La presidenta de la Comunidad de Madrid visitó las cocinas de 'MasterChef' en la prueba de exteriores que tuvo lugar en la capital. Durante su estancia en el programa, la política saludó a los concursantes, y solo se animó a cortar con cuchillo: “Esto es lo único que sé hacer”. Pepe Rodríguez bromeó: “¿Quieres entrar al equipo rojo? Suena un poco raro”

En el momento de anunciar la fecha de estreno, la Corporación aseguró que la primera entrega llegaría el 22 de diciembre y la segunda tres días más tarde. Sin embargo, tras la primera emisión, que se hundió con un 7,4% y 783.000 espectadores, RTVE ha cambiado de idea y ha levantado el segundo especial de la parrilla. En su lugar, ha anunciado cine, concretamente "Jumanji: Siguiente nivel".

La cara de Jordi Roca, la que se ve en la imagen que acompaña este artículo, lo dice todo. Es la cara de la tristeza y la derrota, tal vez, también la de la frustración. Pues por primera vez en la historia de MasterChef -y ya van unas cuantas en esta edición-, los aspirantes no entregaron nada que el chef invitado pudiese probar, absolutamente nada. "Bochornoso", lo calificó Pepe Rodríguez, sin querer hacer más sangre, pues la sangre ya estaba hecha en MasterChef.

Buscando dilucidar las vivencias detrás de las cámaras, hemos decidido ponernos en contacto con varias personas que han experimentado en primera persona la experiencia ofrecida por la marca ‘MasterChef’. La primera respuesta escuchada al teléfono es clara: “No me arrepiento, pero no volvería jamás”, sentencia un rostro conocido de nuestro país que prefiere no identificarse. “Es un programa en el que no gana el que mejor cocina".

'Buah, en este programa solo llevan a la crema': las reacciones a la participación de Cristina Cifuentes en 'Masterchef Celebrity'

El programa ha sido objeto de críticas en numerosas ocasiones. El reciente fichaje de David Broncano para RTVE ha puesto el foco sobre los contenidos que se financian desde la televisión pública.

Bueno, la juventud no dura para siempre, o vejez o directamente lo otro

¿Es esta tu idea de broma? Ya no eres bienvenido aquí en Navidad, tu abuelo está furioso.

Rimembah muestra en un documental de 45 minutos los entresijos de Masterchef.

En España, uno de los países con una de las gastronomías más importantes del mundo, no son pocos los productos con los que poder preparar un menú de Navidad variado, muchos de ellos con denominación de origen o indicación geográfica protegida. Nuestro país cuenta, por ejemplo, con 17 panes y dulces en la lista de alimentos protegidos de la Unión Europea, de los cuales varios son típicamente navideños, como el turrón de Jijona, el de Agramunt o el de Alicante; los mazapanes de Toledo; o los mantecados y polvorones de Estepa.

Nuestro Pesebre del 2023 cargado de las figuras de la prensa de las cloacas de interior. Feliz Navidad

Las luces decoran las calles. Los adornos, las tiendas y fachadas. Y el espumillón, los balcones. Llega la Navidad y parece que las calles han cambiado de escenario y son distintas. Pero también las casas, donde más allá de Papá Noel, el nacimiento o la decoración navideña, hay un árbol — lleno de guirnaldas, luces y bolas de colores — en prácticamente todos los salones de España. Se trata de una tradición cristiana con muchos siglos de antigüedad que antes fue celta, romana o, según apuntan la mayoría de expertos, vikinga.

Kevin pide una pizza y para hablar con el repartidor pone escenas de una película para que no escuchen su voz.

El Atlético de Madrid ha publicado un anuncio navideño para felicitar las fiestas a sus aficionados. El vídeo cuenta la historia de un taxista colchonero que se encuentra a un señor mayor en mitad de la calle, aparentemente con alzhéimer, y decide ayudarlo a llegar a su casa.

George Lucas intentó suprimirla pero no pudo. Atrévete a ver el Holiday Special de Star Wars, una peli que nunca debió suceder.

Un trabajador de SEUR hace el unboxing de la cesta de Navidad que le ha dado la empresa.

Abro hilo para recopilar las 50 (ampliable) mejores cuñadeces de caracter histórico. Si falta alguna comentadla. "Nos traen la cuenta, son 300 pavos entre 4 personas" Mi tio: "Socio, ¿qué hemos roto?" Mi tio que se cree Fernando Alonso al volante: "Pues yo he aparcado en la puerta, es que no sabéis buscar" Se te cae una moneda. Mi tio que acaba de perder la custodia de sus dos hijos y que apesta a JB: "Si es redonda es mía"