Todos los españoles que el pasado fin de semana usaron sus teléfonos móviles para votar a Israel en el concurso de Eurovisión han recibido de vuelta este lunes un SMS firmado por el primer ministro del país, Benjamín Netanyahu, convocándoles el próximo viernes en la base militar de Shura, cerca de Tel Aviv, para su incorporación a las Fuerzas Armadas israelíes. «Hay aviones de todas partes del mundo preparados para desplazar a todos los eurofans que mostraron su apoyo inquebrantable al país y que podrán seguir mostrándolo en combate», indicó.

Hay un empate en la primera plaza. Se trata de Cruzcampo y Estrella Galicia. De la primera, el reportaje dice que "es mucho más afrutada que la mayoría de las cervezas británicas, lo que la hace deliciosa, pero aún así se pueden saborear muy claramente el lúpulo y la malta".

Según los encuestados la sociedad española no está polarizada, en todo caso, lo están “los otros”. Para evitar la crispación social es “no dejarse llevar por los bulos de los otros y leer solo prensa independiente de los nuestros”. Ante la pregunta final de la encuesta, “¿Cómo acabaría usted con la polarización de los demás?”, la respuesta ha sido unánime: “exterminando a la otra parte”. Una idea que parece estar calando en algunos partidos y que quizás se incluya en próximos programas electorales.

Un tuitero vasco genera decenas de reacciones a partir de dos fotos y su apuesta por la cebolla que se hacen virales. ¿Habría forma de distinguir entre una tortilla de patatas y una española? ¿No son los mismos? El usuario de X (antiguamente Twitter), @Jainko_Barik plantea que son cosas distintas.

Viñeta satírica de Bernardo Vergara: El pueblo español.

La vida está llena de misteriosas (y maravillosas) incongruencias. Lo mismo vas por Ourense y te encuentras a un chaval con una camiseta de Neon Genesis Evangelion que te das un paseo por Tokio y te encuentras a un japonés con una camiseta de Mariano Rajoy con su mítica frase del "cuanto peor mejor". Pues ojo, que esto último por rocambolesco que parezca no es ficción, ha pasado de verdad. ¿Un fallo en Matrix? Pues parece que no. Atención a cómo cuenta una española lo que se ha encontrado en la capital japonesa.

Si alguna vez te has preguntado cuanto te costará un café cuando vayas de vacaciones a otro país, han elaborado un magnífico mapa en el que, tomando el precio de un americano, un café con leche y un capuchino de varias cafeterías de la capital de cada país, nos permite tener una idea de cuánto tendremos que rascarnos el bolsillo.

Preocupados por por las alarmantes noticias de la actualidad internacional pero también por sus impuestos, los españoles, y especialmente los autónomos, han pedido que se les aclare si va a haber una guerra mundial o no para saber si merece la pena o no presentar la Declaración de la Renta de este año. “Si para cuando la Renta me vaya a devolver el dinero, España es un yermo postnuclear, prefiero no hacer la Renta”, han dicho los ciudadanos.

Ha llegado el momento de la verdad. Casi 20.000 votos para elegir, de entre 60 candidatos y candidatas, a lo peor que ha dado España en su historia. Y lo tenéis tan claro que habéis elegido a dos fascistas de tomo y lomo, bigotillo ridículo y masculinidad frágil. Fuera han quedado gigantes de la españolidad más vomitiva como el Real Madrid entero –no os lo perdonaremos jamás–, Juan Carlos I, Isabel Díaz Ayuso o Eduardo Inda.

Bienvenidas y bienvenidos a El Peor Español de la Historia. Un concurso que, al igual que el de TVE tiene escaso sentido pero que, a diferencia del de TVE, no tiene coste alguno para las arcas públicas. Durante dos semanas de deliberación y con la participación de varias decenas de amigos y conocidos de CTXT, hemos intentado elaborar una lista con los 50 peores españoles de la Historia, pero el intento ha sido en vano.Cuando la lista estaba finalmente cerrada, alguien recordaba la existencia de Bartolín...????

Analizamos en primicia la inminente tercera entrega de una de las cabeceras independientes de terror del cómic español más frescas

Como María Luisa Solá, muchos otros actores y actrices de doblaje españoles han sido por décadas grandes valedores de las estrellas internacionales.

Cada cierto tiempo se vuelve a hacer viral un vídeo donde se muestra a un abogado reprendiendo a los miembros del personal de un restaurante por hablar español con los clientes, en vez de inglés. Lo curioso de esta anécdota es que, si bien una gran mayoría de ciudadanos estadounidenses tienen al menos una variante de la lengua de Shakespeare como idioma principal (y único), ni la Constitución ni las leyes federales del país respaldan dicho comentario. Sí, el inglés no es el idioma oficial de Estados Unidos, y no será porque no lo han intentado.

Las marcas de coches tienen orígenes muy variopintos y un asombroso personaje español dio su apellido a una importante firma, ya desaparecida.

Tira de Viñetas de Manel Fontdevila: ¿Qué sabemos sobre justicia española?