¿Cómo se lo están montando los consumidores de drogas durante el mes que llevamos de confinamiento? Pues algunos quedan con su camello habitual en los pasillos de Mercadona, el único sitio “legal” para el encuentro humano; otros, recurren a los mensajeros de Glovo, que transportan cualquier cosa sin preguntar. Otros, los más necesitados, se juegan la multa y acuden al portal de su ‘dealer’ habitual con la excusa de ir a la compra o a pasear al perro.

«Gilipollas. ‘Tonto o idiota’: Esta Palabra vulgar, usada solo en España, así como otras voces de la misma familia, como gilí y gilipollez, se escriben siempre con g"... De lo que sí que hay ciertas dudas es de la pinta que debe tener un gilipollas. ¿Qué aspecto tenía ayer? ¿Y qué aspecto tiene hoy? ¿Qué se pone? ¿Qué se quita? ¿Cómo detectarlo? ¿Cómo catalogarlo? Contestaremos a estas y otras preguntas en un giliartículo coleccionable, que demuestra que esto de tener memoria histórica no es ninguna gilipollez. O sí.

El Bar Eguzki de Bermeo ya juega en las grandes ligas, nada menos que en Fox News, codeándose con Donald Trump y su próxima guerra contra Irán. La “factura de los cojones” había llegado nada menos que a Fox News, vía su tuit, en euskera y enlazando a Strambotic, como debe ser: “Waitress charges patron extra $11 surcharge for touching testicles", cuenta la noticia de Fox.

He aquí un surtido selecto de citas de mentirijillas, aderezada con una de verdad, todas ellas tronchantes. Si logras averiguar cuál es habrás aprobado el primer Curso CCC de Detectives Privados a Domicilio.

Bienvenidos a Strambotic: Agencia de Viajes Temporales. El circuito de hoy les lleva desde las tórridas bacanales romanas a las fiestas marbellíes de Kashoggi con camareras en topless, pasando por las fiestas del narco y big expender colombiano Pablo Escobar y por el banquete chino en la que se sirvieron delicias como jorobas de camello y cerebros de mono. ¡Abrochen sus cinturones y recen sus plegarias!

Que sí, que nuestros padres vivieron mucho mejor que nosotros. Que gozaron, entre otras cosas, de estabilidad laboral y familiar, ingresos boyantes, segunda residencia, buenas prestaciones y una jubilación a lo Amancio Ortega. Pero algo malo tenían que tener. Por ejemplo, el rock pureta que se metían entre oreja y oreja. Ya, ya sé que no era rock’n’roll, pero a ellos les gustaba y a nosotros nos asustaba.

El ingenio del mercader obtiene su momento de gloria, la sonrisa cómplice del viandante y puede que este se decida a comprar una barra en Jurassic Pan o se haga las mechas en Facelook. Lo que queda patente es que los headhunters publicitarios tienen aquí un nicho donde rebuscar creativos de corte popular, es decir, ni gafapasta ni barba de leñador.

Después de recibir mamporros en un asalto de boxeo tienes que decidir si comerte el alfil negro. Es la esencia del boxeo-ajedrez, un deporte rarísimo, aunque no más que el fútbol sobre ruedas. A continuación, diez deportes que no verás en Río 2016.

Aquella mañana, cuando el ultrarracionalista me llamó para pedirme opinión sobre el último número de su revista, Homo Velamine, pensé en decirle que aquello era como pedirle a un médico que se interese por un tractor. Las imágenes que me enviaban, lo comprobarán ustedes, son terribles.Me intrigaba quién podría estar detrás de aquellas composiciones. Me divertía pensar en aquellos ancianos afanándose enalgún programa regulero de edición de imagen y recordando a Tiziano pintando a Carlos V a caballo en Mühlberg. frankitschmo.tumblr.com/

Torrebruno era un señor achaparrado, extremadamente bajito: apenas llegaba al metro cuarenta. Pero esa tara fue la clave de su éxito como presentador y cantante infantil: estar a la altura de los críos. Aunque nació en Roma, en una familia pija y se curtió en la tele italiana, en 1962 hizo las Españas y arrasó.

