El ingenio del ser humano parece no tener límites cuando se trata de aprovechar la situación de vuelta a la normalidad tras el confinamiento, buena prueba de ello son las iniciativas españolas que surgen de las empresas de seguridad como es el caso que nos ocupa. El resto de la página tampoco tiene desperdicio.

La reapertura de los museos ha supuesto una gran noticia para los amantes del arte, pero por ahora todavía hay algunas restricciones que molestan a los visitantes. Debido a la posibilidad de contagios, el Museo del Prado ha prohibido que la gente toque sus cuadros, incluso si su intención es retocarlos o corregirlos. “Por ahora se podrán ver pero manteniendo una distancia de seguridad”, informa su director, Miguel Falomir.

Después de varios años de espera, a los que se ha sumado un pequeño retraso inesperado, ha llegado el gran día que todos los aficionados a las videoconsolas llevaban tiempo esperando: la presentación de la ansiada versión grande, lenta y ruidosa de la Play Station 5 Pro que se presentará dentro de dos años.

Viendo que todavía hay ciudadanos españoles con grandes reservas de papel higiénico en sus casas, compradas irreflexivamente en los inicios de la pandemia, el Gobierno ha anunciado esta mañana que repartirá laxantes a todos aquellos que estén teniendo dificultades para «liberar el stock».

Tras la salida del teniente general Fernando Santafé, jefe del Mando de Operaciones de la Guardia Civil, la dimisión del DAO, Laurentino Ceña, y la destitución del coronel Diego Pérez de los Cobos, la benemérita ha emitido esta tarde un comunicado oficial informando de la salida de todo el instituto armado al completo, que dejará de depender de los ministerios de Interior y de Defensa y se constituirá como un «grupo armado independiente integrado por soldados de fortuna».

El cuerpo del primer ministro del Reino Unido fue descubierto en una zanja cerca de Whitehall, esta mañana, según los informes. Los expertos forenses llegaron a la escena a primera hora y estimaron que la causa de la muerte fue la asfixia. Se cree que el Sr. Johnson pudo haberse asfixiado después de pagarle a un amigo cercano, el Sr. Mark Francois, para que se sentara en su rostro. (Hemeroteca 31 de Octubre 2019 diario satírico NewsThump).

Sigue esta maravillosa serie. Cosmos, el viaje interior.

Jaime Román, un ciudadano que a priori ni simpatiza ni deja de simpatizar con el racismo, ha denunciado esta mañana en una rueda de prensa que hay cada vez más antirracistas paseando su odio a cara descubierta y señalando a los racistas para que los linchen. “¿Ser racista es malo y sin embargo ser antirracista no lo es? ¿Cómo podemos justificar ese doble rasero?”, ha declarado ante los medios, añadiendo que los partidos políticos de izquierda están alentando este tipo de actitudes discriminatorias.

“La reina especialmente pero también yo mismo, aplaudimos esta noticia que llevábamos ya algunos años esperando. Hay personas, especialmente gente mayor, que está alargando su vida de forma antinatural, lo que es un padecimiento inaguantable para ellos mismos y para sus familias”, dice el monarca. ACTUALIZACIÓN: la Casa Real ha publicado un nuevo comunicado en el que el Felipe VI pregunta cuánto falta para que se tramite la ley porque él puede firmarla esta misma tarde si es necesario “y mañana mismo podría ponerse ya en práctica”.

Iglesias, según confirma su entorno, reconocía en privado que, desde que se ha aprobado la medida, «hemos empezado a ver coches tipo Mégane y Dacia aparcados por la zona, cosa que antes no pasaba». Aunque no quiere volverse «paranoico», entiende que «tendría sentido» que los españoles pudieran permitirse ahora un estilo de vida más acomodado. «Te fastidia a nivel personal pero te enorgullece como político. Son las contradicciones inherentes a este trabajo. ¿Es lo que hay que hacer? Por supuesto. ¿Toca los cojones? Pues también».

SERÁN TRES PELÍCULAS QUE CONFORMARÁN EL “UNIVERSO CINEMÁTICO SÁNCHEZ" Anunciándola como “la mayor superproducción hecha jamás por ningún partido político español”, el PSOE ha informado esta mañana de que ha encargado al director J.J. Abrams (“Lost”, “Star Wars: el despertar de la fuerza”) escribir y dirigir el relato que explica por qué Pedro Sánchez ha decidido no presentarse a la investidura y abocar al país a unas nuevas elecciones.

Esta mañana, el Cuerpo Nacional de Policía ha notificado a miles de españoles del barrio de Moncloa, en Madrid, que tendrán que repetir sus fotografías del DNI porque aparece el mismo agente de la Policía al fondo de las mismas. Los vecinos tendrán que presentarse cuanto antes en la comisaría y solucionar el problema para poder tener un documento identificativo válido.

