que aquel hombre nos dio es que el calor descompone el veneno, y sus efectos cesan. No se produce más dolor, ni inflamación. En serio, es como magia y siempre lo voy difundiendo por ahí...
Hacer chistes es una victoria del principio del placer sobre otras emociones más dañinas
Las raices del humor son derivados de la agresión, más concretamente de una ridiculización indirecta de una posición dominante y que sobre todo trata de erosionar la ampulosidad de lo excesivamente digno. Naturalmente el humor es un recurso de los débiles que evolucionó desde la burla disimulada de aquello que no podria soportar ser humillado sin graves consecuencias para el burlador.
El humor es pues un recurso indirecto de erosión del poder. Un recurso creativo que se resiste a ser explicado desde el evolucionismo y que puede considerarse como una prestación de la conciencia humana y es tan abstracto como la música.
"El chiste y su relación con el inconsciente", de Freud
www.psicologopsicoanalista.es/trabajos/ElChisteYSuRelacionConElInconci
He ido a una reprografía a encargar una cosa, y, mientras estaba mirando opciones en el mostrador, detrás de mi el dependiente se ha puesto a hablar con un chico italiano...
- Oh! Ese es tu cigarrillo electrónico?
- Sí, pero tiene ya un tiempo. La boquilla es de cáncer.
- Anda! De cáncer! Me han hablado bien de ellas.
Y claro, no he podido evitarlo, y me he girado mientras decía:
- Pedonad que me meta, pero cómo cojones se atreven a ponerle por nombre comercial a una boquilla de cigarrillos cáncer?!
Y han ocurrido dos cosas.
El dependiente me ha dicho que no es cáncer, si no kanjer (o algo muy similar); y un señor mayor que estaba haciendo cola se ha reído a través del agujero que tenía en la garganta, probablemente por un cáncer de laringe.
Contaba la mujer que había pedido hora para el ginecólogo y le llamaron diciendo que tenían un hueco para dentro de una hora, así que apuradísima de tiempo no le daba tiempo ni a ducharse, pero sí a coger a toda prisa una toalla que tenía a mano, mojarla y limpiarse un poco la zona a revisar.
Cuando llegó al ginecólogo este le dijo algo que le extrañó, algo así como: "Hoy sí que te has preparado para la visita".
De vuelta a casa recoge a la niña del cole y cuando llega a casa la niña le pregunta:
-Mamá, ¿Has visto mi toalla?
-¿Tu toalla?
-Sí, mamá, la toalla en la que puse mis estrellas de brillantina.
@rusadir @fragedis
twitter.com/StarlessCrimson/status/750462894215659526
Y por cosas como esta, algunos no aguantamos a Barbijaputa
- Espaguetis a la @ChiquiVigo, sobre salsa de tomate
- Salsa de tomates a la @ChiquiVigo, sobre espaguetis
- "Mi primera paella" By @ChiquiVigo **ESPESIALITAT**
- Huevos fritos a la @ChiquiVigo
- Pizza @ChiquiVigo y tomate
- Pollo al @Chiquildron
- @Tortilla de berberechos, deconstruida.
- Ensalada @Copa_del_Mundo
- Macarrones a la @ChiquiVigo, con queso, en bol.
- @Revoltijo de berberechos.
- Menestra du @ChiquiVigo
- Ensalada de salsa rosa con cosas al estilo @vomitona
- Ensalada a la @ChiquiVigo
- Ensalada a la @ChiquiVigo, con atún y remolacha.
- Coliflor cocida con salmón a la @ChiquiVigo
- Salmón a la @ChiquiVigo, con cosas a la @ChiquiVigo **NEW**
- Podrías ceder tu sitio, no?
- Sí, pero soy cojo y tengo una prótesis que me hace mantener mal el equilibrio frente a un frenazo.
Juraría que algún cabrón del fondo ha gritado: "Ha, ha!"
Sigo disimulando.
Siempre que veo esas cosas me recuerda a: www.youtube.com/watch?v=EQjPvCJzWR4
- Quiero tener hijos
- Pero.. Tú no puedes parir!
- No me oprimas!
- No es que te oprima, Stan. Es que no tienes matriz.
(...)
- Estamos de acuerdo en que no puede parir, pero sí puede tener el derecho a parir.
- Y eso de qué sirve??
- Es un símbolo de nuestra lucha contra la opresión!
- Es un símbolo de su lucha contra la realidad...
@lamonjamellada @DrToxic
— Un pañal
— ¡MALDICIÓN, ABUELA, CUELGA EL OTRO TELÉFONO!
Van un padre y un hijo por la calle y se encuentran a un extranjero, que se les acerca.
-Excuse me... Do you speak English?
-¿Mande?
-Ehm... -insiste el extranjero.- Parlez-vous français?
-¿¡Lo cuálo!?
-Errr... -duda el chico.- Sprechen Sie Deutsch?
-¿Lo qué?- preguntan con cara de asombro. El extranjero se da por vencido, sonríe y levantando la mano se aleja de ellos. El hijo le dice al padre:
-Papá, qué bonito tiene que ser saber idiomas...
-Total, para lo que le han servido a este...
imgur.com/a/x6zF6
- No, he montado en otros mejores.
- ¿Por qué?
- Tarda mucho en entender las cosas.
- Pero ¿puedo seguir trabajando aquí?
lastgif.com/gifs/17257.gif
-Y la suegra.
-Visto así…
#vistoelsewhere
Paso 1: Detectarlo y dejarle enviar.
Paso 2: Descartarle la noticia como abuso y banearlo.
Paso 3: Esperar a que registre un nuevo usuario.
Paso 4: Editarle la url en segundos para que no consiga un solo click.
Paso 5: Cuando ya está cabreado por no conseguir los clicks, ver que se registra con este nick: www.meneame.net/user/MeCagoEnTuMadre
Paso 6: Editar la noticia que va a enviar mientras la va escribiendo para ver que va a poner y leer que la entradilla contiene "me cago en tu madre jajajja"
Paso 7: Con la edición abierta, dejar que la envíe y cambiarle en segundos el "tu" por un "mi".
Paso 8: Dejarle un comentario y reir hasta poner nervioso al gato
www.meneame.net/story/exclusivo-para-ti-ad