Internet no sería lo mismo sin sus ‘trolls’ o sin los bulos que circulan sin parar. Compartir es vivir, y las redes sociales han permitido difundir las mayores barbaridades con apariencia de verdad. A veces, con demasiada apariencia de verdad. Tanta como para que un buen número de incautos se las tragase

...Borbones, esa familia símbolo de la institución monárquica en nuestro país desde su llegada al trono en 1700 y que, a su pesar, muchas veces parece defender o dar alas con sus acciones a las tesis republicanas. ¿Qué no? Recordemos algunos de los greatest hits borbónicos...

(...)Estos artistas como Pawel Kuczynski y Steve Cutts tienen ese don para mirar la vida de forma irónica y resumir las locas caras de este mundo en una sola imagen, algo al alcance de muy pocos. El consumismo, la falta de libertad, la televisión o la pobreza son algunos de los temas que tratan en sus obras, las angustias del hombre moderno a golpe de tinta y afilada visión. Aquí te presentamos querido y ávido lector, esta colección de viñetas llenas de sarcasmo salvaje.

El año de gracia de 1973 la selección española de baloncesto ganó a la invencible URSS, Carrero Blanco ascendió a los cielos y una pizpireta veinteañera, de nombre Rita Barberá, fue elegida Musa de la 8ª Olimpiada Internacional del Humor, celebrada en Valencia.

“No te creas todo lo que lees en internet sólo porque hay una frase con una foto al lado”. La sentencia se atribuye a Abraham Lincoln y lleva su foto al lado, así que haz cuentas.

La semana pasada el coche de Google Street View fue severamente vapuleado al tratar de grabar la famosa Tomatina de Buñol. Y es que meterse en semejante berenjenal no se le ocurre ni al que reformó el dolmen gallego. ¿Qué harías tú si ves pasar a tu lado el coche de Google Street View? Saludar, hacer el bobo, bailar, bajarte los pantalones...Seguramente tengas poco tiempo para reaccionar porque para cuando te quieras dar cuenta, el coche de Google ya habrá pasado de largo.

Hay errores, erratas y actos de sabotaje periodístico. La etiqueta #RajoyMariquita que alguien coló en un teletipo de Efe entra dentro de la última categoría, igual que el celebrado llamamiento a la matanza de Tauros, uno de los hits inolvidables del gratuito 20 Minutos.

Como dijo un nacionalista, “los gallegos somos los negros de España”. Es justo, pues, que si somos de otra raza, tengamos nuestro propio idioma: o galego, un singular cruce entre portugués y castellano cuyo desarrollo fue entorpecido por dos españolísimos gallegos: Francisco Franco y su discípulo Manuel Fraga. ¿Resultado? Según los últimos sondeos, solo un 31’2% de los gallegos habla habitualmente gallego.

Qué aburrido era el mundo cuando la gente se mataba en la intimidad, sin “foto finish” ni nada. Menos mal que ahora podemos inmortalizar nuestros deslices gracias a la la cámara del móvil, ese bendito regalo narcisista y un palo (¡un paaloo!) El mundo se ha vuelto rematadamente loco. A continuación, un decálogo de cosas que NO deberías hacer en tus selfies si quieres vivir para contarlo.

El hegemónico reinado de los monigotes negros para hacer distingos en materia de excusados ha tocado a su fin. Los váteres del siglo XXI se reinventan para hacer de la señal que indica si son de señoras o de caballeros tenga algún aliciente adicional, ya sea el humor (casi siempre, o al menos se hace el intento), la creatividad o (casi nunca) el puro ingenio.

De un tiempo a esta parte, nos hemos acostumbrado a vivir hipotecados de por vida en pequeños cubículos de ladrillo a precio de palacio. ¿Todos? No: un irreductible grupo de contestatarios desafía el pensamiento único habitacional con innovadoras soluciones que reivindican los materiales reciclados, la sostenibilidad, la vuelta a la Naturaleza… y las formas redondeadas como respuesta a la dictadura del ángulo recto.

A continuación, una colección de animales disecados con la sensibilidad de un Ortega Cano sumergido en J&B que no hubieran desentonado en el Bestiario de Borges.

El negocio del ‘naming’ es de esos que están en alza, pues la necesidad de poner un nombre atractivo a un establecimiento es fundamental para su éxito. Y en el otro lado de la balanza están los que no lo necesitan. De hecho, hay quién no ha empleado ni cinco minutos en el proceso de bautizo de su negocio.