La lider de Podemos cita en rueda de prensa una noticia de elmundotoday: Relacionada: www.meneame.net/story/amancio-ortega-dona-20-euros-restaurante-fue-sin El video completo: www.youtube.com/watch?v=dnDN_j_hTYs

El departamento de servicios sociales de la Comunidad de Madrid le ha concedido esta semana el 50% de invalidez a Fernando Ochoa García, de 39 años, porque siempre tiene una mano en los testículos. Esto le ha afectado a la hora de buscar trabajo y sus padres están preocupados de que todo vaya a peor y acabe con el 100% de incapacidad. “En las últimas semanas hemos visto que empieza a meterse la otra mano en el culo, así que no descartamos nada”.

Hilo de seguimiento en directo de la jornada electoral en Twitter por parte de Elmundotoday.

Pese a que ya ha explorado todos los finales y ninguno de ellos desemboca en la República Catalana, el expresident Carles Puigdemont lleva ya dos semanas viendo una y otra vez Bandersnatch, el episodio interactivo de Black Mirror, intentando guiar al protagonista hacia la independencia de Cataluña. “Estamos preocupadísimos porque lleva 360 horas sin despegarse del televisor y del móvil, se niega a creer que no haya un final que no conduzca a la independencia pero no lo consigue y lo intenta una y otra vez”,

“Creo que algo está pasando. Algo está cambiando y volverá a cambiar. No creo que sea un engaño. Pero no sé si está causado por el hombre”. Con estas palabras, Donald Trump reconocía finalmente la existencia del cambio climático. Un logro que cabe agradecer al gabinete del presidente, que lleva dos semanas poniendo el termostato de la Casa Blanca a 50 grados centígrados. Las primeras órdenes que ha dado el mandatario para combatir el cambio climático han sido construir un muro que rodee Estados Unidos y lo aísle térmicamente del exterior.

¿Podría ser que Dios no este en ningún lado físico, sino en nuestros corazón?, se pregunta la policía, que todavía no ha encontrado al señor. Se ha solicitado la colaboración ciudadana.

“¡Shhhh! Será nuestro pequeño secreto”, ha declarado la red social cuando has publicado una fotografía al lado de una palmera geolocalizándola en Punta Cana, a pesar de que estás en Carrascosa, Cuenca. “Quedará entre tú y yo… No pasa nada, tranquila”, te ha dicho la red social al ver que modificabas a mano la etiqueta de la ubicación al publicar una fotografía de una playa bajada de Internet. Según fuentes cercanas a tu móvil, el autocorrector se ha visto tentado de corregir “Aquí, en Punta Cana, sufriendo” por “Aquí, en Cuenca, sufriendo”,

En las últimas décadas, debido al auge de la educación sexual, el número de plataneras se ha visto drásticamente reducido en todo el mundo, según confirma esta semana un artículo de la revista American Journal of Biology. Los biólogos creen que, como se les sigan poniendo preservativos a los plátanos, pronto se extinguirán completamente. “Los plátanos son los principales damnificados por la educación sexual”, reconoce William Watford, uno de los autores de la investigación.

La conversación entre Corinna y el comisario esconde frases de gran impacto: “Era muy tocón. Muy tocón. Cualquier cosa que te decía, te cogía del brazo, ¿sabes? Ese tipo de persona”. “Sí, bueno, el elefante… Lo tuve que matar yo, porque al señorito le daba miedo. Ahora, luego para hacerse la foto le faltó tiempo”.

132 años después de que Francia obsequiase a Estados Unidos con la Estatua de la Libertad, el país americano ha decidido devolvérsela porque ya no la quiere. En estos momentos, el emblemático monumento está de camino a Europa metido en una jaula de acero. “No podemos dejar entrar monumentos sin control, el espacio es limitado y además se produciría un efecto llamada, acabarían endosándonos hasta el Taj Mahal”, asegura el presidente Emmanuel Macron, que no se compromete a dejar entrar la pieza en Francia cuando llegue a sus fronteras ...

Un meteorito está a punto de caer sobre territorio español. Los científicos están siguiendo su trayectoria con toda la atención posible a fin de calcular en qué lugar de España va a caer el asteroide. Sabemos que se llama TX-68 y que mide casi un metro de diámetro.

Carles Puigdemont ha atracado a cara descubierta una sucursal del Deutsche Bank en la Bismarckstrasse de Berlín esta mañana. A las 9:03, hora local, el expresident irrumpía en el banco al grito de “¡Dadme todo el dinero! ¡La ley alemana me ampara!”. Algunos testigos afirman haber visto al catalán robando motos o rompiendo escaparates para llevarse televisores de plasma.

Superada la décima cerveza, el ser humano regresa al homo afarensis