El Deuteronomio determinaría cómo se debía vivir la alianza entre los israelitas y ese Dios tan majo que, después de permitir que fuesen expulsados de Egipto, les tuvo cuarenta años malviviendo por el desierto. Además de una recopilación de los mejores monólogos de Moisés, constituía una especie de manual de boys scouts para la convivencia, con una serie de normas que iban desde la organización de los sacrificios hasta los castigos para falsos profetas, pasando por la eliminación de los deshechos orgánicos del cuerpo.

Cómase mi mierda!!!!

Pequeño reportaje sobre la comida rápida en España.

El excremento del ganado vacuno es un problema ambiental global. Jalila Essaïdi y un grupo de agricultores holandeses lo han abordado transformando al estiércol en materias primas. Según varios académicos, el potencial tecnológico de la celulosa extraída del estiércol es mayor debido a la digestión en cuatro pasos de las vacas.

El día de picnic se transformó en un día de mierda literalmente cuando el fuerte viento se llevó volando los baños portátiles.

THE KAGAS son: Jhonny Thorpen: Vocals, Maracas & Chapas. Cebo Jones: Bass & Backing Vocals. Marc Lapatta: Guitars, Backing Vocals & Boing. Marik Only: Drums, Percussion & Backing Vocals.

Acabó el "mandato", como a él le gusta decir, del portugués Salvador Sobral en Eurovisión. En la hora del adiós, el cantante concedió una entrevista en la que critica con dureza las canciones que se escuchan en el certamen. Según él, "el problema de quienes participan en Eurovisión es que tienen que cantar siempre igual y encima es que lo que cantan es una mierda". Dice que "Toy", de la israelí Netta que ganó este año, es "una canción horrible". Sobre él, comentó que "es el funeral del Salvador Eurovisión y el nacimiento del Salvador músico".

Estos días, una muchedumbre enfurecida ha conseguido generar ruido en redes y medios a través de 40.000 ofendidos registrados en un formulario online. ¿Millennials? No, sus furiosos capitanes son los rancios que han bautizado a los millennials de 'generación sensible. “Están provocando”, “me están ofendiendo”, “no me representa”, “se han mofado”, “es una falta de sensibilidad”. Si quien ha leído estas quejas pasó hace tiempo la frontera de la mediana edad, asentirá seguro de que las ha pronunciado entre lágrimas un millennial exagerado.

Como sugerencias, hay mil clásicos que jamás fallan. Por ejemplo: en el caso de un chaval que muriese de sobredosis, siempre es bello un “murió haciendo lo que más le gustaba”. Tampoco falla el “No habéis perdido una abuela, habéis ganado una habitación de invitados”. Subiendo la apuesta, arrancar tirándole los tejos a la viuda siempre es un ganador seguro. Al igual que el clásico “¡Un momento! ¡Creo que el muerto ha parpadeado!”

Pequeña disertación en torno a los estudios universitarios, y con ello una serie recomendaciones para los que entran por primera vez en la facultad de turno o aún se encuentran en ella..

Fragmento de entrevista a Amaia y Alfred en RTVE y comentarios en twitter al respecto

Hay algunos que nunca aprenden. Aunque sean tan listos que tengan un master.

A día de hoy los arqueólogos saben casi con exactitud cómo se construyeron las pirámides, sin embargo, estos monumentos siguen suscitando algunas de las teorías más alocadas y conspiranoicas, a menudo bajo el patrocinio de medios de comunicación como Canal Historia, que ya sabemos que tiene una especial predilección por los aliens. Os proponemos un repaso a las diez teorías más estúpidas acerca de la construcción y función de las pirámides.

Aquí puedes repasar todas las tiras de Vergara y Fontdevila

“Mierda, mierda, puta mierda, puto imbécil, está todo mal”, ha dicho el científico Stephen Hawking esta mañana al descubrirse a sí mismo andando y con la vitalidad de su juventud y comprobar que hay vida después de la muerte y que, por lo tanto, todas sus suposiciones sobre la naturaleza del universo eran incorrectas. “Oh, joder, ¿en serio?”, ha exclamado el científico al comprobar, sin ningún género de dudas, que el cosmos, el tiempo, la realidad y todo lo que el hombre conoce no es más que la voluntad de una entidad abstracta sobrenatural.

Cuando menos te lo esperas, llega una noticia estimulante. “El trap está pegando muy fuerte. Y no solo entre los veinteañeros. Todo tipo de gente se acerca a la cabina para pedir a C. Tangana y Bad Gyal”, me explica un promotor del norte de España. La creciente popularidad del género ha tenido consecuencias económicas. “Sus cachés se han multiplicado por seis en tres meses. Por lo menos, el de los nombres más conocidos. El pasado abril, Bad Gyal pactaba conciertos por 400 euros, en octubre rechacé contratarla por 1.000 más gastos

Oregon, 1996. Dos grupos de adolescentes inadaptados, el club de audiovisuales y el club de teatro, se enfrentan en esta peculiar historia sobre el paso a la madurez.

"Mi familia hace caca a lo grande. Quizá es genético, quizá es nuestra dieta, pero en nuestra familia todo el mundo da a luz a grandes troncos" comienza. Explica que en su familia tenían reservado un largo y oxidado cuchillo de cocina para un propósito bien vital: cortar las monstruosidades con tal de que el inodoro pudiera evacuarlas correctamente. Era algo que veía como completamente normal, hasta cuando en una fiesta en casa de un amigo se vio obligado, por causas de fuerza mayor, a pedirle un cuchillo para ir al baño.

Candy la hermana mayor convenció a Sabina, para montar en la atracción más fuerte del parque, el Ferrari Land. Sabina, a pesar de su gastroenteritis ocasionada por la diferencia de comidas y de horarios, aceptó a regañadientes y acompañó a su hermana...

Hace ya algún tiempo os contamos cómo durante las edades Media y Moderna, existió en algunas cortes europeas un auténtico trabajo de mierda que consistía en limpiar el culo del rey. Pues bien, tenemos que deciros una cosa: este oficio, o uno parecido, parece ser mucho más antiguo de lo que os contamos en su momento. ¿Sabéis los egipcios? Esos señores que andaban de perfil con los brazos como si fueran camareros y adoraban a figuras humanas con cabezas de perro, vaca y lo que se tercie, parece que ellos ya tuvieron un limpiaculos real.

Son los últimos momentos de la Unión Europea. Europa ya no es Europa y nunca lo ha sido. Para ser sinceros, la Unión Europea es un cacho de mierda. Y nosotros nos estamos escondiendo. Pero no pasa nada si Europa deja de existir. Yo creo que tiene más voz de lo que se merece y, además, es muy orgullosa". Pero está bien estar por aquí. Disfruto profundamente da cada bareto que hay en España. Mejor si está en la montaña". Mientras, le preguntan si quiere algo de beber, un vino o una cerveza. "Las dos cosas", contesta. "Así puedo decidirme después

La primera vez que Manson lo vio, Bieber llevaba ya una de esas camisetas con su nombre sobre un diseño suyo y le dijo que le había "vuelto a hacer relevante". "Gran error decirme eso a mi. Fue un verdadero pedazo de mierda por la arrogancia que tuvo al decir eso. Es un tipo que está todo el tiempo tocándote mientras habla y llamándote 'bro'", relata Marilyn Manson.

¿Trabajas a media jornada? Ya no se llama así...

En la inauguración del Festival Actual 2016, Logroño, La Rioja.