El cuñadismo es el conjunto de cualidades que hacen que tú, un ser normal incapaz de percibir y asimilar su propio cuñadismo, quieras arrojar a tu cuñado al puerto en mitad de la cena de Nochebuena. Ojo, no nos tomemos esto demasiado a pecho porque si hay algo tan cierto como que el cuñadismo existe es que todos somos cuñados. En base a estas breves premisas, nuestra obligación es publicar para la posteridad el Manifiesto Cuñao. Sin más preámbulos y con la inspiración del Cuñao Mayor del Planeta, Tomás Roncero.

Brutal. Miguel Maldonado y Facu Díaz sobre la propaganda del estado terrorista de Israel

Nadal y su cuñao soltando tremendos zascas | David Pareja

Esto sí es un tridente: Antonio Herrero, Miguel Ángel García Juez y José María García.

¿Que la autoayuda no funciona? Me río. Mirad la imagen completa, por favor, por supuesto que lo hace. ¿Cómo se explica, si no, el tren de vida de autores como Coelho o Santandreu? Escriben autoayuda y se autoayudan, con sus libros, la mar de bien. Que no le sirva de nada a los lectores, que mantenga solapados sus trastornos bajo paladas de egotismo y discurso positivo, que se incida en la culpa de no saber desear con suficiente habilidad una vida de éxitos, todo esto no invalida que ellos logren cumplir sus objetivos gracias a este género.

El Reno Renardo "Cuñaos" (Audiosingle)

Descripción gráfica.

La unidad de España, la formación del Gobierno, el cambio climático… La cena de Nochebuena de este año tiene todas las papeletas para convertirse en el plató de “Al Rojo Vivo”. Muchos temen la llegada de estas fechas por el famoso “cuñao”: aquella persona que sabe de todo y que tiene soluciones para cualquier tema. No es de extrañar que muchos españoles se planteen huir de casa en Navidad.

Francesc Franco de la Universidad Valle Caídos. Mickey Mouse de la Disney World University. Ana Julia Quezada de Gender and Black Studies Center...

Un poquito de por favor...

Más de mil conductores madrileños han firmado un Manifiesto contra Madrid Central y en defensa del nuevo alcalde, el controvertido Almeida, y están adornando sus vehículos con una pegatina con los mensajes “Sí a la libertad” y “No más Madrid Central”, la foto del alcalde y un vehículo SUV de alta gama, símbolo de la “autoestima” de los conductores, según reza el surrealista manifiesto.

La ventisca de censura contemporánea me recuerda al día de la marmota. Empiezo a hartarme, como el personaje de Bill Murray, de soltar cada mañana la misma previsión meteorológica. Hoy graniza sobre David Suárez, un cómico fabuloso y cruel: un tipo de 27 años despedido de Vodafone Yu por un chiste en Twitter que a mí, llamadme loco, me hizo reír a carcajadas. El problema del humor negro es que hay dos tipos de personas, las que tienen brazos y las que no. La gente sin brazos encuentra verdaderas dificultades para aplaudir un chiste.

Diciendo que “el libre mercado es el enemigo de la democracia”, Mariano Rajoy ha anunciado este martes entre lágrimas que abandona la presidencia del PP y que deja la política tras leer el ‘Manifiesto Comunista’ de Karl Marx y entender que el programa político de su partido es un “error histórico”. El expresidente ha explicado que, tras dejar La Moncloa, ha recuperado sus lecturas pendientes, entre ellas el libreto de Marx y Engels, que le ha hecho entender que debía “dar un paso a un lado, a la política de las asambleas y de las calles”.

Muchas personas con sobrepeso se pasan la vida deseando perder los kilos que consideran que les sobran (por encima de cualquier otra cosa). Y llegan a autoconvencerse de que la vida solo comenzará más tarde. Que se pondrán un bikini después, que se enamorarán después, que se sentirán felices y hermosos después… En resumen, asumen (erróneamente) que su cuerpo es su peor enemigo y su mayor fracaso.

Seis motivos por los que tu odio al reguetón es de cuñao.

La traducción sensata.

Sea lo que sea que Zuck está tomando, nosotros queremos lo mismo. Parece que estuvo ayer por la noche resolviendo los problemas del mundo con par de amiguetes universitarios y lo escribieron todo para no olvidarse. Claro que cuando eres asquerosamente rico todos los problemas parecen tener solución... nosotros hacemos un favor al mundo leyendo y descifrando el documento para los demás. Así empieza: "La Historia es la historia de como hemos aprendido a unirnos en grupos cada vez mayores - de tribus a ciudades y paises. "

Llega una edad en la que hay que asumir que por muy fan que seamos de un grupo y su tema estrella, la canción en cuestión está más trillada que el lápiz de un tonto. Seamos claros: en el mundo del rock, hay canciones que merecen ser olvidadas para siempre o, al menos, que les den un descanso. Cabe destacar que no criticamos al grupo, ni la calidad de la canción sino en lo que se han convertido por ser puestas una y otra vez.

Propongo una anarquía sin orden ni organización ninguna, donde lo común se gestiona en base a unas simples 5 leyes fundamentales, que se pueden o no acatar pues, para el caso, es lo mismo, y la labor del Anarquista Sin Tonterías es asegurar su cumplimiento: *Ley de la Propiedad Temporal: Cada individuo defiende sus bienes como buenamente puede de la rapiña ajena. Si no funciona, sus bienes pasan al dominio común de modo temporal. Tarde o temprano, y siguiendo la misma lógica, estos bienes pasan a manos privadas, es decir, de otro individuo.

La Universidad Escocesa de Glasgow comenzará muy pronto a impartir una clase muy curiosa, pero tiene sentido cuando se explica. Por unos USD $37 puedes asistir al curso llamado "D'oh! The Simpsons Introduce Philosophy" el que busca analizar y dar perspectiva a como funciona la serie animada desde un punto de vista filosófico

La falacia cuñadil por excelencia.