El Comité Internacional de la Cruz Roja (CICR) ha emitido esta mañana un comunicado en el que lamenta que sus acciones de ayuda humanitaria y auxilio desinteresado no merezcan “ni un simple gracias”

Una adolescente que no se cansa de repetir lo mucho que odia a los hombres y que insiste en que son todos iguales ha confesado hoy a su círculo de amistades que está enamorada de un hombre. En un primer momento, el entorno de la joven ha creído que se trataba de un lapsus pero, al difundirse fotografías del chico en cuestión, se ha confirmado que se trata de un hombre y que, como tal, es odioso e igual que todos los demás hombres según la adolescente.

Nestlé ha presentado esta mañana una chocolatina Kit Kat de dos kilómetros de longitud que permite darse respiros de tres años en el trabajo. En España, los empleados del sector público no han tardado en proponer a la Administración que encargue varias unidades a la multinacional suiza.

Asegurando que nuestros sentidos pueden engañar a la mente para generar “una experiencia sexual completamente inmersiva”, un equipo de niños científicos ha presentado esta mañana los resultados de un estudio que concluye que “si te pintas las uñas de las manos parece que una mujer te toque el pito”.

Tras superar con no pocas dificultades el asedio de un bote de champú Johnson’s Baby que les mantenía arrinconados, los despiadados piratas del barco de Playmobil, a las órdenes de Bieber El Tuerto, han sido víctimas esta mañana de la inesperada embestida de un patito de goma gigante que ha destrozado el casco de su embarcación, provocando su hundimiento.

El director del diario El País, Antonio Caño, ha reunido a su equipo esta mañana para quejarse de la recurrente aparición en el periódico de marcas como “Twitter” o “Facebook”. El periodista considera que “les estamos haciendo publicidad gratis” y por eso exige a los redactores que utilicen la expresión genérica “redes sociales” para referirse “a estas empresas cuya marca no volveré a mencionar en horas de trabajo a no ser que nos paguen”.

La Policía Nacional ha logrado localizar y rescatar a Javier G., Luis H., Begoña C., Aitor M. e Iciar I., los cinco supervivientes del grupo Mocedades que seguían atrapados en la formación desde 1968.

Lord Grushicon, Eterno Dios de la Palabra y principal accionista de la compañía telefónica Ono, ha anunciado esta mañana en su Sagrado Sermón del Alba que los esclavos sometidos a contratos de permanencia podrán librarse de su Sometimiento de los Seis Solsticios si entregan a su primogénito.

Prometiendo “que llega hasta el final-final”, la marca de juguetes sexuales “Dildos Aragón S.L.” ha anunciado un vibrador que, tras el coito, “se enciende un cigarrillo y lo comparte con su partner sexual en lo que supone un momento de relajación e intimidad que hasta ahora los objetos que nos introducíamos por orificios no podían proporcionar”, según ha informado la marca en su página web.

La preparan el día anterior, la recalientan y la sirven a domicilio.

Me aburro”, confesó según confirman fuentes de la Casa Real, que admiten también que Juan Carlos I está haciendo “grandes esfuerzos” para amoldarse a su nueva situación “y se obliga a dar paseos”, los cuales resultan, pese a todo, “insuficientes por su carácter inquieto”.

Diciendo que la popular muñeca no se encontraba a gusto jugando con niñas obesas, Mattel ha anunciado esta semana que Barbie no se venderá a las niñas con sobrepeso cuya figura difiera “en demasía” de la del icono rubio.

Incapaz de ver a la mujer que le trajo al mundo como algo más que una vagina y un par de pechos, un bebé recién nacido ha reconocido esta mañana sentirse “realmente mal” por la manera “absolutamente cosificante” con la que mira a su madre.

Cinco minutos después de salir de la habitación conyugal, y aún sin camiseta, el célebre crítico cinematográfico Carlos Boyero dio su opinión sobre la última felación que le practicó su esposa anoche para que la reseña fuera publicada esta misma mañana en su videoblog de el diario El País.

Advirtiendo de que “no nos podemos conformar con soportar casta permanentemente sobre nuestros hombros”, Pablo Iglesias ha presentado esta mañana el “Champú Anticasta Vigorizante Pro-V” de Podemos

Tras unas horas de extraordinaria actividad en Facebook, María Rancheros, de 54 años, ha tenido que dejar todo lo que estaba haciendo en la red social para atender unos temas urgentes del trabajo durante unos minutos. “Es Ley de Murphy: siempre que consigo centrarme un poco y adelantar faena en Facebook, alguien me molesta con cosas sobre mi trabajo”, explica.

Cruz Roja ha decidido cambiar el método que emplea para la captación de donaciones de sangre a través de unidades móviles en la vía pública.Con el fin de ganar tiempo, los autobuses de recogida dejarán de esperar a los voluntarios en un enclave fijo y se desplazarán a gran velocidad por las calles del territorio nacional atropellando a los donantes y recogiendo luego su sangre con una fregona. “No es justo que tenga que ser el voluntario quien vaya a nosotros. Encima que te hace el favor, qué menos que ir tú a buscar al donante donde quiera".

Tras leer detenidamente el diálogo “El Teto” de Platón, un grupo de estudiosos ha confirmado que la célebre “caverna” era en realidad un local gay que abría hasta altas horas de la madrugada.

Disponen de un brazo mecánico para agarrar ateos y realizar reparaciones sobre la marcha.