Proyecto para El Señor de los Anillos que tenía preparado John Boorman (Excalibur) en 1970. La verdad es que el guion de 176 páginas arranca muy bien. No es hasta la sexta cuando empieza la pesadilla. Descubrimos que la fiesta de cumpleaños de Bilbo tiene una banda de Hobbshits tocando to’ el rato sus únicos instrumentos “musicales”: ukuleles, saxofones y gaitas escocesas.

Y, con esta clásica intro inacabable de Vicisitud y Sordidez, queda establecido que este post va de la BBBBBBIDA. Y, en este 2022, quizá lo que toca celebrar de su metal es el volver a recuperar el humor de antes de la pandemia. Joder, más de dos años desde que fui con los colegas a ver a Rotting Christ y Moonspell. Pero… qué jran reencuentro en un conciertazo de cinco épicas horas de Melodeath.

Una vez más me ha ocurrido, con esto de pensar en artículos para Vicisitud y Sordidez, que hay conceptos o historias que pienso que todo el mundo conoce, pero que luego en el día a día me veo repitiendo más que una cena de Taco Bell. Esos momentos en los que empiezas a hablar con mucho cuidado de algo que crees obvio con un triple pánico:

“¡Pero Paco!”, diréis al leer el título mientras os miran raro en el metro por hablar solos, “¿No te da vergüenza hacer una nueva versión de un artículo viejo en lugar de escribir sobre un tema nuevo?” Pues os contesto rápido: Howard Hawks volvió a rodar ‘Río Rojo’ siete años después y John Carpenter hizo ‘Asalto a la comisaría del distrito 13’ para volver a la misma historia con ‘Fantasmas de Marte’. Que también era ‘Río Rojo’, pero protagonizada por Jason Statham con pelo, lo cual la convierte automáticamente en una peli muy incómoda de ver.

Sin embargo, una verdad ABSOLUTA es que ir a bingo es algo que todos deberíais probar al menos una vez en la BIDA. Porque los bingos están socialmente muy mal conceptuados, como diría Ramón de Pitis (segunda referencia al filósofo en lo que va de artículo), pero hacedme caso: ahí dentro os lo pasaréis piruleta. Y las copas no son caras. Lo único es que existen ciertas cosas con las que hay que tener cuidado si no se quiere terminar perdiendo mucho dinero, como cuando vas a comprar discos, pelis o Funkos. Con unos briconsejos que os voy a dar,

A menudo, conoces a una persona y piensas: ‘yo a esa me la follaría’. Otras veces, ya más sereno, lo primero que te viene a la cabeza es ‘¿tendré la bragueta desabrochada?’. Pero después de estas dos comunes preocupaciones, lo que se suele hacer principalmente es clasificar automáticamente al prójimo por su apariencia. Una actitud que no puede evitarse por muy errónea que sea. Por supuesto, a medida que pasa el tiempo, se produce un fenómeno curioso: las personas hablan. Y un buen discurso puede hacer que pases por alto muchas...

En ente blog os hemos acostumbrado a artículos largos en los que damos información interesante acompañada de chascarrillos tontos, algún chiste de olor y la palabra ‘bigotón’. Esto es, llevamos a cabo lo que más odia ‘Menéame’: educar y hacer el imbécil cada día que nos ponemos a escribir. (...) Un viaje por el mundo a través de la palabra polla. Como hizo Slavoj Žižek con los retretes, que extrapoló la personalidad de cada pueblo según cómo fabricaban sus sanitarios, nosotros vamos a conocer a los países por los ejemplos de los diccionarios.

Ser la hostia siempre ha constituido una de las empresas más encomiables a las que se puede dedicar un ser humano junto a ayudar a los necesitados o introducir sorpresivamente paraguas por el recto de de la gente que no se ducha antes de ir a trabajar en metro...

Me llego a mi escritorio en medio de la soledad de una oscura y tormentosa noche. Mis manos temblorosas sujetan la frágil pluma que -¡Ay de mí!- debe escribir estas líneas bañadas por la melancolía de las lágrimas. Mis ojos acuosos descienden hasta el pergamino y se clavan en él como puñales de incertidumbre. Finalmente, un suspiro recorre mi columna vertebral para escapar de mis labios hacia la tormenta, y lanzo la -¡Oh, Señor!- ominosa pregunta, cegada por el relámpago de la tempestad que se desata en mi interior...

