La periodista se explicaba mientas una señora, a su lado, no le quitaba ojo y esbozaba una expresión de admiración. En cuanto la reportera acabó su alocución, la señora no dejó pasar ni un segundo y afirmó rotunda: "¡Ole tu coño!".

Cuando los edificios en altura aún no eran lo más común en el paisaje de nuestras ciudades, muchos de ellos fueron rebautizados como Casas del Coño o Edificios del Coño, puesto que la palabra más repetida por turistas y habitantes era “coño, qué alto” y derivados.

Alberto Núñez Feijóo ha tardado más de un año en reconocer de manera pública que cobra un sueldo como presidente del Partido Popular, pero además insiste en negarse a hacer pública la cifra. Ante su tozudez, la ministra de Hacienda y Función Pública, María Jesús Montero, ha anunciado hoy que será ella misma la que filtre el dato a la ciudadanía.

No se conforme con el minuto de consuelo. ¿Cuánto dura un buen polvo? elpais.com/elpais/2019/11/07/mordiscos_y_tacones/1573124353_187201.htm | Este es el tiempo que debe durar un polvo: ¿llegas o te quedas corto? www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2015-09-22/este-es-el-tiempo-

Juani, la espontánea viral del Carnaval de Cádiz que canta contra Vox

¿Por qué no darle a tu hombre la pequeña muerte que se merece con un coño más apretado de lo que nunca soñó? ¡ ¡Aquí hay cuatro ejercicios infalibles que harán que tu vagina esté tan apretada que se convierta en una pequeña guillotina! Practica regularmente cualquiera y todos estos efectivos ejercicios para hacer que tu vagina sea tan mortal como la hoja que mató a 40,000 franceses en el siglo XVIII. ¡Pronto, lo tendrás suplicando clemencia mientras tu vaguillotina envía a su afortunado miembro al cielo de las pollas!

Mujer descubre la infidelidad de su marido. La huida de la amante es digna de videojuego...

El experimento, realizado durante los últimos 3 meses con mujeres de diferentes países demuestra que las que recibieron más de 5 comidas de coño a la semana vieron como mejoraba su sistema inmunológico, desarrollando estas defensas, anti cuerpos, y sintetizando vitamina C, D y K. Por otro lado estaban las mujeres solterias, tristes y que no recibían ningún lametón, todas ellas acabaron contagiadas del virus o bien muertas de pena.

La propia artista indica en el «track by track» realizado en vídeo casero para Tidal que la canción está abiertamente inspirada en los años 70, aunque la parte más divertida es cómo explica que ‘Dive’ es una canción sobre «comer coño», pero que quería hacerlo de manera «bonita» y sutil. La letra en absoluto es ordinaria o chabacana, lo que no impide que sea clara («podría verte mover los labios toda la noche») ni que tenga su objetivo bien certero. «Es sobre lo que la mujer quiere de verdad», dice en dicho vídeo promocional. «Habla de esa lengu

Single de agradecimiento a periodistas y científicos concertados, por su sobresaliente labor en el campo de la excelencia.

Javier Negre afirma ante la imposibilidad de que su canal en Youtube emita con normalidad lo siguiente:" Repito: Me confirman que el ataque viene desde Venezuela." Se refiere a un ciberataque.

La acorazada ha tomado la televisión.

Han sido muchos años de lucha feminista pero la Asamblea General de las Naciones Unidas por fin ha añadido esta semana la expresión “Mi coño, mis reglas” a la Declaración Universal de los Derechos Humanos. “Tuvimos que agregarlo porque los treinta artículos que había anteriormente no reflejaban de forma tan explícita los derechos inalienables de las mujeres”, explican desde el órgano principal de la ONU.

Una amiga me contó que estaba follando con su novio y al pavo se le bajó todo cuando levantó un brazo y él le vio los pelos del sobaco. Hubo tantas broncas por aquello que ella también pasó por la camilla de churrasquear sobacos, piernas y coños. No soy solo yo, todos mis amigos piensan lo mismo, pasan de follar con tías con pelos, argumentaba el huevón. Pobres, ellos, que ven nuestros coños como si fueran un plato de sopa del restaurante de la esquina y lo debaten en su chat de señoros feministas modernos.

(...) Jordi Mollà deja claro que fue un favor de Penélope, ya instalada en Hollywood. La actriz ayudó a su compañero de reparto en Jamón Jamón, algo no tan común en ningún gremio. Mollà suelta la formal retahíla de halagos llamándola generosa, lista, trabajadora, etc. pero, en un momento determinado, Sanz suelta maliciosamente “mujer de su casa” a lo que Mollà responde literalmente: “También de su casa. Se toca el coño tol día”, y los machotes ríen escandalosamente. Han hecho un buen chiste, han metido la palabra “coño” en la conversación.

Las propuestas de Santiago Abascal en 30 segundos.

Historia de la vagina incorrupta de Santa Bernarda de Artefa, popularmente conocida como "El Coño de la Bernarda"

La mentira más perversa de todas es hacernos creer que cuando consigamos nuestros objetivos seremos felices. De esta forma en lugar de concentrarnos en el problema nos dedicamos a poner parches en forma de bolsa de Zara, Mango, o si tienes muchas ganas y tesón de Maria ke Fisherman o Palomo Spain. Esta idea de la felicidad es un fraude. El capitalismo es un padre para el que tú nunca vas a ser suficiente. Estamos de acuerdo en que por muchos concursos de belleza que gane la hija mayor, no va a conseguir la aprobación del padre ¿verdad?

La lujosa marca italiana de moda Fendi, finalmente, ha retirado de la venta la bufanda “Touch of fur“. ¿La razón? Lo típico en estos tiempos enfermizos: la presión ejercida por algunos “ofendiditos” que se han escandalizado porque, según ellos, la bufanda se parece demasiado a lo que la gente común conoce como “un coño“, y los más finos definen como “vulva“.

Estudio demuestra que la palabra "coño" es la más utilizada en Cuba. La corta y sustanciosa palabra denota enojo, asombro, sorpresa, inconformidad, y un largísimo etcétera en el español de Cuba.

O cómo ahorrarte 70 euros en el sex-shop con el DIY.

El gerente de una conocida pastelería de Toledo ha sido sancionado por vender en su establecimiento torrijas con forma de genitales femeninos con el nombre de “Coñitos de Semana Santa”.

El cantante se fue gritando "¡Hombre, no me jodas!". Aunque Fabiola lo agarró para evitar que abandonara la estancia, el andaluz le pidió que le soltara y fue del sofá diciendo "¡Que me largo de aquí, coño!".

La Navidad es la época ideal para disfrutar de toda la familia junta, en torno a la mesa. Pero hay alguien que siempre falta: nuestra madre. SENTADOR DE MADRES, llega para acabar con esta situación y conseguir que todos levantemos el culo de la silla.