Así que estaba paseando por El Corte Inglés de Algeciras, situado en el lugar más característico y pintoresco de la ciudad (esto es, justo en la salida de las aguas fecales sin depurar) cuando les comenté que la última moda en la red es que se multipliquen como supernumerarios con viagra los tarados que creen que la tierra es plana. “¡Anda ya! ¡Ya te estás cachondeándote de tu pobre madre!” - dijo, mayestáticamente, mi madre.

Esto va de las películas que usan la variante de humor orientada a dar vicisitud al espectador y matarlo de vergüenza ajena. Os voy a contar un secreto, dije en un foro público por aquello de usar una frase manida inexcusable en cualquier texto: no soporto las películas ni las series basadas en ese tipo de risa. Lo paso fatal. Apenas he visto un par de veces ‘El Guateque’. Sólo vi una vez ‘Borat’. Fui incapaz de pasar del primer episodio de ‘The Office’. Y viendo ‘The Disaster Artist’ hundí la cabeza en el brazo del tío que tenía al lado. Que e

Un buen señor con todas sus buenas intenciones se inventó, tras mucho pensar sentado en el retrete, que el cuerpo tiene una esencia espiritual (ya empezamos) que se podía manipular con imanes (el equivalente antediluviano a la física cuántica en el vocabulario de los magufos). Tal esencia iba por el sistema nervioso porque... por ahí mismo y queda más bonito que decir “por el intestino delgado”. Así que pensó que las enfermedades se producían por bloqueos de energía en la columna vertebral. A mí no me miréis.

El caso es que, buscando material para otro post que estoy a punto de terminar, voy y me encuentro con una mujer cuya historia me ha llegado al fondo del estómago, como una patada acometida con saña y ganas de matar. La artista de quien nos vamos a ocupar lleva trabajando desde hace un tiempecito largo, pero para mí –y puede que para muchos de vosotros- el descubrimiento es lo que cuenta. Y ya os digo yo que es de traca.

Mi peli. De esto va el post. Bueno, mi peli y la de Miguel Ángel. Y de Fernando Hugo Rodrigo. Y de José Ramón. Y Ángel Codón. Y Jav… Joder. Ahora entiendo la responsabilidad de los que ganan un premio: no se trata de reconocer a gente con las que quieres quedar bien, sino de elegir con quiénes vas a quedar mal por no nombrarlos.

"Normalmente no hablo mucho de trabajo en ente bloj. Por supuesto, hay excepciones, como cuando escribí de cierto absurdo viaje a Argentina o de las mentiras del audiovisual. No es una regla que me haya impuesto. De hecho, imponerse reglas tampoco es muy divertido. Excepto las que te ayudan a no incumplir leyes. Y la de no eructar Tubular Bells en una reunión con tu jefe. Esa es importante por algún motivo que, obviamente, NO comparto."

Voy a intentar explicarme en cinco puntos que no convencerán a nadie y que sólo generarán comentarios como “Estás loco”, “Está bien polemizar, pero esto es demasiado” o “Matadle antes de que ponga huevos”.

Un hombre que se atrevió a ser un cantante famoso llamándose José Luis Perales. Un apellido que más bien evoca la imagen de un segundo ayudante administrativo en el ayuntamiento de Albacete. Pero los seudónimos son para tipos inseguros con su verdadero yo que lo único que quieren...

Por lo tanto, mi pasión actual retro se circunscribe casi siempre a los 8 bits y, por supuesto, el MAME. Porque no tener forma de jugar en casa no quería decir que no me escapara del instituto a echarme un 'Metal Slug'. Pero lo mío es el culto al Spectrum por dos motivos: porque soy VIEJO y porque me va que me fustiguen. Y es que los juegos de la máquina infernal de Sinclair se usan todavía en las sesiones de las dominatrix más selectas de Londres como sustituto más cruel al spanking.

Per Gessle es el equivalente a un subproducto derivado del proceso de creación de las Supernenas. ¡Azúcar, especias y muchas cosas bonitas! Esta mezcla creó: Tres superheroínas con ojos de drogadictas pastilleras. Dos paquetes de chicles. Una explosión de globos. Y Per Gessle.